个人一些關於孩子教育的建议

西澳海豚

** 父母亲没有權利去规划小孩的未来，他們的未來是屬於他們自己的，請把這個權利留給孩子自己
** 如果小孩成長過程心中有恨，等於是父母亲，亲手将他们推入了地狱
** 你不会希望孩子痛苦到结束自己的生命，或是离家和你断绝关系
** 請把孩子当成朋友，而不是自己的部下或是奴隶
** 给孩子一个完整的人格，凡事沟通，協調，倾听，互相理解
** 教出一个快乐的孩子，而不是教出优秀的孩子
** 學校最重要的功能是培養出孩子對學習的興趣和學會如何自己學習的方式 (自動自發)
** 父母亲的责任不在为小孩铺路，而是提供一份地图和教会他们开车 (別主導孩子方向)
** 培养出孩子强壮的生命力，不是成為一个美丽的玻璃杯一碰就碎 (能跌倒站起來)
** 父母亲自己本身持續的学习，认知心理学，亲职教育，了解人格类型等等，多讀書
** 在当甩手掌柜之前，先培养出孩子处理事情的能力(智慧型父母)
** 培养孩子发现问题的能力和处理解决的本领 (生存能力)
** 有时候需要放手让孩子摔倒，他以后会站得更稳 。萬能的父母將教育出一個無能的孩子 
** 教会孩子尊重他人，在吃一碗丸子之前，先数看看桌上有多少人? 多少丸子? (不自私，合群，資源分配)
** 要求孩子前，先要求自己。例如整洁 - 准时 – 责任感 – 承诺，孩子就是自己性格的镜子 (身教重過言教)
** 发现自己错误的时候，请跟孩子说对不起。麻烦孩子帮你做事的时候，记得说声谢谢! (互相-平等)
** 自己和孩子都必须了解资源是有限的，时间也是固定的，要看到某件事成果，之前的2-3年就应着手准备。養成事前規劃，擬訂進度，確認完成度的習慣。
** 可怜之人必有可恶之处，对自己仁慈宽容，不要求细节成效的人，注定一事无成。
** 给孩子生命一盏明灯一個方向，而不是给他一碗饭吃
** 给孩子准备一个自己的空间，能够静下心安安静静的阅读，并鼓励他看任何一种书籍，让孩子爱上阅读，(阅读) 是我们可以送给孩子最棒的礼物。
** 尊重他的个人空间，进入前先敲门，不去翻动他的私人物品。让孩子帮忙做家事 -----------
** 别把自己的坏情绪在孩子面前爆发，这会深深的伤害孩子心灵
** 天下沒有所謂理所當然的事情，學會感恩，學會包容，學會寬恕。 

六大类型父母，你是哪一型？
一、包办型父母：凡事有我为你准备好，你的事就是我的事
一位很有能力的母亲曾经抱怨：「真拿我儿子没办法，小学、初中、高中，能考的就考，没考上的我们都花钱给他找了最好的学校，连大学、研究所都託了关係，之后的工作、房子，还有车子，我们也都帮他准备好了。可是现在三十多岁了，没有主见，没有责任感，在工作上也没有什麽长进。以后我退休了该怎麽办啊？」
包办型父母是大家眼中的模范父母：他们保护孩子、帮孩子清除障碍，给孩子创造最好的条件，铺好所有的路。
　不管孩子是一岁、十岁、三十岁，还是五十岁，他们彷彿一生都在为孩子疲于奔命。在他们眼中，孩子的所有事情就是他们的事情，孩子的问题就是他们要解决的问题。

父母这样的行为所传递的无声言语是什麽？
孩子，你是我的宝贝，你很弱小，我会好好照顾你，帮你把一切都打理好。
而孩子收到的讯息又是什麽呢？
我不需要费力做什麽，爸妈都会帮我做好；
我不需要费神思考，爸妈都会帮我想好；
我不需要费心负责任，爸妈都会帮我负责任。

父母辛辛苦苦的付出，为了孩子，他们付出所有的时间、精力和金钱。但是面对孩子不负责任的行为，他们也常轻则抱怨、指责，重则惩罚，最后还是不忍心孩子受苦，周而復始的为孩子们惹得祸收拾善后。
媒体曾报导这麽一则故事。有个女儿二十七岁了，却宅在家裡不愿意出门。她的父母心疼家有独女，自然非常宝贝，什麽事情都不用她做，到了高中，从书包、衣服到午餐父母都帮她准备好；到了大学，父母更搬到她学校附近，就近照顾她。
大学毕业后，其他同学忙着找工作，她却一点也不着急，在父母陪同下才勉强参加了几次招聘，找到一份工作。开始工作后，她每天回家不是抱怨这个同事不好，就是那个主管不好，还表现出对公司和同事很看不惯的样子。后来女儿终于受不了，辞了工作，从此宅在家裡不愿出去，让父母非常担心　
其实，这样的孩子在成长过程中所应该经历的必要考验，早在儿时就被父母以「爱」与「保护」的名义给剥夺了。他们没有学会如何应对生活中的挑战，在父母的层层保护下，逐渐失去独立生存的能力。而当他们独自面对生活时，才发现自己毫无能力招架，无所适从。
这时候，父母们更是无法放手了，于是超龄工作着，一面把孩子扛在肩上，一面抱怨孩子怎麽学不会自己走。一个新的族群──「啃老族」就此诞生。于是，包办型父母的退休时间只好拖到二十年、三十年、四十年，甚至五十年后。
是孩子不肯长大，还是父母没有放手给孩子长大的机会？
凡事一手包办的模范父母，背后其实隐藏着一颗焦虑的心，他们心中的不安全感，让他们害怕孩子犯一点错、受一点苦，所以他们宁愿一手包办，也不敢放手给孩子自己去尝试。在他们眼中，孩子并不是独立的，孩子的生活就是他们的生活，孩子的成功代表了他们的成功，所以他们要帮孩子打理好一切。
过往生活中曾经缺失的东西，他们也都想补偿在孩子身上。于是，他们成了忙碌的模范父母，又不得不抱怨着不肯长大的孩子。

在包办型的爱中，孩子变成了──
凡事都有父母解决，不用负责也吃不了苦
在孩子的成长过程中，所有事情都有父母为他们考虑周全，他们当然不用自己花脑筋思考，所以他们习惯依赖，无法应对外界的种种压力、无法解决自身的困境。一切问题父母都会第一时间挡在他们前面帮忙解决，他们没有学会思考、没有学会为自己负责的机会；因为也能读到父母传递的无声讯息，他们也没有自信、没有主见，没有办法独当一面。

二、溺爱型父母：即使是天上的月亮，我也愿意为你摘下来
包办型父母做到了极致，就成了溺爱型父母。溺爱型父母是将孩子捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了，即使是天上的月亮，父母也愿意为孩子摘下来。孩子是家裡的「小皇帝」，哇哇落地后一家人都围着他转，有什麽好吃的、好玩的都归孩子一人享用，玩具、衣服应有尽有，对孩子的任何要求都有求必应，百依百顺。
在如今大多数家庭都由四位老人、两对父母共同宠爱一个孩子的时代，这份爱一不小心就会滑到溺爱的轨道。

这样的行为传递的无声言语是什麽？
你是我的宝贝，你想要什麽我都会给你。
而孩子收到的讯息又是什麽呢？
我不需要做什麽，只要我想要，爸妈爷奶都会满足我。

溺爱型的父母可能教养出两种极端性格的孩子──无法无天或懦弱无能。对孩子过度溺爱，有时来自父母的观念──孩子是家裡传宗接代的独苗，不能有任何闪失，做父母的或长辈们需要保护好家裡的小皇帝。
在这类型父母眼裡，孩子比任何人，甚至比他们自己都更重要，孩子是家裡的中心，事事满足才能表示父母对他的爱是足够的。

在溺爱型的爱中，孩子变成了──
以自我为中心，挫折忍受度低
父母对孩子百依百顺，让他们从小养成茶来伸手，饭来张口的娇气习惯。百般的宠爱会让孩子习惯高人一等，以自我为中心，任性妄为、自私自大、不懂礼貌、缺乏同情心。从来没有受过挫的孩子，在面临与其家庭提供给他的环境迥然不同的社会竞争时，挫折容忍度低，并且缺乏信心，容易放弃而导致失败；在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友。

三、专制型父母：我说的永远都是对的，你做错是因为没听我的
有个家长无奈地流着伤心的泪水，说自己虽然是个教师，却不懂得怎样教好自己的孩子，只知道呆板的说教或发脾气打骂，是个失败的家长。她的儿子小学时还算是个听话的孩子，虽然有时也会任性一下，但吼两句就听话了。　
然而升上国中后，儿子开始对她的唠叨很反感，学会了顶嘴、说谎。后来开始经常翘课，无心学业，成绩退步，她想尽办法要提振孩子的功课，既打又骂也禁足过，都于事无补，孩子还开始喝酒、打线上游戏、结交女朋友，甚至出外过夜、离家出走。眼看儿子国三了，为了挽救他，她什麽办法都找遍了，可似乎都不管用。
专制型父母简单用俗语来说，就是「打是情，骂是爱」、「棍棒底下出孝子」、「不打不成材」。有些父母认为爱孩子就要对他们严厉一点，要从小管住他们，他们才会听话，才会不走上歧路。他们惯常对孩子说：「叫你做就去做，哪那麽多话！」要是孩子们不服从命令，往往得到的是更加严厉的管制。
他们用严厉来让孩子乖乖听话，做他们要求的事。他们很想让孩子不要出错，于是选择用强势、命令的口气来对待孩子：「快点收拾好玩具，马上！你有没有脑子啊，会不会想事啊！」

这种强势的语言、威权的粗暴态度传递出的无声言语是什麽呢？
我是你的父母，你就应该听我的，我说的永远是对的，你只要服从。
不允许犯错，犯错了就是因为没听我的。
孩子接收到的讯息又是什麽呢？
我没有选择的权利，我做的选择总是错的。
我没有思考的权利，我只要按照你们说的做就对了。

当孩子太叛逆的时候，我们是否想过，是否我们太专制？　　
当孩子不懂得思考的时候，我们是否想过，是否我们没有给他们思考的机会？
专制型的父母很爱孩子，却也有很强的控制欲，认为只有在权威中，才能体现他们的威严，相信他们是家裡的君主，别人需要服从他。
专制的父母背后同样也隐藏着他们的焦虑和不安全感，只有在牢牢的掌控中，才能感觉到安全。
在他们眼裡，孩子不是独立的，孩子什麽都不懂，没有能力做决定，需要管教。他们害怕孩子因为不慎的选择而犯错，他们选择用权威来让孩子听话。

在专制型的爱中，孩子变成了──
容易盲从他人，心怀怨恨或恐惧
凡事都要遵照父母的话去做，所以孩子没有自己思考的机会、没有做决定的机会，没有独立思考的能力，容易受其他人影响，盲从他人的意见，做出错误的决定。
一定要照他们的话去做，孩子没有被尊重，因此失去自尊和信心；一直被强势的力量压制着，孩子心有怨恨，压抑和恐惧的情绪却不能表达，因而公然反抗，到青春期便更加叛逆，或因恐惧而服从。
　　
四、菁英型父母：社会竞争激烈，我的孩子不能输在起跑线上
这个时代的专制型父母往往很容易就转变成菁英型父母。有一句广告词或许可以形容菁英型父母：「不能让孩子输在起跑点。」于是在这个年代，孩子从小背着书包穿梭于各种补习班：英文、算数、钢琴、画画、围棋等，小小年纪就开始加入检定和考证的大军，成了学习机器。为了跟上主流社会的脉动，或为了实现父母未完成的梦想，孩子从小就被各种「成功计画」包围了。

但是，这样的行为传递的无声言语是什麽？
你是我的孩子，你的未来由我决定。
而孩子收到的讯息又是什麽呢？
我不能选自己想选的路。

当家长只顾着追随国际主流脉动来为孩子制定前程，往往会忘记去看孩子本身的特点。当孩子选择了我们预料之外的路时，我们是不是要考虑一下，自己为他安排的路是他想走的吗？
父母不辞辛苦地带着孩子参加各种补习班，源自于父母内心对社会竞争越来越大的焦虑和不安全感。他们害怕孩子输在所谓的「起跑线」上，他们必须跟上主流，深信别人眼中的成功才是成功，不能让别人笑话。

在菁英型的爱中，孩子变成了──
学习不再有盼望，生活充满压力
孩子成了学习的机器，学习成了一件很功利的事，充满压力，无法享受。遵从安排也是因为孩子的力量还太小，无法反抗，到了可以自己做选择的时候，或许会放弃从前的所学，选择一条从未被允许的路。

五、放任型父母：小孩自己会长大，有得吃喝就可以了
媒体曾经报导：「七旬老奶奶被人杀死在家中，凶手竟是被害人年仅十三岁的孙子。犯罪动机极其简单──为了拿到上网的钱。」作案后，孙子从容的把凶器扔掉，洗去血迹，再折回网咖继续上网。被逮捕的时候，他正在参加朋友的生日聚会。
放任型父母与专制型父母完全相反，他们认为孩子天生就知道怎麽管理自己，只要给孩子时间和机会，就能像花草一样自然而然长大成人。当然，更多父母是因为长期在外工作或者太忙而完全放手，让孩子自己管理自己。这类型的父母总是沉浸在自己的需要中，既不关心孩子也不告诉孩子界线在哪裡，亲子之间缺乏互动和沟通。

这样的行为传递的无声言语是什麽？
我没时间照顾你，你反正都要长大，管你吃喝就可以了。
孩子收到的讯息又是什麽呢？
我是没人管的小孩。

有的父母害怕束缚了孩子的天性，想让孩子自己去探索。更多时候是因为工作太忙，没有时间管教孩子。试想，如果我们到了一个完全陌生的国度，没有人告诉你哪裡是安全地带、哪裡是危险地带，你心裡会有什麽样的感受？
这个世界对孩子来说就是陌生的国度。认识一个新朋友、去一个新地方、学习一门新学科……这些是孩子每天都要经历的事，我们可曾想过，当他们自己面对这些未知，没有人告诉他界线在哪裡，他们内心会多麽恐惧？孩子需要知道界线，知道哪些是可以做、哪些是不可以做的事。
再想想看，有时候是孩子做了不该做的事，还是我们没有给他们提供界线呢？

在放任型的爱中，孩子变成了──
没有尝过爱的滋味，学不会爱与被爱，冷漠无情又茫然焦虑
没有人告诉过孩子哪些能做、哪些不能做、界线在哪裡，他们想去试，但不知道会有什麽后果，所以他们会迷惑、茫然、焦虑、敏感，缺乏安全感。父母对任何事情都不提供界线时，孩子会缺乏对生命的敬畏感，容易做出擦枪走火意想不到的事。

　看到这裡，我彷彿被电到般震惊！难道我的不安全感是来自于父母小时候的放养？而我现在给孩子们安排的一切都是他们想要的吗？儿子越来越不听话，是我的命令多过理解？女儿什麽都不会做，是因为我都帮她包办了？我只想着给他们最好的，可用的都是我一厢情愿认为好的方式？
我叹了口气说：「我确实有很多担心和焦虑，我以为我很爱孩子，看来我的爱不够理智。」
「其实，这并不是个人的问题，也与我们的社会环境和教育环境有关。一个家庭只有一、两个孩子，我们会不由自主的为孩子做多了。此外，我们的文化中也有很多君主式文化，所以不光是对孩子，对其他人，我们的命令语句也会脱口而出。而且，我们现在的社会压力、升学压力不光只在学生肩头，更多的压力是落在家长的肩头上，让家长很困惑。」刘老师娓娓述说。
「是啊，真是没有办法。我也想学习西方的教育方式，多锻鍊孩子的能力，可是我们的社会还是以成绩和文凭定高下。」我深表赞同。
「欧美的教育方式当然有值得我们借镜的地方，不过我们的传统管教方法也有许多可取之处。我们要吸取的是中、西方教养子女的文化精髓，这样一方面既能培养出独立而拥有主动进取个性的孩子，另一方面孩子又能在学习上有积极的表现。」
「真的有这样的方法吗？」我暗忖这种求之不得的好方法得上哪找？
「当然，所以才说爱是需要智慧的。」刘老师笑着说。
「那该怎麽做呢？」
「妳再继续往后读吧！」

六、智慧型父母：你的事情你得自己想清楚，学会做正确的选择
小可开始上学的时候，妈妈就跟他约定，四点放学以后的时间，小可自己决定什麽时候写作业、什麽时候玩，九点半是睡觉时间。小可很开心，每天玩的不亦乐乎，不见他开始写作业。但是因为有约在先，妈妈忍着不去说他。终于在两个星期后，他开始一回家就写作业了，妈妈问他今天怎麽了，他说整天被老师叨唸的滋味很不好受，从此以后他的作业也不用父母担心了。
当然，妈妈也不是真的这麽淡定，她之前其实就有找过老师，让老师瞭解她的意图，希望老师可以配合，该罚的要罚，只要不侮辱、打击孩子就好。她也用同样的方法把孩子的很多事情都交还给孩子。妈妈说：「做父母并不是那麽容易，真正的放手是『掌控全域的放手』，看似轻鬆，其实花了更多的心思。」
智慧型父母保护孩子，但不把孩子的问题一手包办，而是给他们尝试和摸索的机会；他们不用威权的命令，在安全范围内尊重孩子的选择，不替孩子做决定，他们让孩子犯错，是希望孩子从小错误中学会思考、修正，学会做正确的选择。
他们允许孩子犯错，并且理解孩子的情绪，以此来告诉孩子，不管发生什麽事父母都是爱他们的。他们把责任还给孩子，希望孩子学会对自己的生活负责；他们控制好自己的情绪，不让自己的各种负面情绪带给孩子不良影响。

他们传递的无声言语是什麽？
你的事情你自己做，但是爸妈永远是你的后盾。
孩子收到的讯息是什麽？
我的事情爸妈不会帮我做，我得自己思考、动手。
我做错了爸妈不会帮我承担，我得自己想清楚。

父母放手给孩子机会尝试犯错，但是他们也是有焦虑的，只是他们没有把焦虑直接投射到孩子身上，而是在更高层次上去保护孩子。
在父母眼中，孩子是独立的个体，要在爱和规范中学会独立思考，为自己负责，才能真正面对真实世界中的各种挑战，拥有创造幸福的能力。

在智慧型的爱中，孩子变成了──
我是被爱的，自己的事情自己负责
父母不包办所有事，给机会让孩子去尝试，犯错。父母充分信任孩子，不一味指责，孩子便有自信心，也在尝试中学到经验。父母接纳、理解孩子的情绪，让孩子有安全感，知道自己是被接纳、被保护的。父母也不帮孩子承担责任，坚守自己的界线，让孩子从经验中学会思考、学会负责。
父母管理好自己的情绪，不让自己用情绪管教孩子，同时也懂得用其他方式来排解不良的情绪，让孩子感受到自己生活在一个安全、互信、有爱的家裡。

西澳海豚

第一段是和朋友聊到孩子教育，自己有感而发的心情。
第二段的六种父母是摘录一本书的大纲，值得大家深思。

周围不少朋友，想尽办法送小孩上私校，一心培养为医生或律师，我问为何要这样？
得到的答案是-----因为这些行业的收入高阿！多麽可悲和狭隘的想法？又是多麽可怜的孩子？

当然，每个人都有它的价值观和认为对小孩未来最好的教育方式，我的想法很简单，我希望孩子能健康，快乐的成长。具有自治和自学的能力，对外面事物好奇，具备小草坚韧的心智，跌倒能够爬起来。能够自己想好自己要前去的目的地，同时自己掌握着方向盘。在离开学校之前，就培养好了进入社会的万全准备。

父母亲不能在孩子身边太久，孩子翅膀硬了，就要让他（她）飞出去！
做一个智慧型的父母-------------

缘来自然

说的好！

Samuel_ChenSJ

西澳瓶鼻海豚 发表于 29-6-2015 08:00
第一段是和朋友聊到孩子教育，自己有感而发的心情。
第二段的六种父母是摘录一本书的大纲，值得大家深思。 ...

智慧的海豚！感谢分享！

能意识到这些的父母太少，而能真正这样做的更少！

kevin妈妈

西澳瓶鼻海豚 发表于 29-6-2015 10:00
第一段是和朋友聊到孩子教育，自己有感而发的心情。
第二段的六种父母是摘录一本书的大纲，值得大家深思。 ...

我认识的朋友里有小孩上幼儿园的时候就说我孩子大了一定要做医生或者律师，也有不只一个说我们的孩子不能输在起跑线上，还有的说我的孩子一定要上私校。
很多朋友都和我说孩子不补习怎么行，不补习怎么考OC班，不补习怎么考精英中学，不上精英中学怎么考好的大学，不读好的大学将来怎么找得到好的工作。
有多少家长想到的是给小孩一个没有学习压力的健康快乐的童年？早几天才听一个家长说教孩子做中文作业发了好几次火。Kevin除了刚上中文学校的第一年我在旁边陪着教他，后来的几年我都没看过他的作业，学校的英文作业我也没看过，都是放学回来他自己安排好时间什么时候做什么作业。我就偶尔问一下，作业做完了吗？如果没做完他会告诉我听打算明天做什么后天做什么，我说只要你安排好时间做完就行。这样我省了很多心，他也不需要承受家长在旁边监督学习的压力。很多时候压力越大，抵触情绪越大，就越学不进去。授人以鱼不如授人以渔，教会孩子学习的方法和从小培养好学习的态度，比大人天天盯着孩子要轻松得多了。
从来没有想过要规划孩子将来读什么大学做什么工作，我只是希望他健康快乐，开开心心，希望他从小养成好的习惯，以后不论在工作和生活中都不会乱七八糟。希望他有好的品德好的心态，心态好的人才容易幸福。希望他选择自己喜欢的专业去学，选择自己喜欢的工作，不需要去管收入有多高，反正饿不死。

catfelix

西澳海豚

强摘的瓜不甜，如果小孩真的找到了他的兴趣，在学习方面自动主动，一定会有相当出色的表现！

做父母亲的就是在帮助他了解并激发他的求知慾，同时会是在一个愉快的情况之下学习。

我尽量让自己小孩发现并找到自己喜欢+想要的方向，很庆幸～在上大学之前找到了！

很多人即使到了 30或40岁，还不知道自己方向，半辈子就这样子浑浑噩噩过去了～还要上网问人，自己学些什麽好？

kevin妈妈

西澳瓶鼻海豚 发表于 29-6-2015 13:50
强摘的瓜不甜，如果小孩真的找到了他的兴趣，在学习方面自动主动，一定会有相当出色的表现！

做父母亲的 ...

是哦，主动学习比被动学习效果好太多了。我很多朋友都劝我给Kevin补习，他之前的学校有G&T班，二年级的时候就有朋友对我说：“你赶紧给他补习，否则怎么考得进G&T班。”我说不用补，后来他进了G&T班。朋友又劝我，这次一定要给他补习了，不补习怎么考OC班。周围的朋友全部开口闭口都是补习，在学校的时候我就总是安静地听她们讨论去哪里补习的事情，从不插口。
每个周六我依然带他去图书馆借各种各样的书回来看，我朋友来我家里看见Kevin从图书馆借这么多书回来看，就说怎么还有时间看这些书，作业都做不完。我老公也说要不要给Kevin补习？我坚持不补。
我和Kevin早就谈好了，我和他说：“我和你商量件事，如果你不想像其他同学那样去补习，不想花那么多时间做那么多作业，那你就要自己认真学习。你学习好，那就不用补习不用做那么多作业，周末和假期的时候我就都带你出去玩。补习的费用省下来，假期就可以带你去远一些的地方度假。你觉得这样好不好？”Kevin很爽快地同意了，所以他学习很认真，也不用我监督不用我逼，也考上了悉尼最好的OC班。
Kevin和我商量的事情做到了，我也说话算话，坚持周日和假期都带他到处去玩，而且我相信旅途中学到的东西比课本上的还要强。
看见Kevin的同学们周末都在补习学校，有些放学后也要去补习到晚上7点，我真心觉得大人辛苦小孩更辛苦。我是觉得主动学习20分钟，比被动学习一两个小时还要强，所以Kevin学习很轻松的，每天做作业的时间很少，他自己会从图书馆借书回来和上网查资料来完成作业，我从来不干涉。我都是时不时鼓励一下他表扬一下他，根本不需要像很多家长说的教小孩做作业忍不住发脾气。其实教育的方法用对了，大人和孩子都是很轻松的，哪里有那么多的争吵和压力。

西澳海豚

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没大没小，自私自利的小孩子（100％要怪的是父母！），藉口是孩子还小，等长大再教？

上桌吃饭，喜欢吃的东西整盘端到自己面前，旁若无人的吃了起来，也不算算桌上有几个人？一人是不是分到一份？
当然，旁边是不说话的大人，喜欢吃就让他吃--------這種心態和喂猪，对待畜生有何不同？
是人，最基本的礼节，就得学习，才不会养出一个自私自利的 bastard！

小孩子大概从5岁开始人格成形，到12岁就几乎七-八成定型，到了15-16岁是完全定型。
同时，小孩就是大人的翻版，你不希望小孩如何如何？请先自己看看有无这些习惯？

kevin妈妈

西澳瓶鼻海豚 发表于 29-6-2015 15:20
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没大没小，自私自利的小孩子（100％要怪的是父母！），藉口是孩子还小，等长 ...

以前都说养不教父之过
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而在澳洲更多的时候都是做妈妈的带孩子的时候更多
怎样教育小孩很多时候还是要看母亲
我一直都觉得言传不如身教
与其苦口婆心地说这么多
不如自己做好
因为孩子小时候听不懂那么多大道理
更多的是模仿
大人说脏话孩子也会说脏话
大人自私孩子当然会自私
大人不守时小孩也会没有时间观念
想孩子有好的习惯
自己先养成好的习惯
想自己的孩子学好
先做好自己最重要