那年，我们相遇-----帖完了！讨论结局！

采薇子

好像一夜之间，明泽要离婚的消息，已经人尽皆知。我不知道别人听说这消息是什么反应。一办公室里一些年长的人，都觉得可惜，没什么大不了的事，好好的为什么要离婚，更有揣测离婚原因的，虽然很久之前，有过关于他和我的一些传闻，此后，我们更近了，但在众人面前，还是很克制的，尤其是我。
    大家的说法很多，最多的还是，男人看似发达了，心思就多了。这其实是个恶俗的故事，遗憾的是，我在其间扮演的角色。因为这件事，师傅又和我谈过。这次，她说，他们的婚姻一直有问题。如果要结束婚姻，应该是他们两个人的事，夹了我在里面，全都变味了。千万别让别人知道这事和你有关。学校这个地方也不清净的。我感激她的好心，对明泽的婚姻有了好奇。
　　我始终觉得那只是他的问题，我不问他已经是为他着想了。
　　当我提出这个问题时，明泽没有意外，只是笑着说了一句：我以为你不会问。
　　时间虽已到了四月，晚上还是有些冷，我们就窝在车里，说这件事。偎依在一个男人身边，听他讲述自己的婚姻，这种状况还是有些让我感觉怪怪。我想正襟危坐，一脸严肃，来说这个问题，但是，看到他，很难抗拒他的怀抱。

　　他的讲述大意如下：
　　工作快两年时，学校里一个老教师介绍我们认识，第一次，是去我家，她也是教书，我爸妈挺满意，我自己，说实话，没有感觉，也挑不出什么不好，两个人就开始交往。我这个人只要过得去，不会很挑，她工作稳定，样貌也不差，看起来挺文静，交往一段时间之后，就确定了关系。
    年轻的时候，人比较冲动，确定关系之后，没多久就发生了关系，她担心怀孕，就准备结婚，结婚的时候，我心很定的，两个人好好过日子，有了孩子好好教育他。
　　她怀孕的时候，孕妇情绪不是很稳定，结婚的时候，是她一定要单独住，怀孕了，让我妈妈来照顾她，妈妈也乐意，但是，她自己情绪控制不好，这样那样矛盾就很多，我妈妈你也见过，不是那种挑剔的人，我每天回来，就是这些事，她怀孕，我也不好说什么。
    等到女儿出生，我就说，要不让她妈妈来照顾她，她不乐意，说婆婆照顾儿媳妇天经地义。从女儿出生到她休完产假上班，妈妈忙里忙外，能帮我们的都帮了，毕竟生活习惯两样，她还是这样那样不满意。有时候，我和她吵，也吵不出什么名堂来。
　　妈妈可能太劳累，大病了一场。两个哥哥都怨我累了妈妈，后来，就让她妈妈帮忙带孩子。她提出来要给钱，本来，老人帮我们，给一些钱，我也乐意，但是，她提的数目过分了些，我们毕竟自己也要过日子。我没答应，为这事，她和我大吵了一场。
    我也是那时候，才认识到和一个不讲道理的人很难沟通。从那之后，她每年只会过年时候去看我爸妈一次，一直到现在，好像是带孩子的事结了仇一样。她对我爸妈的态度，让我寒心。
　　我评上中级职称之后，有一次得到一个全市培训的名额，暑假里。当时，是各个区的人在一起，人多，老师就把我们分了几个大组，和我一组的有一个女老师，和我是一个学科的，很多作业就互通有无的，那个人很能干，年纪比我小，工作方面的奖项很多，我可能和她说到那个人次数多了些，刚好有几次，上课之后，要一起找资料，回去的也晚。
    有一天，她到培训中心去，等我下课，见到我和那个人一起走出来，她冲过去打了人家。我被她那几巴掌弄呆了。现在想起来都觉得费解，我又没和人家怎么样，她怎么能那样做。女人一旦疯起来，很恐怖。
　　那件事情，让我们冷战了近一年。后来她迷上了跳舞，晚上，周末，常常去舞厅，有时候，下班接了女儿一起回家，我忙着做饭，女儿忙着写作业，我真是觉得这个家没有她也不错，至少没有噪音。但是，我没想过要离婚，那个时候，事业上刚刚起步，加上人们对离婚的人还有很多偏见，女儿也小，日子凑合着过。有时候想想以后日子那么长，心里也很慌。
　　很快我到这里来做校长，相安无事过了两年平静日子。我因为做行政方面的事，晚上经常在外活动，时日久了，她不放心，一晚上要打很多次电话，我受不了就关机，晚上回家，她有时候就把门反锁了，我怎么敲都没用。
    我不关机，也不接电话，回家，她也不开门。我一般就回爸妈那里住一晚，有一天，酒喝多了，衣服也弄脏了，她不肯开门，我就在门外坐了一整晚。第二天，她们出门，我进门，女儿一个劲问我怎么会坐在外面，我能说什么呢。
　　就那样，我也没动过离婚的念头。女儿没有一个完整的家，会影响她的性格，人格。
　　那次之后，我们说好，十点半前必须回家。有一天，我十点多回家，她已经休息了。女儿还没睡，我问她怎么还没睡，她眼睛哭得红红的，支支吾吾老半天，我才听明白，她来月经了，以为自己要死了，你可能无法想象我当时的震怒，这算什么妈妈，我一脚踢开房间门，把她从床上拎起来，恨不能打她。也就是那个晚上，我第一次跟她说，再这样下去，离婚是早晚的事。
　　就是你来的第二年的事。

　　听到这里，我听不下去了。套用一句名言，没有婚外情的婚姻都相似，有婚外情的婚姻却各有各的原因。
　　因为你想离婚，所以脑子里都是她的不好了？
　　诚诚，在你面前，我不需要美化自己，你不明白，如果婚姻只剩下责任，只为孩子考虑，日子真的很难过。
    今年过年，在爸妈那里，吃完午饭她一定要回来。晚上一家人一起吃饭，就缺她，我心里真的不是滋味。我四十一岁了，再过几年，只怕也没勇气再想离婚的事了。
　　明泽，我无法评判你的婚姻，离婚，对于中年女人来说，是无法接受的。你让她以后怎么办？
　　诚诚，我只要你明白，我要离婚，是解决早该解决的问题，一拖再拖，我现在不想拖下去了。
　　明泽，不管你和谁在一起，我只要你是幸福的。
　　诚诚，我知道，就算我恢复自由身，也很难和你在一起生活的。我也不知道，什么时候才能真的离得了婚。
　　我没想到他的婚姻会这样，他看起来不挑剔，实际上是个很敏感的人，需要对方做到很好，而婚后的女人，有时候是粗糙的，有时候又多疑过了头，有问题没有及时有效沟通，日积月累，寒气逼人。
　　明泽，抱抱我。这个男人，他不知道，我多么想和他厮守终老。不论她多么不珍惜他，她是他的合法妻子，不论我多么爱他，我也只是一段被人鄙弃的地下情。他静默的眼神中透出一些凄凉的神色，我们终究是不属于对方的。

　　那天回来，晓慧期期艾艾的问我是否听说他要离婚的事。
　　地球人都知道，我能不知道嘛。我还有心思调侃。
　　他真要离婚了，你们会在一起吗？
　　只怕他到胡子白了也离不了。
　　我们办公室的人说，他们夫妻感情一直不好的。
　　别人的事，我们也不了解，操不了那个心。当真没有感情了，离婚也不是坏事，虽然它也不是什么好事。
　　诚诚，你可千万别相信男人说离婚了一定娶你。
　　晓慧，不说这个了，说不清楚。
　　那晚很晚才睡着，夜里做了个很可怕的噩梦，梦见他忽然死了，躺在一所旧式的房子里，我看着他躺在那里，失声痛哭，夜半就这样哭醒过来，意识到是个梦，稍稍放心，却怎么也睡不着，打开手机，刚刚三点，一种前所未有的空洞与茫然，回顾和他从认识到现在所有的点滴，时而欢欣时而悲伤，关于我们的将来，我实在不抱什么希望，我所能把握的就是当下。
　　天亮了，我松了口气，暗夜太长，太压抑。

　　刚进校门，远远看到他，那个令我魂牵梦萦的身影，还好，能在一清早看到他，不然，那个梦会搅得我一天心神难安。我所祈愿的无非是他的安康与幸福，如果幸福有些可遇不可求，那么至少得安康吧。
　　等到下课以后，我给他电话，告诉他做了一个不好的梦，关于他的。
　　他宽慰我说，梦是反的，不要瞎想。他必然这么说，可我还是心里有些不舒坦。
　　那天也是我第一次详尽的考虑我和他的n种可能。
　　A.就此分开，我遇见适合的人结婚，他依然过他的日子
　　B.我结婚，他离婚，各自生活
　　C.我等待他离婚，很久很久之后，他确实离婚了，我们也确实在一起了，但是，大家都会发现，原来彼此并非如热恋时那般美好，于是，分开
　　D.我等待他离婚，很久很久之后，他累了，厌了，婚也离不了，也无法面对我，于是，我们分开
　　E.他先离了婚，而我还未找到适合自己的人，于是，我们在一起，过着幸福快乐的生活
　　F.他先离了婚，而我还未婚，于是，我们在一起，发现，生活本来就很平淡，凑合着过，但没期待中的快乐。
　　考虑这些很无趣。可我必须要考虑下，以便将来某种状况之下，心里好有所应对。

　　明泽说，她绝不答应离婚。我也不能建议他诉讼离婚，据一位律师同学说，一般说来，普通的离婚案件，第一次，法院都是驳回诉讼请求，六个月之后，才能再次提出诉讼请求，第二次，法院一般以调解为主，往往也是再次驳回，如果有耐心，可以隔六个月再递申请，法官一般很难接受夫妻感情破裂的说法，除非一方有重大过失。第四次申请，一般才会判离。至于婚姻法提到的分居两年，可以离婚，分居，以及分居的年限，在操作上，是很模糊的。
    他说，最绝的做法是出国，两年内没有入境记录，并且，这两年内，配偶也没有出境的记录。
　　听起来很夸张，他说，他经手的离婚案，一方坚持离，一方坚持不离的也是不离的居多，尤其是男方坚持离。
　　婚姻关系，在这个时候，显得尤为强大和坚韧。
　　我们习惯于有，不惯于无。哪怕不那么妥帖，捏在自己手里的，总是好的。这是人性的弱点。我也如此，将他捏在自己手心，不愿意放手。

采薇子

好的好的，马上我去开个贴，招募演员了……

Microhard

flyday

最好圖文幷茂

采薇子

　　天气渐渐像春天，晚上没有那么冷。
　　有一晚，我们到了那个湖边，就是在那个湖边散步之后，我们有了进一步的接触。再去的时候，依然很多情侣在湖边卿卿我我，这一次，我们是手拉着手一起。
    走了一会，他担心我冷，便要往回，而我，很想在湖边坐一会，于是又走了一段。总算找到一张空的木椅。他将我放在他的腿上，脱下西服裹住我，再用双臂圈住我，像包了硕大的粽子，通常，这样的姿势，只会导致长时间的亲吻，绝少能说点正经话的。开始还算节制，平静的聊了会。
　　诚诚，我可能很久都离不了婚。
　　我一脸无辜的看着他，看着看着，笑出来。
　　傻丫头，笑什么。他有些不解。
　　笑你傻呗。你以为，离婚很容易啊。
　　她说她什么都可以答应我，唯独离婚。她一直问我在外面是不是有了女人。
　　这个你怎么说啊？
　　诚诚，我不能让她知道你。我怕她。
　　你确定，你的婚姻无可挽回了？
　　他沉默了一会，说，是不想挽回。
　　我把我所能想到的，我和他的几种可能说给他听。

　　听完之后，他就是笑，傻丫头，成天就盘算这些事，也不累的。
　　明泽，我一种感觉，你离不了婚。
　　会吧，折腾得都累了，就离了。
　　会不会很烦？
　　看到你，就会很开心。诚诚，我想去你家看看，那个城市。
　　好啊，现在是最好看的时候。
　　什么时候去？
　　我周末要上课，这个是不能缺席的。其他时候学生考试前也没时间的。
　　那就春游去吧。
　　到时候你跟我走，我带你去看点别的东西。
　　来，让我抱抱。他突然间只想抱着我。

    最近常常是这样，说会话，他很想抱着我。其实，更想我抱着他，人生的路，每个人都是孤单的，有的人幸运，遇见了可以相随的爱人，有的人，注定孤单多一些。这个看似强健的男人，心很软，我能给他的慰藉实则有限，也许在他，那已是生命中的盛宴。我不敢奢望，他比我更不敢奢望。
　　明泽，我爱你。我贴着他的耳朵低语。
　　傻瓜，我知道。
　　知道我也要说。
　　他不再让我说话，专心的仔细的亲吻我。
　　这个孩子，在他年轻时，没有热恋过，现在所要寻回的不过是爱恋的感觉。这个想法让我隐约抑郁。我不怀疑他对我的爱，可是，为什么，我会这么想。

　　春游之前，还有件重要事。
　　在一个学校召开全区的毕业班工作会，所有任教老师，分管校长，校长都要参加，老师听课评课，对一些问题探讨，交流有效方法，校长们先是听课，然后是局长给他们念经。
　　因为人多，校车送过去，我和师傅下楼晚了会，校车里已塞不下，连同一位副校长，一起坐明泽的车。副校长坐在副驾驶的座位，我和师傅坐后排，他们三个用这里的方言闲聊，我听得懂，但没兴趣也没必要参与。一路看看外面掠过的风景，心里有些空茫，可能是工作的烦闷，还有与他相关的那部分压力。
　　听课评课，本也无聊，偶尔听到些有效的说法，脑子还有点提神。好不容易结束，才发现，只有我们最先结束，别的组还在努力革命，我和师傅就在那学校里闲散的走了会。那学校花草很多，有一排高耸的水杉树，那是我最喜欢的树，看到它们就像遇见旧日相识一般亲切。我们有一句没一句聊着接下来的工作应该做什么，怎么做。
　　忽然有个女人过来叫住我师傅。师傅稍稍意外，很快恢复笑脸。她的目光停留在我脸上足足超过三秒，我的心跳也随之加速，我努力想对她笑一下，但脸色很僵硬，师傅把她拉到一旁说话，我不是刻意去听，耳朵里还是飘进来明泽的名字。我下意识的离她们又远了些。师傅说要去那人的办公室坐会，走的时候给她电话。
　　我就在那排树下走了一会，好像回到了大学时光，大学校园里也有一排这样的水杉，毕业快四年，想起大学竟恍若隔世一般。这四年，我渐渐接受了这份工作，渐渐爱上一个我命运之外的男人。若我不来此地，若我…….生命本没有那么多如果。我感慨自己的感慨多了些。
　　等到大家都出来，一群人又要浩浩荡荡往学校赶，我给师傅电话。等她的当口，他们都坐校车走了，我们依然坐明泽的车回学校。一路无话。到了学校，师傅说，诚诚，你先回办公室，我和校长有几句话要说。
　　我看她一脸严肃的样子，再看明泽，好像和我一样有些摸不着头脑，于是下车。莫名感觉和下午那个女人有关，脑子里却想不起是什么模样，除了那双审视的眼。回到办公室，大家还在唠叨下午那些事。忽然有人说，有没人看到校长老婆，长的什么样？我反应过来，很久之前听说过她是在那个学校。那么是那个人了？那么师傅要说的也是此了？烦闷顿时涌上心头。

　　师傅回办公室的时候，刚好工会在统计春游的人数，她说家里有事不去了。这是个托词，而不去的原因可能又是我。
　　再见明泽时，我像是土匪打劫一样，要他交出钱包。
　　没钱花啦？他嬉笑着。
　　我把他的钱包里外翻了几遍，也没找到我想找的。我以为但凡有家的人钱包里都有张全家福。
　　师傅和你说什么了？
　　小孩子家打听这些干嘛。
　　你只要说和我有没关联。
　　他沉默了会，说有一点关联。
　　我想我能确定下午的那个人是他的她了。也没心思再问师傅和他都具体说了什么。

　　明泽，我很烦。
　　怎么了？缺钱花告诉我。他明知道我不是因为钱烦恼还故意那么说。若是我心情好，会顺着竹竿往上爬，可惜，那会我心情糟透了。
　　想不到你还有包养女人的爱好。当我想刺痛他的时候，我会将自己在语言方面的天赋发挥得淋漓尽致。
　　他猛踩刹车，这是什么话？
　　想不到你还有包养女人的爱好。我冷冰冰的又重复了一遍。
　　诚诚！他气恼的时候，别无他法，只会这样叫我的名字，希望我能注意到他的情绪，或者抱住我，不让我说话，不让我说那些刺痛彼此的话。每次刺痛他的同时，也刺痛自己。
　　你明知道我不可能为钱的事情和你说烦啊。我一脸委屈样。本来想和他说说那些烦人的心绪，他这样一说，也便没了开口的欲望，再想着他的烦恼只会比我多，更让我无话可说。
　　两个很傻的人看着对方，我瘪着嘴，他看起来比我更委屈。转念一想，我怎么忍心这样对他呢，抱抱他，企图以亲吻表达我的歉意，然而他不配合，紧闭双唇。
    我表现出前所未有的耐心，他的牙关总算开了，咬住我的舌尖，稍稍用力，有点点痛，我轻声叫了下。他抱起我整个人，坐到他腿上，四目相对，好像是要确证对方是不是自己爱着的那个人。

　　我说错话了。
　　我要罚你。
　　我请你看电影吧。
　　不去。
　　您就赏光陪我去看电影吧。感觉自己像个小媳妇一样。你再说不去，我就不理你了。我有些恶狠狠的赖皮。
　　那晚，我们看了《图雅的婚事》，影院里人很少，我们虽然很喜欢黏着对方，但是，那天在影院，还是很老实，靠着他专心看电影，他偶尔侧过脑袋亲我一下，像是确证我就在他身边。全然不是刚刚紧闭牙关耍大牌的样子，像是青涩年华里，初遇见欢喜的爱人，满足而自得。

采薇子

那个周末春游，去我的家乡，一个在唐诗里风华绝代的城市。没有告诉爸妈这件事，他们知道了，一定要请校长们吃饭，以示尽地主之谊，以示对校领导的感谢。平心而论，学校里的这些人对我还不错，当然我是尽心尽力工作的，恰好学生的成绩也还好，而我，随和，淡定，自然人缘也还好。
    我和明泽现在这样，如果我爸妈请他们吃饭，感谢他照顾我，只怕是个尴尬万分的场面。不告诉爸妈，我还有自己的私心。
　　一个小小插曲。车子经过几个地点，就近上车，到我住的地方时，我最后一个上车，上车后，发现，所有的座位都满了，除了最后一排中间那个座位，还有明泽身边一个空座。
    我一般出去都是和师傅一起，或者和晓慧一起，这次师傅没来，晓慧在另一辆车，我愣在走道里，盯着最后排那个座位，我实在不愿意坐过去，但是，难道我要在众目之下和他坐一起吗？我有些恨恨。
　　明泽看到我的表情不对，他四下看看，站起来，招呼我说，坐这里来吧，随手把我的背包放到行李架上。坐下来，有些不自在，别人坐在一起，吃着零食，听着歌，瞎聊，我们两个拿了手机给对方发消息聊，那场面有些搞笑，我也不敢睡觉，担心睡着了就会睡到他怀里去，当我们这么近坐在一起时，我都是靠着他的。让一只猴子装斯文真是为难她了。
　　外面的田野是灿烂的油菜花，如火如荼，大片的明黄，夹杂大片的鲜绿色，生命的生动就在于此。
　　发了会消息，有些累，我收起手机，不搭理他，盯着外面。
    这么多年，在这条路上来来回回，循环往复，就这样一天一天，一年一年，苍老的是容颜，是心，不变的又是什么？在时间的无涯面前，又有什么是可以不变的。看看身边的他，微闭着眼睛，像是在想些什么。人，总是贪图永恒的，其实，想想，即便他不在我身边，他在我心里也是永恒的，然而，我却是那样舍不得他离开我的生活，只存留在我的心底。

　　看得累了，我尽量往窗户一侧靠，闭目养神，过了会被他的短信吵扰。
　　想抱你。
　　我侧过脑袋看着他，这样的对视时间稍久，就会碰出火花来。
　　各组的组长开始统计晚上房间分配情况，我说，晚上我回家，不要留我的了。
　　诚诚，你不陪我们一起玩？有人问我。
　　我吃完晚饭才回去的。
　　他看看我，欲言又止，我知道他想说什么。
　　车子停在城东，老城区里，这样方便下午去景点，晚上住的酒店在城北，环境比较好。而我家在西南，总的来说离家还有一段距离。
　　这几年在外读书，工作，有时候对这个城市会涌出一种淡淡的疏离感，这次我也带了相机过来，很多人对此不理解，在我，想用自己的相机留住这个城市的光影。夹在人群中，我悄声问他，要和我一起吗？我要拍照，会慢一些。也不会所有地方都去。
　　他和一些老教师边走边聊，走一段停下来看看，像是在等我。我在他之后，抓拍了几张他的侧影像，还算生动。后来，他索性停下来和我一起，腻在我身边，一定要我讲那些景点的一些来历，民间故事。我这个野导游还要兼职为他摄影。
　　每次出去，晚饭是个重头戏，大家凑在一起很是开心，热闹非凡，他会一桌一桌过来敬酒，感谢大家支持他的工作。他是个随和的人，不会苛责老师，大家还算喜欢这个校长。

　　晚饭后，自由活动，好些人过来询问我晚上哪里热闹，好玩，我整理东西，也该走了。
　　出来之后，他给我电话，就这么走了？
　　那要怎么走啊？
　　还说带我看什么不一样的东西了。
　　你出来吧，我在前面路口等你。
　　拉着这个我爱的男人，在这个熟悉的城市游走。
　　你会骑车吗？
　　他拍我脑袋，傻了啊，我怎么车也不会骑。
　　一直看你开车啊。我去借辆车。
　　走过那个路口，有一家小的音像店铺曾经常常光顾，即便现在回来，有时候也过去淘点碟，从老板那里很顺利的借到一辆男用自行车。
　　坐在车后面，圈着他的肚皮，穿行在夜色的城市里，春天的晚风，舒畅而温暖。
    他问去哪里，我只说，沿着路向前就是了。先是到了护城河边，整个城市种满了柳树，春天里，柳树新绿的枝条随着夜色舞动，妩媚而动人。城市改建，河边整出大片的绿地，适合市民健身放松，晚上，则是情侣的天地。
    我们沿河走了会，他对城市的风貌很是赞叹，这样一座小城，精致安逸，适合生活，适合颐养天年。河边散落着热烈的情人，看到一对缠绵拥吻的情侣之后，我有些心神荡漾，拉着他走了。骑上我们的小毛驴，继续我们的游街。
    他担心背后风冷，一定要我坐到前杠上，我整个人就坐在他怀中，有点招摇，有点肉麻。

　　护城河往西没一会就到了我高中的校园，学校有些变样，新建了楼，拆了院墙，显得通透。和他说高中时候的趣事，说我们那个成天念错字的老师，那个像模特一样衣服招展的老师，说逃课的人盘踞在树上准备跳到院墙里被校长逮个正着…….
　　我们沿着我上学的路线骑吧。我的倡议立即得到他的响应。
　　过马路，进入一条窄窄的巷子，昏昏的路灯，不觉恐怖，衬着古旧的房子，有些老电影的感觉。这是一条捷径，巷子那头，是一条两侧长着高***国梧桐的老路，路边几乎都是服装店，白天很多年轻女孩来此淘衣服，还有些百年老店最早的门店，晚上，有些店铺打烊早，路上人不算多。
    路的那端，是一间教堂，周日很多人，常常让年轻的我渴望走到里面看看。向他一一介绍街上的店铺，那些有特色的，那些我常光顾的。渐渐出了老城区，经过一所大学从东往西好几个校区之后，眼前豁然开朗，宽阔的马路，城市绿化很好，春天里绿树成荫，花团锦簇。告诉他再过几个路口，就到我家了。

　　不回去，好吗？他贴着我的耳朵低语，声音里透出无限渴望。
　　不回去，我去哪里啊？我有些明知故问。
　　跟我走。
　　不要。到了这里，你该听我的。
　　就是回去，也不要这么早啊。他显得稍稍失落。确实，时间也才八点。
　　跟我回去，不会见到我爸妈，好吗?
　　他有些狐疑，我说，到了再和你说，听我的就是了。
　　这就是我的私心，家里老城区的房子拆迁，爸妈选择返还钱，然后在新区买了一套新房，等我有家之后，回来就住那里，不用和他们挤在一起。托付给一个同学装修，这次春节前她全部收拾好交给我。我搬了些心爱的书，碟，玩偶过去，卷了些必须品，住过一晚。
    那会，妈妈还说，你要是带个人回来一起多好。这次，我带着他一起，可惜不是爸妈所能接受的人。那房子，完全是按照我的喜好装修的，简洁质朴中透着一些婉约细腻。一所空荡荡的房子里，只有人在其中活动，才是鲜活的，有价值的。

　　小区里的房子不多，入住率也不高，才八点多，就不见什么人在外走动。
　　房子在十楼，站在窗户边，可以看到城市璀璨的夜晚。他喜欢客厅内大大的藤椅，坐下去，很欢喜的叫我过去。我忙着把卫生间热水器电源插上，一会好洗澡，想着我囤积的那些心爱CD，翻出一张我最爱的献给爱人的歌，这是大学里最喜欢的CD，听坏了一张，又买了三张储备，这张很合当下的情境。
    音乐响起的瞬间，他走到我身边，从身后圈住我，温柔热烈的吻，我们终于能暂且抛开烦闷，享受只属于彼此的时光。
　　明泽，我想跳舞。其实，我不擅长，很讨厌和陌生人那么近，大学里体育课的考核项目之一，印象中，只和此前的男朋友在KTV跳过。
　　他圈住我的腰，我吊着他的脖子，对视着，他不时低下头，促狭的吻我，像个淘气的孩子。想起电影里很多跳舞的经典场面，有些心驰神往。
　　他听不惯英文歌，问我歌词意思，我一句一句讲给他听，那些歌本身都是极缠绵动人的，多是爱的宣言，我这样说着，一句一句，竟像是我对他的誓言，他凝神静听的模样，让我尤其动心。偶尔有几句，我也听不出什么词，便不说，靠在他胸前，感受他心跳的声音，心里前所未有的安宁。
    大约是在真正属于自己的空间，才能真正放松神经。一张碟唱了一个多小时，我们就这样说是跳舞，实则是抱在一起散步，稍带说了很多痴缠的情话。

　　洗澡吧。这个提议让他眼神发亮。
　　进了浴室，他很积极的为我脱衣服，当我们再次裸身相向，我还是有些不适应这个一贯衣冠楚楚的人在我面前剥光了衣服，有些笑场，他有些气恼，以为我笑他身形不够完美，以他四十一的高龄，他的身形算不错的，除了腰身里确实有些胖肉，但是他人高，只显得健壮，还够不上胖的级别。
　　情欲像水流一样汇聚在一起，便是一股强大的力量，虽然，他很专心的问我擦洗身体，但是，他的眼睛里满是渴望。爱一个人，必然是钟爱他的身体的，我相信纯粹的精神之爱，但更多的人，凡俗若我，是抗拒不了身体的欢愉的，尤其是，这个我爱的男人。他打理自己的速度很是麻利，我帮他擦干身体，他突然横抱着我，将我放到床上时，压住我，凝神看我，贴上我的唇，一整晚的激情从这开启，如果说，上一次冬日的午后，我们的初次，是在意料之外，这一次，都是我们所期待的，带他来这里，让他陪在我身边整晚，是自打他说要来这里春游，我就开始盘算的。
　　那一晚的细节不作描述，拙于这方面的表达，太私密的内容还是留在自己心里。

　　因为有整夜，有足够的时间供我们彼此取悦，他的能力比我想象得要强一些，能够带来充分的身心享受和满足。我以为过了四十的人，就会力不从心，当我把这个想法告诉他时，他轻咬我的肩，我有那么差吗？一副无辜的表情，作出重新开始的架势。我讨饶，他逼问我感觉怎样。我不说，他不依不饶。
　　真要我说吗？他不说话，等我的下文。
　　凑合吧。
　　就是凑合？
　　还行。
　　就是还行？
　　挺好。
　　就是挺好？
　　很好。
　　就是很好？他学得我一样饶舌，像是玩文字游戏，他明知道我的感受，却一定要我说，这个坏人。
　　很完美。
　　这次他满意了，痴痴盯着我，咧嘴笑。睡觉的时候，我抱着他，翻转身体之后，平躺着，他随着侧过身来，抱着我睡。这个动作让我有些感怀，忘了在哪里看到，说，男人用这样的姿势抱着女人，反应了他内心的眷恋与依赖。人前的他，永远都是能撑起一片天来，他也需要一个温暖的怀抱承载他的软弱，甚至无助。他很快睡着了，看着他安宁满足的表情，我很安慰，这个夜晚诚如我所言，很完美。

　　我醒得很早，五点过一些，生物钟的自然反应，外面微微天明，身旁的男人，还在酣睡。我却怎么也睡不着。脑子里竟是前一晚的缠绵。恋上他会让我恋上这项运动。想着想着，不觉有些脸发烫。闭上眼睛，专心养神。没一会，他有了动静，轻手轻脚的走出房间，一会又蹑手蹑脚进来，躺下之后，盯着我，我忍不住，笑出来。
　　醒了？
　　比你早一会。我的手开始摩挲他的身体。
　　不睡了？
　　睡不着了。睡得好吗？我还想说什么，他已然贴上我的唇。不曾想，这是一个香艳的清晨，一个重大的发现是，当他躺在我身下时，原来我也是很有些野性的。
　　怎么那么厉害？
　　很久没有了。
　　我有些不知道说什么好。他握起我的手，放在胸前，不再言语。
　　带他到城市里最有口碑的店吃早点，他开始羡慕这个城市的人有口福。
　　诚诚，我想不明白，这个城市这么好，你怎么会跑到外面去？
　　不然，怎么会认识你呢？这话让他很受用。我们说好，早饭后，他回酒店跟着大家一起去景点凑热闹，我骑车四处看看，还车，中午和大家汇合。但是，早饭吃完，他不愿回酒店，说景点没意思，我不去更没意思。
    像小孩撒娇一样。他一定要和我一起。我看看他，忽然心生怜爱，这样的痴缠和他的性格不相符。最后，我妥协，答应他还了车，到景点门口和他们汇合。他先回酒店。

　　这座城早间的清爽气息，令他沉醉。诚诚，我要到这来养老，他一路嚷着。肯定能活到一百岁。一清早，不忍心打击他，让他疯。
　　诚诚，我们一起去还车。我看看他，点点头。
　　早间的空气确实很舒适，微风拂面，沁人心脾。他对路的方向感很强，经过昨晚的路竟还记得。我老老实实坐在车后座，他一定要我抱着他的腰，这个任性的孩子。
　　时间太早，音响店还没开门迎宾。我将车停在外面，锁好，找了纸包好钥匙放在车篮内，又放了几个纸团，算是伪装。应该不会有小偷眷顾。看我做完这些，他直说，真是个聪明的丫头。
　　考虑到和他一起出现，实在招人眼目，遮掩，是我们所必须的。他提前下车，走过去大约还要二十分钟。
　　导游带着其他人过来的时候，他刚好赶到。我不看他，免得情难自禁。
　　这个公园我很熟悉，于是带了一队人马以我的方式参观。走出没几步，他的消息到了，怎么不带我一起走。
　　乖，你就跟着导游吧。
　　他发了一张哭丧脸过来。
　　他的粘人让我隐隐有些不习惯。听惯看惯女人粘男人，不惯男人粘女人，虽然，我知道，他只是在当下，在这个和他生活无关的环境里，才表现得如此粘我。
　　同事们对于我这个土著的领导很满意，很多人外出，最大目的是拍一些靓照，尤其是女人，我对这里熟悉，带他们去的多是能拍出好照片的地方，顺便兼职做摄影师。一路走来，大家很开心。
　　午饭时，我们这组，紧邻他那组，我故意挑了个背对他的位置，同事们相互传看相机里的照片。等我反应过来相机里有昨天拍他的几张照片时，已经晚了，拿相机的那个人巴巴拿给明泽看，说，校长你看，诚诚把你拍得多帅。
    这话令我有些犯恶心，他的容貌中等偏上，在这个年龄段的人中，确实算清爽养眼的，但是，这么说，我还是觉得有些……
    他拿过相机，看得很仔细，不知道他想到了什么，我想到那次为他爸妈拍照，以及后来给他照片的场景，心中一阵紧，想到他的家人，有些说不出的惆怅。

　　午饭后，去一处温泉泡了会温泉，便打道回府。
　　这两天有些体力透支，晚上也睡得少，上了车只想睡觉。看他的样子也有些疲累。刚坐下，他就拿出手机。
　　累吗？
　　累。
　　靠着我睡会吧，没关系的。
　　我看看他，没有动作，他拍拍肩头，说，靠着睡会吧，没关系的。周边的人一阵哄笑。我被笑得有些脸发烫。很久很久之前，我们被人传说过，在我们真正走近后，表面上没有再听到什么说法，但，我总觉得大家的眼睛是亮的，尽可能避开他一些。靠着他，舒服多了，闭上眼，很快睡着。醒来时，发现他的外套盖在我身上，这个细心的男人，大约又担心我因为累要生病。

采薇子

  所以专门开贴招募演员了嘛！要不怎么能做到图文并茂呢……

flyday

采薇子

我找找有没有什么插图可以配上来的……

试试看吧……大家有什么好图都贴上来看看嘛！

[ 本帖最后由 vivi0905 于 11-4-2008 15:45 编辑 ]

采薇子

哈哈，找了点图来……

先帖个牵手的

flyday

加分的説

flyday

期待激情有臉的

采薇子

  我想帖CGX 的艳照做插图，不过我没有他的那些照片啊……

谁有谁贡献！

flyday

我有全套
看看加分程度, 考慮考慮

采薇子

春游之后，很快就是五一，五一期间，像我这样五号，七号都要上半天班，因而也不想回家。
　　五一之前，师傅又一次和我说起明泽。她的话，让我确定那天看到那个人就是他妻子，可惜，我没有印象，再有，她确定他有外遇才坚持离婚，另外，她决心捍卫婚姻，绝不答应离婚。
    只能说这些都是意料中，换作我，人到中年，捍卫婚姻绝对是第一选择，很多妻子对于丈夫的外遇，还是很宽容的，为了孩子，为了家庭的完整。即便此前，她做过很多有损夫妻感情的事，一旦丈夫出轨，她就会成为受伤的角色，人们往往不会计较此前的事，只会同情她的当下，对于我这样的角色，自古就没有什么好话。
    没有感情的婚姻，本身是个枷锁，我们肯定安娜飞蛾扑火般的爱情，即便她所遇不淑，可是，放在任何一个社会，我们当真能容忍一个女人背弃家庭去追逐爱情吗？安娜若是生活中的女子，就在我们身边，我们又有几个人能够去赞美？不唾骂便已是口下留情。现实总是无奈。婚姻总是无理可言。

　　师傅，我感激她在这个问题上的诲我不倦，她最后说了她的隐忧，诚诚，我担心她知道你后，会有过激行为。
　　我默然不语，类似的意思明泽也表达过。
　　诚诚，不管你和他到什么程度了，离开他，是你唯一的选择。
　　师傅，我不会粘着他。
　　诚诚，以后你会结婚，再过个十年，你可能也会遇见这样的事，你站在别人的角度想想。
　　会分开的，时间而已。说完这话，我的心一阵绞痛，努力抑制眼泪。
   往办公室走的途中，看到明泽，我停下脚步，不想和他照面，没想一个同事截住他，说着什么，经过他身旁时，我尽可能低垂着脑袋。
　　那个下午，我脑子里闹哄哄，上课时也有些心不在焉，我一贯自视自己能够将工作与感情分开，绝不会因为感情影响工作，但是，那个下午不行。我隐隐觉得，我和他随着那个夜晚的结束，也行将结束。
　　一面警戒自己不要贪恋，一面忍不住悲伤，长长的生命里，漫长的总是悲伤，欢乐乍现就凋零。

　　我的反常让办公室的几个同事很是关心了一下，我只说没什么。烦到后来，就成了头痛，我只能老老实实趴在桌上，等着下班。想到晚上明泽说要一起吃饭，看看手机，有他的消息，怎么了？懒得回。不是一两句能说清的。
　　见到他时，我说，让我抱抱你。却是他抱我。
　　怎么了？什么事不开心？
　　不说。说不清。
　　那就不说。想吃什么？
　　猪牛羊，鸡鸭鹅，鱼虾蟹……都不要。要不找家素菜馆？
　　我还想吃你做的菜。
　　那买点菜，我们回去自己做。
　　那晚，我们两个在厨房一起忙着饭菜，他想喝点骨头汤，买了些汤骨，还好有个高压锅。他帮我做好准备工作，我只负责在锅里翻炒。做了标准餐，四菜一汤。
　　加上晓慧，三个人，竟也全部吃完了。晓慧对于明泽的到来，已经不那么局促了，也不会多舌。
　　晚饭后，明泽想出去走走，我知道他是想说说话，但是，我不愿出去，说那些有什么实效呢？难道能够改变现状吗？我有些心生厌倦。一旦我厌了，便很难维系，我很清楚自己，努力克制这种情绪。于是陪他出去。

　　回来的时候，有些晚。晓慧还没睡。串到我房间来。仔细看我的脸。我被她看得有点发毛。
　　干嘛这么看我？
　　你们眼睛嘴唇很像的。这是我刚刚吃饭的时候研究出来的。
　　一听是这话，我松了口气，那些关于婚姻，外遇之类的话题让我烦。听她这么说，我开电脑，对照两个人的照片，眼睛是有些像，尤其是笑起来的时候，嘴唇，想到他的唇，有些脸热。
　　诚诚，你真要和他在一起，要有很大压力的。
　　晓慧，我舍不得。
　　诚诚，他很在乎你的。你看，你生病，他只要有时间就来陪你。我那会住院……..补充一句，晓慧已经和那人分手，单身了很一段日子，说是很难投入到新感情中。
　　所以，舍不得。
　　他真要离了婚，你们还是很有希望的。
　　我不能指望他顺利离婚的，不弄得遍体鳞伤，不会完结的。也许，对于我，过程才是最美好的。

采薇子

五一假期，我有两个半天要加班。一个朋友过来玩，我要抽出时间陪他走走，算是做地主的礼貌。
    明泽，他女儿已经在读高一，住校，在家的时间并不多，他说要陪女儿，也要去看父母。说实话，我不介意假日他不能陪我，我可能是个奇怪的人，即便我很爱他，并不表示要一直耗在一起，加上他的状况，然而他刻意解释还是让我有些不痛快。他不明白我不开心不是他不能陪我，而是他说出种种事端。
    我只说，有同学过来玩，需要作陪，他便不再多问。和他相处时日久了，渐渐清楚他的一些性情，我若说是朋友，他便会认为是异性朋友，就会多问几句，但是，他并全部了解我的生活，每个人这样和他解释，我自己都觉得烦，若说同学，他会本能认为是女同学，就不会再问。这是一种奇怪的思维方式，但这就是他。
　　这个朋友，说起来有些渊源，我在他的家乡读大学，他在我的家乡读大学，有一次我回家，他回学校，他上公交车找不到投币的零钱，我给他一个，我家就在他那个校区旁边，为了这一元硬币，我还混到一餐饭，也算认识了，那一年，他已经在读研，有时候，聊的挺多，我回家的时候，他往往还留在学校做实验，有时候也会见见。
    对他从没有非分之心，不是我喜欢的类型，他够聪明，外表俊朗，然而我一直觉得他不够明朗，很多想法太极端。他有个习惯，酒喝多了就会给我电话，宿舍里的姐妹都以此认为他对我有意思，然而，我和他却从未有任何明确的表示，我很烦喝酒多的人。
　　等到他回家乡工作了，我有一次回大学，见到他，他很含蓄的说，曾经很想追求我，那会觉得分隔两地，自己前途未卜，说不出口，不曾想，我选择了另一座城市工作，空间的距离，虽然不是很遥远，但要维系一份感情，是很累人的。偶尔我会想，我们算不算是错过的，然而，我却毫无遗憾之感。这次他说想过来玩几天，也很久没见过我了。

　　再见，亦如初见一般平静，我陷身于一段混乱的情感中，很多时候，那种刻骨的空茫与无助是很折磨人的，然而，在我爱的时候，我宁愿受这样的折磨。
　　他比我印象中的更精神一些，他说我看起来有些憔悴，我只说教毕业班的老师多是黄脸婆。
　　他不想去一些人多的景点，随意走走，去一些我常去的还不错的地方看看，他定了快捷酒店，住宿问题就不用我操心，第一天陪他走了一圈，感觉很累。
　　第二天他说要看一个同学去，我刚好能够休息下。第三天晚饭后，他送我回来，逛完本市最负盛名的夜景地，他以时间太晚，坚持送我回来，送到时，想进来坐坐，我谢绝了，晓慧不在，我领他进来，终有不便，我的谢绝让他有些懊恼。
　　诚诚，错过你，我真的很遗憾。
　　没必要的。我本就是一个冷淡的人，再说这样的话，更显得冷。
　　最后，他提出抱我一下，我立在那里，说不出拒绝，虽然心底是抗拒的。他走到我近前，环抱着我，这种貌似礼节性的拥抱，我还能接受，正想推开他时，他竟然低头强吻我，我推不动他，紧闭双唇，任由他徒然动作。
    他这个举动，让我对他仅有的好感荡然无存。紧接着说对不起，说，很难控制自己。我很遗憾，曾经那个干净清爽的校园大男孩，我所熟悉的他，已经不存在了。我能理解他的心情，但不能认同他的做法。像是最后一颗霉花生，倒人胃口。

　　刚进屋，明泽的电话。我说刚回来，他说，我看到你了，接着说就在楼下。我又匆匆下楼，他坐在车内脸色难看，相信刚刚那一幕被他看到，并且刺痛了他的神经。
　　我拍拍车窗，示意他下车，他端坐了近一分钟，开门，随我上楼。
　　不是你想的那样，我试图抱抱他，被他挡掉了。我最烦解释，无论是别人对我，还是我对别人，解释只意味着彼此认同不够，可是，这会，我必须要解释。
　　他是我同学，既然开始说是同学，就继续说是同学吧，免得他更要认为我在骗他，以前对我有些好感…….我还没说完，就被他打断了，我不要听这些。
　　那你要听什么？
　　他也不说话。沉闷的气氛，既让烦躁又让我难过。我不忍心看他难过，却又想不出什么言词能够宽慰他，若是我看到这一幕，我想我只会和他断绝来往，同事只是拿手蹭他，我就气得不行，何况是这样的场景。
　　我向你保证，我和他绝没有什么暧昧，不然，他会跟我一起进来。
　　他拉住我的手，低声说，你要带他进来，我们就完了。我看到你在推他。
　　这个男人的眼神里有我不熟悉的无助，他该明白，我这样一个未婚女子，有人追求是很正常的，他也该明白，他没有任何资格干涉，也许，这正是他无助的原因。
　　问他怎么这会在这里。说是在爸妈那里，本来打算休息了，还是想过来看看。
　　他没说出口的大约是，没想到看到这样的场面。
　　他坐了会，打发他回家，他不想回去，因为晓慧不在，他想留宿。这也是人之常情，可我能理解却不欣赏，有点为难，他睡一晚，最多八个小时，此后，我要花多久才能淡忘这个短暂的夜晚呢。刚刚的事，似乎很需要安抚他一下。

　　第二天，他一直磨到午饭后才走，用恋恋不舍形容他的神情，绝不夸张。
　　说好五号我下课后，一起午饭，他没有出现，手机也关机。这种状况前所未有，即便他有事，也会事先说。我有些忐忑。
　　到了七号，黄昏的时候，给他电话，依然关机，这个大活人像失踪了一般，我被不安纠缠，知道他家里的电话，竭力控制自己不要打电话到家里去。后来索性也关机，取出SIM卡。唯一可以安慰自己的是，明天正常上班了，就可以见到他了。
　　然而八号，他还是没有出现在我眼前，手机依然关机。我断定，他是出了状况。那一天神经很紧张，担心他出意外，再一想，果真是，同事当中应该会有人知道传说，那么应该是家庭问题了。
　　那天晚上，手机骤然响起，那是属于他的一段音乐，我的心脏经过这几天漫长的煎熬，竟然有些脆弱得不敢相信，是他的来电。确实是他。声音嘶哑。见到他的瞬间，我以为自己眼睛出了问题，仅仅五天，他眼里布满血丝，胡子拉渣，一脸的憔悴疲惫，五天像是老了五岁。
　　出什么事了？伸手抚摸他的脸颊，心阵阵抽痛。
　　他张开手臂，作出抱我的姿势，抱着我，贴着他的脸，我的泪止不住外流。
　　别哭，我没事。他手忙脚乱的为我抹泪，贴上他的唇，我只想亲吻他。
　　事情也简单，他回去那天，这对要离婚的夫妇开始吵架，他不擅长吵架，只有心情好的时候，才会有一句没一句磨牙，吵架不是他专攻，她一直追问他是否有外遇，此前，他一直说没有，而那天他承认有，并且表示很爱那个女人。
    任何一个妻子都无法不震怒，当亲耳听到自己的丈夫说爱上了别的女人，于是，离婚这场战役现出它残酷的一面。她变得歇斯底里，砸东西，自残，并且，在女儿面前控诉这个出轨的丈夫。在他失踪的这几天里，一直忙于处理这场战争。

　　夫妻两人的事，牵扯进儿女，我想，他不会原谅她的鲁莽。青春期的孩子，经不起这样的刺激。在他心里，这个家最大的意义便在于有这样一个可人的女儿，那是他的骄傲。
　　她用刀割自己的手臂，很多血淋淋的伤口，我拦不住，女儿指着我的脸骂我无耻。他似目盲一般空洞的述说。握着他的手，我恨自己无能为力。
　　今天下午，把她送到她爸妈那里了，我不可能每天不上班在家里守着她。老人没有骂我，就是求我不要再提离婚了，说会要了她的命。
　　明泽，她反应这么过激，只能说明她很爱你，不能没有你。
　　诚诚，我该怎么办？他无力的靠在我肩头，他的陈述，没有修饰，我仍想象出那种血腥的，疯狂的场面。让人无力控制。可是，我也说不出口，建议他就此不要再提离婚。
　　该怎么办，这是个恼人的问题。我相信他被那种疯狂吓到了。他们本可以相亲相爱直到终老，如果她这么疯狂的爱恋他，为什么还会走到今天这一步？想不出，婚姻是个无理性的复杂难题。
　　那晚，他说不想回家，家让他感觉恐惧，也不方便住在我这里，最后决定去酒店住一晚。在他开口之前，我表示陪他一起。他很感激的吻了我一下。
　　那一晚，躺下来的时候，他一定要拉着我的手睡，很快他睡着了，而我，不是自己的床总难入睡，想到这些事，眼泪一滴一滴打湿了枕头。我想，我可能没有勇气陪他坚持到成功离婚。如果离婚，是这样的让人痛，那么就不要离，可是，那样的日子，他也不愿意继续。

Microhard

原帖由 flyday 于 11-4-2008 16:00 发表

                               
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1XXX 張 的

采薇子

楼上俩…… 别光说不帖嘛……期待哦！

采薇子

接下来的日子，我有种度日如年的感觉，每天，只要看不到他，就心慌慌，担心出什么事，捍卫婚姻不该以残害身体为代价。好在，他不来学校也会给我电话，让我不要担心，话虽如此，他也知我不可能不担心。
　　有一天，他说，她回来住了，一定要问出那个人是谁，他说，就是死，也不会告诉她是谁。这个人，很快就学会了这种方式，似乎，只有以死为誓言，才能够让对方相信。
　　日子变得无比苦涩。我很尴尬的发现，在这其中，其实和我何干？
　　五月中最后一次调研考。学校上上下下极为重视，我因为这些事，有些心神恍惚。监考的时候阴差阳错将一组人的试卷误以为是答题纸，因为试卷是全区统批再排名，这几个学生总分就少了一门课。这是严重的教学事故，分管教学的副校长狠狠训了我，训完之后，又好言安抚我，我知道，不在大会上点名批评我已经给我面子。我也丝毫没有委屈之感。这确实是一个荒唐的过失。
　　因为这件事，办公室的同事们，找了借口聚餐，他们是好心，不想我因为这事太难过，大家相熟久了，都知道，我出这样的差错必然是有什么事，好在没有人深入关心，只是用聚餐这样的方式为了解除烦闷。我从心底感激。
　　这件事的乌龙在于，那天下午，明泽过来办公室，研究调研考的分数，结束之后，有男人招呼他一起去，说替我压压惊。我错收试卷的事，明泽知道，也说了不少宽慰的话，这会，听到同事这么说，他看看我，我们两个失魂落魄的人在对视的瞬间，明白了对方失魂落魄更深的缘由。
    如果说，此前，我们没有深入考虑过彼此的将来，至少，我是，我只能设想几种可能性，现在，现实逼迫我们必须要做出某种选择，我们凭借什么给对方不离不舍的勇气？我自认，我只有做逃兵的天赋，这么复杂的事，我能坚持到现在，已经突破极限。
　　那顿饭，食不知味，心底明明已经千疮百孔，在人前，还要做出一副宽怀模样，对面的那个男人，只怕比我更难过。

　　晚饭后，他送我们几个单身的女子，有个晕车的同事坐在副驾驶座位上，我和另两个在后排，他借口车子要加油，绕了一点路，这样，我就成了最后下车的人。
　　一路无语。送到的时候，我迟疑着要不要开口说些什么。他说，诚诚，坐到前面来。
　　在他再次开口之前，我问他，她的情绪怎样。
　　好一些。诚诚，帮我看看我写的离婚协议书。
   浏览一遍，他算是净身出户，如果女儿跟妈妈生活，他负责女儿所有开销，如果跟他生活，不需要她任何费用。我在心底默默赞赏这个男人，生活难以持续，但，物质上，他尽可能给她最大保障，这是一个负责任的人该有的态度。
　　你怎么还要写这些？不怕她再…….
　　怕，婚也要离，我想出来租房子住。
　　你想清楚。
　　我和她妈妈谈过，她答应过来陪她住。
　　他那么说，我知道，这段婚姻，在他心底已经死亡，所欠缺的只是一个正式的形式，要等到这天，还杳无希望，彼此耗的是时间，耐心。可是我呢，我耗得起吗？即便他千辛万苦真离了，我们能在一起吗？在一起会真的幸福吗？
    经历过一次失败的婚姻，若是我，断然不会那么快投入到另一段婚姻关系中，宁愿孤老，也不要再给自己套上枷锁。可是，这些，我说不出。
　　在这种烦闷的气氛中，到了我生日。
　　我也是一个不刻意记得生日的人，记得了，就吃碗面，记不得，也就算了。稍微有点年纪，过生日便很无趣。
　　那天清早开机，蹦出一条生日快乐的短信。一个旧时的同学，相识甚久，曾经，我们以为彼此是适合对方的，然而不是，好在，我们依然能够以老友的身份彼此关心。

　　那天课很多，人也很累，天气渐热，学生面临最后的冲刺，却有些倦怠。
    而我，在试卷事情之后，不得不打起精神，不可以再出差错。
　　上午有几个亲近的同学给我同样的消息。至于明泽，我不指望他能记得，本来就没刻意让他记得过，当下，这样烦乱的时节，他果然搬出来自己住。一个朋友的房子。他收拾好之后，我去看过，很有些距离，几乎要一小时车程才能到学校，我说太辛苦一些，他说清静一些好。
　　那晚，他和我一起晚饭。天热，人累，胃口很差。
　　晚饭结束后，我不想回去，也不想下车走路，整个人都是一种疲惫的状态。他不比我好，任何一场家庭纷争，足以令人消沉烦闷，那段时间，他常常无言，然后默默抱抱我，说，我在他身边就已经很好。
    我明白自己对于他的意义，我也知道，他爱我，可是，我无法许他一个将来，我始终说不出，不论你什么时候能恢复自由身，我一定等你。我说不出，真的说不出。

　　茫然的开着车，穿行在楼宇之间，忽然我的电话响起，是兰生。也是问候生日，明泽在身边，到了这会，我倒是不想他知道这事，毫无意义。兰生问我有没吃面条，我只说，忙得累，忘了。
    兰生听出我有些倦怠，以为，我和明泽之间出了问题。告诉她他就在身边，刚刚一起吃过饭，没事的。挂了电话，她发了一条彩信过来，是带语音的祝福生日的，可爱的小猫捧了个礼花 ，嘭的一声，蹦出四个字，还有伴音。看得我傻笑。
　　傻笑什么？他拿过手机看。那么喜欢猫？看到生日快乐时，他好像反应过来，今天生日？
　　我继续笑，马上就过去了。
　　大一那年，第一次在大学里过生日，一宿舍的人盘算着怎么弄点事情玩玩，那时候网络还没像现在这么普遍，大家约了一起去网吧包夜上网。结果，那个晚上，宿舍里一个人就认识了她现在的先生。很有意思。我试图说点旧事，找点话。没话找话的感觉很糟糕，让我本已抑郁烦闷的心更加烦。

　　他一定要买些什么给我。我说不过他，就任由他吧。
　　他看中一个蓝田玉的手镯，我始终觉得玉质的手镯不适合我这个年纪的人，再有，有些价格不菲。然而他坚持，我承认，那个手镯戴在我手上，确实如那个售货员阿姨所说，很好看。
　　他说，他工作后给妈妈买的第一件礼物就是一只手镯，老人一直戴到现在，我也想起他母亲确实戴了一只玉镯，色泽通透，我还以为是祖传的。
　　我不会因为一只手镯对他表现得更热情，就像我不会因为他不知道我生日对他冷淡，我不看重这些。
　　不开心？他刮我鼻子。
　　没有不开心，也没有开心。我撇撇嘴。
　　脑子里太乱了，想不起来。他歉然的解释。
　　不是这个，我自己都忘了，早上开机，一个同学消息过来，我才想起来。
　　那你笑一下。
　　偏不。我板着脸，不合作。
　　他挠我，我禁不住笑出来，看到我笑他也笑了，我们很久没这么轻松笑过了。
　　晚上吃得少，忽然很想吃蛋糕，买了个小水果蛋糕。包装得很漂亮。我正盘算着到哪里吃。他要我跟他一起回去。
　　不去。
　　说个理由。
　　不说。
　　不行。
　　我总不能这样的天气，两天穿一样的衣服吧。我自认这是一个必须要回去的理由。
　　那去买衣服。
　　新买的衣服洗了才能穿。
　　那就洗衣服。
　　我没话了。他好像铁了心一定要我去。而我，从心理上来说，他搬出家，目的不该在此。
　　夏天的好处是，衣服不用特别复杂，又去了一家百货公司，买了一套内衣裤，一条连衣裙，他看中的衣服倒很适合我。
　　到了那里，先忙着吃蛋糕，他嫌配送的小叉不方便，拿了一只小调羹，一勺一勺挖出来，我一口他一口，许久不吃蛋糕，偶尔吃吃，也是味美。
　　洗完澡后，他忙着洗衣服，连同我的衣服，看到这一幕，我说不清是感动还是难过，就像那次看到他为我熬粥。
　　我来吧。
　　不用了。难得能为你洗衣服。穿成这样，别在我眼前晃。
　　套了他一件T—shirt当睡衣，空空荡荡，很好玩。我一直觉得他更像个居家男人，他性格实在太温和了些，不适合在职场拼杀。或者，人都有多面，他在我面前一贯温和罢了。等他忙完一切，总算可以休息了。
　　躺下之后，我又担心这衣服一夜干不了就很麻烦。
　　他嫌我唠叨，直接不让我说话。这个温和的男人，只有这样的时候才会现出他霸道的一面。我不能说我不喜欢这样的霸道，他像个温柔的大猫，徒有霸道的模样，心很柔软。然而我的心却轻松不起来。他沉沉睡了，手臂搭在我的腰际，我却睡不着，也不敢翻身，怕吵醒了他，不是自己的床就是很难睡着，恨恨自己那会怎么忘了这个理由。
　　我和他，有时候角色有些错位，我更淡定些，他有些粘人，也许，每个人的心底都需要温情，他自认从我这里能够寻回他所需要的情感，能够给他带来安定温暖。也许，是我爱他还不够。无法做到忘我。所以，我也说不出，等着他直到他离婚。
　　轻轻亲了他一下，还好没弄醒他。也许，我们的终结只会由我来说，或者交给时间。我会那么残忍吗？也许会。

flyday

局長說: 傳播這個是 違法的!

采薇子

  好像传播个十张八张的不算吧！(*^__^*) 嘻嘻……

采薇子

天气越发像夏天，随之升温的是他的家庭问题。我与他之间短暂的欢愉只是生活的点缀，不会改变其沉重烦闷的本质。
　　六一那天，整个学校都在欢庆，除了九年级的人，又是雨天，好像梅雨季提前来临。我在上课，他要参加学校的表彰大会，为小朋友们过节日。他和小孩子一起的时候，很有父爱的光辉。
　　其他年级的老师下午早早下班了，毕业班的老师一切照常，还有两周就是中考，大家为着最后的时光努力。他大约没什么事，到办公室来，说说学生的情况，到了这个时候，盘点着哪些学生能够进入最好的高中，哪些学生整体还有欠缺，哪里还能再补一些。作为校长，他对这些要做到心中有数。我忽然开始担心我的学生，害怕他们不能很好，毕竟教他们时间短，很多东西是为考试而考试，结果才是重要的。
　　有人问起，今年毕业班的老师去哪里？他说，还没开始考虑这个问题，然后问大家想去哪里。众说纷纭。当然太遥远的地方，花销太大的地方不现实，操作起来也麻烦，众人絮絮叨叨说了好些地方，也没个定论。有人让我推荐些地方，我算是去过的地方多的，我只说，夏天，要么海滨，要么山上，这两个地方适合避暑。
    没有说的是，这个夏天，我并不打算和大家一起外出，总觉得，和他混迹在一群人之中，以我们的现状，很难保证彼此很规矩。另外，兰生希望我放了假去北京休息一段时间。这是个好注意。

　　那晚，大家凑在一起吃饭，我没去。明泽吃完之后，过来找我。
　　诚诚，我要和你说件事情。他的样子很是正式。
　　无非是家里那些事吧，我的心脏貌似已经被锻炼得强劲。
　　区里有支教的名额，我打算去。他言语平静，显然是深思之后的决定。
　　是通知我，还是问我的意见？我有些超乎意料的冷静，而这个消息本身也已刺痛了我。他想以此离开这里，离开这个纷乱的局面，我可以理解。并且，出去支教的人回来后都能觅得更好的位置，尤其是他这样的人。
　　不是申请了就能去的，想去的人很多。
　　这是实话。很多人都梦想着能够得到这样的机会。
　　那要去多久？一年还是两年？
　　我这样过去，大概也要做一些行政方面的事情，两年是多数，也可能是三年。
　　你到那么远的地方去，我怎么办？我看着他。
　　诚诚，我犹豫了很久。我要的是离婚，不是别的，也不能太刺激她。也许，时间长一些，她也能接受现实，会习惯没有我的生活。
　　我再说不出话，他的每一句都合情合理，还需要我说什么呢？也许，在他的脑子里，从来没有考虑过为我打算什么，又或者，他坚信，她没有他会崩溃，而我，没有他，依然能够有自己平静快乐的生活，再想想，谁又说不是呢。
　　他选择这样的方式，看似逃避，实则是给彼此冷静的空间，也许，两年后，他的家庭危机自然而然就解决了。当然，这样的设想，即便他有，也不会跟我说。

　　诚诚。他见我不说话，又轻声叫了我一声。
　　我听到你说的了。
　　诚诚，我没有办法。我相信这句话的诚恳，正如能理解这一切，可是，为什么，我的心如此荒凉？我也找不到任何合适的表达。虽然说，他离开，不意味着我们之间的终结，然而，一个恐惧空间的人，必然是短视的，只有在眼前的人，我才能确信，不是视线所及，便会虚空。何况是千里之隔。
　　他还想说些什么。被我阻止了。别说了，我脑子乱，你回去吧。他迟疑着不愿离开，回去吧，算我求你。
　　这是我意料外的，却不失为一个好办法，一个能走出困境的办法，与其这样无谓的耗着，不如做点有效的事情，支教是辛苦的，眼下却成了一个绝佳的途径。原来，分离来得那么快。虽在意料中，仍止不住的悲伤。
　　他走之后，我才真切的反应过来，他说的是什么。不论有多少原因促使他作出这个决定，我仍然觉得这个决定本身，他唯一不曾考虑的是我的感受。
　　那个晚上，我忙着整理和他之间的点滴，其实我和他之间已经有太多太多可以铭记于心的内容。是的，我不该贪恋更多，那些过往，历历在目，然而他，即将离我而去。想到此，我无法宽怀。
　　虽然他说，不是申请了，就能去，我却坚信他一定可以去，只要他想。
　　我不该因此气闷，可我做不到，也乐不起来，照理，他即将远离我，我更该抓住这最后的欢愉，我的直觉告诉自己已被遗弃，这样的想法未免悲凉了些，但控制不住自己。

　　接下来几天，当我们单独在一起时，我很想放松自己又做不到，又是一个不愿意勉强自己的人，沉默便成了最好的状态，他很小心的寻找话题，我心不在焉，常常听不进他的话，等他说完，才回过神来，他刚刚在我和说话。这样的状态让我自己懊恼，让他有些手足无措。
    这个话题成为我们之间的禁区。他仍要提及，似乎是给自己辩解，这令我恼火，我再不乐意，但也不会阻拦，何况，我又有什么资格去阻拦？后一个想法尤其令我抑郁。
　　你不用说这些，你只要告诉我，我怎么办？这是个恼人的问题，其实，我心里有答案，没有他，我一样能过日子，即便，我需要很久很久才能淡忘一些，可是，这一刻，我残忍的希望残忍的他说出这句残忍的话。
　　你不愿意我去，我就不去了。他没有正面回答，而是这样说。
　　你真会变，变色龙一样。我的话音里多了些刺。
　　诚诚，我不是非去不可，我不怕别人说我什么，她知道你，会做出很疯狂的事情，我怕她。
　　这么说，我还真要感激你为我设想得这么周到了。那个冷酷的我又蹦了出来作乱。
　　诚诚。她伤害自己我会难过，伤害你......
　　他突然间不知道该怎样措辞才合适。
　　我也渐渐听明白了，促使他离开的一个重要原因，我们这样在一起确实会招来很多麻烦，即便对我没有身体上的伤害，和有夫之妇纠缠在一起，也足以令我成为一个被人唾骂的角色。是的，我理解，可是，我到底意难平。
　　我们之间陷入一种奇怪的僵局。

采薇子

我的态度直接影响了他的情绪，他找不到合适的方式安慰我，离别就这样近在眼前，我所恼的不是离别本身，而是以这样的方式，那遥远的距离，让我心生凉意，也就不再愿意和他说什么，他很小心，想取悦我，但黔驴技穷。
　　有一天晚上，我已打算睡觉，这几天因为这事，弄得自己休息也很成问题。他的电话，接听时，却不是他，心下凛然，好一会，才听明白过来，是他的朋友，此前我也见过，说他喝多了酒，他不知道明泽现在具体住址。告诉他之后，挂了电话。随即有些不放心，告诉他等我一会，我过去看看。
　　我一贯厌恶喝酒多的人，始终不认为这是一个成年人该有的行为，该有起码的控制力。然而，现在是他，真的没必要这样折腾自己。
　　看到他们的时候，他好像已经没什么清醒的意识，嘴巴里喃喃自语，听不清楚。他的朋友也有些酒精过度，比起他算是清醒的。
　　怎么会喝那么多酒？又不是什么好东西。我不能控制自己问这样无用的话，即便清楚他心里的烦闷。只是想不出他怎么会以这样的方式来排解，可是，除了和亲近的人说说，他还能怎样。
　　先送明泽回去，他帮我把他放到床上，我建议他在这里休息会，明泽，可能因为躺在床上，舒服一些，有些沉睡的迹象。他稍显颓废的脸让我心疼。
　　诚诚，我和明泽从小一起长大，一起读书。他上次带你一起和我们吃饭，我就知道他很在意你，我们这个年纪的人，没有资格谈什么爱的，我劝过他，他现在这样，我们都很难过……
   正说着，他的电话来了，是家里的，他的声音顿时温柔很多，说，在明泽这里，马上回去，说他酒喝多了，不放心就跟过来。有一个家真好，有人惦记，有人疼惜。再看看明泽，他什么都不缺，除了一个正常的家。

　　他走了之后，我拿了毛巾，给明泽热敷，据说这样会舒服一些。后来想想，不对劲，又找了一条毛巾，给他擦拭身体，给他脱衣服是一个艰难的过程，先剥了长裤，而他的衬衣，我实在是没力气搬动他，解开扣子，这样透透气，想着找剪刀剪开袖子，找了很久也不见，放弃。就这样，奔波于浴室与卧室，反复擦拭着他的身体，后来也有些累，给他盖上薄被子，让他安睡。
    整个房间里都是酒的味道，门窗都开着，外面有些凉风进来，他已经沉睡。在梦中，他可能是放松的，不用为这些事而烦恼。有多少爱就有多少痛。看到他疲惫的，因酒精而显得憔悴的面容，我恨自己的残忍。我爱他，却以爱的名义折磨他，对于他的困境，我是无法感同身受的，爱上我，是他生命的意外，虽然此前他的婚姻已经有了很多状况，然而，他不也这样过了十几年吗？
    如果说，我对我们的将来很无望，那么他呢，难道说，他能够奢望和我有长久的将来吗？他又凭借什么相信，我是愿意和他终老的？我们之间短暂的欢愉，掩盖了很多本已残酷的现状，让我们欢欣的同时忘却了该有痛感，现在，只是积聚一起而已。
    理性，我自认为理性的自己，一样做着非理智的事情，一样折磨着自己的爱人。无趣。
　　那一夜几乎没睡，尽可能给他多换几次毛巾，热毛巾敷着，他会舒服一些。我洗完澡，找出他一件t-shirt,还是这样，可是，场景已变得不堪。
    他睡得安静，房间里的酒精味淡了些，我不惯常熬夜，但是，那个夜晚，我必须打起精神，其实我能为他做的，真的不多，换句话说，我为他做的真的不多。我更习惯了被他呵护，我的眷恋，大约更多是一种情绪。
　　如果上天让我们相遇，相爱，是对我们的眷顾，我们的分离，大约也早已注定，不以我的意志为转移，如果说人与人之间的情缘有个定数，那么总有一些什么是必然的。在他在我身边的时候，多爱他一点，这原本是我的信念，可是，什么时候，我把这个信念丢了？爱，总是说起来容易，做起来难。

　　天亮之后，想着他可能还要睡很久，我必须要回学校去上班，清早就有课。拿了毛巾，贴上他的脸颊，我的眼泪又出来了，自认不是一个爱哭的人，却因为他而如此易感。心疼他，更想长久的守护他。
　　上完两课，还是有些不放心他，手机还是关机，大概还没醒，和同事换了课，再去那里。第一次去他那里时，给过我一把钥匙，当时，我还嫌多事，说，我一个人干嘛来这里，没想到那么快就起作用了。他是如此的放心我，我是如此的粗糙。
　　他果然还在睡，外面的阳光渐渐进来，拉上窗帘，室内显得暗一些，我开始坐在床侧，握住他的手，心情平复很多，我只要等他醒来，告诉他，不论他做什么决定，我都会支持他。
    后来，看着屋子里不是很干净，忙着打扫房间。擦地是件累人的活，一夜没睡，人有些疲惫，很想睡，更想等他醒来，做家务的时候感觉自己像个勤快的小妇人。他醒来的时候，我正在一旁擦地，看到我，他有些反应不过来。
　　我捏捏他脸颊，是我了，没眼花。
　　你怎么会在？
　　头痛吗？摸他的脑门，他拉住我的手，握在手心。
　　脑子涨。
　　先去洗下澡吧。煮点粥吃，好吗？
　　他很听话，起身，进浴室。我忙着把米放进锅里，刚弄好，就听见他叫我。
　　诚诚，帮我洗头发，好吗？
　　边帮他打理身体，边絮絮叨叨告诉他，昨晚到现在的事情。他有些歉意。
　　他说，本来胃有些空，心里也烦，喝着喝着就喝多了些。以后不会了。
　　还有以后啊，酒喝多了，多难受啊。
　　他的清洗工作结束了，几乎闻不到酒味了，一张口，还是有些，我对他撇撇嘴。

    粥差不多可以吃了。他说没胃口，逼着他喝一些，不然，胃更空，像哄小孩一样，乖，我喂你，好吗？
    他笑得腼腆，拿起汤勺，一口一口吃起来，看着他吃，我轻声叹了口气。
　　怎么了？
　　你吃完再说。
　　我要现在听。
　　我是不是有点过分啊？
　　乱讲。
　　去支教的事情，什么时候有结果？
　　可能要月底。你不愿意我去，我就不去了。
　　去吧，也许回来，很多难题自然就解决了，现在这样确实很难。我明白，我就是不愿意明白。别怨我。
　　傻孩子。他刮我鼻子，很甜腻的笑。
　　你如果去，我想换个学校。
　　在这里不好吗？
　　你不在这里，我只会更想你。
　　他伸手抚我的脸，我问问几个同学，看看有没合适的学校。
　　我想到别的区，索性离得远些。
　　这个时候想找到合适的学校，在区内，没有问题，到别的区，就有些碰运气的成分了，他答应帮我问，但愿有好的消息。很难想象，他离开这里，我留下来，会是多么折磨我。
　　我一夜没睡，有些累，他让我在这里休息，自己去学校，醒来给他电话。

　　躺下来很快睡着了，醒来时，已经快四点。静静等他回来。很有些期盼的味道。想着他大概还有两个小时才能回来，我决定找点事做做。这个房子附近有一家大型超市，去超市采购，是个不错的选择。进了超市，先是漫无目的逛，好像没什么需要买的，再转第二圈时，似乎什么都想放进推车里，像个贪心的人。
    先去称了一些五谷杂粮，尤其是绿豆，夏天到了，煮点清凉降火的绿豆粥，这家超市的烤鸡味道一向很好，到了烤鸡时间，都会有长长队伍的，每人限购两只，离烤鸡出炉还有一会，我决定去生鲜区看看，看到鸦片鱼头时，盘算着买罐剁椒回去蒸个剁椒鱼头也不错，他嫌鱼刺麻烦，只喜欢吃鱼头，每次吃鱼头，我们要争抢鱼唇。鸡油腻了些，不适合今天的他，还是鱼头吧。
    正在众多鱼头中搜寻合我要求的，他电话来了，问我在哪里，原来他已经回来了。没一会，到超市里找到我。问他怎么那么早回来。说，脑子有些涨，把事情带回来做了。我想说他懒，想想也没能说出口。又找了点东西，算是满载而归。
    回到他的住处，他负责把一些要冷藏的东西，放冰箱，我在厨房整理晚上需要吃的东西，很有一家人的温馨感。他一定要腻在厨房里，一起做饭菜，打发他先把事情做完，他不乐意。晚上蒸了剁椒鱼头，泡了些黑木耳凉拌了来吃，弄了一点菌菇胡萝卜青豆汤，都是清淡的东西，放在一起，色泽很不错。
    那顿晚饭吃得很开心，他没和我抢鱼唇，我吃得很得意。他洗碗的时候，我从身后抱住他，贴在他背上，很安心，我不要想以后怎样，我所能把握的就是当下。他以为我累了，告诉他，就是想抱他。
　　他带回来的工作，是整理发言材料，他打字的速度很一般，边打字还要边和我聊天，效率极其低下，我要帮他弄，他又不让，拿他没办法。
　　那一晚，我蜷在他怀里，他贴着我的颈背，他的怀抱让我安心，很快睡着了，印象中，我们一起时，一般都是他先睡着，这一晚，是个例外。

go2up

太好玩了 ,oz上还有这么好玩的东西？

采薇子

呵呵，好玩儿吧……

maaboo

85楼的图，还是不方便贴在这里。
你自己删了吧

chubbycat

采薇子

  局长，您怎么一进来就……

好不容易才召集到的图就这样删了啊~

采薇子

  报告局长大人……已经删掉了