给"移民"一个冲动的理由-163故事分享（已获PR 全文完）

Jen

两代人相处，最难的是长辈的放手和晚辈自觉。

老人家经验多，但心态要调整好，就算孩子听不进去，也不要失落难受，儿孙自有儿孙福，需要懂得放手和拥有自己的生活。

年轻人，只要是做好自己那一摊，遇上明理的老人，也可以一大家子过得很不错的。

freespirit

太对了, 家庭教育绝对是重要过学校的教育,但我想认识到这点的父母恐怕不多

freespirit

在澳洲,腹泻是不会用止泻药的,一定要把这坏东西从体内彻底排除才会好. 因为泻了太厉害,人无力是因为严重脱水,而你从药房买的这所谓的"雪碧" 其实应该是一种含有多种矿物质的水,只有大量给体内补充脱掉的水分,人才会康复. 我在澳洲生了两个孩子,碰到肚澥都是买一种粉状药剂,冲水喝,大量喝,道理是一样的.

freespirit

生水没问题,我们都喝的,生完孩子在医院也是喝生水加冰块滴

freespirit

非常享受你的文笔,还掉泪了呢
我也是一个60年代的母亲,俩儿子都出生在澳洲,和楼主相比自叹自己这个母亲做的不够尽职.
大儿子不喜欢读书,没有考取精英中学,在离家不远的当地中学,学校里亚洲人非常少,澳洲学生的父母都非常的投入学校的活动,这里的公立学校在财政上要靠校方自己去搞定一部分的,另一部分是教育局出,所以像学校食堂等的都需要家长做义工.虽然我是五天上班的全职工,我曾要求每两个月去一次,这样我会有机会观察学校的校风.
小儿子在生他的时候没开小差 脑袋好使些,考取了悉尼一个比较好的精英中学,肯定啦,刚好和哥哥的反了一下,90%的华裔,才没几个金头发的.该学校有很好的机会给孩子们选各种冬夏季的运动,周六都要求孩子们去参加他们选的运动项目.我是朝九晚五族,周末从不用上班,自然就全陪了,孩子们在运动,我就做义工,能贡献的就全付出了.小儿子和我话很多,设么都会告诉我,他的朋友,食堂的伙食等的.但我就发现在我们华人多的学校里,叫父母掺于做义工太难了!!
很多家长只是一味的在成绩上有所要求,其他的一概不闻不顾.我周围的很多中国朋友的孩子都考取精英中学但自愿去做义工的就我一个,无意标榜自己,只是真的很希望其它父母也能都参于,这样可以减少代沟,一点小心得,中文少少用,见笑,真心感谢楼主的分享

amanda_cyf

实际上婆媳关系比较微妙的，从成年人的角度来讲，儿子在父母眼中特别是母亲总是一件珍宝，突然有个女人把这个珍宝夺走了，心理上不舒服。男人对待老婆会比老妈多些，这样就造成婆婆心理更不平衡。对于所有媳妇的缺点，是想如果是女儿都是可以容忍的。

风雨过后见彩虹

首先，谢谢幸福妈妈的回帖，这段时间事情比较多，但每天还是没忘要上来看看。

freespirit

在澳洲生孩子是要老公一起进产房的,夫妻俩同时迎接小生命的诞生.
之后老公有空就可以来,但不需要特意煮东西带来,很多人会抱怨医院的伙食吃不惯,但我喜欢. 早餐是toast, cereal and fruit/fruit juice, 午餐和晚餐会有三道,通常是头盘是汤,主菜让你挑选 roast chicken/beef or grilled fish with vegies and bread roll. 之后是甜点,会是一些pudding or fruit 之类.在医院特方便,反而一下子抱了个新生婴儿到家有点手忙脚乱的,不过第二个就很easy 了.不过这些记忆有点模糊了,毕竟是16年,12 年前的往事了.

candy_tang1123

看了一天看完了这么精彩的帖子
可惜好多照片错过了，会继续看下去的，
LZ姐姐加油！！

宏少

看了好多天、也潜水了好多天，现在才看到26页

仙境

好久没来了，姐姐好！朋友们好！
我的签证下来了，既期待又难过，期待新的生活，难过一家人要分开很长时间。

幸福妈妈

             “妈妈和老婆落进水里，都不会游泳，只能救活一个。老公，你会先救谁？”

              第一次看到类似的问题，好像是在曹禺的《原野》小说里金子问仇虎的问题，具体是什么答案，记忆不是特别清楚了。

              年轻时，这个问题一直困惑着我，因为太想弄清楚答案而又一直没有弄清楚的缘故，每每闲暇时就会琢磨。

              年轻的媳妇，或许也会问老公同样的问题，但又担心听到答案，忐忑的心情可以理解。其实这个问题解答的版本已经太多太多了。在中国，估计有无数男人在恋爱前就准备好了答案去等待并对付女生的提问。对不同的女生可能还会准备不同版本来对付。就像要回答是“先有蛋后有鸡，还是先有鸡又有蛋”真不是谁能说服得了谁的。“落水先救谁”比“鸡蛋和鸡”的问题更折磨男人。

              等到年岁大了，终于找到了最佳答案：先救老公的妈妈！
     
              事实上，真的发生了这样的事情，100%的男人一定会先去救妈妈，因为，妈妈在儿子心里的地位是世界上任何诱惑都无法取代的。但是，世界上偏偏有很多女人不信这个邪，非要逼着老公去回答这样的问题，甚至逼着老公去更爱自己，而不爱妈妈，怎么可能呢？所以，我们女人有时也够傻的，傻得让人哭笑不得。
     
              一个不去救妈妈的男人，他一定也不会去救你！因为他一定没有责任心和爱心，更别想能跟他白头偕老了。所以，天底下的女人再也别问如此傻的问题了，不如直接对老公说：“万一哪天我和你妈都掉进水里了，你一定要先救咱妈！” 千万要记得用“咱”字，看看老公会不会更爱你！
     
              江苏卫视有档节目叫《非诚勿扰》，这个节目是我儿子推荐给我看的。节目虽然贴近生活，但毕竟不是真正的生活，芸芸众生不可能都上电视台去找对象。但节目让我们有幸看到年轻人的择偶观和婚恋观。儿子放假回中国，我们俩会窝在一起看这个节目。儿子说得最多的一句评价就是：“好傻啊！” 因为女嘉宾经常问“傻呼呼”，但蛮可爱的问题……
     
              说个大家听了会“喷火”的真实故事。 我在wow（魔兽世界）游戏里认识一个玩家， 一个来自大城市的帅小伙子。他在大学时期认识了当年学校的校花，一见倾心，费了九牛二虎之力追到了这个姑娘。姑娘太美了，所以很“傻”的认为有很多男人垂涎自己的美貌，就可以肆无忌惮地“作”自己的男朋友。据说这个男孩子真的被勒令跪过电脑主板。约会时，男孩子若是敢迟到一秒钟，那一天都别想有好日子过了，经常深更半夜被女朋友赶出房门，还不让穿够衣服，冻着站在门外。
     
              这个男孩子在忍受了三年这样非人的“待遇”后，终于忍受不下去了。 记得那天YY（类似QQ的语音软件）里没什么人，这个男孩子对我说：“阿姨，我想告诉你件事情。” 沉默了片刻，他说：“我把我女朋友卖了！” 妈妈咪啊！我问：“为什么？” 他先给我看了他女朋友的照片，真的非常标志的一张脸，估计男人看了都会神魂颠倒了。 我就奇怪这么好的姑娘为什么要卖掉？ 他把自己三年来被“爱情折磨”的故事全部告诉了我。他说她女朋友一“撒泼”就会说：“喜欢我的男人多着呢，你敢对不我好，我就不要你了！” 而每次女朋友这么说，这个男孩内心都非常“伤痛”。男孩子后来觉得太累，太累了，坚持不下去了。

              终于有一天，有个有钱人对这个男孩子说：“把你女朋友让给我，我给你200万（人民币）！”这个有钱人为什么要这么做？是因为，女孩子其实已经喜欢被这个男孩子疼爱了，任什么男人来她都不要，只要这个男孩子。所以，金钱买不到女人心，就去收买男人心吧！ 在挣扎了两个月之后，这个男孩子真的把女朋友卖掉了，拿到了200万人民币。他是这么亲口对我说：“200万人民币算什么？根本买不到我这三年中巨大的付出！她不是说有很多男人要她吗？那就让别的男人去疼爱她吧，我放弃了！”

              这是个真实的故事，故事里的女主人公因为一句经常挂在嘴上的“傻呼呼”的“戏言”，真的“启发”了男朋友，最终把自己“出让”给了别的男人，值吗？

              我们女人经常会说些自己认为“无关紧要”的“傻话”，但其实受伤害的最后都是我们女人自己！

              有些女人在单位里受了委屈，回到家里就会“发泄”，乱发脾气，还拿老公和婆婆最不爱听的话来说。自己是爽了，但后果是越来越没人待见了，最后变成了孤家寡人还觉得委屈。

              我的感悟是：女人在年轻的时候因为太受男人的宠爱，就误以为可以一辈子得到这样的宠爱。其实，女人一辈子就如昙花一样，被“极度宠爱”的时间是非常非常有限的。（当然，那些一生有无数男人的女人不在其中） 当男人得到女人之后，所有的宠爱都会慢慢变得不再那么宠爱了，而女人就会觉得男人不再爱自己了，就开始闷闷不乐直至觉得自己受骗上当，开始找男人算账和开火了。唉！我们女人就是这样“傻呼呼”地，把自己曾经有过的“清纯”变成了“撒泼”，成天看老公不顺眼，不是冷眼就是责骂，直到哪天看到老公手机里别的女人的留言，还觉得自己没变心，老公却有了外遇，不公平的待遇又使得“泼妇”变成了“怨妇”……

              其实，男人比女人想象的要简单很多。当女人感觉不再被男人宠爱的时候，就是我们女人该去宠爱男人的时候了。而且，这种宠爱会是漫长的经历。因为，外表坚强的男人，其实内心很小孩，有些男人直到年过半百了内心还是个孩子，需要女人的宠爱。男人天生很少会如女人期盼的那样刚毅和能干。如果女人看不透男人这一点，就很有可能会生活在一辈子的埋怨中而不能自拔。

             女人比男人不幸，是因为女人被男人宠爱的时间太短暂了。

             男人比女人幸福，是因为男人被女人宠爱的时间是漫长的。

             上帝就是这样安排男人和女人的，不然又如何繁衍后代？

             女人宠爱男人的方法之一就是“耐心”等待男人成长，不要总嫌弃自己的男人不如别人家的男人能干，其实别人家的男人一样很不能干（ 偷笑 ）！ 男人天生不会带孩子，天生不如女人会做家务，天生喜欢偷懒，天生粗心，天生不爱瞎逛街……我们不要强迫男人去做他们天生还不会做的事情，但是可以“忽悠”男人去做。智慧的女人会让男人心甘情愿地成长，而不够智慧的女人则会让男人在郁闷中成长。

             举个例子：吃好了饭，老婆想偷懒不洗碗……

             A女人： “老公，知道你很不喜欢洗碗，但是今天要不要表现一下自己其实是很喜欢洗碗的呢？”

             B女人： “凭什么总是我洗碗？早知道你这么懒就不嫁给你了！”

             C女人： “老公，咱俩都不爱洗碗，要不去买个洗碗机吧？”

             哎呀，“油盐酱醋”是我们生活中一直要弹奏的“进行曲”，如何彼此善意地、幽默地、卡哇伊地“忽悠”也是一门需要一生学习的艺术呢！

             男人永远都不可能只属于某个固定的女人，而智慧的女人永远可以把一个男人“忽悠”成只“在乎”自己的那个男人，其中的奥妙，大家自己去体会吧！
     


[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:27 编辑 ]

SURPRISE

懂得放手的老人实在是稀有动物啊！
特别是中国
我们在中国生活了四个月，同在一个城市期间
我婆婆恨不得每天过来看一眼我们在干什么
如果回到他们那边，连吃饭都得盯着

SURPRISE

想来，您说的真是对！
庆幸，我们一直没有和公婆同住，偶尔回去一次，犹如做客一般。
算是一种幸运了。

看了您的帖子不禁想起我的父辈他们那一代人，因为各种原因，婆媳一个屋檐下的确实不少。但是也是盆碗叮当，肯定是有摩擦的。 我们这样80后的一代，倒是同住的极少。
一方面，婆婆生长在那个年代，生活习惯以养成，而近些年又有了新的文化的影响，估计也能预料了吧。同时，我们成长的这个年代，对个人的独立和自由，又有了更高的要求。倘若一起生活，这种摩擦估计总是不可免。
20多年，近30年，要说没有代沟，可真太难了！

amanda_cyf

关于落水了先救谁的问题，实际上很简单，谁离的近就救谁，没有什么好难的，谁也不得罪。婆媳的关系微妙有时候也是儿子推波助澜的结果造成的，本来就没有孰轻孰重，一碗水总是要端平的，一面毕竟有养育之恩，一面毕竟是会陪伴走一生的伴侣一样重要，按理说话会更好。媳妇不对的地方需要指出，同样婆婆做的欠缺的地方也要说出来，不是说长辈就没有错的地方。

candy_tang1123

今天又来逛逛了！！

自由自在

“男人永远都不可能只属于某个固定的女人，而智慧的女人永远可以把一个男人“忽悠”成只“在乎”自己的那个男人，其中的奥妙，大家自己去体会吧！”
嘿嘿，要学会这个“忽悠”的本事，不好好修练可不行！

自由自在

严重同意！

一个不爱自己妈妈的男人，不可能真正去爱任何人！他只能是个只爱自己的自私自利的人，那他也不值得别人去爱！

jcassar

有个男人的回答：你俩没事儿老掉水里干嘛呀？

freespirit

是啊,我的两个儿子整天不做功课,就连在精英中学的小的也没有功课,实在太空了,浪费生命.....没有知识就没有智慧,没有智慧也降低了创造财富的机会了.....受你高师启发才悟出的道理,可惜儿子们和他们的妈妈一样的慢知慢觉...
老公很奇怪,我出去跳舞他不开心,我上网拜读您的大作他也有话,男人更年期吧,有没有好的tips? 一定要请教指点一下.

胡说八道

转一个网上看到的西方男子对这个问题的回答。
问 美国男朋友：中国女人最喜欢问一个问题，如果老婆和妈妈同时掉到水里，你会救谁?很明显，这是他第一次听到这个问题，不像中国男人心里早就备过案了。有的 中国男人可能会想：终于问到这个问题了，躲也躲不过呀!有的男人早就准备好了甜言蜜语，想着终于可以回答这个问题了!可是，这是他第一次听到这个问题，他 皱皱眉头，认真的想了想。

我又加了一句：只能救一个。他的眉头皱得更厉害了。

他说：This is a terrible question. If I had to choose, I'd save my wife. (这是一个残酷的问题，如果我必须做出选择，我救我的妻子。)我问为什么。他说：First, my mother is already older (75). She has lived most of her life, but my wife is still young. (首先，我母亲年级已经大了(75岁)。她的人生大部分一经过完，但是我的妻子还年轻。)Second, if we had kids to raise, I would definitely save my wife first. Because the kids need their mothers more than anyone else.(其次，如果我们有孩子要抚养，我更加会毫不犹豫的救妻子。孩子们不能没有妈妈。)Besides, even my mom would tell me to save my wife. (此外，就算是我妈妈自己也会让我救妻子，而不是救她。)我有点震惊，没想到他的答案这么肯定。我本来以为肯定会有一番挣扎。他说是去母亲固然痛苦，但是 基于以上考虑，他绝对会先救妻子。

我告诉他：对中国男人来说，这个问题的残酷程度更甚于十倍。因为中国人强调孝顺。很多 中国男人会想：母亲只有一个，不可代替，失去了就再也没有了;而妻子死了，可以再娶。(女人入衣服嘛!)不久，我就发现了美国男人毫不犹豫选择救妻子(据 他说美国男人大多数都会这么选)的深层原因)美国朋友借给我一本基督教杂志，是关于在中国传教的。我没什么兴趣，但是杂志的最后一篇文章是讲夫妻关系的， 里面摘录了圣经里面关于夫妻关系的阐述。

里面一共有十来句话讲到男人和妻子吧。前两句比较气人，说什么女人要顺从丈夫，丈夫就是女人 的头，就好像上帝是教堂的头一样。但是后面的七八句话吧，都是说丈夫应该怎样爱护妻子的。丈夫要爱妻子，就好像爱自己的身体一样。一个人不会故意伤害自己 的身体，也不会故意伤害自己的妻子。丈夫的职责就是保护和爱妻子，就好像上帝爱自己的子民一样。但是最关键的是最后一句话。这句话说：男人长大以后就应该 离开自己的父母，结婚生子，成立自己的家庭。

看到这里，我恍然大悟。原来圣经里面都这么说了，妈妈们还能怎么抱怨呢?孩子长大了，就 是独立的个体了，成立自己的家庭，对自己的家庭负责。我最近几个月疯狂的泡婆媳论坛，男朋友看到总是很奇怪，问我在看什么，我说看故事。有时候把一些故事 讲给他听，他觉得不可思议，比如说婆婆把儿子媳妇的家当作自己的家。他们的观点就是，儿子媳妇的家由媳妇做主，她是女主人，公公婆婆只是客人，住个几天没 问题，最多一般不要超过两个星期。而且公公婆婆绝对不会在儿子的家里指手画脚。

顺便说说我对圣经上所说的夫妻关系的感想：一开是我是 很生气的，心想什么妻子要顺从丈夫，还三从四德呢。再看下去，就消气了，后面全都是讲要爱护妻子。我觉得这还算公平。男人本来就爱面子，希望被崇拜、尊 重。如果女人对丈夫的尊重能够换来全心全意的爱护，我觉得是非常公平的。这一点可就比孔夫子强太多了。孔夫子只片面的强调女人的义务，而对女人的权利毫无 保障。相反，儒教离充斥的是对女性的歧视。据我男朋友说，圣经里还说到了男人不应该离开自己的妻子，否则会有这样那样的后果。这对妻子的权益也是很大的保 障。美国人大多数是信仰基督教的，不过有各种不同的派别。我认为美国人的宗教信仰在维持道德秩序方面还是作用不小的。美国人重视家庭的程度更甚于中国人。

圣经可以解释很多西方文化的东西。比如说孩子们长大就独立了，与父母之间的关系就远了一些，再接下来有了自己的家庭，就更加是全心全意围绕自己的家庭。 与父母之间如果住得远，也不过是一年探访几次了。父母抚养子女是天经地义，但是子女没有赡养父母的义务。社会保障才是养老的关键。当然，美国现在的社会保 障也有很大问题，老人的养老是很大的问题，但是没有老人会认为儿女欠了自己的，必须要偿还。

在别的坛子看到以上这篇文章，觉得感概挺多的。转帖完毕，说说个人感想哦。以前我孤陋寡闻，看书也不多，圣经对于我来说简直就是天书一样。原来圣经里面阐述了这样一种观念!!!

老婆和母亲同时掉下水先救谁只是一个引子，无论回答如何都不是本主题的重点。重点是中西方文化中，丈夫对待家庭的态度。而这个态度反映了丈夫的世界观人 生观价值观等观念。西方文化很强调独立，就是夫妻双方组成新家庭，就会与原来的家庭分离，互不干涉。而中国大多数刚成家的小家庭都还是与原来的大家庭有着 强力的纽带。丈夫或妻子都没有组建新的家庭秩序，而是把原来的家庭秩序带入到新家庭中。

amanda_cyf

我就是我，既然男人永远都不可能只属于某个固定的女人，我也永远不会只属于某个固定的男人，我只属于我自己并且忠于那个在乎我，爱护好，可以在半夜1点钟还在门口等我下班回家的男人，可以在凌晨3点半陪我起床并送我上班的那个善良的男人。我不在乎美丑，不在乎贫富，不在乎年龄，不在乎高矮，但我非常在乎他是不是爱我。女人不是男人的附属品，不需要去取悦或者忽悠谁。

freespirit

我父亲一直不愿意来澳洲,在我要求断绝父女关系的恐吓下才答应来的.
他生了一辈子的牛皮癣在来澳3个月后开始好转,6个月后以完全好了, 我想一来和气候有关,另外抽了半个世纪的烟,由于澳洲烟贵,他不舍得抽.结果在家庭医生的劝导下,真的戒了.可能也是促进皮肤好转的一大原因.再者我让他用些美国出的护肤品,药房里有卖,8块澳币一罐可用好久,全自然植物油,挺管用的.
所以我想你老公的嗅觉是有望的.我们家的两个老胃出血也在16年前给根治了. 我想你的决定是明智的.
衷心希望你们一家早日来澳定居.会跟踪你的动态,有待拜读更多大作.
谢谢你无私的分享.祝你们全家健康,幸福- 永永远远

Jen

果真能治好幸福爸爸，真是天大的福分。

你们一家很幸运啊，这些头痛的毛病，来了澳洲都给治好了！

freespirit

Xavy
你每次都有很独到的见解,欣赏

freespirit

也有治不好的,大儿子的哮喘.
老爸是意外,胃病这里有得过诺贝尔奖的药.

freespirit

幸福妈妈

原帖由 amanda_cyf 于 12-12-2011 21:55 发表

                               
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我就是我，既然男人永远都不可能只属于某个固定的女人，我也永远不会只属于某个固定的男人，我只属于我自己并且忠于那个在乎我，爱护好，可以在半夜1点钟还在门口等我下班回家的男人，可以在凌晨3点半陪我起床并送我 ...

               说得非常好，很有底气。其实女人的底气也是一种财富。 能做到让男人如此爱自己的女人，一定有强大的值得别人爱的长处。 爱是双向的，尤其是一辈子能有个男人如此爱一个女人，这个女人一定非常优秀，才有可能做到在男人的心目中是值得去半夜一点或者凌晨三点的，恭喜你做到了！

               幸福妈妈经常“忽悠”幸福爸爸，比较有威力的“忽悠”从很年轻的时候就开始了。 那时比较穷，我们一家的伙食都是我在打理的，从买菜到做好端上桌，当然幸福爸爸也会烧几样拿手的好菜。前面也说过，我们两个在烹饪方面比拼了没多久，幸福爸爸就投降了。几十年过去了，幸福妈妈烧得一手好饭菜，“忽悠”了幸福爸爸的胃，只要幸福爸爸喜欢吃的菜肴，幸福妈妈一定挖空心思去学（只有深爱一个人才会如此去付出），而且一般都能做得比酒店里的更对幸福爸爸的口味。我们一家人很少下馆子吃饭，因为找不到好吃的饭馆，婆婆在的时候比较喜欢吃肯德基，我们会陪她去吃。现在我们家三个男人是死活不会提到要出去吃饭的，因为“大厨”就在家里，不“忽悠”白不“忽悠”，呵呵。

               上个星期学校里的老师们“忽悠”我给她们做色拉吃，这帮孩子馋着呢，每次想吃幸福妈妈做的食品就会说一堆好听的“忽悠”我。幸福妈妈最经不起“忽悠”了。 花了一个上午的时间，开车去买菜（挑最好的），一样一样看这时间做，卡着时间点做出了最新鲜的“三薯色拉”，用非常大的西餐盘放好，点缀上了新鲜的草莓......两个老师抬着去学校，“美食”被一抢而空啊！  （后悔没拍照片给大家看）

               加了引号的“忽悠”是一种生活情趣或者家庭艺术，幸福爸爸最喜欢幸福妈妈做的格式龙虾。 昨天朋友还在说：“龙虾太难做了，每次买回来都不知道怎么处理。”  其实龙虾是幸福妈妈最偷懒的菜（太贵，难得做），太简单了，十分钟就能做好。杀龙虾用剪刀比用菜刀容易，连头带身体都可以剪出自己心仪的大小或形状。 朋友昨天来家里当食客，看着幸福妈妈三下五除二地做出了一大盘龙虾（龙虾是朋友带来“忽悠”我的，说是送给我吃，其实是他们自己想吃又不会做），真心看"傻"掉了......三个孩子从澳洲回来，两家人围着餐桌品尝幸福妈妈的龙虾，吃得赞不绝口：“比酒店做的好吃！下次再做给我们吃啊！”！ 看看，连孩子都懂得“忽悠”的艺术了，先称赞再提要求，聪明！

               最后还是回到第一段，一个女人如果啥都不想付出，到了七十、八十岁，年轻时的那个男人还能一如既往地对自己半夜一点或者凌晨三点，一定不是凡人！


[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:27 编辑 ]

jcassar

原帖由 胡说八道 于 12-12-2011 21:19 发表

                               
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转一个网上看到的西方男子对这个问题的回答。
问 美国男朋友：中国女人最喜欢问一个问题，如果老婆和妈妈同时掉到水里，你会救谁?很明显，这是他第一次听到这个问题，不像中国男人心里早就备过案了。有的 中国男人可 ...

“只能救一个，到底救谁？”这个TERRIBLE QUESTION确实可以看出些许中西文化的区别。
这问题太那个啥了。。。如果我嫁的是个中国人我永远都不会问，太没意义，太孩子了。

由于嫁的老外，由于好奇。。。
嘿嘿，就刚才，我万分不好意思地问正在装饰圣诞树的他。

我先嘻嘻哈哈笑着说了下为啥我要问他一个无聊问题，然后问：如果哈，我和你妈同时掉水里，我们都不会游泳，你只能救一个，你会选择救谁？

他手上忙着，笑容却荡漾开了，说：没办法，谁也救不了，我不会游泳啊。。。

我说：这是个如果问题，假使你会游。。。

他嘻嘻笑：我两个都要救！

我：只能救一个！

他想了想，笑：只有上帝才能决定生死问题，我们普通人是决定不了的。

我：嘿~~~ 但现在是你原本有能力有时间可以救的这种情况。。。

他又想了想，说：那我救离我最近的那个。

我笑：这问题没那么容易。。。它的问点就在于，你必须选一个！

他最后斗争半天，实在没办法，说那只能参照TITANIC的救援办法：先救妇女儿童。

我步步紧逼：我和你妈都是妇女。

他低声说：只能先救年轻的。。。
然后一副万分愧疚状，可能他脑子里已经显现出了可怜的亲爱的妈妈。。。。

这问题真TM残忍！
做老婆得到这答案也绝对高兴不起来。

幸福妈妈

原帖由 胡说八道 于 12-12-2011 21:19 发表

                               
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转一个网上看到的西方男子对这个问题的回答。
问 美国男朋友：中国女人最喜欢问一个问题，如果老婆和妈妈同时掉到水里，你会救谁?很明显，这是他第一次听到这个问题，不像中国男人心里早就备过案了。有的 中国男人可 ...

                   有关中西方人对这个问题的解答我也看过很多，今天拿出这个例子只是一个引子，真正没有必要去找答案。 有些问题问出来真的很折磨回答的那个人，生活没有那么复杂。 爱一个人就为这个人去全心付出，不然“爱”用什么来验证？

                   付出了还要计较得失的一定不是“爱”； 总把“爱”挂在嘴上而不愿付出的也一定不是“爱”！ “爱”不需要花言巧语、“爱”不需要任何大道理，“爱”就是不图回报的“付出”，当然这个“付出”不存在值不值得，也不存在合不合理，只要是真心的“爱”就足够了！

                   只有当你是那个真心值得别人去“爱”的人，才会有理由第一个被从水里救上来，无论是妈妈还是媳妇，对吗？

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:27 编辑 ]