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标题: mm们最好还是请自己的爸妈过来照顾月子 [打印本页]

作者: helenehyy 时间: 21-6-2010 20:58
标题: mm们最好还是请自己的爸妈过来照顾月子
感觉这个贴发展下去也会变成吵架贴
还是把牢骚的内容删掉吧
感谢各位安慰鼓励我的姐妹
我想自己可能是因为第一次养宝宝精神紧张以及劳累有点抑郁

在生宝宝之前我在播种网上看到很多发pp牢骚的帖子,当时也和回帖里很多人一样,觉得这些人小题大做,但是真轮到自己才知道有些东西不是自己理智能控制得了的. 大家放心,这两天宝宝的健康成长以及老公的体贴都让我宽心不少, 帖子里很多人的话也提醒了我,我会积极调整自己心态的.

anyway,我觉得如果对于某些敏感的mm, 我的建议仍然适用,毕竟妈妈和pp贴心程度不一样,对于某些坚强冷静的mm,很羡慕你们能在月子里可以不会被一些小事影响心情.

最后祝所有准妈妈和宝宝妈妈健康快乐!

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:42 编辑 ]

作者: leopapa 时间: 21-6-2010 21:13
标题: 不知道西人妇女生了孩子是怎么过的
单纯好奇，很想知道

作者: helenehyy 时间: 21-6-2010 21:23
标题: 回复 #2 leopapa 的帖子
她们没有坐月子这一说，体质也和我们有差别的吧。不过多数都是父母自己照顾孩子。因为midwife来我们家随访的时候看到公婆就问他们是来帮助你们做家务的么，而没有问他们是不是帮你们带孩子。

作者: tyhi 时间: 21-6-2010 21:35
心疼你一下抱抱当妈妈真不容易啊

作者: cengcengcat 时间: 21-6-2010 22:15
抱抱，安慰一下，新妈妈辛苦了

作者: tina-go 时间: 21-6-2010 22:41
你就庆幸你和你老公是一条心吧！！如果他和你婆婆一条心，和你意见不同，你是无力回天啊

作者: onthehorse 时间: 21-6-2010 22:50
标题: 看开点
看开点，其实这还不算是很差的婆婆了。等宝宝长大点，回头再看，根本就不记得这些烦心的事了。月子里，别想得太多

作者: cutelute 时间: 21-6-2010 22:51
我打定主意要不就我爸妈过来要不就都别过来了

作者: 神仙姐姐 时间: 21-6-2010 22:53
ｍｍ别不开心了
比起老人不能来帮忙，需要自己坐月子的小俩口，还是要好一些的
而且就像ｌｓ说的，你老公还是很明理，也很体贴你的
这就行了，毕竟你嫁了老公，不是嫁了婆婆。。。
不开心的事儿上来坛子上说过就过去了，产后很容易忧郁的，这些事儿别一个劲去想了，会越想越不开心

作者: 火点寒冰 时间: 21-6-2010 23:07
这个敏感时期很容易造成矛盾，下次再生的时候就请自己妈妈来吧。在这个问题上我和LZ想法是一致的。

作者: 冰翡翠 时间: 21-6-2010 23:38
MM上来说说发泄一下，心里舒服一点就好了，千万不要往心里去，毕竟老人也还算不错，没做什么特别让人恼火的事，也能听你们的建议和意见，互相体谅一下就过去了。月子期间如果心情不好，搞出个抑郁来对你的身体还有宝宝都不好，多想想婆婆的好处，这样你也会开心一些的呢。

作者: mimiyaya 时间: 21-6-2010 23:50
标题: 回复 #1 helenehyy 的帖子
让婆婆来照顾，就不要期待太高。
期待降低些，也不会觉得太难受。

作者: danaff 时间: 22-6-2010 00:04
不要用自己妈的标准要求婆婆，那样你会很不平衡的。看开点儿吧，为了自己的身体，和你的宝宝

作者: spikezw 时间: 22-6-2010 00:08
我还在国内。我家宝宝刚4天，现在住在我家，是老婆坚决要请个月嫂来照顾。现在证明她是对的，确实避免了很多家庭矛盾。老人再勤快，在观念上还是会和我们不同，又很固执，真不好沟通。月子里事情确实非常多，只有一个老人还真干不过来。

作者: yyywww 时间: 22-6-2010 00:58
妹妹千万不要想太多，你现在还在月子里，保重身体才是。

而且本来两个妈概念都完全不一样，没有可比性。哪能像自己的妈妈那样贴心呢？不要要求太高，她能来照顾月子已经很不错了。

放宽心，母乳才会好，好好照顾好自己的小宝贝。

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:27
标题: 回复 #6 tina-go 的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:43 编辑 ]

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:29
标题: 回复 #8 cutelute 的帖子
恩
这个决定挺明智的
我现在觉得老人过来最大的好处可能就是烧饭
如果你老公能有两个星期产假的话烧饭对你也不会成太大问题

作者: cutelute 时间: 22-6-2010 10:33
我妹生孩子的时候就能看得很清楚，婆家的人都顾着逗宝宝，只有我爸妈、我姑姑她们关心的是我妹，没办法，生活就是这么现实

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:35
标题: 回复 #11 冰翡翠的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:44 编辑 ]

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:38
标题: 回复 #12 mimiyaya 的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:44 编辑 ]

作者: 周星星1832 时间: 22-6-2010 10:49
可不可以从其他的方面考虑一下。
因为你婆婆毕竟是你婆婆，不是你妈，所以表达感情不会像你妈那样。

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:52
标题: 回复 #15 yyywww 的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:45 编辑 ]

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 10:56
标题: 回复 #14 spikezw 的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:45 编辑 ]

作者: 周星星1832 时间: 22-6-2010 10:56
不知道2老岁数多大了。
我觉得你在网上发发牢骚就算了，缓解一下自己的情绪，自己还是看开一些。

作者: brisman988 时间: 22-6-2010 11:02
高锰酸钾在所有的Chemist shop 都有买的啊, 英文名: potassium permanganate,
自己买来兑水.

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 11:03
标题: 回复 #24 lufumin1832 的帖子

[ 本帖最后由 helenehyy 于 22-6-2010 14:45 编辑 ]

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 11:05
标题: 回复 #25 brisman988 的帖子
谢谢
当时刚出院的时候并没有想到去查英文名字
后来用淡盐水每天洗伤口效果也不错, 就不去想到买高锰酸钾了
不过还是感谢澳洲干净的环境阿, 我伤口有3天半都没有清洗也没有感染, 要是在中国估计要出事情了

作者: 818 时间: 22-6-2010 11:14
这里的MM都还很温和，也都理解LZ的心情，LZ要是到新足去发同样的一篇，不被骂个狗血喷头就算不错了。

PP毕竟不是亲妈，对媳妇也不可能跟对女儿一样，就像媳妇对婆婆和对妈妈肯定也是不同的，所以也不能强求婆婆对自己也像亲妈对自己一样。至于拿MIDWIFE来比是更不必要的了，鬼子是最会嘴上一套了，而且这的MIDWIFE确实都是很热情，很体贴，这是她们的工作啊！

我是很赞同月子不要请婆婆来帮忙，但既然来了，看来你婆婆也不错，就是对你体贴关心不够和养育baby观念不同，大家互相理解适应了。月子里不要想太多不愉快的，自己保养好自己是最重要的。

作者: wangyl 时间: 22-6-2010 11:43
妈和婆婆是不一样的，这是我婆婆天天给我灌输的思想

作者: 梦唐 时间: 22-6-2010 12:18
新妈妈在月子时最容易心理不平衡,尤其是晚上睡眠不好,别的人可以睡整晚,自己却不得不照顾宝宝.我当时也是这样的.所有那会对LG没有好脸色,无论他怎么做.

我也是婆婆来照顾月子的.我想的是只要他们能在我休息时把宝宝照顾好,帮我做好饭菜,我就感激不仅了.其实他们也真的是很累的.

自己身体的事自己照顾好了,毕竟我觉得这很私人.再说这边生产后和国内的理念也不一样.这边就没有用高锰酸钾洗伤口的说法,小孩的肚脐也不用管.但是国内就要求,我再国内做月子时,每天要用高锰酸钾洗自己的伤口,下身,小孩的肚脐.这边一样没做,恢复得也挺好.所有你婆婆没告诉你,也不是坏事.

现在换了妈妈来帮忙.才发现老人的精力真的是有限的,所以尽量自己多做点,不想让她太累.也发现自己是自私的,对婆婆是只有要求,没有真正的体贴.所以我一再告诫自己对婆婆不要要求太高,因为你也并没有把她当亲妈一样爱.

mm放宽心,你婆婆对你还是不错的,LG也站在你这边,有什么不开心,直接告诉他好了.你已经很幸福了.你有可爱的宝宝,爱你的老公,帮你做家务事的婆婆.开心一些,这些时间很快就会过去的.

作者: AnaCoppola 时间: 22-6-2010 12:54
理解楼主心里的牢骚，不过发完以后就好好休息照顾宝宝去了哦，不可以再生闷气了。

期望越大失望就越大哦

公婆帮你做做家务挺好的了，就不要期望太多了嘛，这样心里会不会平衡点呀。

作者: phoenix09 时间: 22-6-2010 13:11
放松心态，多往好的地方想想吧~~

作者: formatc 时间: 22-6-2010 14:14
为什么这样还有人安慰？她又不是你妈～干嘛非要人家口头上嘘寒问暖啊，觉得给他们家生个儿子就了不起了么！～

再说了，你老公已经为了你都不让他妈妈下次过来了，这还有什么好抱怨的，踩鼻子上脸～～～

作者: fsgpm 时间: 22-6-2010 14:42
我觉得lz的婆婆并没有什么原则性的错，lz可否换位思考？多感谢别人的付出？
每人的表达方式不一样，不要老把人往坏处想。
产后淤血1-2个月才排干净都是正常的，如果对每个时期的情况不了解，上网查一下也是可以找到答案的。不要因此责怪老人不周到，还让老公给脸色妈妈看。养儿方知父母心，我看你婆婆对你们后辈也是尊重的。不要说父辈无文化、无知等。还夫妻同心不让他们再来。唉……

作者: a_lian 时间: 22-6-2010 14:45
标题: 又是个热贴？
月子里的新妈妈一般都会敏感一些，过一阵就好了。

永远不要人比人，没有可比性。多想想婆婆的优点吧。如果你拿婆婆的缺点和妈妈的优点来比的话，那怎么可能比的过呢？

老俩口过来帮你已经是不易了，别奢求过多。

两代人带孩子总有意见不和的地方，你的儿子你自己带，有些不满意的地方多多沟通即是了，犯不着自己生气。

其实都是小事，这些在儿子的成长过程中都不经一提。以后想起来也就一笑而过了。

LG也犯不着为了这点小事去责备妈妈吧，每个人表达情感的方式不一样，再说了，要求婆婆对自己象妈妈一样也是不可能的。

LZ的是个儿子，以后也要做婆婆的，记得以后对媳妇要象对自己儿子一样好哦。

作者: shawn 时间: 22-6-2010 14:59
安慰下LZ, 顺便问下高锰酸钾可以托运吗, 想在国内买?

作者: jiangnan75 时间: 22-6-2010 15:08
搂住有些产后抑郁,很正常的.

不要对别人要求太高,这是最起码的原则,尤其是婆婆这种动物.

我的月子是妈妈照顾的,我也没怎么舒服,因为总担心妈妈会被挑剔的老公责备, 虽然我老公没什么恶意,但生活习惯,理念的不同会有很多小摩擦.

伤口记得勤冲洗就行, 好像MW没让消毒, 孩子的肚脐眼也就是每天清水洗洗.

另外,蜡烛包也不是一无是处的哦, 新生儿喜欢稍微包得紧一点,可以让孩子找到在子宫里的感觉.会睡得很好.

作者: 818 时间: 22-6-2010 15:26

原帖由 jiangnan75 于 22-6-2010 14:08 发表

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搂住有些产后抑郁,很正常的.

不要对别人要求太高,这是最起码的原则,尤其是婆婆这种动物.

我的月子是妈妈照顾的,我也没怎么舒服,因为总担心妈妈会被挑剔的老公责备, 虽然我老公没什么恶意,但生活习惯,理念的不 ...

这位怎么可以这么说婆婆的呢，如此说来你也是啦。

作者: NEWGAY 时间: 22-6-2010 15:28
标题: 回复 #37 jiangnan75 的帖子
如果你不想每天半夜爬起来给孩子盖被子，就把新生儿包得紧一点，不要养成睡觉乱蹬的习惯，很容易着凉感冒的。

作者: NEWGAY 时间: 22-6-2010 15:32
肚脐眼洗完一定及时晾干，否则容易化脓

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 15:48

原帖由 shawn 于 22-6-2010 13:59 发表

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安慰下LZ, 顺便问下高锰酸钾可以托运吗, 想在国内买?

如果你在这边的话一天三次用淡盐水消毒足够了
midwife还说每天洗澡的话只用洗两次,一次是洗澡时用清水冲一下伤口,还有一次用淡盐水擦擦就可以

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 16:05

原帖由 fsgpm 于 22-6-2010 13:42 发表

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我觉得lz的婆婆并没有什么原则性的错，lz可否换位思考？多感谢别人的付出？
每人的表达方式不一样，不要老把人往坏处想。
产后淤血1-2个月才排干净都是正常的，如果对每个时期的情况不了解，上网查一下也是可以找到答案的。不要因此责怪老人不周到，还让老公给脸色妈妈看。养儿方知父母心，我看你婆婆对你们后辈也是尊重的。不要说父辈无文化、无知等。还夫妻同心不让他们再来。唉……

帖子里的内容是我自己的牢骚,公婆面前我从来都没有表露过,责备更无从谈起了. 老公脸色不好看并不是我说婆婆不好,而是因为pp在他回家后没有告诉他我出血的情况, 是我让他去买益母草他才知道,因此他觉得pp这种事情为什么不第一时间告诉他.

可能有些人会觉得我娇气, 不过我和老公一致的看法就是在身体健康上即使有一点小问题也要重视, 因为健康身体是一切本钱,特别是在澳洲这种地方, 多关注一下自己的身体省下的就可能是一大笔开支.

还有,我帖子里只是说老一辈和我们育儿理念相差很多,并没有说父辈无知没文化,请不要给我乱扣帽子. 不让老夫妻再来也是为了不再有矛盾,他们也可以轻松一些

作者: helenehyy 时间: 22-6-2010 16:06

原帖由 NEWGAY 于 22-6-2010 14:28 发表

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如果你不想每天半夜爬起来给孩子盖被子，就把新生儿包得紧一点，不要养成睡觉乱蹬的习惯，很容易着凉感冒的。

医院包宝宝的办法很好,建议住院期间要向midwife多学习

作者: formatc 时间: 23-6-2010 00:37

原帖由 helenehyy 于 22-6-2010 15:05 发表

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帖子里的内容是我自己的牢骚,公婆面前我从来都没有表露过,责备更无从谈起了. 老公脸色不好看并不是我说婆婆不好,而是因为pp在他回家后没有告诉他我出血的情况, 是我让他去买益母草他才知道,因此他觉得pp这种事情为什么不第一时间告诉他.

可能有些人会觉得我娇气, 不过我和老公一致的看法就是在身体健康上即使有一点小问题也要重视, 因为健康身体是一切本钱,特别是在澳洲这种地方, 多关注一下自己的身体省下的就可能是一大笔开支.

还有,我帖子里只是说老一辈和我们育儿理念相差很多,并没有说父辈无知没文化,请不要给我乱扣帽子. 不让老夫妻再来也是为了不再有矛盾,他们也可以轻松一些

我邻居家有只老猫，毛都快掉光了，估计耳朵也不好，经常和别的邻居的猫产生矛盾，有人建议给那只猫安乐死好了，省得以后麻烦。

作者: formatc 时间: 23-6-2010 00:40

原帖由 fsgpm 于 22-6-2010 13:42 发表

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我觉得lz的婆婆并没有什么原则性的错，lz可否换位思考？多感谢别人的付出？
每人的表达方式不一样，不要老把人往坏处想。
产后淤血1-2个月才排干净都是正常的，如果对每个时期的情况不了解，上网查一下也是可以找到答案的。不要因此责怪老人不周到，还让老公给脸色妈妈看。养儿方知父母心，我看你婆婆对你们后辈也是尊重的。不要说父辈无文化、无知等。还夫妻同心不让他们再来。唉……

同意这个说法，现在的年轻人的良心都让×××××××

无语中～～～～

作者: 冰翡翠 时间: 23-6-2010 01:32
发现过来安慰和开解楼主的基本都是“过来人”。。。

作者: charade 时间: 23-6-2010 05:49
因为过来人才能体会其中的难处

作者: helenehyy 时间: 23-6-2010 13:06

原帖由 冰翡翠 于 23-6-2010 00:32 发表

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发现过来安慰和开解楼主的基本都是“过来人”。。。

没有经历过是不理解的呀
作为初产妇, 很多东西是不知道的,特别是产后恢复时期,有些东西网上也找不到很确切的答案,很需要老一辈人的经验提醒. 关于产后伤口消毒,还好澳洲是干净,如果中国处理不好感染炎症的话很容易造成宫腔感染, 淤血也有胎盘胎膜残留以及子宫脱垂等好几种情况, 我昨天喝了益母草, 晚上又排出了像高尔夫球那样大小的血块,估计是胎盘胎膜残留, 现在感觉从就诊及时性来说还是中国好啊. 各位要从国内过来生宝宝的mm们可以多带些益母草膏或者冲剂, 这里的中药巨贵, 一瓶益母草粉要29刀

[ 本帖最后由 helenehyy 于 23-6-2010 12:09 编辑 ]

作者: Dreamhouse 时间: 23-6-2010 13:15
婆媳确实不容易
产后也容易忧郁。

但是要婆婆不再来，不太合理。毕竟养大一个孩子不容易，要是日后你的儿媳不要你来，你应该也会很痛心的。

我和婆婆是相敬如宾
住在一起很难
但是我希望她常常来探望她的孙子
看到儿子和婆婆一起很快乐的样子
我也会很开心
所以即便我们都在香港岛上班
我们还是就近住在离婆婆比较近的地方
方便她来探望我们

为人子女不容易
但是
为人父母的艰辛
你慢慢体会就更明白了！！！

作者: extreme 时间: 23-6-2010 13:24
父母是孩子的老师，父母的一举一动都会是孩子的榜样，像那些说婆婆是什么动物的女子，她们如果有儿子，儿子长大以后，会怎么对她们，可想而知。

婆婆和妈是完全不一样的，不要对婆婆有太高期望，做月子这种事情，最好不要让婆婆来照顾，再好的婆媳都会有矛盾。但不能因为这个去恨婆婆，她们也不容易，儿子辛辛苦苦一手带大，到老了还要受气吗？

要尊重婆婆，关心婆婆，但不要期望有多大回报，多想想自己为老人做了什么，而不是相反。老人们操劳了大半辈子，现在应该是子女去照顾她们了，他们身体好，能帮子女带带孩子，做做家务，那是你们的福气；如果他们干不动，或者干不好，也不要去责怪他们，要有一颗感恩的心，而不是老是觉得他们欠子女的。

女人思路狭窄一些，碰到不顺心事情容易瞎想，走极端，一把鼻涕一把眼泪的，觉得自己是天底下最可怜的人。这个时候，男人的位置就很重要了，觉得这里面那个儿子很没用，女人是要哄的，哄哄就会心情好很多，老婆一样，婆婆也一样。

作者: Chivas0909 时间: 23-6-2010 13:54
如果可以，我也希望是妈妈来照顾我的月子，总觉得婆婆毕竟是婆婆，很多地方还是不好意思让婆婆帮我做的。
不过我家的现实情况是，婆婆比老妈还明事理，老妈过来估计会搅得我家天翻地覆了。
如果是婆婆照顾月子，就不要期望婆婆和老妈是一样的，凡事都想开点，对婆婆要求不能那么高，毕竟她只是你老公的妈，不是你的亲妈。她对你好的起源是对她儿子好，你对她好的起源也是对你LG好。互相尊重最重要。
婆婆能抛下工作，跑来澳洲伺候我临产和坐月子，我已经很感激了，而且几乎把家务全包了，我都觉得很不好意思。
我现在唯一干的家务就是每天吃过饭抢着洗两个碗，吃慢了碗也被婆婆洗了。

作者: helenehyy 时间: 23-6-2010 13:58

原帖由 formatc 于 22-6-2010 23:40 发表

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同意这个说法，现在的年轻人的良心都让××××××× 无语中～～～～

看这句话觉得这位女士应该是位老年人,或者说是中老年了
首先我向您表示尊重,因为如果您有生养过的话我们经历过一样的痛苦和艰难时期

但是您三篇回帖让我觉得您是位极没有素质的人, 特别是以猫为比喻的那篇

心理学上有投射效应, 一般性人喜欢以自己的心态和想法去想象别的人,也就是说,发表您内心想法的一切文字和语言其实都是您自己心理以及潜意识的体现

我和公婆的关系仍然挺好, 因为我帖子里也说明了,这里发的牢骚我压根就没有在公婆面前表露过, 相反一切我能做的事情都是自己在做,尽量让老人和老公能休息. 大多数姐妹们都知道我发完牢骚心理舒服就好了,只有您,上纲上线,不依不饶. 恨不得一棒子打死我这个"良心让xxxxxxx"的媳妇. 您同意回帖也只是选择性同意了一句话, 那么您是否也像那篇回帖里说的换位思考过媳妇的处境,还是因为您在媳妇时期也是被pp不闻不问对待, 所以您觉得pp就是应该无需关心媳妇的身体健康?

大家可能也都纳闷为什么我老公能那么坚定的支持我站在我这一边, 因为我在怀孕前对他和四位老人的好他都看在眼里. 两个星期产假中我对宝宝的精心照顾和对他爸妈的体谅他也看在眼里. 除了刚回家的两天婆婆半夜起来哄过宝宝,之后的日子老两口和我老公每天晚上都可以睡个安稳觉,因为晚上都是我基本上整夜不合眼在照顾,这也是考虑到老公要工作,老两口年纪大了晚上睡不好吃不消.

作者: formatc 时间: 23-6-2010 14:14

原帖由 helenehyy 于 23-6-2010 12:58 发表

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看这句话觉得这位女士应该是位老年人,或者说是中老年了
首先我向您表示尊重,因为如果您有生养过的话我们经历过一样的痛苦和艰难时期

但是您三篇回帖让我觉得您是位极没有素质的人, 特别是以猫为比喻的那篇

心理学上有投射效应, 一般性人喜欢以自己的心态和想法去想象别的人,也就是说,发表您内心想法的一切文字和语言其实都是您自己心理以及潜意识的体现

我和公婆的关系仍然挺好, 因为我帖子里也说明了,这里发的牢骚我压根就没有在公婆面前表露过, 相反一切我能做的事情都是自己在做,尽量让老人和老公能休息. 大多数姐妹们都知道我发完牢骚心理舒服就好了,只有您,上纲上线,不依不饶. 恨不得一棒子打死我这个"良心让xxxxxxx"的媳妇. 您同意回帖也只是选择性同意了一句话, 那么您是否也像那篇回帖里说的换位思考过媳妇的处境,还是因为您在媳妇时期也是被pp不闻不问对待, 所以您觉得pp就是应该无需关心媳妇的身体健康?

大家可能也都纳闷为什么我老公能那么坚定的支持我站在我这一边, 因为我在怀孕前对他和四位老人的好他都看在眼里. 两个星期产假中我对宝宝的精心照顾和对他爸妈的体谅他也看在眼里. 除了刚回家的两天婆婆半夜起来哄过宝宝,之后的日子老两口和我老公每天晚上都可以睡个安稳觉,因为晚上都是我基本上整夜不合眼在照顾,这也是考虑到老公要工作,老两口年纪大了晚上睡不好吃不消.

首先我用×××是为了防止论坛被河蟹～～我是想说，良心都被这个社会物质化了。

btw，版主，投诉，这里有人人身攻击～～～

作者: 自游自在 时间: 23-6-2010 14:14
抱抱LZ,我经历过LZ的心路历程.其实和孝不孝没什么关系,只是当时还不适应新妈妈的角色转换,后来去看了医生,初级产后抑郁

医生说,暂时不需要吃药,但是要记得多倾诉,多找点自己喜欢的事情做,慢慢会好起来的

过几个月,宝宝大一些了,你会很感激婆婆来帮你忙的.
至于那些偏激的言论,忽略就是了,做人但求无愧于心

作者: mimiyaya 时间: 23-6-2010 15:02

原帖由 Chivas0909 于 23-6-2010 12:54 发表

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如果可以，我也希望是妈妈来照顾我的月子，总觉得婆婆毕竟是婆婆，很多地方还是不好意思让婆婆帮我做的。
不过我家的现实情况是，婆婆比老妈还明事理，老妈过来估计会搅得我家天翻地覆了。
如果是婆婆照顾月子，就 ...

你的婆婆太好了，好好珍惜吧。不是每个人都有幸有这样的婆婆。

作者: 小宝小宝427 时间: 23-6-2010 15:15
不知道什么牢骚，但是婆婆和妈妈本来也不能比
期望别太高，照顾自己的身体和宝宝是最重要的
我和我婆婆也不知道吵了多少次架了，这可能就是所谓的磨合吧，本身心眼不坏，可能都是观念不一样引发的，出发点都是为了孩子好。
换个角度想想，人家那些根本连孩子都不看的不也照样过吗？看孩子本身不是他们的责任，谁规定老人一定要给下一代看孩子的。不看你也挑不出什么理来。所以阿，放宽心，感激他能不远万里跑去帮你，这已经是很不容易的了

作者: 移民部长 时间: 23-6-2010 17:30
标题: 记不清原文说了什么
好像写了用绳子“绑蜡烛”让新生儿睡觉那样子。
如果楼主所做只是为了尽一个母亲的责任，那样无可厚非。不要理会那些幼稚的言论，一个不懂事的小女孩又怎么能理解一个妈妈的想法呢？
刚生产后不久，身体和精神所受到的摧残，非旁人可以想象。振作起来，做一个坚强，自豪的母亲。

[ 本帖最后由移民部长于 23-6-2010 16:41 编辑 ]

作者: avelingh 时间: 23-6-2010 17:32
标题: this is the best way to balance the pressure.
ding

作者: 移民部长 时间: 23-6-2010 17:47
楼上太牛啦，注册5年，处女贴发在这里了

帖子1 精华0 积分8 威望7 点 OZ币10 刀阅读权限10 在线时间0 小时注册时间18-4-2005 最后登录23-6-2010

作者: my_dream 时间: 23-6-2010 18:31
益母草膏在国内不超过10RMB哦

我和lz有同感，我坐月子是在pp家，一个月就洗了两次澡（北京的8月份）

作者: 小金刚 时间: 23-6-2010 18:52
婆婆本来就不是和你有血缘关系的，你有需求，她看在儿子的面子上，过来帮你们小两口，是应该心存感激的（要明确：这并不是她应尽的义务），你对于这种帮助的感激心态，应该犹如感激一个朋友在你困难或者需要的时候来帮助你是一样的
就好比你的老公有困难需要帮助，你自己的妈妈或爸爸来帮他，结果他还抱怨你的父母帮忙中的一些细节问题没有做到位，那你又是什么感觉呢？是不是会觉得你老公很欠抽的说？
就这个问题问过这里本地的几个熟悉的女士，她们西方人是很明事理的，她们如果自己成家后，和父母的关系更像是好朋友的关系，她们觉得生孩子带孩子是他们夫妻自己的义务，如果双方的父母有的时候愿意帮忙带孙子，她们是很感激的，如果没有时间或不愿意帮忙，她们也觉得正常，不会心存怨恨（这点上，觉得西方的女士比较大度）
另外：有血缘关系的亲戚和没有血缘关系的亲戚是不好放在一起比较的（因为你自己在心里都不会把他们放在一个平衡的位置上）
举个简单的例子说：A 你的爸爸，你生病的时候或做月子的时候，对你嘘寒问暖，你会觉得心头暖暖的，还是自己的爸爸好呀！！
B 你的公公（就是你老公的爸爸），。上述同样情况下对你嘘寒问暖，你没准会觉得寒意逼人。尴尬万分，
心想，这个老头怎么这么没眼色 @？#……&*！x ~
所以，生活得开不开心，自己的心态是最重要的，把自己的位置和周围人的位置都要摆正才对，一个人的生活中会遇到许许多多的朋友，远的，近的。你们的关系怎么相处，你自己是最清楚的，
所有的人都当朋友一样的互相尊重，关心，（包括夫妻之间的关系），这样就简单好处多了

作者: 火点寒冰 时间: 23-6-2010 19:03
对PP 好点期盼，把眼下这些情况都看做平常就行了，给做做饭已经不错了，LZ想开点。PP来了给做顿饭把他们自己照顾好就大差不差了，如果PP会特别体贴的对待你，那真是你前世修来的福分。一般说的过去就别计较细节了，如果老人家把自己再累着了，那还不知道到时候谁要照顾谁呢。

反正这裂痕已经产生了，LZ心里也有数了，想化解也不是一天两天，以后再生找自己妈妈来就行了，总不能计较这些天天气的吃不下饭啊，MM想开点吧！！

作者: 小金刚 时间: 23-6-2010 19:05
BTW：说PP是动物的那位，你如果是个女的，最好不要找老公，因为你老公是PP”这个动物“生的，也一定不是什么人，你嫁给不是人的老公，你不就成了母老虎之类的
你也千万不要生儿子，不然自己也一不留神成了”某种动物“，还要白白养大个儿子，以后娶个”另外的动物“给你脸色看

你可以不喜欢一个人，但是你不能轻易的去侮辱一个人，如果你自己都不懂得怎么尊重别人，又怎么能让别人看得起你呢？（最起码的素质：嘴里积点德！）

作者: lily83322 时间: 23-6-2010 19:55
我不喜欢我婆婆，她是个很罗嗦而且抠门的人，总是喜欢去比较别人家小孩怎么怎么挣钱，怎么怎么有本事，我老公也会嫌她罗嗦，但是我知道我婆婆其实没有坏心眼，而且对子女也是百分之百付出。我们在上海买房的时候就考虑以后要跟他们一起住，所以买的很大，要是以后能移民成功，而且混得不差的话，我想买个大HOUSE，让公公婆婆去栽花种草，安享晚年。我跟婆婆在一起肯定会有矛盾，毕竟婆婆不是亲妈，我跟我亲妈也会有不愉快的时候，不过我从小就是大家庭长大的，一大家人包括奶奶在一起，虽然有争吵，但是过的还可以，再说等我们都安顿好的话，公婆年纪都很大了，我们需要担负起这个责任。

作者: michaelchin 时间: 23-6-2010 20:09
把人类种族灭绝了吧...

作者: formatc 时间: 23-6-2010 20:23

原帖由 helenehyy 于 23-6-2010 12:58 发表

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看这句话觉得这位女士应该是位老年人,或者说是中老年了
首先我向您表示尊重,因为如果您有生养过的话我们经历过一样的痛苦和艰难时期

但是您三篇回帖让我觉得您是位极没有素质的人, 特别是以猫为比喻的那篇
...

结论：楼主很年轻，楼主很有素质，而且薯片没吃多。

楼主对婆婆是一片深情外加良苦用心～难得的好媳妇～～大家以后找儿媳妇就要照这个标准找哦～～～

作者: michaelchin 时间: 23-6-2010 20:25

原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

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结论：楼主很年轻，楼主很有素质，而且薯片没吃多。

楼主对婆婆是一片深情外加良苦用心～难得的好媳妇～～大家以后找儿媳妇就要照这个标准找哦～～～

阅，准！！！

作者: 雅瑶冬月 时间: 23-6-2010 20:27

原帖由 michaelchin 于 23-6-2010 19:09 发表

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把人类种族灭绝了吧...

没有必要的，我觉得母系氏族是一个很合理的社会结构，没有类似的矛盾的，用时空门去看看是谁搞出个父系来的。

作者: yan1125 时间: 23-6-2010 20:51
[quote]原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

而且薯片没吃多。

这句什么意思？

作者: 雅瑶冬月 时间: 23-6-2010 20:54

原帖由 yan1125 于 23-6-2010 19:51 发表

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[quote]原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

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而且薯片没吃多。

这句什么意思？

新人么？站内搜索一下“薯片”就好了。。。

作者: 818 时间: 23-6-2010 21:07

原帖由 雅瑶冬月 于 23-6-2010 19:54 发表

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新人么？站内搜索一下“薯片”就好了。。。

我是新人，我也不懂，谁给扫盲一下啊。搜好累的。

作者: tina-go 时间: 23-6-2010 21:18
支持LZ，而且非常能够理解你。LZ所诉说的不过是每个妈妈最真实的心理体现，和婆婆有育儿方面的不同，这不是孝不孝顺的问题。两个人都是好心，都是为了孩子好，但是好比夫妻两人都想相爱，却总有矛盾一样啊。我们都是正常人，有情感，有理智，我们是人，不是神，也不是圣母玛利亚，我们也没有什么大道理，就是本着良心做事，你完全是正常人的正常思维。

LZ，你大可以把你的帖子再贴回来，让大家帮你出出主意，不用太理会那些言论。

支持LZ

作者: 818 时间: 23-6-2010 21:25

原帖由 tina-go 于 23-6-2010 20:18 发表

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支持LZ，而且非常能够理解你。LZ所诉说的不过是每个妈妈最真实的心理体现，和婆婆有育儿方面的不同，这不是孝不孝顺的问题。两个人都是好心，都是为了孩子好，但是好比夫妻两人都想相爱，却总有矛盾一样啊。我们都是 ...

我不支持LZ，理由是有理念不同没关系，大家互相调节，但因为如此，就不让婆婆下次再来了，这个就不应该了。就象你说的夫妻也有矛盾，但有了矛盾就让一方不再来了，可以的吗？

作者: 神仙姐姐 时间: 23-6-2010 21:26

原帖由 formatc 于 22-6-2010 13:14 发表

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为什么这样还有人安慰？她又不是你妈～干嘛非要人家口头上嘘寒问暖啊，觉得给他们家生个儿子就了不起了么！～

再说了，你老公已经为了你都不让他妈妈下次过来了，这还有什么好抱怨的，踩鼻子上脸～～～

根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口，婆婆年轻时自己做好了，这次却没有教lz该怎么做。所以我看到的，只是lz感到心寒，觉得如果是自己妈妈，肯定会心疼她，真心诚意地重视自己女儿的健康的，而不仅仅是完成“过来帮忙”这个任务。
婆婆的表现和lz期望的有落差，很多跟贴的mm都劝说了，主要是劝说lz不要对婆婆抱很大的期望，这样失望就不会那么大。我看到在lz修正过的1楼的帖子里，lz也接受了这个劝说，说以后会调整自己的心态，我觉得这就是大家好好“安慰”，起到了正面的效果啊。

格格你还没结婚，看到你现在就对婆婆抱有这么强烈的爱心孝心，真的是很赞！！
再说一次，是真心诚意地赞你这样有爱心和孝心的女孩子！
但是很多时候，不是有爱心和孝心就能解决所有的问题，有时候两个都很好，很明理，很善良的人，不一定能相处愉快。和婆婆的相处，打个不恰当的比喻，就像两人谈恋爱一样，要找到完全契合的对象，真不是件容易事。在爱情中我们常说，为什么两个好人都不能有美满的婚姻呢？因为观念不一样，可因为生活习惯不一样，所以相爱容易相处难。
和婆婆相处也同样，两个都是好人，可观念/生活习惯不同，就是会有这么多不和谐的事情冒出来。能和婆婆和和睦睦地住到一起，自然是最好的一种情况，但相处不好，我觉得完全不能说是“谁的错”。
lz未编辑之前的贴我都看了，我没觉得她有一点点“给人家生了个孩子了不起”，相反在坐月子那么心力交瘁的一个月里，有这么多让她失望的事情，她还在努力调整自己的心态，维持家庭起码是表面上的和睦，我觉得她做的很不容易，说实话，我如果处在lz的这种时间，状态下，不一定能做到那么好呢。

也有一些姐妹分享了自己和婆婆能够和睦相处的例子，我想她们真是幸运的姐妹，就像幸运的姑娘找到了完美的白马王子，但这种美姻缘不是每个人命里都有的，有些很好的女人，一辈子都不能找到称心如意的另一半，但我们不能否认她们的优秀啊，只是没有缘分而已。
就像lz和lz婆婆这次的相处，我想也是没有完美的缘分吧，而且和婆婆，毕竟不是谈恋爱，觉得不合适可以分开重新找，某种意义上上说，婆婆也是不能选择的，无法避免矛盾，只能找其他途径减少矛盾。
“看开些，不要过分专注于小事”，“不要期望过高”，“就像对待来帮忙的朋友”。。。，这些都是跟贴的姐妹给的建议。

“不让公婆再来”，我想这是lz和lzlg的共识，也不是lz逼迫自己lg的，如果能像dreamhouse姐姐那样，不住一起却能经常走动，当然是最完美的，但现在客观条件不是不允许么，lz也没说让自己lg和公婆绝交啊，以后公婆不来常住，不代表他们就断绝了关系，也没说从此就不孝敬公婆了呀，lz夫妇也会回国，公婆可以过来短期旅游，既然常住会产生矛盾，近臭远香，距离产生美，大家客客气气，逢年过节聚一下，彼此相敬，缓解了矛盾，有什么不好呢。不至于给提高到“现在的年轻人，良心都让×××××××”的高度吧。
格格真是时刻不忘论坛安危，连“良心都让--被这个社会物质化”都不敢写全，不过那些XX真的无法让普通读者（起码是我）联想到“被这个社会物质化”这个短语，相反联想到的是另一句不太舒服的话。
就这样，lz也没有说什么过分的话，为了避免争吵，还把1楼写的那些家长里短小间隙的事情也删了，52楼我觉得lz也是就事论事地继续在解释一些小矛盾发生的原委，讲话的口气远没有格格说那么重，就这样格格还去家园版投诉了，ls还说了“薯片”什么的，我看格格是有点登xx上x了吧。

[ 本帖最后由神仙姐姐于 23-6-2010 20:43 编辑 ]

作者: 818 时间: 23-6-2010 21:33
到底“薯片”啥意思啊？看不懂啊

作者: tina-go 时间: 23-6-2010 21:40
我一开始看到良心都让******，我也在想，说话口味很重的吗。。。然后才知道说这话的人去主动投诉别人。。。

作者: cutelute 时间: 23-6-2010 21:42
LZmm，好好照顾自己和宝宝，加油

作者: yangwulong1978 时间: 23-6-2010 21:42

作者: 小金刚 时间: 23-6-2010 22:27
标题: 将心比心，互相理解

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口，婆 ...

我觉得LZ的婆婆年纪应该也不小了吧，她自己坐月子的时候的经验到现在还能记得那么清楚，那这个老太太的记忆力很超群呀，再说了，她们那个年代坐月子应该不比现在的年代条件好吧，况且她又不是什么专家教授，如果只生了一个儿子，又没有女儿，那对生孩子方面女性的知识有所忽视，也没有什么必要刻意指责的
LZ也是个儿子，那最好，你想象下，N年后，你儿子娶了别人家的女儿，你能否保证你所做的一切都让你儿媳妇满意呢，那时候，如果有了矛盾，你儿子的小媳妇在儿子面前发你的牢骚，让你们老两口离他们远一点，你自己又是什么滋味呢？将心比心的理解一下，你就会觉得没有什么大不了的了
前面都说了，你先问问自己的感觉，你能否把老公的父母当自己的父母一样看待，如果答案是否定的；那你最好也不要要求对方父母和自己父母对自己的关心是一样的，这样去想，你的心态就会平衡一些
同样的，相信你的父母从内心对你老公的关心也不可能更胜过对你的关心（可能有的老人很会为人处世些，面子上的事情会处理得让人称赞，但是不可能每个人都是这么完美的）
还有亲戚之间的关系最好少见多亲，经常住在一起，难免矛盾，包括自己的父母
我想引起大家反感的是那个公然火上添油的侮辱婆婆是”动物的“那位，讨论的激烈的时候，可能会和LZ的观点混合在一起理解也是难免的
LZ发发牢骚当然无可厚非，生活中难免有些不愉快，和谁相处都在所难免，心情大家都能理解。
但是LZ抛砖引玉发表观点的时候，也要留神一些素质不高的人在你的观点上粗言恶语的歪了你的本意（例如那位叫骂婆婆这个动物的），让其他的筒子误解了你的初衷
格格妹妹的心底是很善良的，她的本意也是不管怎么样要尊重理解老人一些，坛子上的言语争论有时难免过激，神仙姐姐也不要太刻意去指责了

作者: michaelchin 时间: 23-6-2010 22:50

原帖由 雅瑶冬月 于 23-6-2010 19:27 发表

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没有必要的，我觉得母系氏族是一个很合理的社会结构，没有类似的矛盾的，用时空门去看看是谁搞出个父系来的。

其实我一直是很赞成基因生殖的，自然生殖的方法太原始了，这样下去人类没有前途

作者: channel1016 时间: 23-6-2010 22:51
我没有看到搂住原来的帖子，所以不好妄加评论
婆婆和妈妈肯定是不一样的，但是进了一家门就是一家人，多互相体谅，多互相理解吧~
我原来想把婆婆当自己妈那样来待的，后来发现确实很难，婆婆对自己的儿子和对我确实不一样
不一样就不一样吧，评心而论，她对我还是不错的~
老公自己在澳洲时，每年只能回国一次，每次时间都不长，我们俩只能在这段时间见面
但是我知道婆婆也只有这个时间才能见到儿子，所以我不能自己霸着他
一起出门时，我主动让老公去和婆婆一起走，我和老公的姥姥在后面一起走，婆婆嘴上说不用
但是老公上前去搂住她，她还是非常开心的，看着他们母子那么亲密快乐，我自己其实也很开心的~

每个家庭的教育方式和理念都不一样，我和老公两家的教育方式和侧重点就完全不一样
我爸妈非常注重亲情和大家庭的和谐，几乎是耳提面命的让我一定要孝顺公婆，要处理好和婆家的关系
我还帮他们洗过内衣呢，虽然他们知道后说不用，但是我洗的时候也没觉得有什么
我洗老公和我自己的衣服，他们的衣服在旁边，我就顺手都洗了
有时候对公公婆婆有的方面不满了，我和自己的爸妈说，他们一般都是先批评我
让我要宽容，体谅长辈，有不满意的地方自己要多调整，看是不是自己也有问题~
而我老公家从来都不教育这些，他们看重的是学习和工作，一点这方面的教育都没有~
所以我老公也压根不懂得还要做我和公公婆婆的调和剂
不过结婚后在我的影响下，老公也慢慢会做一点了

上次还在论坛里看到有个mm让婆婆“滚”的远远的。。。
实在是汗~哪怕是婆婆人再不好，再不喜欢，她总是长辈，你结婚的这个人是她生的养的
她做婆婆该做的，不管做成什么样
作为儿媳妇我们都应该做好自己该做的，如果你自己都做不好媳妇该做的，连起码的尊重都没有给婆婆
那凭什么让婆婆对你好呢？

我看楼主也是很明事理的，就是互相之间有些观念或者关系没有处理好~
婆婆没有对你像妈妈一样，不一样就不一样吧，你身上留着妈妈的血是妈妈生命的延续呢，自然是不一样的~
你现在有宝宝要多想想开心的事，身体最要紧，伤了身子最疼你的其实还是自己的父母~
所以不要让爱你的人担心，处理好婆媳关系了，你的爸爸妈妈也会很开心的不是吗？
祝楼主一家幸福~

作者: 8月桂花香 时间: 23-6-2010 23:37
我觉得有些人是小题大造，楼主本身是个明事理的人，本来产后就容易情绪波动，上来诉诉苦，却被人掐住不放，在情感版还发了些贴子来讨论实在是不厚道得很！

作者: ASYOULIKE 时间: 24-6-2010 00:52
我也觉得那个FORMAT C说话太过分了. 死死咬着LZ不放. 你说话站的不腰痛. 没当过媳妇, 希望你以后对自己婆婆一点抱怨都没有,等你以后做月子让你婆婆来的时候想想自己当年的话. 你何必对一个月子里的产妇说这么过分的话. 不负责任!

作者: formatc 时间: 24-6-2010 00:57

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口， ...

如果你可以接受将来“种种”原因下，你的儿子们因他们的媳妇儿借故近来远离你，我只能说，你是个非常非常伟大的母亲，不求任何回报的母亲！如果真是这样，那么我由衷的佩服与赞赏，并且感慨下我自己没有这么高的觉悟。

我的观点特别简单，将心比心罢了，如果将来我有儿子，不管出于任何理由，如果他和他的媳妇这么对我，是我绝对不可以接受的，我们要像朋友一样互相尊重与体贴。因此，我觉得自己不管怎样，也不能这样的想法为以后积点德而已。

谢谢你写了这么多字来回复，可惜我没时间一句句来回复～上面某个tx的回帖也说的差不多了，lz婆婆也一把年纪了估计坐月子的事情早就记不清楚细节了吧，并且坐月子这样的事情还是咨询专业人士比较靠谱吧，经验往往不可靠，比如楼主婆婆给小孩缠腿的那个经验显然不科学。

anyway，再有讨论欢迎移步情感版，这个版的帖子看得少，即使说我登×××××我也看不到哪～～

作者: jcassar 时间: 24-6-2010 01:09
西皮说将来老了要和神仙姐姐去老人院住，看来是自动自觉不掺和儿子媳妇的家庭事务哈

不过，以我结婚4年这样一个过来人来说哈，婆媳或者丈人女婿确实不住一起的好，矛盾少，快乐多。
不住一起又不代表就远离了，亲戚还是会经常走动的啊，还是照样孝顺的呀

作者: coca0707 时间: 24-6-2010 10:19
标题: 回复 #18 cutelute 的帖子
没办法，人性使然

作者: lhy 时间: 24-6-2010 10:52
没看到头，看了尾，看过一个资料，刚生完小孩的女人体内激素大幅下降，80％以上都会有程度不同的抑郁，所以敏感是非常正常的事情。拿我自己来说，月子是妈妈照顾的，也没少和妈妈生气，2代人养孩子的观念就不同，有些事真的是无法避免的。我能理解LZ的心情。但现在小孩5岁了，我来MEL，远远的离开了妈妈，常常在不自觉的时候回想起那段让我和妈妈都不开心的日子，更能平静下来的时候我很内疚，也许我当时平静些换一种口气或者站在她的角度多想想事情就会完美好多～～～真心希望楼主妹妹汲取我的教训，快乐顺利的度过这一特殊时期

作者: michaelchin 时间: 24-6-2010 13:28
别吵了，我给个标准答案。
华女嫁洋龟
华男娶洋婆

话说洋婆子还真是好，漂亮还省事儿

作者: mimiyaya 时间: 24-6-2010 13:50

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口， ...

我很赞同。
想当初我也是一片赤诚对公婆。对他们绝对不亚于对自己父母。
我敢拍胸脯说，上海滩找不出第二个像我这样什么都不计较的媳妇。
结果换回来什么呢？
很多事情，经历过才知道。
淡定。。。淡定。

作者: 自游自在 时间: 24-6-2010 14:29
标题: 回复 #89 mimiyaya 的帖子
是啊,理想很美好,现实很残酷

我现在也是尽量求同存异了,要不很容易觉得心里郁闷得慌

作者: yan1125 时间: 24-6-2010 14:30
想看原文，原文在哪里啊？

作者: coredump 时间: 24-6-2010 14:32

原帖由 雅瑶冬月 于 23-6-2010 19:27 发表

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没有必要的，我觉得母系氏族是一个很合理的社会结构，没有类似的矛盾的，用时空门去看看是谁搞出个父系来的。

自从去了一趟泸沽湖后，深以为然。

父系社会和婚姻制度的引入是人类社会的一大灾难，在人类生产力不发达的时代，父系社会有助于生存和繁衍，按照人类发展的轨迹来看，现在这个人类家庭模式已经越来越成为障碍了[size=14.1667px]

作者: michaelchin 时间: 24-6-2010 14:40

原帖由 coredump 于 24-6-2010 13:32 发表

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自从去了一趟泸沽湖后，深以为然。

父系社会和婚姻制度的引入是人类社会的一大灾难，在人类生产力不发达的时代，父系社会有助于生存和繁衍，按照人类发展的轨迹来看，现在这个人类家庭模式已经越来越成为障碍了 ...

不担心，澳大利亚马上就母系了

作者: yaojia 时间: 24-6-2010 14:49
曾经和孩子的姑姑有过分歧，等到她结了婚，突然之间对我180°的大转弯，有些事情不经历，是无法体会的。

作者: 火点寒冰 时间: 24-6-2010 15:06
世纪难题，难怪现在有那么多人做丁克，起码做月子这个大矛盾算是被克服了。

前车之鉴啊，以后生孩子第一请自己妈妈，第二请月嫂，第三才是婆婆。如果前两个要求都达不到就只有自己受着了。这么多事实证明，遇见个好婆婆比重乐透都难。

作者: charade 时间: 24-6-2010 15:43
我如果再生一个孩子，第一请自己妈妈，第二请月嫂，否则苦死累死都自己带。绝对不麻烦婆家人

作者: Chivas0909 时间: 24-6-2010 22:15

原帖由 火点寒冰 于 24-6-2010 14:06 发表

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世纪难题，难怪现在有那么多人做丁克，起码做月子这个大矛盾算是被克服了。

前车之鉴啊，以后生孩子第一请自己妈妈，第二请月嫂，第三才是婆婆。如果前两个要求都达不到就只有自己受着了。这么多事实证明，遇见个 ...

那我算是中乐透了。
也许结婚时间还不久，问题还没暴露吧。
不过我觉得我和婆婆应该不会出太大问题的。因为家里LG是拍板说话的人，所以我和婆婆的意见分歧不会太大。

作者: mimiyaya 时间: 24-6-2010 22:49

原帖由 Chivas0909 于 24-6-2010 21:15 发表

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那我算是中乐透了。
也许结婚时间还不久，问题还没暴露吧。
不过我觉得我和婆婆应该不会出太大问题的。因为家里LG是拍板说话的人，所以我和婆婆的意见分歧不会太大。

生完孩子再来review一下这段话？

作者: mimiyaya 时间: 24-6-2010 23:15
对于本地人的育儿，偶也有话要发表一下。

我经常看到这里奶奶辈的老外帮忙抽孙。上次还看到一个老太太local，带着一对2岁大小的双胞胎在Playground玩。2个男孩皮是皮的来，老太太追着一个就管不了另外一个。幸好她的小姐妹（另外一个白发老太太带着一个比较大的女孩）帮着追另外一个。

还碰到一些local的年轻妈妈，她们土生土长，不但有兄弟姐妹，还有很多好朋友。兄弟姐妹好朋友有差不多孩子的，就会互相帮忙，所以这里年轻妈妈打part time的也很多。这点我们新移民大多没这个条件。

从卖火柴的小姑娘的奶奶，到MJ的妈（最近一直有报道70多岁的她是如何在高龄尽心帮助MJ的遗孤的，而不是直接把孩子丢到基金会不管），我们都可以看到，国外的老太太不全是中国宣传的那样，不顾第三代的。很多Local的长辈甚至会把自己的房产抵押给银行，给孙辈付私立学校的学费。也许他们不会和中国家庭一样，一直两家人住在一起，但是在孩子有困难的时候，很多长辈还是会热情的伸出援助之手。
而中国的传统观念是认为养儿防老，到孩子大了，就该照顾他们，不该麻烦他们。特别是男方的父母，可能儿子和父母没有女儿和父母亲。真是嫁出去的儿子泼出去的水。而做妈妈的一般都会很心疼女儿，所以再辛苦也会看在女儿的面子上尽心尽力。这点同时有儿有女的妈妈可能体会会更加深刻。当然婆婆的好坏都是因人各异，那些有好婆婆的人，真的应该分外珍惜。你们真的是中奖了。对于要么肯出钱，要么肯出力的婆婆，也恭喜你们，也还算不错了。知足常乐了。

作者: 苍翠欲滴 时间: 24-6-2010 23:51
我也算是中乐透的那个了，而且我是生完孩子的，当然第一个孩子不是婆婆坐的月子，这个才让婆婆过来，我也是权衡了再三才决定让婆婆过来帮忙。刚来总会有一些摩擦，和妈妈都没那么和谐，何况是一个从没有生活在一起过的老人呢？所谓的摩擦也就是生活习惯和带孩子的观念上，生活习惯可以大家迁就，教育孩子要以我们自己的观念为主，婆婆对的可以听，不对的要直接说出来，我从来不拐弯抹角，婆婆也接受。

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