家有儿女 今日: 0|主题: 7185|排名: 46 

最后发表： HR798
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谢谢你，我今天路过monash顺便进去问问有没有open day，不知道为什么这家医院我一进去就感觉很不好，感觉和国内的医院好像，看上去不是很干净而且人很多，再加上clayton那边总是车很多，总体感觉乱哄哄的。

昨天给Sandringham医院打电话询问，她们说周末可以过来参观一下，打算周末去看看再说。

最后发表： stfz
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最后发表： evaa
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本帖最后由 evaa 于 20-5-2014 19:20 编辑

新政下，二胎baby bonus已大幅降低至仅有1000刀，而parental leave pay有620刀每周，可最多领取18周，两者差别很大。

关于parental leave pay的申领条件：

To meet the Paid Parental Leave work test you must have:

worked for at least 10 of the 13 months before the birth or adoption of your child, and
worked for at least 330 hours in that 10 month period (just over one day a week), with no more than an eight week gap between two consecutive working days

请问高人第一条生产前13个月内至少工作10个月，这里的工作是按合同的日期开始计算？还是按实际工作日开始计算？

比如：
孩子将2014年10月1日出生；合同开始时间为2014年1月20日，实际工作开始时间为2013年11月20日。
如果按合同开始时间计算，孩子出生前只有8个月，如果按实际工作开始日期计算，则刚好满足10个月，能领取Parental leave pay。

解释一下为什么导致合同开始日期反而比实际工作日期晚了2个月：
这份合同是在A单位的第二个casual的工作合同，之前第一个casual的工作合同截止2013年9月份，我老板以为原来的casual合同可以延续，所以在没有签订新合同的条件下，就让我先干活了。等她渡过年假和圣诞节假期回来后，人力资源说原来的casual合同已经终止，必须重新订一份合同，导致第二份casual的合同开始时间比实际工作开始时间晚了2个月。工资也是合同拿到后补发的。

请问大侠们，我这种情况还有办法领到parental leave pay吗？如果有办法，这个办法会不会对雇佣我干活的单位和老板产生不利影响（我老板不是故意如此的，她人很好，我也不想因为几千块钱对她有任何不利影响）？

最后发表： xiaohu
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请问如果我们夫妇都是PR, 小孩是澳籍的，但我们打算带小孩回中国跟我们一起生活若干年，这样小孩也要办寄养的对吗？

最后发表： 童瑶妈妈
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“Life is tough and beautiful”，不能同意更多！而且，各位宝妈们，别忘记咯：Happy Wife/Mom，Happy Life!

最后发表： shyaka
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国家买卖？

貌似也是高中生了，还搞这么无聊的，现实中不可能发生的辩题，如果是小学生的话还可以理解。。。

最后发表： 周星星1832
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1、就是要逗孩子玩
大人们很喜欢取乐孩子，有时候爸妈会以开玩笑的口吻逗孩子说宝宝再不听话就叫警察叔叔把他抓走。可怜的宝宝他不知道警察叔叔什么时候回来，看着爸妈哈哈大笑的脸自己却担心害怕得要死。
家长时而开玩笑，时而假装答应却又不给他想要的东西，尽管这样的逗趣行为换来了一时的欢乐，但对于孩子来说却是伤害，同时也辜负了孩子对成人的信任感。如果家长想要拿宝宝寻开心，不妨换个做法。比如宝宝央求很久想要吃你手上的蛋糕，你可以设个小关卡，让他先为你唱首歌，这样既能够“延迟满足”，也能得到你想要的欢乐。在宝宝唱完歌以后一定要履行你的承诺，把蛋糕给他吃哦。
2、放纵溺爱出一个熊孩子
“熊孩子”被界定为乱翻东西、搞破坏、不守规矩的孩子。特别是在走亲戚的时候，一些孩子特别的人来疯，总是在别人家里捣乱，更要命的是一些家长不但没有阻止孩子的捣乱，反而一脸慈爱地让孩子“注意安全”，这让主人情何以堪！
父母的纵容与过度满足让宝宝自我意识膨胀，特别是在宝宝2岁左右自我中心的发展，如果家长不加以引导宝宝的行为，宝宝很容易会变得骄纵、不顾他人感受。不是说要严厉禁止宝宝捣蛋，也不是批评斥责宝宝的错误，只需让宝宝清楚地认识到什么时候可以做什么，什么时候不能做什么。
家庭中建立一定的规则，全部家庭成员共同遵守，比如到别人家里做客不能跑来跑去，不能乱翻别人的抽屉等等。规矩对宝宝的成长不但起着约束作用，更会使他得到安全感。
3、总拿别人家孩子说事
网友调侃中国宝宝最大的敌人是“别人家的孩子”，一些家长总是很喜欢拿自己的宝宝跟别人家的比较，其实总是拿别人家孩子说事，既得不到你想要的激励效果，反而会让宝宝“很受伤”。
家长想要更乖、更懂事，可以换一种激励方式让宝宝在自信中找到进步的动力。比如远处的有个哥哥把地上的水瓶捡起来扔进垃圾桶，家长就可以适时地利用这个情景，鼓励孩子“那个哥哥主动地爱护环境，很棒，相信宝宝也能够做到，并且做得更好！”像这样既能够表扬别人家的孩子为宝宝树立了榜样，又能避免造成宝宝的自卑或抵触心理。
聪明的父母应该让孩子学会和自己比，例如拿孩子这次行为和上次的做比较，拿孩子的优点和缺点比较。为自己孩子点滴的进步给予更多赞赏和鼓励，相信你的孩子会逐渐优秀起来。
4、自己梦想寄托在孩子身上
你是不是也有想过让孩子能够承担起你无法完成的梦想？ 培养宝宝兴趣爱好，甚至发展出一两个特长是非常好的，但如果不是从宝宝自身出发，而是依照着父母的计划，硬生生地将你们的梦想塞给孩子去完成，那不是真正的“我希望你好”。你有没有关心过你的孩子这样累不累，爱不爱这些所谓的兴趣特长？
尊重孩子的选择，放手让他做自己喜欢的事情，让他在自由的空间中成长、发展。不要说怕孩子不懂规划未来，不要急于包办孩子的生活，家长只需以身作则，在每天的生活中做出成功的表率，那么孩子自然会形成积极的人生态度。多鼓励、支持、爱护孩子的每一个奇思妙想，给孩子感受到父母无条件的接纳和关注，渐渐地孩子在自信和自由中寻找到属于他自己的梦想，并为之不断地努力。

最后发表： nisejob
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养育下一代是个技术活，不是吹牛摆龙门阵

最后发表： healthy_BB
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补充两个问题：

1、如果希望今年读书，需要什么时候之前报名？

2、K级每周上课多少时间？

最后发表： aqing001
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我们家2岁小妞也是这样,去了2个月,哭了2个月,最后我心疼了还是结束了不送了,现在我多参加playgroup尽量让她跟小朋友们玩.也打算等明年3岁的时候再送,对了不知道你家孩子怎么样,我感觉我女孩好像自从去了childcare之后心灵都受伤了似的,几乎每天晚上睡觉前和早上起床前都要跟我说:"妈妈,不去了,不去child care了,妈妈了接我",我告诉她我们已经不去了,你还担心什么,她还是要说几次才会放心.how a pool girl!

最后发表： shurman
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LZ的妹妹土豪多金，送两孩子去幼儿园， 一天超过两百刀。 孩子在幼儿园哭哭啼啼，刚适应，就要走了。

最后发表： zlsiva
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有几条不仅仅是对小孩有效啊

最后发表： 指纹
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不用比

最后发表： jgpyjwc
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星爷 给你看个空气炸锅的菜谱 @周星星

最后发表： kevinwei2005
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是， 幼儿园真心贵

最后发表： Zhangjam
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但愿我们有时用几个＂1＂就不错了。

最后发表： lilyvoon
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台湾男人细心体贴，可惜我老公是马来西亚华人

最后发表： jgpyjwc
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能爱护收养 把时间和爱分给别人的孩子
挺伟大的

最后发表： hu017
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想知道答案？

最后发表： 宝贝不哭_219
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Congratulation on your preganency! I am sure you can look after the baby by yourself, there will be a tough period, but after that, everything will get easier and easier.

最后发表： liz
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谢谢分享啊 好帖子  记忆这么清晰呢

最后发表： jgpyjwc
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呵呵买了 做了些网上的Research 和Review
UPPABABY Alta
好喜欢
设计简洁 容易操作 重量合理 样子漂亮 特别好用 等等
特别特别的好 ： ）

最后发表： littleharry
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我来晚了，啥都没看见

最后发表： 马二人人
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瞎扯，你找个印度神童放中国试试

最后发表： WACC
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在珀斯的准妈妈（10月预产期）希望认识其他要生马宝宝的妈妈们，大家一起交流下信息，住得近的还可以一起锻炼，宝宝生下来也有一起玩的伴儿了。

最后发表： WACC
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我的ob一周只有一天做手术，没得选。

最后发表： 水煮鱼渺然
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经常看书 肯定会引起近视。
玩了十几年电脑，视力没什么变化。
连着看了几本小说，发现视力急剧下降

最后发表： amanda06083
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我的怎么一去注册当天就能上课呢。。。应该是学校不出名

最后发表： Serin
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公校就近入学，或者花钱上私校。

最后发表： ulooo
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可以做母乳皂

最后发表： littleharry
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个人意见觉得不错，考一些介词，名字，数学题

不算很糟糕呢

最后发表： sayonala
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本命年的祝福：
摇啊摇
摇到外婆桥

最后发表： helloworld1
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貌似還是沒找到。。。。

最后发表： 欢语
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怎样才能成为好父母？我们知道一些教育孩子取得很大成就的窍门。例如，有研究显示，父母夸奖孩子的努力，而不是能力，孩子就会产生更强的努力精神，变得更有上进心。

尽管一些父母十分重视孩子的成就，但成功并不是多数家长的首要目标。远比这个让我们更关心的是，让孩子变得友善、有同情心、乐于助人。调查显示，在美国的欧裔、亚裔、西语裔、非裔族群的家长，都认为关爱他人比取得成就重要得多。这种情况在全世界都成立，研究人员向50个国家的人询问人生的指导原则，发现他们最在乎的价值并不是成就，而是关爱。

尽管这一点在我们的生活中十分重要，但是教育孩子去关爱他人可并不简单。以色列开展的一项研究涵盖了600个家庭，研究发现重视友善、同情的父母，常常并不能教育出也认同这些价值观的孩子。

是不是有些孩子本性就好，而另一些则不好？过去十年，我一直在研究那些经常无条件帮助他人的人为什么能做到这一点。作为有两个女儿和一个儿子的父亲，我越来越好奇这些慷慨的倾向是如何发展起来的。



对双胞胎开展的遗传学研究显示，我们表现出的慷慨、关爱他人的倾向中，有四分之一到超过一半是由遗传决定的。这个比例为后天的培养留下了相当大的空间。一些家长养育出了友好、有同情心的孩子，而从他们的培养方式中取得的证据，却与很多极为善意的父母的做法截然相反，虽然后者会夸奖好的行为，对坏的行为做出反应，而且也会传达自己的价值观。

在两岁时，孩子们就体验到了某些道德情绪，也就是由对与错激发的情感。研究显示，要将关爱他人作为一种正确的行为进行强化，赞扬比奖励更为有效。奖励可能会诱导孩子，只在能拿到好处的时候对人友善，而赞扬却能传达出，与别人分享的行为本质上就是有价值的。不过，如果孩子表现出了慷慨的早期迹象，我们应该给予怎样的赞扬呢？

许多父母相信，应当赞扬的是行为，而不是孩子本人。这样一来，孩子们就能学会重复这种行为。的确，我认识的一对夫妇就很小心，会说“你做的这件事太有帮助了”，而不会说“你真是个乐于助人的人”。

但这是正确的手段吗？在一项巧妙的试验中，研究人员琼·E·格鲁塞克(Joan E. Grusec)和艾丽卡·雷德勒(Erica Redler)研究了称赞慷慨行为和称赞慷慨品格，分别会产生怎样的影响。一群七八岁的小孩儿赢得了弹子球，把其中一些捐给贫穷的小孩后，研究人员会评价，“哇，你分享了很多。”

之后研究人员随机地向孩子给予不同类型的表扬。对于其中一些，他们表扬了行动：“你把一些自己的弹子球给了穷孩子，这样做真好。是的，这是一件善良、帮助人的事。”对于另一些，他们则表扬了行为背后的品格：“我觉得你是那种只要能做到，就会帮助别人的人。是的，你是一个很善良、乐于助人的人。”

两个星期后，再有给予和分享的机会时，那些品格受到称赞的孩子，要比行为受到称赞的孩子慷慨得多。称赞孩子的品格，能够帮助孩子们把慷慨内化为自身认同的一部分，孩子们通过观察自己的行为了解到自己是一个怎样的人：我是一个乐于助人的人。这一结论与心理学家克里斯托弗·J·布莱恩(Christopher J. Bryan)主持的研究所得出的结论相吻合，布莱恩的研究发现，对于道德行为，名词的效果好过动词。要想让三岁至六岁孩子在一项任务中提供帮助，让他们“当帮手”的效果，比让他们“来帮忙”的效果好22%至29%。而告知参试者“不要成为作弊者”，与叮嘱“不要作弊”相比，能将作弊的情况减少一半。当我们的行为成为个人品格的反映时，我们就会更倾向于做出道德的、慷慨的选择。长此以往，它就会成为我们的一部分。

在儿童产生更强个人意识的关键时期，赞扬似乎尤其具有影响力。研究人员琼·E·格鲁塞克和艾丽卡·雷德勒赞扬五岁大的儿童的品格时，任何可能的正面影响，都没有产生持续的效果：他们可能还太小，无法将道德品格内化为稳定的自我意识的一部分。而孩子到十岁时，称赞品格和称赞行为的差别就消失了：两者都有效果。将慷慨与品格捆绑在一起，似乎对八岁左右的儿童最为有效，儿童对自身身份的认识可能就是在这时开始成型的。

对好行为做出赞扬的反应，或许解决了一半的问题，但是对坏行为的反应也会产生重要的后果。孩子们造成破坏时，他们通常会感受到两种道德情感中的一种：羞耻感或负罪感。尽管人们通常认为这两种情感是可以相互替换的同义词，但心理学家茱恩·普莱斯·唐尼(June Price Tangney)牵头开展的研究发现，这两种情感的原因和后果有极大的区别。

羞耻感是“我是个坏人”的那种感觉，而负罪感则是“我做了错事”的那种感觉。羞耻感是对核心的自我做出的消极判断，这种情感破坏性极大：羞耻感会让孩子感觉自己渺小、毫无价值，他们的反应要么是对目标发起攻击，要么是彻底地逃脱当时的状况。与此相对比，负罪感是对一种行动做出的消极判断，可以通过好的行为弥补。孩子产生负罪感时，他们倾向于感受到懊悔和惋惜，理解他们伤害到的人的感受，并且会打算纠正错误。

在心理学家卡伦·卡普洛维茨·巴雷特(Karen Caplovitz Barrett)牵头主导的一项研究中，家长们对子女在家时的羞耻感和负罪感体验倾向做了评估。这些孩子得到了一个布娃娃，当他们独自和布娃娃玩耍时，它的一条腿掉了下来。有羞耻感倾向的儿童躲避研究人员，不肯自愿承认是他们弄坏了布娃娃。有负罪感倾向的儿童则更愿意修补娃娃，接近实验者并解释事情的经过。有羞耻感的儿童是逃避者；有负罪感的儿童是修复者。

如果我们想让自己的孩子关心别人，在他们行为不当时，我们需要教育他们为此而负疚，而不是因此而羞耻。在某项情感和道德培养研究的评估里，心理学家南希·艾森伯格(Nancy Eisenberg)提出，当家长怒气冲冲地散去他们的爱意、或者试图通过惩罚的威胁维护自己的权威时，孩子可能会开始认为，自己是坏人。由于害怕产生这种后果，有些家长根本不去管束孩子，这可能会妨碍孩子形成强有力的道德标准。

对不良行为最有效的回应是表达自己的失望之情。根据艾森伯格教授和戴维·R·谢弗(David R. Shaffer)的独立评估，培养关心他人的孩子的家长，会表达自己的失望之情，向孩子解释为什么他们的行为是错的，这种行为将如何影响他人，以及他们怎样才能扭转局面。这种做法能使孩子形成行为判断标准，培养他们为他人着想的思维和对他人的责任感、以及道德认同感，这种认同感有助于他们成为乐于助人的人。表达失望的美妙之处在于，它向对方传达了你对不良行为的反对，与此相伴的是你对对方的高期望值和改善品行的可能：“你是一个好人，即使你做了一件坏事，我依然明白你能做得更好。”

虽然批评不良行为、赞扬良好品格的作用相当强大，但培养一个宽宏大量的孩子要付出巨大的努力，单单坐等机会以回应孩子的行为是远远不够的。身为家长，我们希望积极主动地把自己的价值观传递给孩子。然而，我们当中许多人的做法都是错的。

在一个经典的试验中，心理学家J·菲利普·拉什顿(J. Philippe Rushton)给140名在游戏中获胜的小学和中学年龄的孩子发放了纪念品，他们可以把所有纪念品都留给自己，或者把部分纪念品捐给一名贫困的孩子。首先，他们观看了一个实验者以教师的身份用要么自私、要么慷慨的方式玩这个游戏，之后再由此人向孩子们宣讲索取和给予的价值观，或是什么也不说。成人的影响力相当重大，结果证实行甚于言。当成人表现自私时，儿童会照章学样。言辞没有造成太大区别——不管成人口头上如何宣扬自私自利或慷慨大方的价值观，孩子们在观察到成人的自私行为后，捐出的纪念品都会较少。当成人慷慨解囊时，不管慷慨的价值观是否得到了宣扬，学生们捐出的纪念品都一样多——即在听了宣扬和没听宣扬的情况下，他们捐出的纪念品都比基准水平高出85%。当成人的举动慷慨时，即使他们随后宣扬了自私的价值观，学生们捐出的纪念品依然比基准水平高出49%。儿童不是通过倾听身边榜样的言辞，而是通过观察他们的行动来培养慷慨品格的。

为了测试这种以身作则的效应是否会经久不衰，两个月之后，研究人员观察了孩子们再次进行同一个游戏的情况。以身作则或言论宣讲会影响孩子们的给予模式吗——甚至，他们对两个月之前的经历还有印象吗？

最大方的是那些看着老师不言不语地把纪念品给别人的孩子。两个月之后，这些孩子比那些观察到同样的行为，而且还听了宣讲的孩子要慷慨31%。此次调查传达了一个一清二楚的讯息，即如果你不做出身体力行的慷慨之举，那么光宣讲慷慨的意义在短期内可能没什么作用，从长期看，宣讲的成效比不上闭口不言地捐助他人的行为示范。



人们往往认为，性格决定行为，然而在讨论培养品行端正的儿童时，我们需要记住，行为也会塑造性格。正如心理学家卡尔·韦克(Karl Weick)喜好这样问，“在我看清自己的行为之前，我怎会知道自己是什么样的人？在我看清自己走向哪里之前，我怎会知道自己珍惜什么？”

亚当·格兰特(Adam Grant)是宾夕法尼亚大学(University of Pennsylvania)沃顿商学院(Wharton School)管理和心理学教授，《给予和索取：成功的革新方法》(Give and Take: Why Helping Others Drives Our Success)一书的作者。

最后发表： xiaohu
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我还没定呢，最快也半年后吧

最后发表： 红米仔
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握个手吧楼主，我面临的情况跟你的一模一样，现在豆好惆怅阿

最后发表： 红米仔
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楼主真的好勇敢！

泥当初带上家婆了是吧？租房子那里怎么解决，后来怎么找到整租的？

最后发表： jgpyjwc
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问问大家
有一个孩子的 都多大了 ？
想要第二个吗？

有了几个孩子的 当初怎么想的呀？

最后发表： 红米仔
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如果第一胎在国内出生没有享受任何福利，在澳洲出生的老二应该可以享受头胎福利吧？

最后发表： 毕业十年
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论坛之前有家长群，现在找不到那个帖子了