70后同志出柜：致父母一封流泪的家书
爸爸、妈妈：……自参加工作以来，我的个人问题一直受到你们以及亲戚朋友、还有周围熟悉的人的关心，而我却一直冷然处之，直到现在还是单身。以前我每一次回到家里，你们总是煞费苦心，不厌其烦地对我说教，希望我早点成个家，面对你们的苦口婆心，我总是保持沉默。你们穷尽所有办法，也不知要怎样才能打动我的“铁石心肠”。爸爸、妈妈，我知道，在你们有生之年，只要我一天不成家，我就一直是你们的一块心病。很长时间以来，一直让你们为我操心，我心里很是过意不去。不是我不懂天下父母心，不是我“不孝”，是另有别的原因。对不起，爸爸、妈妈，请你们原谅。
其实，如何向你们解释我为什么不结婚，我何尝不也是伤透了脑筋。当你们问我为什么的时候，我实在没有办法，只好用我生理有病，这样一种在很多人看来对男人有着极大羞辱的理由来搪塞你们，也好让你们彻底死了心。你们要我去看病，说怎么都要把我治好。我懂你们的心，你们的情我领了。可我哪里是生理有病啊！于是我又只好另编理由，一个我喜欢独身，一个人比较自由的理由。妈妈问我：“那你生病的时候，一个人怎么办？谁来照顾你？我们能管你一辈子吗？等你老了，不能动了，又怎么办？”说实话，我不知道未来会怎样。我说：“等老了就进养老院呗。”说这话时，我脸上假装笑着，心里却苦苦的。
我曾附和你们去相过亲，那只不过是迫于无奈的应付而已。在你们看来，结婚生子是世间男人都要经历的大事，也是我当前最需要解决的事情。不是我没有七情六欲，我也需要感情，也想身边有个伴，相互可以依靠。你们可能要问了，既不是生理有病，又不喜欢独身，那为何还不找女朋友呢？你们哪里知道啊，我这辈子绝不会和异性结婚，因为我喜欢的对象，是和我同样性别的人。我需要爱情，渴望爱情，我想要一个稳定的归宿，想要一个和同性在一起生活的婚姻。这种婚姻不可能会生育，只不过作为一个契约，使双方得到一个法律的保障，生育已经不是目的，能够幸福快乐地生活才是双方共同追求的目标。说到这里，爸爸，妈妈，你们一定不要感到震惊，静下心来，听我慢慢从头说起。
早在念初中时，也正是生理完全发育时期，我发觉自己看电视、电影的时候，留意喜欢的男演员要远远胜过好看的剧情。生活中特别喜欢亲近那些面相善良、和蔼可亲、平易近人的和我一样性别的人，我喜欢看他们的笑容，想要靠近他们，想要和他们说话，想要关心他们，想要每一天都能够在一起，想要……想要的很多很多……爱美之心人皆有之，面对漂亮的女人，对我来说仅仅只是欣赏而已，并不会产生任何心理和生理上的幻想和冲动。高一的时候，我曾经暗恋教过我的一位男老师，现在回想起来，那种在远处默默地注视着一个男人，心跳并毫无顾虑地意淫着想要的未来，当时让我感到是多么的快乐与满足。那段时间的每一天都会魂不守舍地想要见到那个老师，巴不得一整天都是他的课，放学了经过他的宿舍门前，也要停住脚步朝窗户看过去，有时候会假装去问作业，借故和老师说几句话，从老师宿舍出来以后就高兴得不知天南地北，神情恍惚得碰到同学都不知打招呼。那时候根本不知道同性之间还有爱情，只觉得自己好像和别人不一样，但从来没觉得自己不正常。
后来工作了，这种想和自己喜欢的同性朋友在一起的愿望越来越强烈。种种的原因，使我的感情总是表现为一种暗恋的方式，在这个过程中，享受着快乐，也经历着那种暗恋的痛苦。快乐的是当时的情感有所寄托，能和喜欢的人在一起说说话，觉得很舒服，能关心和帮助他们是一种快乐，而痛苦来自于内心的压抑，喜欢却不能告诉他，这样的日子就这么一直经历着。思想上有了痛苦以后，慢慢地，我开始怀疑自己是否正常。我曾刻意通过和异**朋友，来结束这种（当时觉得）有点不正常的生活状态，但不管怎么努力，我无法对异性产生性的冲动，无法改变喜欢同性的本能。
一直无法确认自己的想法与做法是否正确。直到1999年我偶然在书店看到社会学家李银河与作家王小波写的《他们的世界》，我才知道这个世界上，除了异性恋以外，还有一种情感叫同性爱。原来这个世界上不止我一个拥有这样奇特的人生和经历。从那以后，我知道了自己是一个同性恋者，是一个同志，从那以后，我知道我必须坦然面对自己内心真实的需要，接受这个无法改变的客观事实，选择真正属于我的生活方式。
后来又看了很多有关同性恋的书籍，了解了更多关于同性爱的知识。知道了这只是人的差异，不是坏事、丑事和错事，也不是变态、不是精神病、不是犯罪。同性恋更不等同于艾滋病，因为同性恋与艾滋病并没有必然因果关系。所有那些把同性恋污名化，歧视同性恋的论调，只不过是那些不了解同性恋的人，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则，而不道德、不人性、伪科学地对待同性恋的作为而已。特别是一些媒体，还有一些所谓的专家不是抱着客观公正的、实事求是的、科学的态度来正视同性恋这个群体，而总是以偏概全地捕捉一些任何一个社会群体都可能会存在的阴暗面，来丑化同性恋。更有一些不怀好意的人甚至把同性恋妖魔化了来娱乐大众，误导大众。
其实，在我们周围，在你的身边，不知隐藏有多少的同性恋者。据了解，在中国，同性恋占成年总人口数量的比例大概在3%-5%，保守估计至少有 4000万的同性恋者。当中有上到具有显赫身份地位的名人，下到普通的百姓。他们可能是哲学家、文学家、艺术家、科学家、企业家、教授、军人、警察、医生、学生、官员、干部、工人、农民工，等等各行各业数不胜数的人们。有一直单身的，有已选择与异性结婚的，还有与异性结婚后又离婚的。之所以你们不能发现我们，是因为我们怕受到伤害，都在小心翼翼地隐藏自己。
在目前的中国，大多数同性恋者会选择与异性结婚，那是逼迫于强大的传统文化和社会压力之后而作出的无奈决定。其实他们的婚姻是不幸福的，害了自己，更害了和他结伴的那一方，从某种角度讲，因为同性恋的异性婚姻只是同性恋者一方的保护伞，他们并没有实质的感情。婚后，同性恋者同样会背着对方去找同性朋友，这没有办法可以改变，因为这是他的本能，他骨子里的性爱对象是同性。一边要肩负家庭责任，一边又要寻找自己的真实需要，他们都活得很累。但最糟糕的是被隐瞒的那一方，长期没有得到性生活的她，被蒙在鼓里还以为丈夫的性能力有问题，哪里知道是因为他的丈夫是同性恋的缘故。
从某种角度讲，我认为同性恋者为了躲避来自家庭和社会的压力而选择与异性结婚，是违反自己人性，而又矛盾自私的表现，这是一种害人又害已的行为。但是社会又能给他们（还有我们不婚的）什么样的选择呢？尽管现实如此残酷，我是不会自欺欺人地选择与异性结婚的，善良的本性以及心中的信念让我很坚定这一点。
一直以来，我总是小心翼翼地隐藏自己的同志身份。面对隐形的痛苦以及找朋友的艰难，除了工作，就只有孤独陪伴我度日如年了。生活中，我害怕每一次别人对我个人问题的关心。那些关心的话，不但不会给我温暖，反而会刺到我不愿触碰的伤痛。每一次，当我痛并笑着去面对关心我的人，表达我对他们谢意的时候，我觉得很累很累。这是怎样的一种痛苦，旁人体会不到，只有和我一样的人才能够明白个中的滋味。为了避免这种尴尬出现，我几乎不大愿意接触亲戚朋友，害怕去面对他们。几乎总是一个人独来独往，渐渐地越来越封闭自己。每天工作结束，当黑夜笼罩白天，繁星布满天空，孤独如同细菌一样侵入我身体里每一个细胞，让我难受。我听着伤感的音乐，或读书，或钻研业务，或胡思乱想，或上网，香烟在与我做伴，尼古丁在麻醉我。偶尔与有着共同语言的网友聊聊天、交流思想，已经成了我生活中最大的一种快乐。
忧郁让我的内心变得脆弱，压抑的心情让我性子急躁，强烈保护自己的意识让我变得多疑，孤独让我强迫自己不想“浪费”每一分钟，无休止地在网上消磨时间，致使我失去睡眠，也失去记忆力。我想我已经得了不轻的抑郁症了吧！经常深夜还不能入睡，整夜地失眠，长久生活的不规律，严重影响了我的健康。曾经有一段时间，这样的煎熬使我感觉自己身体虚弱，快要垮掉的样子。我害怕去照镜子，看着镜框里的那张熟悉又有点陌生的面孔，我无法辨认他还是不是自己。脸色苍白、蜡黄、暗淡得没有一丝光泽，瘦弱的身躯仿佛就像一根“芦柴棒”，看着镜框里这副让人恐惧的模样，会让我后退几步，有时候觉得自己离死已经不远了。我不知道，我要经历这种折磨到什么时候？
爸爸、妈妈，因为不结婚，我受到你们太多的误会与不理解、不信任。很多次我差点扛不住了，我是多么想大声地告诉你们我所承受的这种非常人的痛苦。可话到嘴边又咽下，因为我不想伤害你们。我难以想象，这种真实一旦暴露在你们面前的时候，你们会是怎样的一种反应，我很害怕这突如其来的真实，让你们不知所措。我怕会因此打破你们原本还算基本平静的生活；我怕你们不能接受这样的真实与现实；我怕你们因为对同性恋的不了解，而用一种异样的眼光来看我，用不堪入耳的语言来骂我，反而伤害到自己，也伤害了你们。我知道要想去改变你们长期形成的固有观念是很难的事情，更不要说，在你们眼里这完全是对传统文化的一种颠覆。所以我一直选择隐藏自己，选择一个人承受。
从小到大，爸爸常常让我觉得有一种距离、冷漠的感觉。在我眼里，退休以后的父亲，那种对自我尊严维护的表现更加突显。在这个家里，你想要被认同和喜欢的话，只有顺从和适应父母亲的想法。否则，母亲当场就会骂你一顿。和母亲不同的是，父亲嘴上不说，但心里并不高兴。从小到大，在父亲眼里我就是一个不听话的孩子。直到现在，父亲很少和我说话，我们虽然生活在一个家里，却像陌生人一样，没有相互坦诚的沟通，自然也就缺乏了解与信任。母亲生性好强，心地善良，除此之外，还有很多优点，像省吃俭用、艰苦朴素、吃苦耐劳这些传统美德在她身上可以说体现得淋漓尽致，但母亲缺乏文化，多疑、斤斤计较、不服输的性格，让她对很多事情都想不开，放不下，常为一些鸡毛蒜皮的事自寻烦恼，搞得家里骂声，怨气声很多，温馨和快乐很少。母亲从来不懂得享受，一切都是为了丈夫和儿女们。母亲一直在用她的方式，不管别人喜欢不喜欢，接受不接受的方式，一如既往地爱着她的亲人们。
爸爸、妈妈，你们总觉得很了解自己的儿女，很了解我。我是一个坦诚之人，说实话在我看来，作为长辈，你们并不完全懂得小孩子的心思，作为家长，你们也不全懂儿女的想法。你们二老很多时候是活在自己的世界里，用传统的、你们的经验与方法关心儿女，要求我们该做什么，不该做什么，很少随着时代的变化考虑子女的想法。儿女说的一些话，尽管很多时候是在替你们着想，那也会被你们误会，而认为没有道理。和你们的交流与沟通，我觉得非常困难，这大概是代沟的缘故吧！人和人的相处，最重要的一点就是相互尊重。长辈需要受到尊重，毫无疑问，晚辈同样也需要啊！人格是平等的，并没有长幼之分。人性是不能被压制的。真的，爸爸、妈妈，我心理上的某些严重创痛应该归咎于你们。但我不能责怪你们，应该理解你们，谅解你们，因为你们都不清楚自己做了什么，在伤透了我的心时，你们还以为自己是在铲除我身上的劣根性。
对于我的不结婚，我对你们二老说过，有些事，不说总比说出来好，让我一个人默默承受吧。我还对你们说过，一个人最大的痛苦莫过于得不到家人的信任与理解。一个人最大的悲哀莫过于心里有苦却不能说出来。我曾经说过，希望你们能够理解我，只是有些话我不能对你们说，让我保留一点隐私的权利。我只能说到这个份了，但我不知道你们心里边在想什么，即便我说的话都是在关心你们，为你们好，可你们总是因为别的原因在怀疑我。
因为感到自己常常不被家人信任，更加觉得自己一个人孤苦伶仃。再想到自己不可预知的未来，越发觉得自己命苦。好多次一想到这里，精神都快要崩溃，眼泪在心里流淌。恨自己为什么要生在这个时代，生在这样的一个家庭。曾经有一段时间，因为自己情感上的问题，无法释放心中的那份苦痛，还做了很多糊涂的事情，经济上和精神上都遭受了巨大的损失。痛定思痛，我还是从那段不堪的经历中走出来了。
出生不由我选择，只有面对和接受。知道自己未来一直要面对来自家庭、社会、还有生存的压力，内心始终被很多矛盾纠结着、撕裂着。不管前方的路有多坎坷不平，我想我还得活下去，快乐地活下去。这么一想，自己的精神状态会好一些。一直没有勇气离开这个从小到大我生活的地方，去寻找自己想要的生活。我知道这样年龄的我面对外面的世界会有些无奈，但外面的世界至少可以让我有找朋友的机会，所以我除了选择离开，别无选择。我的人生差不多已经过了一大半，我不想在这里一个人慢慢老去，在孤独痛苦中度完剩下的人生。我不想悲观消极，我要积极面对，开始新的工作和生活。
爸爸、妈妈，我想你们也希望我能够幸福吧！我知道每个父母都希望儿女幸福。和一个所爱的男人一起生活，一起快乐面对人生，这就是我想要的幸福。我现在想要做的就是，不留遗憾，把我内心的秘密告诉你们，希望得到你们理解与精神上的支持。按理说，你们二老年岁已大，这个时候我应该留在你们身边照顾你们。我爱你们，可我又是多么想去寻找属于自己的生活，我很矛盾。我为你们设想过很多，但那些都是我在心里的想法，我不敢说，我怕你们说我不孝。
人在江糊，身不由己。人生如同战场，战斗力的强弱，决定生命力到底有多强大。我现在的人生，仿佛就是一个人在战斗，敌人的强大，显得我是多么的势单力薄。我的敌人可以是来自这个社会歧视的声音，外界方方面面的压力，还有可能是亲人的不理解，甚至还包括我自己在内。但我无法控制整个客观现实的局面，我也就成了自己最大的敌人。每一次的自我搏斗，总感自己力不从心，痛苦挣扎中，我多想告诉你们这一份真实，企盼得到你们的信任与理解，寻求得到你们的支持。对于我来说，亲人的理解与支持，无疑是最强大的战斗力。不管走到哪里，只要想到还有家人的理解，有家人在我为我祝福，那我就不是一个人孤独地在战斗。我就有信心持续战斗下去，直到走完我生命最后一刻。
爸爸、妈妈，或许你们根本就没有听说过同性爱这个词，它离你们的生活很遥远，我想你们很不愿意这样的事情会发生在自己亲人身上。是，在一般人的眼里，谁都不希望自己的亲人是一个被外界所传闻、所误导的同性恋者。在传统异性婚姻文化还主导整个婚姻价值观的现实大背景之下，两个男人在一起（当然还包括两个女人在一起）的生活方式，让你们看来，好像是一件多么有悖于常理的事情。我想你们更多也只会把它与不道德、恶心的东西连在一起，因为你们所能够听到的也只有那些不好的声音。
但是，爸爸、妈妈，有一点我要告诉你们。目前世界上的心理学家、精神病学家和其他精神卫生专家一致认为：同性恋不是疾病，不是精神障碍，也不是情感问题，因而无须治疗，也不能改变。而个人性倾向的成因，有多种理论。科学家公认，性倾向最有可能是环境、认知和生物因素在复杂的相互作用下的产物。多数人的性倾向形成于早年。近年大量证据显示，先天的生物因素对个人性倾向有重要影响。没有人可以自由选择做异性恋者或同性恋者。1973年，美国精神病学协会将同性恋从疾病手册中删除；1975年，美国心理学协会通过决议支持这一做法。2001年，中华精神科学会将同性恋从疾病手册中删除。
从1999年自我认同了同性性倾向以来，我从来不觉得，我是同性恋是一个错。如果有下辈子，老天还要我做一个同性恋，我也会愿意。因为同性恋本身没有错，老天要我做，那就是天生的，我也没得选择。上帝造物，总是多样性的，自古如此，将来也一样，我们无法从大自然里找到两片相同的叶子，社会是多元的，人的感情对象和性倾向也可以是多元的。除了性取向的不同，我再也无法从自己身上找到有别于异性恋者更特殊的行为了。人类一切美好的品德我一样可能具有，人性的弱点我同样会存在。大多数人生活中使用右手，我只不过是那少数的“左撇子”而已。同性恋本身不是个问题，问题是我们很多无知的人把它当成了一个问题。
目前社会还没有完全给我们一个好的生存环境，巨大的社会压力使得我们不堪重负。但我认为，社会总是在进步，现代文明应该是与时俱进，科学的态度是实事求是，人们对事物的认识总是一个循序渐近，不断修正过往的过程。只是时机未到，我相信有像张北川教授和李银河女士这样一些用科学精神关爱同志的英雄、凤凰卫视这样一些用客观公正的态度正视同志的人性化媒体，和我们一道，众志成城。那将来的将来，同性恋将不再会作为一个现象被研究，不再会被当作一个问题来讨论。作为自然规律的一部分，我们的爱和异性恋的爱同样伟大，一样可以得到人们的尊重。那会是一个多么美好的时代！多么和谐的社会！
但是，人类文明进步的脚步显得太慢了，这样美好的时代我恐怕是等不到，也不能够经历了。但我会珍惜生命，努力去找寻属于自己的幸福，过好每一天。爸爸、妈妈，你们不用为我担心，也请你们放心，我会照顾好自己的。
爱你们的儿子 2007.10.04
日记:从割脉自杀到坦然出柜
“出柜”（Come Out of the Closet），向周围的人公开或半公开自己的同性倾向，当然还有一种解释是同人在进入圈子，与同性发生第一次性关系也叫出柜。不管从哪种角度来讲，我都出柜了。当然出柜对于我们同人来说是个绝对的大事，就像在一个叉路口的重要选择。见多了对家人出柜以后被赶出家门（很幸运我不是），其实我想现在对家里人以外的出柜其实就是那么简单的事情。我出柜得很早，也算是一个偶然吧。打小从农村长大，父母都很传统，男尊女卑思想在家里根深地固。我是家里的唯一的男娃子，从小受这种传统教育也多，传宗接代的观念也是相当强烈的。从十三岁开如便开始成为农耕的主要劳动力，学习上也是从来没让父母操个心。父母看在眼里，自然喜在心里，在我们那个小镇上谁都会讲这个娃有出息。自然父母就把耀祖扬宗的希望会压在了我的身上。十几岁的娃自然也调皮，我当然也不是个例外。比如把人家种的南瓜从柄切开，然后“便便”一坨在里面然后再细心把柄盖回原。又或者至今为止仍然很经典的，天天拉着我姐从背后坐在我的“板板车”（用四个轴承做轮，面前就一块板的小车）然后在人家老祖坟的包包上冲刺下去。就算主人家天天骂“龟儿子”我们也坚持不懈直到把那个老祖坟滑溜得没有形为止。像这样调皮的事情就闲话不谈了，说这些也只是想证明我跟大家一样并没有什么另类的童年生活而已。除了比起同龄人稍微更体量父母，更热爱劳动以外，也没什么不一样。不到18岁，我就开始继承父业上班了。
开始上班被发配到离家很远山区基层道班体验实习，感觉有点像父辈知青下乡。相信道班我不用解释了，虽然我在家种田种地劳动力也不差，但毕竟还小换句奶奶的话来说：腰杆儿都还没长得出来。山区新建公路滑坡、塌方重体力劳动还是让我干得有点吃力。同年与我进单位的同事军军是我同龄人，他家是本地的。相对于我来说，他体力就比我好得多了。因为我跟他都是因为关系进入单位的，并且我只是临时在道班里实习的，所以老工人些因为自家子女没有这样的待遇而经常期负我们。遇到有塌方重体力的劳动时，就抓阄各人分一段做，生怕我们体力不好的占了他们便宜。每次遇到这样的情况，那些老工人些就很快的把塌方清理完下班回家去了。可是我就不行了，就算再努力每次人家做完的时候，我都还有不少。军军体力好些，每次他做完以后都主动过来帮着我做完，所以我们很自然的成了最好的朋友。他家虽然是本地，但上班离家还有一段距离。因为一些原因，我在单位分到了两间住房。也很自然的我们好上以后他就基本与我住在一起了。
17、8岁的年纪，说实在的跟本不懂什么Gay这样的东西。就觉得和同事军军兄弟间感情好住在一起，形影不离，有个同龄的伴艰苦的日子也好过些。军军是很大套（不太注意细节，不太会打理自己的意思）性格，而我的性格与他恰恰相反，所以我们在生活上很有默契。比如他连工资都从来不会自己去拿，每次发工资都是我一人拿两份，其中一份是他的。然后我们AA制留够一个月的生活费和零用钱，要不存到农村信用社，要不就跟他回他家的时候，拿给他父母。在工作上我们相互帮助，在生活上我们分工也是很有默契的。我负责煮饭，他则负责所有卫生。我负责打理财务，他负责采购所有生活物资。喜剧的是他身上从来不放钱，我们的钱都放在抽屉里。他喜欢偶尔打打小牌，每次去玩的时候总要征求我的意见“我想去打打小牌，我拿点钱好不好？”晕，各人留有零用钱，钱是他自己的，而且我也从来不会过问他用不用他自己的钱噻。每天晚上我们看电视，总是一起躺在床上，枕头我们只有一只，他喜欢把枕头靠在背上，那我就没有了。所以每天晚上他就拿手给我枕着，晚上睡觉我们也是一至就这样抱着睡成了习惯，那段时间我们俩好像因为哪个有事离开，晚上都睡不着觉。反正一句话，在道班实习的一两年内我们一至是借同事一句话“好得穿连档裤”。那个时候我的确单纯，什么都不懂，偶尔清晨抱着醒来我们赖床的时候他就会问：我们不会是同性恋吧？然后我就会骂他神经西西的，老子喜欢女人。而且虽然那个时候年纪小，但我有个女朋友而且非常漂亮。我和女朋友也早就偷尝了禁果。但直到后来发生一件事情……
在山区到了17、8岁就开始相亲是一件很正常不过的事情。军军相亲了！我不知道为什么，从来我们都是无话不说的兄弟，就这件事他没有给我讲。只知道那段时间很他很少回来住了，我经常就是站在阳台直到天黑见还没回来就个人去睡了。我从来不会问他去哪里了，直到有一天听到同事谈话才明白军军相亲了。当听到那一刹那，脑袋都懵了。从来没有想过军军也会找女朋友，而且自己也说不出来为什么。记得当时还会有个安慰自己的想法，是因为冬天太冷了个人睡起实在不舒服，是想军军回来一起睡暖和些。直到军军将他女朋友带到我面前的那一刻，心里滴血的时候才隐隐约约的明白了一些事情。难道我跟军军是有“爱”！？心里因为有这个想法而有点不舒服，但就算有爱这种想法，也想自己是因为长期离家远了，对军军有种依赖，绝对不承认是那种同性恋。所以我马上让我女朋友请假过来陪我。那段时间每天晚上和GF抱在一起，但脑袋里却想着军军是否也这样抱着他的GF抱在一起。每当和GF XX的时候，也会想着军军是否也正在XX.慢慢的就和GF提不起兴趣了，甚至很多时候都只是应付，或是干脆以工作太累拒绝GF的邀请。那段时间脾气也异常火爆，因为一点小事就和GF争吵不休，军军来劝我，我跟本就不想理他。也不知道什么原因，就有点恨他了。GF受不了我的脾气，回了家。就在这段一个人的时间里，我思考了很多。没多久军军和女朋友分手了，然后又回来和我一起住了。但晚上我就再也不主动抱他了，每次我都转过身睡，他就从后面轻轻抱住我。其实，当时我很矛盾，我很享受这样的生活，对军军的依赖，但同时因为想明白了一些事情以后，传统的思想让我很害怕！而且在某天，因为我们都有点醉意，发生了一些暧昧的事情。终于，我受不了了！真的，我吓到了。男人和男人是不可以的，会天打雷劈的，而且在军军面前也是丢脸的。于是我请了一个长假回了家，主动找了些关系调回离家很近的地方上班。
有些事情只要经历过了，就像长在自己身上成了一部分。回到家以后和GF分了手，工作也轻松了。表妹开了家网吧，没事帮着妹妹照看店铺。慢慢的学会了上网，突然有一天当我在网络搜索上打击“同性恋”三个字的时候……
当我在网络搜索上打击“同性恋”三个字的时候……
原来世界上并不是只有我才是这样！这是我的第一个想法，然后我疯狂的点击着有关同性恋的新闻、网站、论坛……我从网上了解到了同性恋的一切生活，而看到最多的是做为一名同性恋的痛苦。面对着电脑，想到同性恋我将要面对的是什么——
面对的是根深地固传宗接代的思想，面对的是父母一生的期望，面对的是无颜面对的祖先……眼泪涌了出来，感觉天塌了，眼前只有一片黑暗。
每天失眠，精神委靡，一倒在床上脑袋里全是关于“同性恋”的一切。除了害怕，还多少有些对它的期待。每天在期待与道德罪恶的意识中挣扎，一个月下来，人整整瘦了一圈。晚上我不敢关灯睡觉，就怕梦中祖先的斥责。细心的母亲发现了我的异常，来到我的床前。那段时间我问得最多的一句话就是“妈，你觉得人活着有什么意义？”母亲被我吓到了，个人认为是我工作太累。流着眼泪，后悔不让我去念大学，帮我在单位里请假，留我在家好好休息不让我上班。可越是无聊，心里就越乱。我重新回到了电脑跟前，开始和一些Gay认识聊天。和一个网友聊了一段时间后，我们见面了。见面那天，他就让我明白了10之事。做完之后，我后悔了，同时心里的道德观压得我冲进卫生间里不停的呕吐。网友说了一句，“你不是同性恋，你不要进入这个圈子了。”第二天起床他就悄悄的走了。我不是同性恋吗？我自己都怀疑，和那个网友分手后我又不上网了。只是偶尔在短信上与他联系。他叫我尝试着与原GF合好，我这样做了。但GF对我彻底死了心，我伤心之余又约了那位网友见面。他是一个很好的人，我们像朋友一样坐在一起聊天。他经常开导我或是分析我的性取向，可不知不觉我爱上了他。于是我和他只要休息，我们便钻到一起。虽然我爱他，但我仍然不适应与他做爱。每次做完以后，道德伦理的观念都会让我心里很不舒服。直到妹妹有天发现我跟男生走得太近，取笑我是同性恋的时候如一盆冷水浇在身上。我又回到家里禁闭起来，不接电话，不回短信。个人在道德伦理的观念中挣扎。
望着母亲担忧的眼神，望进有着所有寄托的眼神，我彻底崩溃了。面对着对家人的期望，道德伦理终于突破了我脆弱的神经，我终于下了一个重要的决定……
深夜伏在案上提下笔写下了我对家人的遗书：
对不起，对不起！我是一个罪大恶极的人，我对不起你们，我更对不起祖宗。我没脸再活在世上，我竟然不喜欢女人，喜欢上了男人。我无法忍受自已的变态，千万个对不起。我死以后，请你们不要伤心。就当是上辈子你们欠我的，我是这辈子来讨债的魔鬼。我辜负了你们，请你们好好活下去。没有了我，就当我从来没有存在过。我不能在这个世界上存在，我丢不起这个脸，也丢不起爸妈的脸……
当我写完最后一个对不起的时候，拿着刀片的手面对着死亡在颤抖。闭着眼睛轻轻的滑了上去，痛！眼泪不止，不仅仅为生理的疼痛而流泪，还有舍不得亲人的泪，面对死亡恐惧的泪，也为自己的罪恶而流泪……我还是始终没有将刀片狠狠的划断静脉，血自已止住了。望着刀片上残留的血迹，面对死亡人还是没有足够的勇气。于是我趁父母睡着了，悄悄的装起衣物坐在公路边坐上最早的一班车离开了家，来到成都。
成都一个陌生的城市，我找到了同乡好友。她并不避讳的让我住进她的出租屋。而家里，姐姐第一个发现了我的遗书。也许她也从来没有经历过这样的事情，吓到了没敢与父母知道遗书的事情。自己给我拨来一个电话，我轻轻喊了一声：姐，然后电话那端就只有姐姐声嘶力竭的哭泣。等我们的心情都微平复一些的时候，姐姐说马上要见到我。也好，好想看到自己的亲人。我告诉了姐姐我的位置，姐姐第二天就来看到了我。
见面的时候，老乡上班去了。我们姐弟什么也没说，姐姐抓着我，又打又哭。哭泣中姐姐重复的骂着“你怎么舍得，你怎么舍得家里的人啊？”我任由姐姐又打又骂，哭岔了气脚一软倒在了地上。姐姐吓到了，又拖又拽把我拉到了床上。姐姐毕竟更成熟，擦了擦眼泪，稳住情绪。拿毛巾给我擦脸，然后坐在床边说了很多话，唯有一句话，成了我这么多年乐观向上的动力。姐姐说：“你连死都不怕，还怕好好活着吗？你娶不了媳妇，就不娶。只要你好好的活着，努力的活在父母身边就好了。”姐姐还说，“都什么社会了，有什么不能接受的，能找到一个男的过就过，不能找到跟着姐，姐也养你一辈子。”姐姐的话给了我求生的勇气，在姐姐临走的时候，我给了姐姐一个承诺：我一定好好的活着，努力的活着，我再也不会放弃自己。姐姐回了家，在单位给我申请了一个继续深造的机会，我就开始留在了成都报了一所大学开始专心的深造。姐姐接受了我是Gay的事实。
人的成长又怎么能离得开感情，接触的世界大了，心也就宽了。我的Gay的生活就这样开始了……接触的世界大了，心也就宽了……
并不是因为同性的感情被家人理解，我就能很从容的站起。在很大一段时间内一至以为同性是一种病态，我尝试用各种方法让自己好起来。当然最可笑的是莫过去尝试与妓女**。毕竟以前有过经验，所以在整个过程中也不能说完全不行。但是每次都需要幻想或特别专注，甚至女方的一个动作，一点声音都有可能让自己半途而废。强迫的性对自己毫无帮助，甚至在一段时间内，我处于完全的性冷淡期。
上课的时间越少，上网的时间就越多。在网上我不停的查阅着关于同性的资料，企图在网上找出一种可以让自己走出同性感情的一种方法。但事与愿为更多的网上资料证实自己同性感情是不可改变。与此同时也认识越来越多的同性网友，虽然我总与他们保持着生理的距离，但心早已不受控制。人如果正值能抗拒身外的很多东西，唯独自己的心无法抗拒。我慢慢接受了自己同性倾向的事实，于是我从而真正意义上的涉足同人的圈子。
能和自己相爱的人在一起是幸福的，当然我也幸福过。在我的博客中多次提到过我喜欢一个人七八年的时间，但我们始终没有在一起。但就是在这种缺陷的感情中，才显得我的爱是如此纯洁与完美。在这里，我就不多讲关与自己在感情方面的东西，而更多的是想给大家分享我如何与身边的朋友相处。
我们是生活在黑暗的角落，但却从来没有遗弃过。我们和所有人一样，有家庭、有朋友，但我们心里却永远对他们存在一丝抱歉。当朋友分享他的幸福的时候，我们却自私的不能与他分享自己的快乐；当朋友与你诉求伤心往事，你却又不能与他诉说自己的悲伤。连对自己的朋友都不能坦诚相待，我们是不是很“假”？我很不喜欢这样的自己，朋友之间是交心的！所以我对朋友采取了一种不回避，也不主动的方式……
自从有了家里人的理解，对待感情与对待朋友我都采取了不回避也不主动的方式。当然能做到这点的同人我想很难。很多同人都喜欢找个女朋友以掩示自己同志身份，虽然在这点上的同人都会有足够的理由。为了家人始终要结婚，为了父母始终要生子。是的，面对父母、面对家庭看似我们的执着都是显得那么无助。曾经在日志中写道：“我就坚定了自己的生活方式。我不会为了世俗鼓吹而去谈论婚姻，我想这点我也没有标新立异。因为从我自己的道德观不能充许我和一个自己不能爱的女人结婚而背负一生的情债。都可以想想，我们今天不讲人权这些大道理，我们就只从道义的角度来看。我们同样都是爹生父母养的，这个女孩子跟我本来就是平等的。做为她一个完美的人生，她有权力去享受被爱，而我们能给她的是什么？其实，我们应该能别人更多的感受一些感情上的痛苦，那我们就为什么不能多去体会一下，这个女孩子在对我们付出真心后，一个女人一生所要承担的痛苦有多大。我们虽是异类，但总也算是个真正的男人，我们不能这样泯灭了良心的去伤害一个女人。而此同时，我们也将一生承受那种无以回报的无助感。”
女娲在造人的时候其实就给每个人有一个定位，把我放在这个位置自然是有一定的万物规律，所以我也没必要去试图改变与生俱来就注定的命运。在这方面的一个认知与宽恕，让我不在仅仅局限在那个封闭的黑暗中，而是有更大更广的空间让我设计人生蓝图。记得我一个网上的大哥曾告诉我：事物的存在就是道理，而做为一名同人首先要学会尊重自己，才得能得别人的尊重，做到洁身自爱，认真对待感情其实就是一种对自我的认可，也必定会得到朋友的认可。同人的存在也必定有其道理，我们同样应该去享受自己的爱情，享受自己的幸福。
和朋友、同事在一起久了，他们或许会突然发现我身边从来没有一个女人，或许在他们心里早就在怀疑我是个Gay的时候问起：你是不是一个Gay的时候，我回答的最多的就是：你难道还要看我是不是个Gay才决定和我做朋友吗？我想只要是真心诚意的朋友，没有一个会因为你是个Gay马上翻脸走人。在生活中我也有两次主动告诉朋友我的感情与众不同。两次得到的回答都是：那又怎么样？你不是我认识的第一个同人。
当然如果我们开城布攻后与朋友相处还是要有所顾及。首先，要乐观的生活态度。不是每个朋友都喜欢听你讲在感情上受了多少伤，也不喜欢每次见到你都是那么要死要活。我们更多的是要朋友和我们在一起的时候是感到快乐的，甚至是我们的快乐是能够感染他们的。其次，与朋友交往在生活细节上也是要注意的。虽然朋友是能够接受我们是同人，但并不代表他身边的人能接受我们，甚是他身边的人会接受他有朋友是同人。在这点方面我们还是要尽量保持低调。做为同人只是我们个人感情上的东西，并不值得宣扬与炫耀。与同性相处还有一点很重要，特别是与同性朋友（直人）我们要看清楚什么是爱，什么是兄弟感情。不然最终结果就是害人害已，距离始终还是要的。我想能做到这么几点与朋友相处起来就不是那么难了。
而在这里，我也想对同人有偏见的朋友说声：我们同样明辩是非，同样也是在努力生活。我们唯独是在感情上与众不同。爱是不会有错的，我们的爱也应该得到宽容。就算是一种错爱，那也只是发生在我们个别、个人的身上。我们会洁身自爱不会刻意影响到正常的社会生活，正常的工作。在同性爱的路上，我们不存在选择。因为我们的感情只有一种：同性。所以请别试图说服我们违背心里的意愿去选择不爱，那是一种痛苦。如果我们背负这样的痛苦过一生，又何来存在就是一种道理的解释。只要你的一个微笑、一个宽容，我们就能默默的存在于属于我们的角落，努力生活……
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