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标题: 分手日记----我会把我和他的故事从头至尾断断续续地写出来 [打印本页]

作者: 我爱哥哥 时间: 14-8-2009 11:49
标题: 分手日记----我会把我和他的故事从头至尾断断续续地写出来
我们因移民而结识，而相恋，我想也是因为移民，我们如今分手。

2009年8月12日周三

我提出分手的第三天。周日那晚，我没想提分手，我想给自己留出时间冷静地想一想，我是不是真的该接受并适应你说的“阶段”。因为我不舍，我不舍我们曾经远隔千里想恋，那样坚难的日子，可那时我心里装满了幸福。我不得不提，是因为你告诉我你不可能改变。而我怎么可能这么快就从以前每天的上百条短信加上三四个小时的电话迅速地变成我们一周见一面的情况下，你连听我说话的兴趣都没有。你曾说过，我们之间会有说不完的话。

周一，我最痛苦。想到如今的工作日和休息日已经毫无分别，我就觉得痛苦。我无法再从周一就开始盼望周末快点来，去见你，去和你渡过那美好的周末。曾经这样的盼望让工作的疲惫也变得幸福。我早上醒来又一次不知道自己身在何处，我是不是还在家等移民的签证呢？我是不是还能一睁眼就能收到哥哥的短信，并且一天到晚都会有呢？那些相互鼓励的，表达着我们是如何思念如何爱对方的短信。我不愿意那么快速地意识到我现在已经和哥哥在悉尼了。在悉尼又怎样？还不是变得形同陌路。我的身体像感应到了痛苦，开始胃痛，一阵阵地痉挛，让我的心也跟着痉挛，多希望能收到你一条短信说：宝贝，哥不能没有你。这样话，曾几何时，你是挂在嘴边的，不是吗？难道爱情中，真的只有女人的痛苦吗？

周二，忙碌的一整天，晚上上网见到你在，你在和家人音频，结束后，只是短短几句可有可无的话。哥哥累了，我深深地感觉到哥哥累了，而我，最后有关你爱的记忆就是周六那晚，你睡梦中喊着要娶我。哥，你还爱我，是吗？是我不懂如何去爱你如何去和你相处是吗？你周日送我回来说，很多人知道我们因为移民而在一起都觉得我们很幸运，你说以后想起来我们如今因为这个分手会遗憾，可是哥哥，为什么你就不能慢点脚步，等我和你一起进入你所谓的阶段呢？人活在世上，难道幸福不该是相爱的人互相给予吗？除了这个，还有什么是长久恒定的幸福呢？如果你面对你爱的人都提不起任何兴致，那么生活还有什么快乐可言呢？哥哥，我又病了。我的胃更疼，我开始头痛，咳嗽。我知道我这人就受不了心里有事，如果心里有事，我一定会生病。我辛苦建立的快乐，就这样轻易地被毁了。是我亲手毁的，可我是迫不得己。如果注定我们无法在一起，又何必等到大家都厌倦对方呢？或者你现在已经开始厌倦？

今天下了班已经发烧，我本想去图书馆写作业，可是实在支撑不住了。回到家的那顿午饭也是因为不想再让自己瘦下去，因为你讨厌我瘦讨厌我生病，所以我才逼自己去吃。吃完后我就躺在床上睡，因为晚上还要上课。醒来后，很想打电话给你。但抑制住了冲动。下课回来的时候，同学和我说，她在打两份工，另一份是周末的。我和她说，我也想周末做份工。在心里，我对自己说我不是为了挣钱，而是必须找点事情帮自己打发掉周末。因为我会想你，会很想很想。我真的不明白为什么事情会变成这样，我那样努力去迎合你，可是最终却换来你越来越不爱我，从什么时候开始，你不懂得珍惜了？回家第一件事就是打开电脑，可是却见不到你在线。我一方面心慰一方面又难过，心慰的是原来你每天这个时候等在线上真的是为了和我说几句话，而难过的是，你为什么还不来挽留我呢？为什么还不来对我说：宝贝，哥不能没有你。

在网上看小说，里面男女主人公就是兄妹相称，每当看到引号里面写着：“哥不想骗你，有哥在，不怕”我就心痛不己，哥，哥哥，哥哥，什么时候我还可以这样在你身边叫你？什么时候才能再听到你温柔地轻声喊我宝贝？什么时候才能再看到你眼睛里面柔柔的对我的心痛？

我的作业好多，老师布置了好多课外阅读的东西，那个做两份工的同学说，如果我找周末工，就不会再有时间写作业了。那好吧，我就用周末来读书写作业好了。可是哥哥，你会做什么呢？你会不会想我？会不会觉得没有我的周末你会不习惯？

我始终不明白，我们那么坚难的时候都走过来了，是什么原因让你如今视我而不见了呢？我知道你忙于追求你的未来，可是这是急不来的，不是吗？你已经在稳步走上你的未来了，不用多久就会实现你的理想的，可你为什么就说看不到出路呢？没房子能怎样？没钱又能怎样？为什么我认为我相爱是大于一切的就那么可笑呢？男人赚钱不就是为了女人吗？如果你的女人不嫌弃，你又何必在意呢？我认识你的时候你就是一无所有的，为什么你一无所有的时候我们反而可以那般相爱呢？哥，我在心底狂喊，什么时候你才能真正醒过来，去珍惜你生活中最重要的东西？如果你爱我，你应该用心经营我们的爱情不是吗？其他的只要我们一起努力，什么都会有的。如果没有了这份爱情，等有一天，你成功了，你得到了你想得到的，而身边没有我，你会不会觉得寂寞？还是那时你身边会有一个身体十分健康又不那么敏感的女人和你共同经营快乐的人生呢？

想到这些好痛，真的好痛，觉得我的头痛的像要炸开了一样，胃还是在不停地翻绞。真想就这样死去算了。没有你的日子，这些苦涩让我一个人怎样去承受呢？我今天上班的时候，犯了个错误，耽误了很长时间，我被批评了一小下，我平静地接受了。我认为我犯错就该被批评，可是却不知道为什么，我当时很冲动地想见你，想打电话给你，想听你的声音，想告诉你，哥，我想你变回原来的我的哥哥。宠我爱我，喜欢听我说些在你看来很矫情的心事。会说些有建设性地话化解我的忧愁。而如今这些我只能靠自己了。悉尼好大，这是国外，我越发觉得自己孤零零地是那么需要你。哥，你也孤独，为什么就不能好好对我，让我们继续相爱下去呢？

我越来越恨钱这个东西，如果不是它吸引了你，你就不会如此忽视我对吗？

2009年8月14日

终于没有抑制住冲动，也许是因为生病时会比平时更脆弱，我发了短信给哥，我病的很重，晚上咳的眼泪哗哗的流，我担心我得了猪流感。我在凌晨两点多第N次咳醒给哥发的短信。哥在次日中午十二点多时给我回的电话，那是他的午休时间。电话中，他的声音有担心，叫过我一声宝贝，让我去医院看GP，哥说我不可是猪流感。晚上哥很晚上网，在晚上和我说了如下的话，哥说我现在只想儿女情长，而他觉得感情稳定了后就要发展事业了。我当时很想说，我不是只想儿女情长，否则我何必那么辛苦地去读书工作呢？只是我们刚刚来到澳洲这个地方，一切都要从头开始，我们必须给自己时间学习这翻天覆地的变化。有很多东西，比如风俗习惯，文化，生活中的取向品味，条款规则，法律制度，这些必须是靠时间慢慢渗透的，而这些又与创业是密切相关的，不了解这些，创业一定会失败。我不是没有进心，而是我必须给自己时间。很想让哥看我工作了半天后，那样疲惫地啃着三明治，困的睁不开眼，也撑着去图书馆写作业，然后还要在大家都吃晚饭的时间饿着肚子晕晕地去上课的样子。如果我真的全部心思都在儿女情长上，我会这样去生活吗？我只是很爱哥，只是因为很爱哥。

哥在QQ上还和我说，他原来以为我们在一起会很快乐幸福，但没想到现在是这样的痛苦。
我就问哥：“你痛苦吗？”
哥说：“你每天都在说自己很痛苦，我怎么可能不痛苦呢？”
我说：“我痛苦是因为你现在对我和以前不同了，如果你还是像以前那样对我，我会快乐幸福的”，
哥说：“我不知道怎样能回到从前”
我只好说：“嗯，我知道了，我不会勉强你回去的”
这句话后，我心痛如绞，剧烈咳了一阵，眼泪又禁不住流了下来，不知道是因为病还是因为心痛。

哥说忘不了我坐在他车里流泪的样子，他说直到那时他才发现我和他在一起已经那么痛苦了。我当时真的很想告诉他，不是的哥哥，我和你在一起是很开心的，只要我无法忽视你不在对我有兴趣了，连我说的话都不喜欢听了的时候，我才会很痛地想去紧紧抓住这份马上要逝去的爱。它逝去的脚步是如此之快，以至于即便我拼命追赶也忘尘莫及了。

哥还说，他觉得我们不可能长久地在一起了。我了解他，或者说换作任何一个人都不可去用心经营一份自己都觉得不可能长久的感情，更何况，我的哥哥，他现在想的只是怎样实现他的理想，怎样赚到更多的钱，让自己不在觉得低微。其实我在心里很欣赏哥这样，可是我的哥哥其实已经在走上这条路了，假以时日，以一个正常的心态去面对，哥一定会实现他的理想的，只是想有个自己的修车厂，这是多么的简单和容易的事呢？可是如今他太急了，我知道哥不小了，他急是正常的。

我始终觉得做人要心怀善，我愿意去体谅和理解他，虽然我不认同他的这种由此就忽略到感情的做法。仍然在心里祝愿他早一点过上这样的日子，我希望他快乐，可同时我在心里对自己说，我和他不可能了，真的不可能了。我爱的那个哥哥，从踏上澳洲这片土地就渐渐地离我而去，我爱的那个哥哥，还在中国的某个地方，应该还在一如既往地关注着我是不是又在生病，有没有吃饭，是不是不开心。还会发给我无数的短信，在电话里我们一聊还能三四个小时，总是有着说不完的话。我感叹啊，我真的感叹情为何如此易逝，而这个世界到底什么才是生活之本，为什么明明可以两者兼顾，却演变成大家都做成了二者选一，而选的又竭然不同，以至于变成了两个人的理想世界是不同的？我在心底狂喊：真的不是这样的！！！！！！！！！！！！！！！

就在昨天我还想周末再去哥那里，可现在，我决定放弃了，我不会再寻找机会去和他相处，因为他真的已经不再是我爱的那个哥，他都承认自己变了，我又何必逃避呢？也许这不是我们的终点，可是我却知道在这一点上，我们没有再继续的可能了，我想即便我想，我再去改变，哥也不会再想了。

澳洲，我如此拼命地奔你而来，而你，却如此轻易地葬送了我这样一段难舍难弃的感情！

请大家轻轻拍砖，可以吗？？

[ 本帖最后由我爱哥哥于 14-8-2009 20:23 编辑 ]

作者: David_hu 时间: 14-8-2009 12:41
初恋吧, 全心投入不一定是好事. 能做到爱别人8分,爱自己2分最好, 有些东西是你的总是你的, 自己若不会爱自己, 受伤的时候谁来爱惜你, 珍爱爱情,珍惜自己.
      另外, 没有一个正常男人能一直保持每天1个小时的通话几十个短信的即使这个男人爱你到能为你死得地步. 千万别以开始恋爱时你们的状况来要求男友, 不打你电话不表示没把你放心上, 除非他明确地告诉你他不在乎你了.
      最后,好像男人有时真的在乎女友的健康而超过别的, 真的喜欢你确实也会不希望你伤心不开心, 我觉得以前你男友一直是爱你的, 而且更有责任感了而去追求财富, 就是太急躁了点, 另外确实不懂女人的心不会哄女人, 这个很多男人都这样, 我应该比你男友更差.
      离他稍微远一点, 保持朋友关系, 自己开开心心的学习工作,或许你们还会有可能,毕竟你们俩真心相爱的, 不容易.

   开心,一定要开心,一个人的日子也没什么不好, 能生活得很好的人, 不管一个人两个人都会找到自己的快乐!

作者: stellahie 时间: 14-8-2009 13:21

作者: michaelchin 时间: 14-8-2009 13:42

原帖由 David_hu 于 14-8-2009 11:41 发表

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初恋吧, 全心投入不一定是好事. 能做到爱别人8分,爱自己2分最好, 有些东西是你的总是你的, 自己若不会爱自己, 受伤的时候谁来爱惜你, 珍爱爱情,珍惜自己.
另外, 没有一个正常男人能一直保持每天1个小时的通 ...

有道理

作者: jessi 时间: 14-8-2009 13:45
一看见哥哥哥哥那样的称谓就有带你鸡皮。。。

作者: michaelchin 时间: 14-8-2009 13:56

原帖由 jessi 于 14-8-2009 12:45 发表

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一看见哥哥哥哥那样的称谓就有带你鸡皮。。。

Jessi,你的行文是什么体？

作者: mcdull 时间: 14-8-2009 15:08
标题: 真是一个傻姑娘
“你爱不爱我”、“你对我怎么不像以前了？” 这种问题实在是没什么意思，你要先有你自己，爱自己，然后自己强大了，才能爱别人，也获得别人的爱和尊重。不过女人就是喜欢追问这些东西、、、能两个人之间留点空间也好，大家都理智地思考一下。学习也很开心的呀，和同学多聊聊，天气好了，校园很美吧，好好享受这不多得的校园生活呀。分散了注意力后，你也会感觉好点的。加油啊！

ps: 我也是一看到“哥哥“什么的就鸡皮咯哒。。。。看到”哥哥“，我的第一个反应是张国荣。

作者: michaelchin 时间: 14-8-2009 15:17

原帖由 mcdull 于 14-8-2009 14:08 发表

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“你爱不爱我”、“你对我怎么不像以前了？” 这种问题实在是没什么意思，你要先有你自己，爱自己，然后自己强大了，才能爱别人，也获得别人的爱和尊重。不过女人就是喜欢追问这些东西、、、能两个人之间留点空间也 ...

我也想到了张国荣....

作者: MacroJ 时间: 14-8-2009 15:51

他觉得感情稳定了后就要发展事业了

很想知道LZ的哥哥是如何发展事业而抛弃感情呢？

作者: liualice004 时间: 14-8-2009 17:51

原帖由 我爱哥哥 于 14-8-2009 10:49 发表

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我们因移民而结识，而相恋，我想也是因为移民，我们如今分手。

2009年8月12日周三

我提出分手的第三天。周日那晚，我没想提分手，我想给自己留出时间冷静地想一想，我是不是真的该接受并适应你说的“阶段”。 ...

有感：
1.不管如何热恋期间，请保持你自己和他自己的一些自己的生活，意思是，有时候应该忙于自己的事情，爱情不可能是24小时恒温的。
2.男人总是希望事事齐全那么当一些都稳定的时候是否爱情就能够稳定呢？不见得
3.女人你该把握自己的生活重心恢复到你自己规律的生活上来然后再认真想想除了爱情你们的未来在哪里？
4.爱情和现实其实不冲突的关键在于怎样把握理智和情感

加油！！！

作者: 我爱哥哥 时间: 14-8-2009 17:56
标题: 谢谢以上各位
真的没想到会有人看。如果我写出一个完整的故事，会有人完整地把故事看完吗？

作者: stellahie 时间: 14-8-2009 17:57
标题: 回复 #11 我爱哥哥的帖子
我会！

作者: viviankimura 时间: 14-8-2009 18:00

原帖由 我爱哥哥 于 14-8-2009 16:56 发表

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真的没想到会有人看。如果我写出一个完整的故事，会有人完整地把故事看完吗？

我也会!!!

作者: 我爱哥哥 时间: 14-8-2009 20:54
标题: 还是决定写出来
现在我耳边是罗大佑那首《童年》的钢琴曲版，让

我的心好静。我喜欢写东西，中小学的作文就曾刊

登在《全国优秀中小学生作文选》上，那时这是我

一点点小小的骄傲，因为老师同学都因此而说我有

才。长大了，其实不觉得能写东西是有才，其实只

要愿意去记下人生中的感悟，每个人都可以“有才”

。我喜欢听着能让自己平静的歌曲写东西，这是如

今我唯一舒缓情绪的方式。而写下下面这个故事，

其实不需要灵感，因为都是事实，只需要回忆。由

于逝去的东西都有理由都有方式被祭奠，我想我也

可以用我最熟悉的方式---写下它，来祭奠我这份刻

骨铭心的感情经历。

一切都以移民作为开始。准确地说，我并不是一个

十分适合移民澳洲的人，原因很多，比如我身体很

弱，我在国内有个很好的职业收入不错，当然我想

每个移民来这里的人，或多或少的都有些适合和不

适合，但我想我与他人不同的是，我移民纯属偶然

，甚至是一时的冲动，而不是经过深思熟虑，有计

划有步骤地进行。我常想，这样做事情，会有后面

不期的种种来惩罚当初的随性，而我，我经历了很

多，但是却也都坦然接受了，我没有气馁，似乎总

有老天眷顾，我这个不会犯太离谱的错误。

由于学语言专业，又喜欢站在讲台上，所以私下里

总用业余时间到处流窜讲课。从起初的低级语言班

教到最后变成雅思老师，并且有了点小小的名气，

会有人慕名而来我的班上课。学这个的，唯一的目

的就是为了出国，于是我接触了一个有亲戚在澳洲

的学生，他对我简单描述过了这边的生活，其实吸

引我的并不是他说的他亲戚在这边的富足生活，而

是他描述他短短施行后的所见所闻及照片。我是一

个喜欢旅行的人，大学期间，就总是寻找一切机会

去看中国的名山大川。说实话，当初让我震憾的并

非是澳洲的景色，而是它的安静和恬适，再加上他

说：“你条件够，移成了，多个选择，不愿意在那边

也可以随时回来啊”。我想挺有道理的。

大学毕业后曾试着申请美国的学校，其实学语言的

多多少少都会有点出国梦吧。由于被拒签所以这梦

以失败告终，所以多多少少当时这样的诱惑我是动

心的。我的这个学生介绍给了我一个中介，中介的

小女生看上去整齐干净，约我在市中心的一家咖啡

厅见面，简单做了个问答过程，说我条件完全够而

且几乎没有办不成的可能，我当时听了很开心。小

女孩有备而来带了合同，而我当时也很爽快，当即

在那家咖啡厅签了合同，因为不到两万的中介费对

于我来说真的不能算是花钱。第二天我转帐给了这

家中介公司，正式开始了我的移民之路。

由于当初申请过留学，所以我的移民材料相当地容

易准备，请中介完全是由于当时忙着出差，一年到

头没几个月是在家的，觉得实在是没时间自己仔细

去阅读那些东西，所以请了中介。中介的方法是列

了个单子给我，让我按着上面的东西准备。而我不

到一周时间就翻出了所有曾经有过的公证件，什么

出生证明，学历成绩单公证，一切都顺利地很，递

上了评估材料并且评估通过后，我才有一点点意识

到：我，好像真的要出国了。

于是闲着的时候，开始没事在网上找些留洋在外的

一些人写的博，也搜热门论坛，Freeoz当之无愧地第

一个被我发现。进了里面，就好像人已经到了澳洲

一样，看着那些在这边的人的种种体会，感悟，经

验，困难，挫折，欣喜，悲伤等等等等，我慢慢地

觉得我在国内的事业基本上到头了，有一点点渴望

从头开始。

而就在我翻论坛的时候，也同时发现了很多以签收

月份为名字的QQ群和MSN群。其实我是这样的一个

人，我从不用这些聊天工具和陌生人说话，也就是

说，我从不允许那些想加我的陌生人的申请。进了

QQ群，就是潜水在里面，看着上面的人焦急地等待

，我心里很不是滋味，但我竟然不焦急，真的，那

时我真的一点都没有焦急，因为工作仍然忙，量很

大，我天天熬夜工作，嚼着咖啡粒和茶业翻译东西

，而周末又要学生上课，生活填的满满的，也顾不

过来去焦急。移民走到我那步，就是等待。于是我

就安心地去等。偶尔闲下时，我还是在QQ空间写着

我的小资日志。这名字是一些朋友取的，朋友说看

我的日志就觉得我活的世界不是他们活的世界。其

实是这样的，我不是一个很现实的，我喜欢细细嚼

烂我的每一种感觉，无论是快乐还是悲伤。我善感

且敏感，按说大学毕业走上社会这么多年，应该有

点社会的颜色了，但是我没有。我就是那样苦心维

护地维持我有棱角的个性，因为我觉得那是我的鲜

活。所谓的世故圆滑会让我失去自我，虽然可能会

让我有更大成就，活得更容易些。但我除了自我外

，还会有什么呢？

就这样，我在这个QQ群里遇上了他。我的哥，我的

至爱。那天仍是一杯即将冷却地咖啡和一堆要翻译

整理的文件，我头都要炸了。坐在电脑前工作，偶

尔抬头看下群里的移友们的谈话。这时有一个对话

框弹出，是找我私聊的那种，那边用英语说话。大

致内容就是问我一些有关移民的事情，从他说的话

的内容来看，他刚发现了这个论坛没多久，问了好

多这个论坛上被人很多讨论很多遍的常识问题。他

还说，他在这个QQ群里用英语和别人说话没人理。

其实我知道群里的人都是善良的，不理他的原因不

是因为他用英语，而是他问的问题过于简单了，没

有人再愿意提了。

我理解这样的感觉，因为刚进来的时候我也菜，我

就用我从这个论坛里学来的理论知识和他聊着，回

答着他的问题。可能是我的答案对他有了帮助，可

能是职业性的耐心让他对我有了初步好感，他问完

了他要问的问题后，我们开始了移民外的聊天。用

汉语。原来他用英语的原因是汉语打字太慢，他英

语很好，起初我以为他在卖弄，当发现不是时，在

心里有了点点的小小内疚。于是也就更加耐心地去

和他交谈了。他汉字打字果然是慢，于是我们又聊

回英语，说真的，我那天面对着厚厚一摞要译的文

件，这样的聊天真的比它们有吸引力。我鬼使神差

的与这个与我远隔千里之外的陌生的他开始聊天。

我猜我当时工作的压力和疲惫是促使我与他说真心

话的最主要动力。因为他远隔千里，因为他是陌生

人，我反而更无所顾忌地和他聊天。他也似乎有着

和我说不完的话题，其实内容很简单，因为我们彼

此陌生，交换的全是个人自然资料。那个下午的第

一次聊天后，我没有想过会有下文，然后就全情地

投入到了我的文件中，一直熬到后半夜两三点钟，

喝咖啡喝到想吐的地步，终于完成了所有的东西，

然后爬到了床上，睡了不到三个小时，六点钟又起

来开始打印整理，冲了个澡，然后去上班。

这是08年的三月，我记得很清楚，我生日刚刚过完

，北方的天气还很冷。班上到中午，我就开始头晕

发烧，撑着开了个技术会议，做了两个小时的交传

，我已经体力不支了。因为那时才意识到，我基本

上二十几个小时没吃过东西。于是早早结束了工作

，提前回家休息。睡了一觉后，起来仍是疲惫不堪

，但心情却非常的好，因为没有任务了。我又坐在

了电脑前，没想到的是，又碰到了他。

他仍然是在QQ群里发起了私聊，但是这次，我们互

加了对方好友。我和他说起了我的工作，说起这种

压力大的工作让我很渴望澳洲那边的生活。而他，

在中国是做技工的，种种不如意也让他渴望澳洲那

边的生活。于是我们天南地北地乱侃。我记得我们

这一次聊天一直到凌晨三点，他那几天不用上班，

因为他工作的地方是一个上海周边的小市，所以回

到上海的家里做体检就有那么三四天的休息时间。

后来我体力不支，和他说我病了，他就问我：“病了

为什么不找男朋友来陪？” 这句话，才真正开启了我

们之前的私人话题。在此之前，我们的聊天内容都

与此无关。

我当时有一个男友，处于分手阶段，但是男友舍不

下我，而我却无法再与他相处。和男友五六年的时

间，尽了全力维持那份感情，可是真的是个性不合

，由于不想再生活在无休止的吵架中，所以那时分

手了。男友是众人公认地与我有着天壤之别差距的

那种人，也就是说，他什么都不如我。我这个可能

该有点门当户对的阶级观念，可能该学会如何去拒

绝一个不适合自己的人，可我真的就不会。于是和

前男友五六年的时间就那样拖拉着过来了，我始终

给他机会，而他就一而再再而三地负我。我工作很

忙，而又不是那种没了感情不能活的人，其实和前

男友相处，我常常过的就是那种有他等于没他的生

活，也习惯适应了，他对我很好，很疼的那种，所

以我曾想过，我没有想找一个条件有多好的男人做

我的老公，所以有一天真的嫁了一个对我好，但我

却不爱的人，也未必是坏事。因为这样的婚姻中没

有因爱而产生的痛。这些我三言两语地告诉了他，

也算说明白了。而我，同时也了解到了，他很不如

意，结过一次婚，却失败告终，有一个小孩，前妻

带着。了解到他的感情经历后，我不得不承认，我

在那时觉得他很懂感情，很懂人心。很多人说过离

过一次婚的男人是宝，我想这宝就宝在他懂得去珍

惜一个人，懂得去经营感情。

他（以下称G）真的就给了这样的感觉。可能与我之

前的男友相处一直都是没什么感情或激情可言的，

更多的就是觉得到了该成家的时候，就该有个男朋

友或者说潜在的丈夫，也就那样过来了。我们五六

年内分了好，好了分N多次，每次都是我觉得我实在

迁就不了了而提分手，每次都是他百般肯求说他会

改我们又再在一起，几次下来，我真的疲惫了，总

觉得彼此花了这么久的时间，该有个结果的，于是

就没有狠下心来彻底地去分。这是我最大的一个错

误。而在这种心境下，G的出现真的像是老天给我打

开了一扇窗，我没想到这世界上真的有他这样的男

人，他说出的话，就是我曾经在心底想过的，尤其

是他对感情的态度。他是那样的懂我，他能从我三

言两语中准确地推出我的性格，准确到我觉得我们

可能上辈子是彼此相熟的，如果有上辈子的话。正

因为我知道没有，所以我才觉得好难得。但是，我

却真的很想和他做个朋友，在那时，我们谁都没有

说出“喜欢”这两个字。但是不得不承认，我能感觉

到他喜欢我，而我，好像也喜欢他。他说我善良到

让他无法相信，说很想有我这样一个妹子，于是，

从那时开始，我叫他哥。我的家庭中是没有哥的，

哪怕是表的或是堂的。而我是那种从小就希望有个

哥疼我的人。上学时就很羡慕那些小女生的哥哥们

有时因为她们被欺侮了就为她们打架。我觉得有个

哥很幸福，尤其是有一个很轻易就能懂我的哥。

请了两三天病假在家养我的感冒，而他体检也不顺

，查出了肺有沉旧性结节，很紧张，这个在移民体

检中是比较麻烦的，要填815。我就安慰他，他说他

小时候得过肺炎的。其实在论坛上也见过有人查错

过，换了家医院就没有了。于是我也建议他再换家

大点的医院，他决定这样做，然后接下来，我的这

两三天病假就都花在和他聊天上了，因为中间隔了

一个周末，他想等过了周末再去医院。QQ的聊天纪

录很快就有二三百页，因为我们天天聊天凌晨三点

，也不知道哪来的那么多话。但是没有再提起过男

女朋友的问题，更多的是开始聊兴趣，聊登陆后的

计划，和自己真正想要的生活。不得不承认，我们

是那样的一拍即合。他常和我说，他打字打的手都

酸了，于是我们就在汉英两种语言中反复转换着聊

。他要求我把聊天纪录保存下来，说他是电脑盲，

我觉得的确挺有纪念意义的，就留了下来，就是如

今再看这些纪录，我觉得恍如隔世，心痛不已。我

想如今的他，大概全都忘记了吧。最近我有暗示过

他我保留着这些纪录，而他，根本没兴趣要看。

差不多第四天的样子，这样的聊天模式，让我们彼

此了解的好快，好像都是相识很多年的朋友了。第

四天，我潜意识里想去上网再碰到他，反正没事可

做，推了女友的约会，我又坐在了电脑前，大概是

中午的样子，打开了QQ不到三分钟，他的头像跳了

出来，对我说了这样一句话：“我想你，才几个钟头

没聊天，我居然会想你，我不会是网恋了吧”。看到

这话，我的心也是一惊，第一反应就是绝不可能，

我可能网恋。但不知道为什么，我反复看了那句话

好多遍，我开始害怕地在心里想：我的天，难道我

网恋了？？？？？我这样的人，会网恋？

下午妈妈电话来说让我传几张照片到空间上去，说

想我了，老妈挺时尚的，会用QQ，会进QQ空间，但

是却不会在QQ上接受文件。于是我拿起手机，随便

拍了几张自拍传到了我的空间里。妈看了后打电话

问我怎么会瘦成这个样子。我差不多一米七的个子

，平时就不胖，病了那几天后也就45kg的样子，脸

很白。我还和妈说，瘦了吗？称一下去。然后挂了

电话。说真的，我很为自己怎么吃也不胖的这个样

子难过，再加上多病，很不喜欢和妈说这样的话题

。晚上，他又上线，第一句话就是：“你好瘦啊，怎

么会这么瘦呢？” 然后就是一系列关切的问题，虽然

只是打字，但我真切地体会到了他心疼我。我和他

解释了我是个早产儿，有点先天不足，身体一直很

弱，胃又不好，所以瘦。可他不是像妈妈那样焦虑

地和我谈论这个问题，而是很打趣地说：“如果常生

生病就能让我这样楚楚动人，我也想生病”。这是我

听到过的最好听的安慰的话，没人喜欢病弱的人，

病弱的人可能是这些人中最讨厌自己的人。我当时

就觉得，呵呵，我真的觉得，心里很舒服。我想女

人都是虚荣的，这样的“赞美”我居然会很受用。而

那晚的话题主要就是围绕他是如何保持健康的，还

有他说过：“如果有机会照顾你，我一定能让你变得

健康”。我真的很感动。

作者: tina-go 时间: 14-8-2009 21:13
看着好心疼LZ啊,美好的恋爱都有过,痛苦的分手也都有过.
你不是唯一一个可怜虫,而且分手,一点也不可怜.
都以为自己会挺不过去,结果,大家都活得好好的.谁没有分手过啊,对吧

作者: 我爱哥哥 时间: 14-8-2009 21:29
标题: 请大家轻轻拍砖
我开了个记事本写完后直粘了过来，都没有检查错字，下次不会这样了。我想写完后，我也就会完全地放下了，我想写在我的QQ空间里，不想让认识我的人知道这些，请大家原谅我在这里发泄。喜欢看你们的回贴，真的很喜欢。格式不好，是因为我没把记事本放全屏就这样直接粘过来了。每个人的感情经历都是自己视为珍宝的一段回忆。我能想像到我的这段在很多人眼里看来平凡无奇，或者幼稚可笑，所以还请大家轻轻拍砖。就算，就算看在我失去了这段感情的份上吧。我不想说看在我痛苦的份上，因为我想每个人都有过这样的痛苦。我一定会站起来，就像David_hu说的那样，一个会生活的人，无论是一个人的生活，还是两个人的生活，都能找到快乐。我会努力做这样的人，等我完成这篇故事后，我一定做这样的人。再次谢谢回帖的各位。

作者: stunner 时间: 14-8-2009 21:49
时间可以治愈一切。关上一扇门，就打开了一扇窗，好好体验生活，就是一种幸福。

作者: tina-go 时间: 14-8-2009 21:58
LZ,既然我们来看你的帖子,我们又怎么忍心拍你砖呢.失恋(不管是谁提出来的,女孩子都是会很痛)中的女孩子,是最需要人关心的了.希望你把这个楼当一个家,把这里的每一个人当朋友.

希望你可以赶紧走出来,我知道说了也没用,只有自己想明白.

我会来时常看你,但你自己要好好照顾自己,不要沉迷往事,日子要向前看啊.

作者: stellahie 时间: 14-8-2009 23:13

其实是这样的，我不是一个很现实的，我喜欢细细嚼烂我的每一种感觉，无论是快乐还是悲伤。我善感且敏感，按说大学毕业走上社会这么多年，应该有点社会的颜色了，但是我没有。我就是那样苦心维护地维持我有棱角的个性，因为我觉得那是我的鲜活。所谓的世故圆滑会让我失去自我，虽然可能会让我有更大成就，活得更容易些。但我除了自我外，还会有什么呢？

我很喜欢很喜欢这段。

楼主继续，我会来捧场的。

作者: black_zerg 时间: 14-8-2009 23:17
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 我个人认为女孩子失恋了以后就别瞎琢磨了，过去了就过去了。可能女人比较喜欢听男人的故事（比较有成就感？），男人听姑娘谈过去真的倒胃口，我是说实话啊。再说了，大老远的都跑一起了还是不能相守的话也没啥好说，就好象花钱买了个酸桔子，有什么好琢磨的丢了拉到。
补充一下，不是故意来说风凉话，只是觉得那么丑恶的人性还描写得那么缠绵真是让人伤感，这世上除了自己谁也靠不住，命好的就一次博中，命不好的就得坦荡点。

[ 本帖最后由 black_zerg 于 14-8-2009 22:34 编辑 ]

作者: Viola 时间: 14-8-2009 23:58
安慰一下LZ，但善意地提醒一下，过去了就过去了，走出来还得靠自己，两人无论发生过什么事，都是两人之间的事，没有男人喜欢自己的感情经历被摆在众人面前。放下，有很多种方式的。

一家之言而已。。。

作者: MacroJ 时间: 15-8-2009 00:11
标题: 回复 #20 black_zerg 的帖子
可能LZ写出来发泄了之后就可以正式去过新生活了

作者: joy55 时间: 15-8-2009 00:19

原帖由 MacroJ 于 14-8-2009 23:11 发表

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可能LZ写出来发泄了之后就可以正式去过新生活了

我小人之心的猜测一下，楼主还是希望通过这个写作过程，展现自己的痴心一片，感动前男友。过几年之后你会发现自己，很傻。还是算了吧，何必非把自己的伤口挖给人看呢。你的男友看了这个也不会回头的。

作者: 我爱哥哥 时间: 15-8-2009 00:45
标题: 回大家
1。我有点压力了，如果真不该写，那我就不写了。今天鬼使神差地来写的，其实没想过为什么要写。
2。我没期望他会来看，他也不会来看。他从不关心与情感有关的版块，如果真的想要他看到，我会写到他常去的版块里。再说我知道这贴子早晚会沉，到最后，只有我自己会看。
3。我觉得论坛就这点好，我写出来等于将之公诸于众。男人的确不喜欢自己的感情经历被摆在众人面前，其实女人也不喜欢，只是我思考了一下，我这不算摆出来，如果我把它写成邮件发给我们共同认识的人，才算摆出来吧。
4。就怕被拍砖，结果真的这么快就被拍了，不过还是感觉挺好，至少我了解那些写网络连载小说的人的感觉了，这是个不小的收获。我很喜欢写东西，如果真的哪一天开博写，今天所承受的压力到那时就是经验了。人生最宝贵的不就是经验吗。呵呵。
5。如果觉得我的文不适合在这里，欢迎版主删贴，真心话！

作者: lilycat 时间: 15-8-2009 01:09
人之所以痛苦，在于追求错误的东西

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

作者: MacroJ 时间: 15-8-2009 01:21
标题: 回复 #23 joy55 的帖子
希望不是这个出发点吧……

不过，话说回来，男人以事业为借口，其实是热情减退了？还是觉得既然已经得到手了，就不需要再过分投入？

作者: kate_xu 时间: 15-8-2009 01:25
继续写吧，楼主，写出这些过往的美好或情感的变迁只是想表达内心无处倾吐的痛苦而已，这样你会好受些，至少你的感情有过付出--珍惜--平淡这个过程。也许每个人的情感生活都不同，所谓的幸福的生活都是相似的，而不幸的生活各有各的不幸，我想这是对的吧！对每个不同个体来讲，发生在自己身上的不幸或不完美，尤其是爱情，就格外不平静~因为自身亲自体会了全部过程中的冷与暖、爱或不爱，这种巨大的反差会很伤人的！

楼主mm，面对你现在的感情，一定要坚强~如果有的时候，你坚持不住了，就在帖子上唠叨几句吧，会好受些~

论坛上会有很多各种各样的人，发表不同意见，你也不要太在意了，本来大家心态都不一样，男男女女对待爱情的观点本来就有很大区别，但是大家都是尊重事实的，所以，你也不要太受影响啦，坚持自己心中所想，勇敢的承认自己的爱情或分手，没什么大不了的

最后，祝你早日养好病，身体好了人才精神嘛，呵呵~加油

作者: stellahie 时间: 15-8-2009 01:36
痛过，才算活着。

作者: kate_xu 时间: 15-8-2009 01:51
楼主，我实在按捺不住想要再次安慰你，因为，我深深理解现在的你会是怎样的痛苦和伤心，说不定你边写边哭呢。我也曾经经历过这么段痛苦的阶段，尽管那是3年前的事情，现在我回忆起来，仍然是历历在目，所以，你正处在刚刚分手的阶段，叫你写出你的这段故事，很不容易啊！！！

希望你在那边能有个好朋友挺住你，给你安慰和支持，不要自己憋坏了...

我找出来我刚分手那会写的一些关于爱情的摘抄片段，那会儿看着文字都会落泪，但是当时正是这些文字让我感动万分，希望，楼主mm看了会慢慢释放自己的紧张情绪，平复下来，相信我，这样对你有好处！！！

“我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只因为放不下一个人”

“如果爱感到疼痛，那是因为已经分离；如果我因此落泪，那是因为我仍在想你”

“每个女人都是天使，当她爱上一个人时，就会义无反顾的折断翅膀，所以男人不要辜负身边的女人，因为她已经没有翅膀再飞回天堂”

“有时候，争吵是只是因为我在乎你，放弃只是为了重新挽回你”

“只有你，可以让我笑得最美丽，痛得最锥心”

“爱，如果能够改变，或是随风飘摇的话，它就不算真正的爱”

“遇到你之前，我不知道什么是悲痛...遇到了你，我知道了爱的滋味，知道了幸福与悲痛”

“有些事发生了就不可能忘记，即使忘记也只是暂时的不记得”

“我只是一个普通的女孩，一个站在男孩面前请求他爱自己的女孩”

“或许我活在你的心中，是最好的地方，在那里别人看不到我，没有人能比上我们的爱情”

写了很多，只是希望楼主能走出失恋，慢慢释怀......

作者: stellahie 时间: 15-8-2009 02:02
曾经风风雨雨，如今云淡风清。。。我只记得我留下了这句。。。

作者: 我爱哥哥 时间: 15-8-2009 02:13
标题: 感谢大家,尤其是kate_xu
都不知道说什么好了,真的.
我冷静下来觉得我采用这种方式放下这段感情其实就是因为我身边没有一个可以让我信任的朋友听我倾诉。我觉得忍的好难受。真的想说，可是我不可能打电话回去给国内的好友。或者说，这些我能写出来，却说不出来。
给kate_xu：真的很感激，你引号里的话，我反复看了好多遍。我想我们是同一类人。我没有边写边哭，我是等过了流泪的那个阶段才来写的。不知为什么，就是很想写出这段回忆。再次谢谢你的安慰，对于现在的我还说，是陪伴，好友的陪伴。

作者: stellahie 时间: 15-8-2009 02:20
标题: 回复 #31 我爱哥哥的帖子
其实不管用什么方式，就是让堆积压抑的情感找一个出口，发泄出来，就好了。

我是明白理解你的。至于其他人的想法，你大可以无须太过认真。这里是你的楼，你最大。呵呵。

作者: cassandra 时间: 15-8-2009 17:20
爱情？移情？

作者: black_zerg 时间: 15-8-2009 17:41
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 我只能感叹好X都让XX XX了
补充一下瞧瞧lz这名字看着就让人不知道说啥好
人生就这样，不埋怨，不后悔，该干嘛干嘛，还不抓紧在找一个。

[ 本帖最后由 black_zerg 于 15-8-2009 16:46 编辑 ]

作者: popka 时间: 15-8-2009 18:11

留坑

作者: kate_xu 时间: 15-8-2009 18:50

原帖由 我爱哥哥 于 2009-8-15 01:13 发表

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都不知道说什么好了,真的.
我冷静下来觉得我采用这种方式放下这段感情其实就是因为我身边没有一个可以让我信任的朋友听我倾诉。我觉得忍的好难受。真的想说，可是我不可能打电话回去给国内的好友。或者说，这些我能 ...

那些关于爱情，关于过往的文字，当时我看一遍就哭一遍，跟听蔡依林《倒带》似的，不断重复着心里再伤心一遍，觉得完全是我内心的独白，作为一个普通而无助的女子对爱情的乞求...虽然过去几年了，但当时，多亏了我的朋友们，不断的听着我一遍又一遍重复讲着关于我们之间的故事，以为自己有多伤！可是回过头再来看，她们说的没错，过去的故事，已经改变的人，很难再奢望他们为你再重新来过。既然走了的人已经无法再为你停留，那么，像你这么能干的人应该知道，只有靠你自己，擦干眼泪，抛却过往阴霾，重新拥抱阳光~

看了你的故事，真的觉得你是很优秀的女孩，相信你在国内的朋友也一定很关心你在异乡的生活。给知心的朋友一个电话，聊聊天，谈谈心，可以娓娓道来，可以哭诉衷肠，她们不会抛弃你的。“朋友是背着你的悲伤行走的人”，这是我的死党跟我说过的话，让我很感动，因为朋友不仅仅是为你分担快乐的人，她们也会分担你的痛苦，不离不弃，一路同行...

作者: 我爱哥哥 时间: 15-8-2009 18:50
标题: 一个人的周末
我过的还好。没有想像中的那么痛苦。其实放下并不是很难，有些事不得不做时，好像大脑会发出信号给身体，然后就能很自然而然地做好。今天在网上翻出了些打榜的小说和电影，下载好了，准备慢慢留着看。无意间发现了《上海往事》，拍的挺美好的，奶茶演的张爱玲。如果换了平时我兴奋的时候，大概看不进去这样格调的片子，但今天看的很有感觉，里面什么都是浅浅淡淡的，浅淡的对话，浅淡的场景，浅淡的背景音乐。让我的灵魂不知不觉随之游走，吸收了情节的同时也放松了神经。宅在家里养病，三整天没出过门。本来想出去买点吃的，可是还是觉得头晕晕的，于是又靠在床头拉上窗帘，打开了桔黄色的小台灯，放上了我喜欢的音乐，回到了这里。悉尼此时正是华灯初上，闲适庸懒。我想写点东西是此时最应景的了。

继续写故事。。我和他的第一次“见面”。

那样聊天的日子逼近尾声的时候，他告诉我，他要回到工作的地方了，住在那里，不可能常常上网了，会很想我。我也要马上再次投入紧张的工作中，再过那种奔波的日子。老实说，现在人在悉尼了，回忆起国内忙得像蜜蜂似的，倒觉得很甜。其实悉尼的日子不算苦，甚至有点惬意吧，为了逃避国内那种纯脑力劳动的工作，我到这里做了翻天覆地的改变，改变的还算小有感觉，除了没经营好这份感情外。

看着他QQ上打过的字，我有点点难受，就好像突然溺水的人突然抓了块板子，而这板子却不知道能不能抓稳，抓住了有获生的可能，抓不住就还得在水里被淹死。我当时和自己说，这是网络，那边看不到摸不着的，我只是因为一时生病的脆弱外加上工作量太大，但不管怎样劝慰自己，仍然是着了魔一样，还是想拼命地抓紧这块板。在那几天的聊天中，我们甚至没有视频或音频，也没有留过电话。他去我空间看了我的照片后，算是见到了那时正在进行中的我。而我直到那一刻也不知道长的什么样。其实空间里有一直有照片，他可以在没有和我聊天之前就知道我的样子的。我要求他传张照片给我看，呵呵，他居然弄了张护照照片传了过来。照片里的人，穿着蓝色的衬衫，脸上没有笑容。长的有一点点凶，可是不知道为什么，那张脸给很给我安全感。这就是我们的第一次“见面”。现在想想，觉得蛮搞笑的。

我和他的第一次通话。

其实没必要互留电话号码的，在那时，我们并没有真的觉得我们开始了。我和他可能都属于那种接受不了网恋的人，总觉得多多少少有些不真实。但是他说，回去后他就不方便上网了，不能看到移民的进度。大家都知道，到了那一步，最担心的就是背调了。所以每天逛论坛看当天背调的情况的TZ一定也有的。反正我是其中的一个。我现在记不太清是谁先问谁要的电话号码，总之在最后的一晚，我们互留了电话，我还答应他，如果有什么消息，会发短信给他。那晚，也许大家觉得这样留电话号码的方式不太真实，我们还是在QQ上决定通一次电话。电话接通的时候，说实话，我很紧张。我是那种绝不可能也不该在电话中紧张的人。工作中与客户联系全是通过电话，也做过三方通话的交传，与美国从没见过面的客户在电话讨论合同细节也是常有的事，从来没有紧张过的。但是那次和他的电话，真的紧张。感冒的声音有点沙哑，拿着手机却不知道该说什么。电话中他的声音，让我动心。真的，我从不知道声音会让一个人的心动。平时睡不着觉的时候有听收音机里午夜点歌的习惯，觉得喜欢男主持人的声音，因为听上去心里很舒服，很暖。而他的声音，很轻很温和，好像怕吓到正在和他说话的那个人。与他的脸给我的感觉形成很鲜明的对比。通话的内容大致就是客气问候，他问我的感冒怎样了，又聊了些QQ里聊过的有关移民的事。其实，QQ里我们已经远远熟于电话里的我们，也就是说，看QQ记录好像是两个认识很久的人在聊天，而电话里，我多多少少有点和陌生人甚至客户在打一个不得不打的电话。

作者: truedreamer 时间: 15-8-2009 19:00
受伤是增加智慧的方法。你写这些东西，是必然的。现在也许别人说什么你都听不进去，但是过一段时间，回头看看，你就会明白，没有什么是过不去的，也没有什么人是不可以放手的。提升你自己，你会发现他，只是个小湖泊。往前看吧。

作者: viviankimura 时间: 15-8-2009 19:44
都写出来吧...写出来就不会再停留在心底...我会继续看的...

作者: davidgod 时间: 15-8-2009 23:41
继续写吧。这个不单是此时发泄情感的渠道，同时也是一种纪念，1年或者2年之后你再看你今天的文字，你的思绪会仿佛回到了今天的时光，这种感觉是很微妙的，如果你今天不写下，这些文字，若干年后你不会再能体会到自己今天的感觉。

每个人都有失落的时候。没有什么可害怕的，虽然此时你的心情可能说什么安慰的话也无济于事，但是你要相信时间是可以治愈一切的。
我曾经不相信，但是还是相信了

对了，能说一下你哥，怎么会又对你失去感觉了吗，你们后来见面了吗。
是因为性格问题还是你哥是花心的缘故？发生这些总有原因的

作者: yaowang 时间: 16-8-2009 00:27
又一个多愁善感的“林妹妹”

。建议LZ也站在“哥哥”的立场换位思考

。激情总会让位于现实，磨损于时间

。再好的恋人之间也不可能天天卿卿我我:

。

[ 本帖最后由 yaowang 于 15-8-2009 23:29 编辑 ]

作者: yaowang 时间: 16-8-2009 00:39
厚地高天，堪叹古今情不尽；痴男怨女，可怜风月债难偿。

[ 本帖最后由 yaowang 于 15-8-2009 23:41 编辑 ]

作者: 我爱哥哥 时间: 16-8-2009 01:31
标题: 我们的第一次正式见面
他回到他工作的地方后，真的很少上网了，而我也重新回到我的生活中。每天早八晚五的上班，周六周日去上课。其实那样的生很充实，虽然有点累，但是一直扮演两个完全不同的职业角色这种生活对于我来说很刺激。因为那是有着强烈对比和反差的两分工作。翻译就是个机器，无法自己操控什么，而教师却不同，可以通过自己的人格魅力去操控课堂。翻译的时候力求的是做到最精确地传达，因为我更喜欢周末我的那份老师的工作。一点点小名气让我沾沾自喜充满了成就感。我喜欢我在课堂上一句话引得全班哄堂大笑，或另一句话又使那些或比我年长或比我年轻的学生们沉思，我喜欢我可以注入一些动力给他们，我喜欢他们对学习的疲惫和厌倦可以很轻易地被我驱走，我喜欢下了课后总会有那么几个人等着问我一两个问题而不肯离开教室。很多很多这些东西充斥着我的生活。而不用上班上课时，我就在家里看电影看剧听歌看小说。我是一个纯宅女，几乎不太参加社交活动，很少和朋友出去。而那时，我并不急着签证快点来。可他的出现，使我急。因为他很急。我们有了彼此的联系电话，在他不上网的时候，开始发短信。他说了很多他对澳洲这边的计划和憧景，我那时就觉得他是一个很有事业心很有正事的男人。在那几天的QQ聊天后的日子里，说实话，我甚至渐渐淡忘了他，更没有想过会和他发展什么。但是他对我的感觉却不同。我能明显地感觉到他在追我。短信一段时间后，他有过很明确地表达。而我那时说过，我只想他做我的哥。但是，他的确是一个懂生活懂感情的男人，就算我有心封住我的理智，但却无力左右我的情感。说不动心是不可能的。他关心我，关心到我从没想过这世上还有人会这样关心另一个人。他会细致地问我吃没吃过饭，昨晚睡觉睡的好不好，有没有胃痛，天热有没有不舒服，工作累不累，心情好不好，还有，有没有想他。反倒是有关移民进度的事聊的不多。于是，除了发短信外，我们开始通电话，由于我的那部手机会有很多公司的事务，我特地又买了个新号码，专门用来和他联系。我那时很小心翼翼地开始这段感情，因为我知道，如果失败，会有人受伤，而伤的重的，肯定是我。性格所致，我总是能体会到多于别人的感受。我也知道，我是那种不轻易爱，但一旦爱，就会烧死自己的人。我无法控制自己不去全情投入。差不多一个月的时间，我都是在心里想到底要不要去爱，而另一方面也在感觉他感情的温度似乎到了白热化。他说了让我很动心的话，比如，我问他，你喜欢我什么？他说他最喜欢我的善良和重感情。我为此不开心，我就像个小女生第一次恋爱一样，期待着他说喜欢我漂亮或者是优秀，或者什么别的东西，而不是善良和重感情。于是他大老远地打过电话来说：你怎么会这么敏感呢？你知道你为什么这么瘦这么多病吗？就是你这心事太重了的性格导致的。这个电话里他的声音是我一辈子都不会忘记的。那里面的温柔，疼爱，小心还有一点都不难听出的感情，击溃我所有的防线。我为此生气是无理取闹的，我心里很清楚，而如果我无理取闹他也能这样对我，我还求什么呢？女人都或多或少地希望自己爱的那个人可以扮演爸爸，哥哥，同时也是梦中情人白马王子之类的角色，能融合这些角色绝对是不容易的。他绝不是我的梦中情人和白马王子那种类型，因为当时在我身边追我的被我拒绝掉的外型几乎都要强于他。我拒绝掉就是因为我没找到能像他这样肯宠爱---不止是爱，而是宠爱我的人。我要被人宠的，因为我太清楚我自己的个性，我大学毕业后就一直包裹自己，让自己外表看上去tough一些，尽管内心是柔软的。而他就那么轻易地拔掉了我那层坚硬的壳。我直到现在都想不明白，为什么只是QQ上聊了几天，他可以了解我那么多，那种没有声音不是面对面的交谈，仅靠敲在电脑上的文字，真的可以叫做沟通吗？我不敢接受这爱其实还有一个很大的原因，就是因为我们的未来太渺茫了，让人根本就看不到。试想一下结果，虽然我们都在移民，可其中一方拒签，都是没下文的。就算我们都被拒，那么仍然是两地，大家在各自的城市有各自的生活，一个去迁就另一个又谈何容易。我不相信柏拉图式的恋情会发生在现代，或者说即便可以发生，也不是我想要的感情方式。而且，我背后有我的家，我知道家人不会接受他这样的人。毕竟我们在国内是有差距的，虽然我不在意这个差距，可我绝对不会有勇气带他到家人面前的。于是这份爱，对于我来说，真的是痛并快乐着。但我欣然地接受了这痛和这快乐。我的生活在那一点上，真的有了天翻地覆的变化。表面上看不出来，但我知道我的那时的内心是多么地充实和快乐。每到吃过晚饭，我们都会通电话，一通就是三四个小时，谈过去，谈将来，谈如果真的都可以成功移民澳洲那是多么幸福的一件事。于是，我开始真正注意移民的进度，真正着急。我想快一点开始这样的生活。于是，我在内心，很想真真正正地见他一面。他也想。但谁都没有去提。直到我再次生病，我向公司请了假，把翻译的东西拿回家来做，我老板人很好，那段时间是公司最忙的时候，他见我这样反复感冒，也意识到了工作负担对于我来说大了些，他同意了，还和我说让我在家好好养一段时间，可以了再回来上班，然后我和他的秘书简单交待了一下，留好了邮件地址什么的，就这样开了一小段soho的生活。而他那时居然也不忙，知道了我的情况后，他没事的时候就跑到网吧去上网。那时天很热，我在家舒服地坐在沙发上吹空调，而他可能就要走很远去家小网吧挤在那里，可是他仍然丝毫不觉得辛苦。快到五一时，公司又组织春游，而我根本就不想去，一想到大家都停工，我在家就可以不做事了，挺开心的。于是心里想飞过去见他一面的欲望就开始蠢蠢欲动。我也没顾矜持就和他说了，他当时高兴极了。他说如果那样他也请假，和我在上海玩几天，如果我身体允许就去爬普陀，如果不行就去我一直想去的周庄。可事有不巧，美国那边就在大家都准旅行的前一天发来一个急件，搞的我们副总没去成，他没去成不要紧，这急件我要是译不出来，我的上海之行也得搁浅。我真的觉得老天是不是再阻拦我，想想如果是，那我该听话。我又把这个和他说了，他当时很失望，但却安慰我说没关系，不来也好，你身体不好，在家好好休养，如果来再累到了反而不好。我真的为我的健康自卑，同时也为他的话而感动，心里说不出的百感交集。结果是，我成行了。因为副总那边的会不要全部的配件资料，而是只要一份合同。因为最后的签约式要等合同没问题后，老总回来看过产品没问题才会举行。而副总只负责审核合同。看来真的是天意。

浦东机场。我永生难忘，如果我们缘尽今天的悉尼，我发誓这辈子我不会再去这个机场。

在那里下飞机过很多次，但都是提着工文包跟在老总的后面忽忽忙忙地低头走过机场坐上客户的车直奔会议现场。根本从来无心欣赏这座雄伟的建筑。而第一次飞过去见他那次，我从下了飞机后就觉得这一路走的好长。心脏狂跳，我上飞机时还发着低烧，不知道是发烧让心跳加快，还是我的担心-----他会等在机场吗？是不是只是闹着玩的，把我骗过去然后他不出现，从此在网络消失，手机卡扔掉？就像四月一日大家都喜欢捉弄对方一样，招数越痕也就越刺激，说实话，我有这样的担忧的。下了飞机出了关就发了短信给他，他半天没回，我当时就安慰自己，没事的，就算他不来，你就当来上海看朋友看同学不也蛮好，再说分公司这边还有我的要好女友呢，顺便购下物不也蛮好！想到这些的时候，我觉得心跳的就不那么厉害了，但是他的一条短信又把我的心提到嗓子眼，他告诉我他等了很久了，他穿红色的外套，牛仔裤。我的天，这也太巧，我那天也是红色的外套和牛仔裤。就是这些大大小小七零八碎的巧合，让我意识到了我和他之间真的是有缘份的。我取了托运的行李，终于见到了他。他的表情是羞涩的，不该出现在他这个年纪的人的脸上,但没有笑容。而我觉得我当时我的脸都红到耳根了。好在之前他知道我还在发低烧，说真的，我想给他的第一印像不是紧张不安，而是淡定，因为我不想他知道知道我害羞，如果那样，会让他发现，那时，我已经很喜欢很喜欢他了。他给我的第一印像就是挺高的不胖不瘦，好像是那种我头侧一下正好可以靠在他的肩上，女友对我说过，这是男女身高最完美的搭配。因为脸上没笑容，挺凝重的，不善言谈，还是那样有点凶凶的。他接过我行李说了第一句话：你怎么这么瘦啊！我当时心里晕死，现在还在想，怎么会是这句呢。这么重要的场面，不该是这句啊。为了平静我的心情，我和他说，我要去洗手间，于是有点狼狈地进了洗手间，在里面，我做了好多个深呼吸，直到看到镜子里的自己恢复了平静的表情才出去，及腰的长发有点乱，脸是不正常的潮红，的确是瘦得可怜，衣服里面就好像只撑了个骨架子。真的不希望是这样的一副样子出现在他面前，但是没办法，必须走出去，总不能在里面一直呆着。出去后，我见到了他的笑容。说真的，尽管他后来一再说从没人说他笑的好看，可是我真好喜欢看他笑，他笑的真的很好看，有一点点邪气，好像能让我在那笑容里变得木木的傻傻的，而他对着我笑时，眼里的感情一点都不难发现。那种感情使他的眼睛在发光，他的笑容里我能读出来的仍然是：宠爱，包容，理解，还有心疼。我无法抗拒，我真的无法抗拒。到那一刻，我知道我栽了，我的心会一辈子栽在这个人手里。

作者: rich 时间: 16-8-2009 03:09
爱如此刻苦铭心

作者: stellahie 时间: 16-8-2009 10:32

说真的，尽管他后来一再说从没人说他笑的好看，可是我真好喜欢看他笑，他笑的真的很好看，有一点点邪气，好像能让我在那笑容里变得木木的傻傻的，而他对着我笑时，眼里的感情一点都不难发现。那种感情使他的眼睛在发光，他的笑容里我能读出来的仍然是：宠爱，包容，理解，还有心疼。我无法抗拒，我真的无法抗拒。到那一刻，我知道我栽了，我的心会一辈子栽在这个人手里。

呵呵，这段话多数谈过恋爱的人都经历过的吧？

作者: SLJ70 时间: 16-8-2009 17:34
LZ不要试图去压抑自己，想说就说吧！人生就是这样成熟的，虽然会心痛的要死，但是一定要经历了才懂得珍惜！希望你坚强，错过的一定是不属于你的，前方会有更好的在等你！每个人都会经历的感情，也许会伤你很深，但是你要感谢，感谢命运；感谢他在你生命中出现的这个阶段，只是他不能陪你一生，可是生命中有一段就够了！放手吧！如果他想放弃了，就不会再有以前的热情和耐心，你又何苦让自己痛苦？他知道不知道都没有意义，你要让他知道，没有他，你还是生活的很好；笑着去面对他，也许有一天，他会回头！相信我！

作者: black_zerg 时间: 16-8-2009 17:54
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 说到底还是那些条件：能力，财富，外表，身材，对女孩子可能还要加上新鲜感，青春。爱情本身就是包裹着世俗的夹心糖果，有幸的话吃的都是甜蜜，运气不好的话就感谢命运起码你知道了真实。岁月流水，琢磨一个根本不是完美的完美有啥意义。只是为你不值而已，这世道能无怨无悔的跟着男人的有几个，人一生又能有几次真正的感情。然而现实就是，并不是真的感情就一定能有结果，想要的东西也并不是理所当然的都会来。过去的东西，瞬间忘了算了，赶紧在这片土地上立足照顾好自己才是要紧的事情，不然真的关心你的人不会心疼担心么。
补充我也不看好远距离恋爱，太多想像，等待和憧憬。

作者: liualice004 时间: 16-8-2009 22:37

有时候做什么事情，不需要什么理由，想写出来就写出来，想哭的时候就哭出来。
感情，本来就没有纯粹的对和错，对和错都是理智的判断。

目前，你会是最痛苦的，可是，如果事情过去了，回头再来看这一切，也许你会觉得，真的不值得。

爱情，不该是应该寻找更多的快乐的吗？
痛苦的话，就不是爱情的目的了。

楼主，痛苦是痛苦，难受是难受，可是，越是痛苦难受，越是该好好想想，关心你，爱护你的父母亲人朋友，自己这样，是否对的起他们对你的关爱。

有时候，坐下静静想想，人生不过是一段路，然后又一段路，时时都是开始，也时时都是结束，不能做什么改变别人，可是，可以主宰自己的生活。

Cheer up, move on, & step up.

Fighting........

Tomorrow is another day.

作者: lldylldx 时间: 17-8-2009 13:24
重新开始一段新的感情吧～～这是忘却痛苦最有效的方式。

作者: 十七楼的幻想 时间: 17-8-2009 23:03
留个爪
抱抱MM

作者: cassandra 时间: 18-8-2009 05:32
标题: 回复 #42 yaowang 的帖子
警幻？？

作者: cassandra 时间: 18-8-2009 05:35
这么全身心地爱一个人，感觉很危险的说··· 很容易迷失，忘记自己···

作者: tom_tom 时间: 18-8-2009 13:55
标题: 楼主吃得太饱，撑着没事做
还会发给我无数的短信，在电话里我们一聊还能三四个小时，总是有着说不完的话。我感叹啊，我真的感叹情为何如此易逝，而这个世界到底什么才是生活之本，为什么明明可以两者兼顾，却演变成大家都做成了二者选一，而选的又竭然不同，以至于变成了两个人的理想世界是不同的？我在心底狂喊：真的不是这样的！！！！！！！！！！！！！！！
----------------恋爱的头几个月是会一天无数的短信和几个小时的电话，如果过了热恋期还要求这样就不正常了。你看看多少老夫老妻整天在一起，也说不上一个小时的话，因为已经完全了解彼此，无言胜于有言。你不可能让男方整天哄婴儿那样跟你说话的。

楼主不够理性，去了一个新环境，他要稳定下来都要花不少的心机，你作为女朋友为什么不想想有什么地方可以帮到他，而是要求这要求那去拖男方的后脚，要知道他现在的打拼将会给你们未来的生活提供保证啊！这样你们就理想一致，你也不会痛苦，他也不会痛苦。

作者: hidec 时间: 18-8-2009 14:47
收心吧，把这些精力投入到你下一个男友那里去

作者: 十七楼的幻想 时间: 18-8-2009 15:47
楼主MM
我劝你不要再写了，这等于是加深印象，自己折磨自己，何苦呢
英语里有句俗语：再丑的壶都能找到配它的盖
（我不是说你丑）
就是说，你一定可以找到真正适合你的那个人。婚姻需要的不仅仅只是爱情。
要坚信，你的Mr Right就在转弯处等你。
多和朋友一起High High,充实自己的生活，慢慢的你就会淡忘这些，即使以前你伤到奄奄一息，还是一样可以重新活过来的。
加油~~~

作者: michaelchin 时间: 18-8-2009 16:01

原帖由 十七楼的幻想 于 18-8-2009 14:47 发表

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楼主MM
我劝你不要再写了，这等于是加深印象，自己折磨自己，何苦呢
英语里有句俗语：再丑的壶都能找到配它的盖
（我不是说你丑）
就是说，你一定可以找到真正适合你的那个人。婚姻需要的不仅仅只是爱情。
要坚 ...

英语的俗话你那中文写，鄙视你~~~~~~~~~~~

作者: 十七楼的幻想 时间: 18-8-2009 17:55

原帖由 michaelchin 于 18-8-2009 15:01 发表

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英语的俗话你那中文写，鄙视你~~~~~~~~~~~

大米哥

作者: michaelchin 时间: 18-8-2009 20:06

原帖由 十七楼的幻想 于 18-8-2009 16:55 发表

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大米哥

十七妹

作者: fqzhlin 时间: 18-8-2009 21:01
标题: 男人为什么要宠女人？
还不是为了女人生理和心理都健康。
他这么宠你，你还是不健康，那他不是在做无用功？我想绝大多数人都讨厌做无用功吧。这是我看到的一个矛盾。

作者: lovejosh 时间: 18-8-2009 21:28

原帖由 liualice004 于 14-8-2009 16:51 发表

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有感：
1.不管如何热恋期间，请保持你自己和他自己的一些自己的生活，意思是，有时候应该忙于自己的事情，爱情不可能是24小时恒温的。
2.男人总是希望事事齐全那么当一些都稳定的时候是否爱情就能够稳定呢 ...

作者: 我爱哥哥 时间: 19-8-2009 00:02
标题: 再次感谢大家来看贴
觉得从大家的回贴中学到了很多东西。我们都到了一个新环境，我似乎真的没怎么帮过他什么，我只是做到了能体会他承受的压力，却安慰不了他急切的心情，也没为此做什么。我觉得我的力量还不足以可以在他事业的开拓上帮上忙，况且我们将来走的是完全不同的两条路，我指的是事业上的。他好像真的是在做无用功，我指的是我的心理和身体的状况。易地而处，我想我也会很沮丧，估计比他现在的状态也好不了多少吧。至于我是不是真的只想感情没想别的，这一点上我觉得我不同意，因为我有我的目标，和实现这个目标要走的路。可能我在国内惯于承受工作方面的压力，来到这边我也了解了我的目标需要我花多久时间去实现，所以我并不急，而且也愿意稳稳地一步步去走。可毕竟男女有别吧，起步时候，大家都觉得卑微，可我能看成是经历或体验，不意味着他也能。于是就产生了各自生活重心的不同。经过这几天，我觉得我可以很平静地接受现在的事实了。这几天他有找我，我们有在QQ上聊天，我觉得我心里没有报怨了，最重要的是并不是我强迫我自己不去报怨。是我提出的分手，如他所说，他从来都没说过分手这两个字，只要我愿意，他永远都是我的。这是他周日晚对我说的话。我不知道我们现在算不算是合好了，可是我还是觉得我该和他拉开距离不必认为周末就一定要一起过。我其实有很多事也该去做的。我想帮他，可是我现在没有能力帮他，如果他现在就可以起步做生意，那么我至少还可以出点钱。可现在他也做不了，我只能真心祝愿他早点学成技术。其实他的孤独和无助我真的可以感受得到。只是我觉得我无法这样快地接受我们出国前后他对我的变化，一句话，我感觉自己不被他需要了。其实忍不住想告诉大家，即便是从恋人转为做朋友或做兄妹，我也不想在悉尼失去他。我的感情停留在哪个阶段现在不重要了，多余的那部份我愿意收藏在心底。

作者: lily211 时间: 19-8-2009 01:42

原帖由 我爱哥哥 于 14-8-2009 20:29 发表

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我开了个记事本写完后直粘了过来，都没有检查错字，下次不会这样了。我想写完后，我也就会完全地放下了，我想写在我的QQ空间里，不想让认识我的人知道这些，请大家原谅我在这里发泄。喜欢看你们的回贴，真的很喜欢。 ...

祝福你，一切都会好起来的

作者: 假如 时间: 19-8-2009 02:01
标题: 回复 #61 我爱哥哥的帖子
“即便是从恋人转为做朋友或做兄妹，我也不想在悉尼失去他。我的感情停留在哪个阶段现在不重要了，多余的那部份我愿意收藏在心底。”－－觉得楼主还是满坚强的，要是我就做不到，如果不做恋人了，那肯定便是路人

作者: stellahie 时间: 19-8-2009 11:19

即便是从恋人转为做朋友或做兄妹，我也不想在悉尼失去他。我的感情停留在哪个阶段现在不重要了，多余的那部份我愿意收藏在心底。

作者: lollypop 时间: 19-8-2009 14:42
没有看完，因为上班，所以偷着看。你知道吗，你的感受我相当理解，当两个相爱的人在一起的时候，不管多苦，多难都是幸福的。而当一方的爱不在了，那么所有的海誓山盟都变成了无稽之谈。他会觉得好笑。他会说需要时间，需要考虑，就是所谓的阶段。这些都是男人不负责任的自圆其说。原因真的好简单，他不爱了。。。对不起，这样说太直接了，但我要你明白，别太痴情了！对于男人真的犯不上！周末别去打工，要去享受人生，自己去海边走走。或者在去网上找个男朋友！！！天下男人那么多，不都死绝了！我真的特别心疼你，希望你好起来。去家园网上看看，有的是好男人，祝福你~~~

作者: lollypop 时间: 19-8-2009 14:45
还是要说一句，女人要独立，经济独立，经济地位决定社会地位。不能把时间都浪费在他身上！臭男人！

作者: okiamfish 时间: 19-8-2009 14:56
很多简单的道理，我们需要切身的体会才能成为自己的生活经验。很多令人伤心的事情和迈不过的砍，只有我们坚强的撑过去了才能让自己变的强大起来。美女路还长呢，生活处处是转机呢，顺其自然，只要你认定他是你的，即便他真的不能成为你的谁，但是在心里他是你的

作者: kate_xu 时间: 19-8-2009 16:35
LZ状态好多了，似乎感情有了很大的转机啊，继续加油~
生活还是要继续，一些曾经被视为很重要的点点滴滴也许随着时间或现实的打磨也就不在那么重要了~只要一切抉择问心无悔！！！加油~

作者: stargazing 时间: 20-8-2009 02:10

原帖由 black_zerg 于 14-8-2009 22:17 发表

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我个人认为女孩子失恋了以后就别瞎琢磨了，过去了就过去了。可能女人比较喜欢听男人的故事（比较有成就感？），男人听姑娘谈过去真的倒胃口，我是说实话啊。再说了，大老远的都跑一起了还是不能相守的话也没啥好说， ...

比较赞同。。。没有过不去的侃，始终认为失恋的痛苦也许是人世间那么多痛苦中最能自己克服最轻的一种了。。。。。
楼主会好起来的，时间确实能冲淡一切。。。。

作者: 留香屁屁 时间: 20-8-2009 17:30

原帖由 michaelchin 于 18-8-2009 17:06 发表

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十七妹

歪楼的来了?

作者: 小雨Nick 时间: 20-8-2009 20:31
又一个为情伤了的... 唉... 围城.......

作者: koumei 时间: 21-8-2009 16:11
是你的始终是你的，分别多久还是你的；不是你的，就算睡在你旁边，也不会是你的。

作者: michaelchin 时间: 21-8-2009 16:58

原帖由 留香屁屁 于 20-8-2009 16:30 发表

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歪楼的来了?

其实俺也不想歪楼，不知道为啥习惯性地就歪了,,,

作者: sydneysider 时间: 22-8-2009 00:40

原帖由 davidgod 于 15-8-2009 22:41 发表

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继续写吧。这个不单是此时发泄情感的渠道，同时也是一种纪念，1年或者2年之后你再看你今天的文字，你的思绪会仿佛回到了今天的时光，这种感觉是很微妙的，如果你今天不写下，这些文字，若干年后你不会再能体会到自己 ...

can't agree more than that!

作者: sydneysider 时间: 22-8-2009 01:19

原帖由 lollypop 于 19-8-2009 13:45 发表

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还是要说一句，女人要独立，经济独立，经济地位决定社会地位。不能把时间都浪费在他身上！臭男人！

我认为LZ意非责哥，只是写下其真爱历程，权当宣泄，亦作纪念。我们不妨用“嘟嘟葬情”作标题，如何？
期待着嘟嘟继续。。。精彩的文笔及真挚的感情！

作者: davidgod 时间: 22-8-2009 03:17
恩，又来看你的帖子了，觉得写得很动人，不过

“只要我愿意，他永远都是我的。”
事实不是这样的，如果你不再给他希望的话，他会坚持，但不会永远坚持
如果你们不能一直在一起或者起码有一个远景可盼的话，这个承诺顶多只有几年（其实很多人是半年到一年）。

你应该好好跟他看门尖山的谈谈，是性格方面，还是认为工作上无法帮助他，还是什么原因，好好谈不要发火，不要使性子。
但是爱情只是追求感情，不考虑到工作方面并不是坏事，只能说明爱得深。
好了心理分析到此，睡觉了

作者: tina-go 时间: 22-8-2009 10:16
我劝LZ,别找他谈谈,冷处理,好好把风头给抗过去再说.
男人怕女人的那句,SIT DOWN,LETS TALK.
LZ好好做好自己该做的就好了.暂时先别谈.

作者: stellahie 时间: 22-8-2009 11:43
标题: 回复 #77 tina-go 的帖子
真的吗？这时候男人都会逃掉？是怕女人喋喋不休？

作者: hiwithu 时间: 27-8-2009 19:47
距离产生美，欧哈欧哈欧哈~~
美有了，爱情没了~

爱情这东西，娇贵的紧，
要给他空间，让他滋长，
又要控制空间，保持温暖……

楼主，要坚强，要幸福哦~~

作者: 我爱哥哥 时间: 30-8-2009 23:37
标题: 唯有不等花谢，才能记得花红
请楼上原谅我借用了楼上签名的两句话，看了挺有感触的。

偶得蓝色枫叶网上的一首英文歌，听着听着，又想上来写点东西。每当着
一身黑衣坐孤独地坐在我的小房间里时，总是觉得其实我的灵魂已经游荡出躯体，不知道飘在了什么地方。并不想把它招回，如果有风，请轻轻地吹它去我爱的那个人身边，看看他是不是睡得很熟；如果明天还是艳阳天，请为他遮一下猛烈的阳光，让他少流些汗；如果明晚他吃饭时觉得孤独，去帮他关掉电视，轻轻地陪在他的身边，让他闻到我的味道；如果他开车，记得坐在他的副驾位上，静静地帮我提醒他不要超速，转弯并线时提前打灯。

这世界多的就是缺撼美，他告诉我，他想和我有一个家；他说，他突然想念起他的小孩儿；他说，澳洲是个让人可以越来越平静的地方，在这样的地方，人的感情是很难变的，只会越来越依赖一个伴。可我，我真的不知道我想怎样，真的不想放手，因为我知道有他我是幸福的，可现在，我们的感情已经和从前不一样。他说，如果现在没有移民出来，那我们才是真的完了。谁能经受得了那样的两地感情呢？怎样去迁就，怎样去跨越那几千公里的距离，一切的一切都不同了。而我在听这些时，我以为我会很伤心，会很生气，因为它又破坏了我美好的记忆，那段我珍藏在心底已定格成墓志铭的记忆。

耳边的歌让我想起了我们一起登陆时的情景。一点都不破碎，完整地就像发生在昨天一样。

送行的人，总是一堆又一堆。他有一堆，我也有一堆。来不及多和家人说尽想说的话，大家彼此的凝视，变得都那么宝贵。“多保重身体，好好照顾自己”是妈妈在我上飞机前对我说的最后一句话。“如果可能，多照顾她”这是妈妈在离开机场前对他说的最后一句话。在妈妈的眼泪里，我知道我要孤单地远行，来到这个海洋包围着的大孤岛上，岛上会有各色人种。不同的文化，不同的一切。我又要重新去寻找我的位置。托运好行李，他的家人和我的家人都走了，离登机前还剩下两个小时。

在国内，那么长时间的煎熬，发生的那么多不愉快，都由这个新的起点而划上了终点。我已一身轻便，虽然心里背负了更重的负担。可是浦东那崭新的航站楼里萦绕的离别的伤感，却怎样也笼不住我那时百味杂陈的心情。我爱他，和他一起，站在了对于我们来说，生命中最大的转折点上。这世界真的就有电影里的情节发生在我的身上，虽然我不知道谁是编剧。

国内的很多不快，已经让我们这次见面前达成共识只做好朋友，即便我爱他，可发生的一切，也只能让我那时不得不说出这样的话。我自是受了伤，而且孤孤单单地伤了很久，可是再一次相隔半年的见面，只是他一个眼神，我就一次自动击溃了防线。这就是女人，情感动物。我以为我是理智的，可我只能理智地判断，可是却不能理智地去执行。

他对我说：“陪我出去抽只烟”。我默默地，不知道该说些什么，然后就陪他站在了上海的天空下抽了一支烟。当时心里是感慨的，必竟是要远离我的地盘，我的家人了。回来时，我们坐在长椅上等时间，开始坐的有点远。他鞋上沾上了点脏东西，问我有没有湿巾，我去背包里取，然后他接过湿巾，手搭在了我的肩上，我还是病弱的，他轻轻用手捏了一下我的肩。我看到了他眼里的心疼，或是无奈。“哥一定喂胖你”，接着，他的唇轻轻印在我的脸上。我当时真的觉得我犹如电击一样。我轻轻地拿过湿巾，帮他擦去他鞋上的脏东西，然后硬生生地逼回了眼泪。我对自己说，我爱他，又何必勉强自己呢！

如今，我仍然对自己说，我爱他，又何必勉强自己不去爱呢。爱得专一投入，这件事本身难道不就已经难能可贵了吗？爱了，被收到同等份量的爱做为回报，就一定要停止而不去爱吗？可我知道，我永远都不是他的全部。他的心里，装着的是他如何在澳洲安家买房开始生意，再下来，是他那渐渐长大的儿子，我能感觉到他对小孩的愧疚，甚至可以感同身受，可是我却不免有点小小的失落，因为在我想着不想和他分开时，他想的是他对他小孩的愧疚。感情的天秤上，我已经处于那快碰触台面的一端了，可是，我真的不想放手。我不知道什么是爱情该有的状态，我变得不那么容易生气了。而坐在这里时，却控制不住地怅然若失。

[ 本帖最后由我爱哥哥于 30-8-2009 23:09 编辑 ]

作者: easyman 时间: 31-8-2009 11:00
爱情就像孙猴子

作者: easyman 时间: 31-8-2009 11:14
完美，精细。当然是我们所追求的。但……极……
水至清，则无鱼。
男人是土做的，只有这样，才能变成一个真正的男人。

作者: 皮沙 时间: 31-8-2009 12:10
"...电话中他的声音，让我动心。真的，我从不知道声音会让一个人的心动。平时睡不着觉的时候有听收音机里午夜点歌的习惯，觉得喜欢男主持人的声音，因为听上去心里很舒服，很暖。而他的声音，很轻很温和，好像怕吓到正在和他说话的那个人。..."

看到这里觉得很有共鸣，一直觉得人的声音很神奇，有些人的声音就是让人很容易沉醉的，以前单恋过一个男孩子，一听到他的声音就很觉得像喝了兴奋剂，虽然最终我们之间无花无果，但并不影响我后来发现了更动听的声音，我现在的LG最初就是因为他的声音打动了我，嘿嘿。

不过LZmm不用觉得无望，因为世界上能打动你的声音肯定不止一种，还会在你的未来不时地出现，总有一种是永远为你而说的。

作者: viviankimura 时间: 31-8-2009 13:53
"他的心里，装着的是他如何在澳洲安家买房开始生意，再下来，是他那渐渐长大的儿子" 男人考虑这些实际问题也没错的,毕竟这个是生活的现实,不能每天陪你花前月下的...

作者: grace_zhao2002 时间: 31-8-2009 15:08
生活的历练会慢慢让你成熟起来的。但成长的代价也是血淋淋的。能一辈子不长大，被呵护在掌心里的童话世界里的公主我不知道有没有。但至少你和我都不是。
时间能治愈一切，能证明一切。你要做的只是往前走----哭着或者笑着，多年后这段故事也许会变的云淡风轻

作者: 采薇子 时间: 31-8-2009 17:20
我也是学语言的、刚开始教语言，感觉自己跟楼主很多地方蛮像，所以能理解你的那种感受。。。
相对比较简单的人、简单的生活，很多时候只是为了成全或者所谓的结果而一再迁就下去、直到某个点的爆发，之后的伤害也会是最深最深的。
写下这些文字之后请真的不要再去回想，将来也不要再翻看，否则干脆就不要写，这样才能真正得到解脱，否则我们这样的女子太容易沉溺在这种疼痛中。
感情的事情真的需要放开一步才看得清，抓得太紧了适得其反。至于分还是和、朋友还是陌路，随缘最好，无话可说的时候相对徒增痛楚罢了~
希望楼主多一些快乐和幸福！

作者: NEWGAY 时间: 31-8-2009 21:33
标题: 回复 #86 采薇子的帖子
所以呀，女子五彩便是德，读那么多书，自己哪么优秀，谁配得上我明明白白的青春？

作者: bindy 时间: 1-9-2009 00:22
恋爱的幸福大致相同，分手时却各有各的不幸。希望楼主能够幸福快乐，我度过失恋岁月的时候正好在学心理学，应用最简单的森田疗法，“顺其自然，为所当为！”lz加油！

作者: yinyc 时间: 1-9-2009 23:11
楼主的感觉我非常理解，既然是这么相爱的和彼此了解的两个人，决定分手就不是轻率和赌气了。我建议楼主，冷静下来，理智得想想他想要中止的原因，有时候分手是为了让对方可以更好得走下去不是吗？
每段刻骨铭心的感情结束时，痛苦伤心当然都是免不了的。但是不管结果怎么样，都要积极得面对。
时间是最好的疗伤药，给自己一点时间，也给他一点时间，好好想清楚未来要怎么走。
好好照顾自己，不是为了他，是为了自己，好好得生活，不管身边有没有他，认真过好每一天。

祝福你早日找到幸福！！！！

作者: 粉红女郎 时间: 2-9-2009 00:55
澳洲和中国生活,工作等差别很大,楼主你们刚来澳洲,很多都会很不适应,都需要时间来调和,不能急. 不要太注重现在和以前的差别,这样会让你更加觉得的不满意.其实你已经都白天上班晚上上课了,我想你也会忙碌了一天很累了,更加需要的是休息. 只要你的哥哥心里面有你,还是宽容点,不要要求太多,不能老按国内的初恋的标准来衡量你们的爱,时间证明一切,切记心太急!!!加油哦!!!

作者: xiao_yizi 时间: 5-9-2009 15:31
这世界谁离开了谁都能活下去,时间问题
LZ不要把爱情看的那么神圣和伟大,你投入的越彻底就越失败,没意思
调剂生活可以,但要保持各自的独立性,你越撵着对方,对方越把你不当回事,何必呢
做一点自己能掌控的事,生活会更有意思

作者: linyue021 时间: 11-9-2009 21:53
好像在看一部小说，看完我总想能让自己装得感性点，长这么大还没经历过一段刻骨铭心的感情，感觉好不完美。忍不住第一次回帖，

作者: Frankie5 时间: 12-9-2009 00:13
标题: 哥愛的不仅是妹妹，当然不会是寂寞，而是他的孩子
每个人，都想明白
谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀
都是因为你触碰了爱
如果这就是爱
在转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪
都是生命里温柔灌溉
——《如果愛》

作为一个孩子的父亲，我非常明白楼主的“哥”对自己子女的隔洋牵挂，并能猜测到其拼搏背后的潜在含义。

既然选择了，就尊重自己的选择。如果愛，就理解他，帮助他——甚至准备做一个好的后妈。

毕竟异乡的两个人，都需要彼此的温暖。

作者: 我爱哥哥 时间: 18-9-2009 12:32
标题: 我和哥合好了
今天特意来看贴，没想到还有人给我回。真的很感动。

我无意写一部我自己的情感经历作为小说，更无意无病呻吟把相恋过程中的小吵架升华到分手然后再来告诉大家我们合好了。可事实是，我们真的合好了。

事情是这样的，我们没有经过上面一位朋友建议的坐下来谈谈，也没有经历我想像中的要用来挽救这段感情的一个大感动，更没有彼此的表白，夹杂着对往事追忆性质的忆苦思甜的表白而发觉现实中的，现在的我们谁都离不开谁，什么都没有。在QQ上，有一个晚上，我说：哥，接下来的一年，我们都会很辛苦，都不得不去追求些东西，我可不可以请求你，如果不想和我分手，那么对我好一点？我哥回我说：好的。这段简单的不能再简单的对话后的第一个周末，我和哥再见面，大家没有故意去做什么，但是又变开心了。也许大家都在让步，潜意识里调整自己的步子去适应对方的。我变得不再那么敏感和爱生气，因为我开始觉得什么都没什么大不了的，就像上面的另一个朋友说过，只要他没亲口和我说出不想和我在一起，那就证明他是想和我在一起的。我觉得他必要勉强自己。而我，也许是由于工作学习压力也很大，人也累，就觉得一周才见那么一面，不想再吵架了。可是哥，他没有再做出任保让我觉得伤心的事，真的没有。我了解哥，他不是一个肯去装出什么样子的人，他更会对着我装，因为他平时已经很累。

包饺子：上个周末，哥问我想吃什么，我说想吃韭菜鸡蛋的饺子。哥亲手包给我吃的，煮了两锅，第一锅飞了，第二锅还好。吃的时候，哥把那锅没飞的饺子摆在我的面前，而他自己吃粘粘的片汤。我心里很暖，真的很暖。忽然觉得，钱是什么？可以买到功率很高的电暖器，但却买不到这样的温暖，虽然这里逼近三十度，但那温暖我仍然需要。我把剩的饺子带回家，一共六个，我分两次吃完的。说实话，我觉得哥包的饺子不好看，但是我真的不舍得吃。每次热好，打开盖子看到他们，就好像看到了哥包饺子的样子。

Yaris:哥说，我太瘦，一米七的个子不该只有45KG。如果我长到55KG，哥就送我一辆新的Yaris。这是我最喜欢的车。这个话题几乎每次和哥见面都会谈起。但我很不争气，我想我得不到这辆车了。有一次我问哥，如果我为你生个宝宝，那么怀宝宝的过程，肯定突破这个体重。哥只说了三个字：那不算。我当即后悔，我的话，一定让哥想起了他的孩子。哥想他，我知道。可是现在又什么都做不了。上面的朋友说让我准备好去做后妈，其实后妈这两个字，我觉得从来都离我很遥远。但是我想我可以成功地和任何人生活在一起，因为我愿意并且已经学会站在别人的角度去看问题，我更愿意为哥去这样做。只是，哥现在只有想他小孩的可能，却没有和他在一起生活的可能。虽然我知道他很想。

无休止的作业，考试：我忙起来了，不上班的时间就躲在家里看书。有几个傍晚七八点钟的时候，很想冲动地开车去哥那里，只想看看他，和他说说话，让他炒韭菜鸡蛋给我吃。但我都没去。虽然生僻的词汇搞得我头晕掉炸掉，很想找个人安慰下自己。但我知道哥会早睡，会早起去上班，我甚至不想让他因为我少睡一个小时，怕他会觉得累。坐在车里时，不知道该往哪个方向开时，我通常打着双跳停在不可以停车的路边，那一刻，悉尼的路上，通常华光初上，身边会经过若干辆改装过的排气管超粗大的车咆哮着驶过。我有想问他是不是奔向自己心爱的人身边才会这么卖力地开？

我心里的感受：我是幸福的，这点毫无疑问。我感觉我是幸福的。从开贴的第一篇写到现在，我觉得我自己好像变了一个人。所有的我曾经持有N多年的是非观似乎都在改变。我在变得独立，不依赖感情存活或不把感情当成我的全部。我在变得坚强，抗打击能力也在增强。曾经让我会心痛的事情，我可以静下来听首歌就消化掉。不变的是，我仍然喜欢想事情，虽然很多事情我明知多想无益，但是我懂得了多去记住甜蜜和美好，我固执地相信，其实所有的不美好，只不过是因为看的人本身戴了有色眼镜。

[ 本帖最后由我爱哥哥于 18-9-2009 11:48 编辑 ]

作者: MacroJ 时间: 18-9-2009 12:40
标题: 回复 #94 我爱哥哥的帖子
祝福一下吧……

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