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　　人说士别三日，当刮目相看。可是这句话放在沈觉明身上就不太合适。
　　原先他还有点绅士风度，给我夹菜拿纸，间或来几句幽默，目光掠向我时，眸子颜色加深，屡让我产生深情的幻觉。但几句话没过，又老样子，吵了。
　　当然，罪责也许在我。
　　我跟他讲我手提因没装杀毒软件，系统瘫痪，辛苦一年写的旅行笔记全部泡汤，我的专栏约因而被取消。他挖苦道：“你活该。你知道你这种情况在我们IT业叫什么吗？在网上裸奔。你叫人敬佩的不仅在裸奔，而在于居然坚持了一年之久。……那个，锦年啊，你有没有觉得不太方便？一个人过。”他像我妈妈一样苦口婆心。
　　“大不了明天就装杀毒软件呗。”我装迷糊，手撑着下巴，认真地说。
　　“那如果，家里电器出了故障，发生火灾，又或者半夜三更来了小偷？再严重点，地震？你怎么办呢？”
　　“谢谢啊，你总是为我考虑得很周到。电器故障我按照维修卡找厂家修，找不到，花几个钱总会有人抢着上门服务，火灾呢？我找119，小偷呢，110。地震？哦，北京不太可能。真要地震了，来不及跑，死了就死了。”
　　“那哪行，老人家都说好死不如赖活着。”
　　“那你说怎么办？”
　　“有个人在身边总好一点。”
　　“哦，养条狗会不会更好一点，都说动物的感官比较灵敏，地震前，它们会狂躁不安。”
　　“裴锦年——”沈觉明咬牙切齿，他已经嗅到了冰凉的拒绝的味道，那一下步，没猜错，他会果断地退出。果然，他腾地站起，恶狠狠道，“可以了，我知道你一直没有放弃，在找，找下去吧。你那两只小蹄子反正适合走路。你别拽，以为我好像怎么舍不得你似的。”
　　“算了，是我不识趣。”他辱骂完自己即撂桌子走人，剩我守着一桌菜，我醒悟过来，连连招手道，“哎，买单啊。”
　　服务员被招来了，“小姐，你要买单，现金还是刷卡。刷卡，好，有密码吗？有的话，请跟我来。……总共……啊，很抱歉，你的卡不能透支了。”
　　我在沈觉明跨门槛时，及时叫住：“请等下。沈先生。”
　　他回过头，揶揄，“对了，忘跟你说，谢谢请我吃饭。”
　　“我什么时候说请你，就算请我们也该AA。”
　　沈觉明讶然，“小姐，你以为在国外？”
　　“那，能不能借点钱？”我很真诚，“我不够。”
　　“没钱你也出来混吗？”他语重心长，“你年纪也不大啊，长得也有模有样，怎么就学会骗吃骗喝的恶习呢？”
　　“你借不借？”
　　“你以为对我凶就有用吗？”他潇洒转身。
　　几十双眼睛齐聚我身上，放个凹面镜，可以煮鸡蛋。真当我骗子了，要不就是靠卖弄姿色混顿水煮鱼吃的。这个档次实在太低。
　　我把钱包里的所有现金都翻出来了。总计132块。不够他点的那瓶干红。“对，对不起啊，我是不是只要付我那一份就好呢？他点的，不关我事，你，你们该找他，他还没走，应该。”我结巴说。
　　服务员呆愣愣看着我，大约听不懂普通话，就在我盘算怎样抵押自己的时候，沈觉明先生终于良心发现了，他大步返回，将一叠钱放在柜台上，转身将我拉走了。
　　我觉得他的手好烫。是感受到了春天同志般的温暖吗？
　　
　　坐在出租车上，我头晕。沈觉明在眼前摇，摇成一堆苍蝇。“卡斯特”果然后劲绵长。
　　醒来的时候，是夜里。天光幽幽地铺进来，在地板上映出纤长的格子形状。有一挂月羞怯地倚在窗棂边，很像待嫁的新娘。
　　月亮你放胆进来吧。我说。
　　心里说的。嘴巴没空干这等事，干得要死。我伸手熟门熟路去拉床头柜上台灯的按纽。只听“哐啷”一声，一样东西掉下去了。心一震，残存的酒意倏忽散了。这才看清，原来这里，非我的蜗居。
　　就在此时，门开了，门外的灯光追在开门人的身上。使他看上去像一尊放在展览厅壁龛里的佛像。光芒万丈。
　　“？”我看着他。
　　“在下沈觉明。”他说。
　　我点点头，“这是哪里？”
　　“不记得？”我眼一刺，灯亮了。昏黄的灯光在室内转啊转，长了翅膀一样。
　　“看看。”他又说。
　　我环顾。真的不太记得了。没心没肺如我，已经忘记很多事，只知道把有限的生命投入到无限的，为自己快乐的事业中去。
　　“只是略微装修了下。换了几样家具。”沈觉明淡淡说，他换了睡衣，靠近我时，散出淡淡的不知名的香，要心很静的时候才能闻到。这香气是熟悉的，在记忆里撩拨过。
　　“还没看出吗？”
　　我想我看出了，他身上的香水味提点了我。这里是若干年前我在北京的巢穴。准确地说，是我和他的新房，我答应他的求婚后，他买了送我。这房子，装过我和他很多火辣的时光。
　　我口干舌燥。有压迫感。他最好不要离我太近。
　　可他不。还在侵略。我看地上那团阴影，在与床只有一公分时，猝然跳起，粗鲁地推开他。“我上洗手间。”
　　我还穿着那条黑色的紧身裙，胸前有点点污渍，身上散发可疑的酸臭。我也许吐过。但不记得了。我的记忆一向有洁癖。
　　他跟着我进洗手间，扔给我一条衬衫。
　　嗯？我没打算洗澡。
　　只打算洗脸。我要走人。赶快。
　　水刷刷撩上我发烫的脸时，我问自己为什么。
　　为什么？
　　怕他吗？
　　当年，在这屋子里，我问他，“男人要不高兴起来会怎么样？”
　　“你不高兴吗？”
　　“如果我是男人，会长长长的胡子，会烂醉如泥，会调笑名妓，落魄江湖。可事实是，作为女性，我有足够敏锐的痛苦神经。”
　　他哈哈笑，“可以暂时麻木。”
　　“怎么做？”
　　他靠近我，“无师自通。”
　　我闻到他身上的隐香。屈曲回旋。迷药一般。我略挣扎，“可是我们并不两情相悦。”
　　“打个赌，这种事不需要什么两情相悦。”
　　他好像很生气，恼怒加剧了力量，让我在摧心裂肺中记住了第一次的疼痛，也借此忘记另一种疼痛。
　　卿卿……他高潮时叫我卿卿。甜蜜而绝望，悲伤而无助。我和他，怎样的开始？
　　有怎样的开始就有怎样的结束。
　　三年我们不闻不问，比着谁更冷漠，比着谁更无谓。我们也许都自以为可以摔掉过去，再拥有一份蔚蓝的晴空。
　　三年，让我们更清楚，还是更糊涂？
　　我洗罢澡出来。沈觉明已卧在沙发上睡着了。
　　我趴在阳台上看月亮。月亮被云层笼住，在似与不似之间

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MICHELLE07

原名《急景流年》，更文艺啊。

一共多少章？这才到爱意初期哪。

在国内的时候，还是愿意看看都市文艺，觉得写手都很有品味，笔下的生活也贴近现实。出国后，发现看都市题材找不到代入感，更别谈共鸣和满足了。

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　　啊？我傻眼了。

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　　下午，我回到家的时候，妈妈颓然坐在沙发里。
　　“刚我跟陈勉谈了。别问我说了什么，总之我不会把你嫁给他。”妈妈抬抬眼皮子，仿佛已把精力全部透支，再无余力与我多言。
　　“我愿意，谁干涉得了？”我属于那种越挫越勇的人。阻碍只会激发我的血性。
　　妈妈道：“你这脾气跟我一样，我会告诉你原因。可别接受不了。”听到这样的回复，我有些无着无落。除了陈勉的条件，还有什么理由可以分隔我们？还有什么原因是我接受不了的。我躺在自己的床上，怔怔想着，只是不去排列可能的答案。我害怕。
　　黄昏时分，有电话进。妈妈抢在我前头去接。果然是陈勉，两三句后，妈妈把电话交到我手里，在旁边虎视眈眈。
　　陈勉道：“我没事。项目没有问题。是你妈找我。”
　　我瞥瞥旁边的妈妈。
　　“你妈看不起我也正常。你别怨，她也是为你好。……总之呢，我会努力，尽量让你妈满意，给你一份体面的生活。”
　　“陈勉，我妈她势利鬼。我不在乎。”
　　妈妈摁掉了电话。
　　“你没有权力。”我冲妈妈吼。
　　妈妈脸上有点伤痕，“你以为我愿意吗？锦年，妈妈是为你们好。”
　　那个上代人的陈旧故事妈妈在这个晚上告诉了我。很奇怪，面对这样一个颠覆性的结论，我居然不觉得沉痛，只觉得深深的无力。
　　想听这个故事么？不必点沉香屑，泡碧螺春，就带着耳朵吧。
　　故事发生在我外公身上。
　　外公曾是知名学者，XX领袖（民主党派的团体），做至某部部长；外婆呢，出身穷苦人家，参加过抗日、解放战争，苗红根正，是妇联干部。妈妈曾一再追述过家里当年的煊赫：车如流水马如龙、花月正春风。
　　爷爷当年只是外公司机，因为会来事，外公将他转为正式干部，在部里任科员。爷爷当年常带儿子到许家拜会。爸爸因而得识妈妈。不过那时候，公主一样的妈妈并不十分看得上老实巴结的父亲。
　　好花不常开，好景不长留。XX年，反右斗争开始了，外公被架空，外婆受牵连，许家开始走背运。以前经常走动的亲戚、熟人纷纷划清界限。爷爷一家也不再登门。
　　妈妈当时处境很惨：刚填好入团申请书，被告知作废；政治课老师拿她的思想小结作为批判材料在班上散发；同学们一个个都不怎么搭理她；下午自习课后的自由活动，是妈妈最难挨的时光。看着同学三三两两的闲聊天，拉帮结伙的搞活动，她就好像被大部队甩下的老弱病残，那一份凄惶只有操场东头孤零零的老杨树以及渐褪的夕阳能够看到，因她总是一个人在那扔篮球玩。后来，爸爸出现了，起先就在场沿看着妈妈投篮，妈妈技术实在太差，他终于看不下了，主动上去教她。就在夕阳将坠未坠的两个多小时内，他们一日日积累了情意。妈妈问他家怎么不来走动了，爸爸讷讷说，他爸爸在活动。
　　所谓的活动，是参加革命派。妈妈又问，那以后斗我爸爸的时候，可不可以通融下。爸爸讷讷道，我不喜欢斗人，可是我爸爸说这是政治。
　　后来，运动越来越激烈。裴家时来运转，许家呢，越来越倒霉。外公被遣到东北林场劳改。外婆受牵连，挂着牛鬼蛇神的牌子扫厕所。外公曾劝外婆离婚，因外婆成分好，离婚后可省不少苦，可外婆坚决未同意。外婆是个粗线条的女人，却对满腹学识的外公真心欣赏，死心塌地爱慕。她吃着苦，也不放弃希望，她相信外公，相信组织。果然，到文革结束，拨乱反正，外公翻了案，分配到X大。居然与爷爷一个系。当然以前的司机也不知怎么混到了教授职称。
　　那一年，各院系重新落实安排学科带头人，外公因为资历威望和学术成就被选为院长。公示期间，爷爷拿着礼物携全家来看望外公，论起前事，颇有自责的口气，外公连连表示理解。妈妈与爸爸的婚姻也水到渠成。看上去，两家人的生活一如这个天翻地覆的时代就要翻开新的篇章。
　　可是外公的院长交椅还没有坐热，却出了事。教育部接到举报，称外公在林场劳改时曾强奸妇女。妇女生下一子，外公为顾及政治生命，没有承认，转送他人。该女子迫于名声和压力自杀身亡。
　　这子虚乌有之事不知怎么传了开来，愈演愈热，迅速成为当地人茶余饭后的谈资。烈性的外婆气愤填膺，认为是有人为争职务狗急跳墙行污蔑之事，要学校调查，还外公清白。可外公拦住了她，将事实告之。
　　原来在外公看林子期间，曾教一少女读书写字，有个大雪天，下山的路断了，他们孤男寡女困在山里达一周，就这样出了事。女孩子一直很仰慕他，怀有身孕后，瞒了他偷偷生下。他知道后，为了自己的名誉和前程，强迫女子将他们的孩子送了人。运动结束后，他回市里，也自动选择忘记那段往事，再未与那女孩有过联系。这回听说女孩身亡，外公非常痛苦。原本想保全政治生命无情地伤害那个女孩，结果政治生命还是因此结束了，他觉得是受了惩罚，也在瞬间对所谓名声权力心灰意冷。
　　外公主动辞去职务，此后吃斋念佛。靠女性的直觉，外婆知道外公对那女子的思念不只是愧疚，心中的偶像破灭，也是郁郁寡欢，一日恍惚中出了车祸。外公在几年后，也追随母亲而去。
　　母亲靠父亲的劝慰才度过那段悲惨的时光。为避免母亲触物伤神，父亲主动要求调至W市定居。
　　外公在病逝前，曾恳求妈妈务必找到并善待那个孩子，告诉她，他给孩子起名晨勉。就是少壮要努力的意思。收养孩子的人叫陈正东，曾经跟他在林场呆过。
　　妈妈对这个从未谋面的异母弟弟有一种说不清道不明的感触。她恨他，因他的出世毁掉了父亲的高大形象，也因他，她家破人亡。她确实去找过陈正东。陈正东当时景况不好，一个人带着一个小孩艰难度日。妈妈提出收养。陈因为和孩子有了感情没有答应。妈妈内心里其实也并不愿意，倒也舒了口气。只每月给那边寄钱。良心就此慢慢安稳下来。日子一天天流，那个弟弟渐渐不再成为心中的刺。
　　没有多久，妈妈的平静生活再起风波。她无意中了解到外公强奸案的举报人竟是爷爷。当年爷爷是那起事件的唯一获益者，继外公之后，他坐上院长之位。妈妈忽然想明白，爸爸其实是知道的，所以才远避W市，并且瞒她那么多年。她不可能原谅爸爸，哪怕爸爸其实是害怕失去妈妈而选择隐瞒。妈妈用快刀斩乱麻的方式结束了自己的婚姻，并且决定一辈子不谅解。
　　直到父亲过世后，妈妈才顿悟很多事。每个人的恨不可能避免的都需要一个附着物，但是那些被她恨的人是否真有罪？包括爸爸，包括弟弟。上代人的恩怨，下辈人有必要背负吗？
　　妈妈再见陈正东，其时，陈正东已病入膏肓。而她的弟弟，早几年，因为维护被侮辱的父亲失手打死了人，在牢里度过了青春最凛冽的时光。阴暗、封闭的牢内生涯以及出狱后不受人待见的辛苦日子，塑造了一个冷漠、寡言的青年。
　　他就是陈勉。
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　　“他是你叔叔。”妈妈说。
　　“我、不、信。”我一字一字回复。牙齿咯咯响，僵硬得好像石头碰石头。与其说不信，未若说信了。
　　“你曾跟妈妈说第一次见他就觉得熟悉。”
　　“……”
　　“你熟悉只是因为有血缘。”
　　“不是，我熟悉，只是因为我喜欢！”我拒绝别人给我下结论，“外公跟他做过DNA测试吗？外公说过他有什么特征吗？他怎么就一定是晨勉，而不会是另一个人？陈正东后来没有嫁娶吗？就算不结婚，他没有偷过情跟外公一样有一个果子？父亲母亲连养父都不在了，谁来证明他的身世。就你一句话吗？”我机关枪一样扫射，实际上非常无力。
　　妈妈平静道：“外公跟我说过陈正东没有生育能力，也是因为这个原因，他娶不到老婆，并且愿意收养一个孩子当亲生的养。他一直不敢跟晨勉说真相，就是惟恐自己那份天伦享受不到。当然DNA没法检测了，证人也都不在了，别的可能也未尝没有。可你们就这样以身试那哪怕微乎其微的可能？”
　　我不敢。我望着妈妈，第一次觉得爱这个词汇原来很软弱。它可以瞬间摧折。
　　我心头五味杂陈，但是最清晰的一味属于“同情”。我同情陈勉。虽然同情是他顶憎厌的一个词汇。他好不容易对人世建立了一点信念，此刻又要沦为虚无。
　　“我以前的日子，活着不过是填完人生。可是现在，我有了你，有了期待。”我记得他对我说过。那么以后呢？妈妈讲的那个故事势必会无情地破灭他对人世的唯一念想。
　　念至此，我拉住妈妈的手，急急说，“妈，你跟他说了吗？我跟他有血缘的事？他当时怎么反应？”
　　妈妈虚弱地摇头，“没有。我只揭他老底，辱骂他，说他在做梦。”
　　我的心好像从高空坠落到地上，稍微地停顿了下。
　　妈妈侧身看窗外。玻璃上沉淀着屋内的情景：橙色的灯火，错落的人。远远的，如隔另一世界。妈妈叹口气，说：“我这样做，不只是体恤他，也是不敢面对他。怕他恨我，恨我父亲，恨这个社会。恨是最危险的一种情绪。现在他不过是怨。怨自己，怨出生，怨命运。我希望不久后，他能认命。”
　　我以前一直以为所谓悲剧就是让人落几颗眼泪的，不是生离就是死别，现在才感受到真正的悲剧，是自己无法把握自己，连把握一下都是多余。
　　陈勉今天在电话里跟我说，他会努力的，让妈妈满意，给我幸福体面的生活，他哪里晓得就算他成为世界最顶尖的人，也无济于事。命运早就埋伏好了陷阱，而送他入陷阱的那个人是他最在乎的女子。
　　从来没有哪一刻像现在一样，我恨不得让自己消灭，让自己从未认识他。
　　按照妈妈的教导，我必须移情别恋。越早越好，让他死了这条心，然后在灰烬上慢慢再长出希望的小芽，或许，他能够就此收获另一份人生。
　　我不知道，在我扼杀他之后，他还能不能再生希望。妈妈说：能。人是有韧性的。我说，那你为什么不嫁呢？妈妈哑了口。
　　转头又对我说：“妈妈情况跟他不一样。妈妈老了，他还年轻。你要爱他，就要他不爱你。你要磨灭他的幻觉。”
　　这真是千古奇闻。我自问做不到。除非我不爱。
　　妈妈懊悔道：“早知如此，我就不让你去看他了。我就是，不知道你怎么会看上他？你喜欢他什么？他有什么好吗？”
　　我不知道他有什么好，我也不知道我看上人家什么了？喜欢就是喜欢了……那些青葱岁月，必要刻画下一生一世的承诺吗？也未必。也许某天，我的清涩感情也会随时间灰飞湮灭，可是，已经没法去证实了。无论我爱，还是不爱，离开他、伤害他是唯一的事情，就像死亡一样避不可免。我和他的感情就停顿在这一刻，退不了，进不得。我还要附加上永生的愧疚。
　　
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　　暑假剩下的日子，我出去远足。一个城镇一个城镇走。等到重新见陈勉的时候，已经开学了。
　　这是陈勉第一次来学校找我。略有点局促地站在宿舍楼前的梧桐下，手里扛着一箱可爱多圆筒冰淇淋，如果推一把自行车，很像幼年时走街串巷吆喝“卖冰棍”的小贩。正是黄昏时分，道上人来人往，川流不息，唯陈勉是固定的风景，也因此备受瞩目。
　　陈勉看到我时，目内有了被解救的轻松。他疾走几步，将箱子给我：“快拿上去，要化了。”
　　“这么多，我吃不了。”
　　“馋猫，不是给你一个人的，分给你同学。”
　　做了销售后的陈勉，居然比沈觉明更通人情世故。沈觉明就从未给我们寝室的姐妹送过东西。
　　在这样酷热的西晒时分，没有比享受一支甜蜜又清凉的冰淇淋更叫人喜欢的，室友们纷纷问是不是表叔送的。
　　我心里低回了下，馈赠者是我真正的亲戚，真得很荒谬。
　　室友们不待我回答，已经趴到窗口。小潮夸张道：“不是表叔哎。锦年，你把人撇了？不过，你艳福真不浅，这个也一表人才。不仅一表人才，还很体贴哎。”
　　“不是的。他是我，哥。”我第一次在人前介绍陈勉为哥。
　　“你哥啊，从没听你说过，肥水不流外人田，给我们介绍介绍……”
　　“好。”我简要地应付着，下楼了。
　　我请陈勉在教工食堂吃晚饭。已过饭点，食堂的人稀稀落落。只有几个阿姨在收拾残羹冷炙。
　　“有点凉了吧？”我问。
　　“凉一点好。”陈勉抬头，“你好久没去我那了？学习忙？”
　　“啊。”我无法回应。陈勉兴致却好，跟我讲他上次配合沈觉明攻克千万大单的经历。沈觉明走正规路线，他曲线救国，对拍板人的情况进行了跟踪调查，知道该人与其小姨子有暧昧关系。他一面拍下两人的照片，一面又通过关系与其太太保持联系。最后，夺到单子，很难说不是该人投鼠忌器。
　　我对此不知如何评价。在我受的教育中，要挟人的隐私毕竟不是什么光彩的事。然而商场如战场，等你成功了，这些阴损手段就可以堂而皇之的被称为“谋略”。
　　饭毕，陈勉有东西送我。
　　是施华洛氏奇的蓝色包装盒，我打开，里头是一条水晶项链。设计颇奇特，链身是羽毛形状，吊坠为心型。不知为何，令我想起这样的话：心中有鸟，我愿就此折翼。
　　“上次陪客户逛街，在专卖店我看中了这一款，觉得很适合你。你喜欢吗？”
　　“花很多钱吧？”
　　“你喜欢就好。喜欢吗？”他殷殷问。
　　“嗯。”我使劲点了点头。一低头，看到陈勉的手腕上戴着我送的表。我的心又只不住酸涩起来。
　　沉默了下，陈勉以筷击我，“怎么回事，你今天安静得反常，让我心虚。”
　　我勉强笑了笑。
　　他凑近我看我脸色，“让我看看你出什么事了？”
　　我掉过头，眼神游移，“陈勉，你说，一段感情可以维持多长时间？我看书上说，其实爱情是很短暂的。”
　　“你怎么会想这个？你这样，我愈发不放心走了。”
　　“你要去哪？”
　　“就是上次的单，对方一直想把价格再压压，我们在价格这方面无法通融，最后折中了下，以考察的名义，带对方企业的人去欧洲游一趟，我作陪。”
　　我不知为何反松了下，“挺好的机会，你去吧。”
　　陈勉脸带一点遗憾，“锦年，我真想跟你一起去。”
　　等到陈勉从国外回来的时候，世事已然有了莫测的变化。沈觉明一纸调令，派他去北京组建办事处。
　　陈勉并未起疑，反倒是踌躇满志。走前，他很隆重地请我吃西餐。在烛光闪耀中，他对我柔情地说：“我爱你。”
　　我垂下头，凝视桌子上半边阴影。
　　“你等我几年，2年、3年，最多不会超过5年，我一定有能力给你幸福。”他抓我的手。我没有缩。隔壁桌有人在对吻。他也轻轻托起我下巴。一双眼睛明亮动荡。
　　“锦年。”他喃喃唤我的名字。我像被点了穴道似的无法动弹，一任他摩挲上我的唇。唇破启的刹那，我突然打了个哆嗦。别过去了。陈勉的手停顿在我发上，默默地，没有话。
　　“看，看电影好吗？我请。”我见不得陈勉的失望，仓促找话。
　　“好。”他抽手，定定看我。
　　记得那天看得是《霸王别姬》。从此知道什么是爱的无奈。“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”。当李宗盛和林忆莲那首“当爱已成往事”的歌响起时，我泪流满面。在散场的晕黄灯光下，陈勉抹着我的脸，有点抱愧自己无知无觉：你哭的时候为什么没有声音呢。
　　没有声音。那是因为无法出声。有一种眼泪，只能硬硬地吞回心里，就像有一种感情，注定见不得光。
　　散场后，我们坐到电影院前的台阶上。
　　起风了，天有些微微地凉，陈勉把我的脑袋搬到他肩上。
　　“我们像不像五线谱上两个音符？”他低头对我说。
　　“嗯，两只打盹的呆鸟。”我好累，好想睡过去，再不醒来。可是偏生耳朵里灌满了那首歌：“往事不要再提，人生已多风雨，纵然时间抹不去，爱与恨都还在心里……”
　　这是我最喜欢的一首歌，也是我最爱的一部片子。陈凯歌此后再无超越。我的人生呢，一样。

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21、结婚变奏曲
　　登记那天，云淡风轻、秋高气爽。沈觉明抬头说“天公作美”。然后，把钻戒套到我指上，夸奖我：“手指纤长，天生适合被婚姻圈住。”
　　事实证明，他无论哪句话都说错了。
　　刚发动车要启程去民政局，他就来电。放下手机时，他脸色非常难看。
　　“怎么？”
　　“有点事，我必须过去处理下。你等我。恩？”
　　“我还能跑吗？”
　　他走后，我去了南图。翻一宗案例。我有时候也会很敬业的。比如说，等待的时候。中午时分，饿了，便蹩出来，拐进弄堂一家面店。
　　那店门面虽小，人流却不断。我找不到单独的位，只好与一位男子拼桌。男子正热火朝天地吃着番茄打卤面。感觉很好吃。我要了相同的。
　　面尚未上，我手机响了，以为是觉明，看号码又很陌生。刚接通，里面的声音迅即扑来：你在哪里？
　　我没听出对方系谁，道：哪位？
　　“在哪里？”对方又勉强说了遍。从语气，我才惊觉是陈勉。有点蒙。良久道：“如果参加晚宴，下午7点。非常欢迎。”
　　“如果想见你呢？”
　　“到时会见到我。”
　　“你，在怕我？告诉我你怕什么？”
　　“不，不是，我，真的不知道地址。”
　　我语气艰涩。可出乎我意料，我对面的男士忽张嘴很响亮地说：某某路某某号某某商厦斜对面某某面馆。
　　“坐着别动，我马上就来。”陈勉听后说。
　　收了电话，我愣愣看对面那男子，他脸上有语重心长的表情。
　　“嗨，别怪我多嘴啊，我以前追女朋友也很辛苦的，最讨厌一吵架女孩子兔子一样撒腿就跑，又不见你又不接电话。男人嘛，有时候很累的，考验差不多就行了。”
　　他用餐巾纸抹抹自己的嘴巴，站起来，“祝你们能在一起。”
　　我无语，我结婚这一天，第一个祝福来自陌生人，居然祝福我跟别人白头。
　　我想过逃走。但最后没有。我想他要找到我总会有办法，我逃不了。未若趁这个机会，把我们的疙瘩理清楚，彼此过好余下人生。
　　一个小时过去，晨勉未来。服务员过来收拾残羹冷炙，暗示人多，我可以走了。我问服务员要过菜单，点了一盅他们这最贵的汤。如是几番，我零零散散点过三次菜后，饭店安静下来，服务员不仅不来赶我，还给我送上免费的普洱，那意思大概是助我快快消化，待会把晚餐也一并解决。
　　我再看表的时候，时间已至三点。忽然心生怀疑：我大约没有接过他的电话，只是潜意识里想在嫁人前见他一面。他怎么可能来找我？
　　奇怪地是居然也没沈觉明电话。难道，这结婚也出自我的想象。但指上的圈是货真价实的。
　　想至此，我招手准备买单。却从窗外瞥到陈勉了，他正跳下车，朝餐馆过来。我立即缩手，眼瞥向别处，装着没发现他。
　　他到我面前，拉开椅子，平淡地说：“让你久等。”那态度熟稔得就好像是我丈夫。
　　“你骑的是什么马？”我恶狠狠瞪他一眼。瞪完，方知不该。
　　服务员这时凑过来，一脸巴结的笑，“先生，你要点什么？”
　　陈勉拿过菜单，哗哗翻着，“你吃过了吗？要不要再吃一点。”
　　我想我已吃了三顿，肚子恐怕要支撑不住，晚上搞不好穿不上觉明为我准备的晚礼。然而晚上，遇到晨勉，还会沿着它固有的脚步走吗？
　　交走菜单，陈勉双手交叉笼在一起，小心看我。我垂头避过他的目光，却与他腕上的表撞上，依旧是我送他的那块，很旧了。
　　“你也来参加婚宴吗？”我压了压心神，说。
　　“沈觉明今天大概顾不上跟你结婚。”他语带讥讽。
　　我还在惊讶，他已经抓住我的手，摘下无名指上那枚亮闪闪的钻戒。服务员正好上第一道菜，陈勉把玩着戒指，说：“你要吗？”
　　服务员惊诧莫名，对着这三克拉的钻戒吞咽口水。
　　“给你了，拿着玩吧。”陈勉抬手，却也不看她。
　　服务员看看我，又看看他，还是觉得像玩笑，没拿，讪讪走了。
　　“你别太过分。”我去抢戒指，却被他捏住手骨。“谁过分？”一双褐色的眼睛有彻骨的寒冷。
　　“你对觉明做什么了？”我打了个寒战。
　　他笑，直视我：“你做恶梦吗？你有没有一点愧疚？你总说良心，你能告诉我你的心是黑是红？这么久，你一张嘴就是质问我的人品？没错，我做过牢，在世人眼里总是要不堪一点。问题是，你分得清是非好坏吗？他对你真的好吗？全心全意？”
　　我手被捏得疼，想哭。哭什么，自己也分不明。只觉得各种情绪如浪滔一样汹汹涌上心来，却在决堤的瞬间偃旗息鼓。
　　情绪给掏空了，只剩了茫然。此后的时间，我大约只有臣服于他。
　　5点26分。上的士之前，我看了手机最后一眼，而后关掉。
　　今天，我跟陈勉的最后一晚，我知道一定是最后一晚。无论爱恨，都会跨越。
　　
　　客房的门甫一关上，陈勉就把我往床上推。
　　“你疯了？”
　　“我疯了。”
　　“你不能。”
　　“我也知道不该。不该找你。”他凑近我，眼睛红得似要流血，可转瞬一软，涔涔的仿佛有泪，“我求你最后一次，成吗？我什么也不要，尊严、理智，什么都不要。你招惹我，求你招惹一辈子。……我知道我恨你，可没有办法，当安安说你结婚，我发现自己那样烦躁，才想，原来，我对你的冷漠都是假的……我没法不在意你。别跟人结婚，这不能……”
　　他的痛苦深入肺腑，他把潮湿的脸埋在我膝盖上。
　　我脑子混乱，只心在被微妙的牵动，漩涡一样，我还能去管什么？
　　我于是毫无道德感地接受了他随后汹涌而来的吻和爱抚。
　　这样的浓烈，窒息，我们怎可能属于亲人？亲人的感觉应该是流水潺潺，舒缓平稳，只有情人才能爆发出这样的强度。
　　我不信我们的血缘。不信。可就算不信，我敢；雷池吗？
　　不能，若能，我早就不会沦落至现在处境。
　　我惊出一身冷汗。
　　陈勉。我摆正他的脸。他的脸上写着欲望。
　　恩，锦年，我的小鬼。他含糊着。
　　“陈勉，你听着——你是我舅舅。我无法爱你。这就是所有的原因。”
　　他没反应。
　　我一鼓作气将外公的故事告诉他，“妈妈不跟你说实情，是怕你恨。我不敢告诉你，是怕，有了道德的枷锁后，我们的爱成了罪。我们没法面对。现在这样子，你恨我，至少你光明正大的恨。我呢，我可以偷偷去想你。我决定嫁人，反正不能跟你在一起嘛，沈觉明对我也还不错。我不能全心全意，又何尝要去要求他？对他有点不公平，可怎么办呢？今晚之后，我就把你藏在心里，一心一意对觉明，你也不要为难他，跟他没有关系。然后，你把我忘掉吧。我们曾经有一段，我一点都不后悔。”
　　沉默。他脸色煞白。眼睛一眨不眨，仿佛停止了转动。良久，他才愤怒地回应，“你妈在放屁。……你信？”
　　“……”
　　“我不知道我父母，但是我也不会接受随便谁给我按个父母，谁有权力主宰我？你妈以为她是上帝？”
　　“……”
　　“锦年，你觉得我像你的亲人？”
　　这种事大约不是感觉的问题。
　　“你计较？妥协？”
　　这种事也不是计较与妥协的问题，它太强大太冰冷了。“陈勉，我们活在这个社会当中。必须遵循法则。没有什么是例外。”我说。
　　“你信是因为你想信。你不够坚决不够爱。”他摘下手表，疯了一样重重摔在地上。一道裂痕迅即张开，时间凝固：6：11。
　　此岸与彼岸的分野。我们永久地停顿在此刻。
　　
                  22、哪一场爱不千疮百孔
　　“我再问你一遍，”陈勉手搭在门把上，哑声说，“你跟我走吗？”似乎已经预料了我的答案，他没等多久，就使力转开门，走了。
　　静下来的时候，我听到了雨声，卷着天与地一般地落下来。仿佛天空太过悲伤，眼泪决了堤。
　　而我除了木讷什么都没有。
　　等我终于抓住自己的魂时，已不知道什么时候了。拉开窗帘，只看到几星灯光下的雨下得越发仓皇，又兼起了风，雨脚被吹得一阵阵乱颤。
　　我去退房。一抬头看到总台后方的钟指向9：20。
　　心里惊了惊。然后听到服务员谦逊地声音：已经付过账了。您可以住到明天上午12点。
　　我哦一声，边疾步走边低头掏手机。沈觉明可给我打过电话？他一定急疯了吧，不知道他一个人怎么支撑场面的？我涌起深深的愧疚，可是我有什么办法？
　　冷不妨与人相撞。“对不——”话未完，我见鬼似地发现撞的人正是沈觉明。
　　他笑容硕大，不过眉眼冰冷。“很刺激吧？结婚之夜撬了老公与别人幽会。”
　　“我……”
　　“你这是赶着要去哪呀？”
　　“我……”
　　“你觉得，那个傻瓜还会等着你吗？”
　　“觉明，如果，你觉得我……我们就不结了。”我的回应异常艰难。
　　“不结？”他冷笑道，“你说结就结，说不结就不结，把我当猴耍呢。知道我今天怎么过的吗？公司的新技术被人在网上曝光，我一天都在求爷爷告奶奶，力求把损失压到最低。可有用吗？心血不算，上千万的代价，就这样泡汤。即便这样，我还想着出天大的事也不能影响结婚，可你去了哪里？宾朋都来了，新娘却不在，我给你扯谎。”他喉头急剧动了下，嘴唇颤抖，“裴锦年，没有一个女人像你那样让我乖乖等那么久，可也没有一个女人给过我这样大的羞辱。”他恶狠狠甩开我，转身大踏步进入雨雾。
　　“哎——等等——”有个女人狼狈地追过去。我才注意到原来顾盼是跟沈觉明一起来的。
　　我知道对不住沈觉明，也对不住陈勉，我的人生没有这样困顿过。
　　该怎么办？
　　只是瞬间，沈觉明已消失在雨中。
　　我是凌晨回去的。已做好了最坏打算。雨下了大半夜已经停了，天边泛出鱼肚白，城市的人尚在酣睡，天地呈现出一片史前蒙昧状态。
　　我没有开灯，俯身摘鞋，想去书房熬这黎明前最难熬的片刻。轻手轻脚穿客厅的时候，才注意到黑暗中一点摇曳的火光，然后有人的温度贴过来。我收脚立住。
　　眼睛适应黑暗后，便看到落地窗外渗进的夜光笼着一个身影，是沈觉明躺在摇椅里，前后轻晃着。光线打亮他的侧面，那脸愈发凹凸立体起来。下巴有青黑的一茬，是憔悴的胡子在寂寞地生长。
　　“站着做什么？”沈觉明开口，语气温沉，听不出有别的意思。
　　我讪讪，“你要睡不着，我们谈谈。”
　　“说。”
　　我走至墙边欲开灯，他说，“别让我看到你的脸。”我抬臂的手便一沉，反倒有了破釜沉舟的勇气。
　　“结婚没意思了。我收拾收拾就走。是我对不起你。我道歉。但是不求你原谅。”我说。
　　他久久无话。半晌开口：“客人怎么交代呢？”
　　“我出面，承认是我的问题。”
　　“我的面子呢？结婚夜，老婆与人偷情。”
　　“你说话注意点，我一还不是你老婆，二、没偷情。”后一个理由明显不够气壮。
　　他嘿嘿冷笑了下，说，“偷情也不必这么卑劣吧。”
　　“什么意思？”
　　“有证据表明是陈勉把我的技术泄露的。”
　　“你胡说八道。”
　　沈觉明骂了声脏话，恶狠狠道，“裴锦年，你真值钱啊，怎么娶你要花上这么大的代价。”
　　我冲去房间。砰地一声，脑袋装到门柱上。
　　我抚住脑袋，“我也不想跟你结婚。不结不结了。”
　　他走过来，慢腾腾道：“我想结呢？”
　　“为什么？”
　　“有些磨难如果一定要受，未若你陪着我。”他一字一句，喉咙很哑。
　　天亮后，我们一前一后如参加丧礼一样肃穆地去了民政局。办事人员以为来离婚的，叹气说，“这个月已离了5对了。你们想好啦，这可不是儿戏。”
　　“想好了。我们结婚。”沈觉明说。
　　办事人员惊诧地张大嘴，又迅速笑，“不好意思，瞧我这嘴。恭喜啊，祝你们百年好合，白头偕老啊。”
　　新的婚姻，建立在一片狼藉的废墟上，摇摇欲坠，不知道什么时候会崩塌。
　　我们几乎没有任何交流。晚上各睡各的，白天反正见不着。有时候去他父母家走走场，装恩爱由他负责。我天天窝家里看书，就等着把婚假消磨掉，回北京继续过我的单身生活。
　　地狱一样熬了10天，我打算回北京销假。
　　下午去超市买了点菜，打电话给觉明：“晚上有事吗？没别的意思，我明天一早的航班，一起吃个饭吧。”
　　“……不好意思。”
　　“好，那提前道再见！”
　　要说我一点失落都没有是不确切的。我一直不是一个能忍受沉闷的人。但纠结若此，局面也不可能在短期内改变，所以算了，反正要解放了。我自己振作，择、洗、切菜、热热闹闹准备，我总可以给自己做顿丰盛的饭菜吧。
　　忽然很想念妈妈。妈妈是美食家，一有闲暇，就喜欢拿菜谱研究各式菜肴，时有创新。妈妈觉得做菜是一种艺术，人活着，一定要有一个爱好，作为享受生命的途径。我的婚宴，因为事出突然，妈妈未及参加，她接受业务单位的邀请，出国考察去了。当然，大人们都不把那次当婚宴而只看作普通的庆贺晚餐。我们俩一个未出席，一个略迟到也就没受到多大的批判。
　　登记前一晚，妈妈给我越洋电话，为自己的缺席抱歉，又用自己的经验谆谆叮嘱我，婚姻需要养护，要看到别人的优点，宽于待人，严于律己。我说，不能对别人对自己都宽松些吗。妈妈说我，“你呀，你永远对自己像大海一样包容。”
　　可惜现在，不是我包容的问题。
　　费时1小时15分钟，我做出三菜一汤，都是以前很爱吃的。
　　端到松木桌上，看着袅袅热气，觉得终于有了点家的味道。其实家不在于人多人少，在于室内的某种嗅觉。我要求不高，不要总是冰冷如霜就好。
　　我舀了几口汤吃，顺便夸奖了自己的手艺。然后找了瓶红酒，倒上半杯。
　　我举了举，想说点祝酒词，词穷，最后说：祝妈妈玩得愉快，祝陈勉忘掉过去，祝觉明生意兴隆。祝锦年，成为伟大的律师。
　　我抿了一口，沈觉明的藏酒确实不赖。
　　这时门锁转开了。是觉明归来。我有点无措，巴结道：“你，不是说有事。”
　　“我有事要问你。”他依旧冰冷。
　　我不懂他的意思，保持沉默。当然兴致也败掉了。
　　他坐到我对面，像审犯人一样说，“你要坦白告诉我。”
　　我说：“知无不言，言无不尽。不过你态度要好一些。”
　　他面无表情：“C5的技术漏洞你是不是跟陈勉提过？我记得我有次无意告诉过你。你当时对我用C5参加投标表示了激烈的反应，但是我也告诉你，在竞标结束前，C5漏洞绝对能够修补好。”
　　“我不曾跟任何人提过。”
　　“那他怎么会知道？别跟我说，要想人不知，除非己莫为。”
　　“我不知道。”
　　沈觉明看我眼睛，似乎要从我眼睛里找出蛛丝马迹。但他注定要失望。
　　“裴锦年，你别跟我装，C5的事情，除了几个技术人员和你，没有别人知道。”
　　“为什么不是那几个技术人员？”
　　“他们都签过协议，违约会付出惨重代价。”
　　“那就只能怀疑我了？你还怀疑我什么？上次新技术被曝光是不是也曾怀疑过我？不过是找不到证据。”
　　他咬牙切齿，“你以为我不敢动他？”
　　他站起，取出几张照片扔在我面前，是陈勉跟一个人在酒店吃饭的画面。很像是监控录象的截图。
　　“另一个是我的工程师。他身上有协议和受贿的储蓄卡。”
　　我震惊。
　　“我没有告他，是因为安安。”原来他早知安安与陈勉的关系，是啊，他怎能不知，他接过陈勉的电话，怎么听不出他的口音？“你现在怎么想，也想求我吗？”他继续说。
　　我摇头。我不知道我摇头是表示不想求他，还是不相信陈勉会做出这样的事。
　　我放下碗筷进屋换衣服。我要走。跟沈魔鬼多呆一刻就要疯掉了。
　　换衣的时候，思路慢慢清晰：我记得陈勉是在我结婚当天才从安安嘴里知道我要结婚的，知道后，立即从外地匆匆赶至南京。而沈觉明接到出事电话是一早。陈勉怎可能先知先觉安排下这一切？然而，陈勉见我时，却是明显知道沈觉明要出事的。这当中有怎样的玄妙。顾盼是怎么回事？她怎么能跟着沈觉明一起来捉奸？是她通知了沈觉明。她扮演了什么角色？
　　我拎着行李经过沈觉明，短暂停留了下，“沈觉明，警告你一下，你有时候太过情绪化。找全证据再吓唬人。”
　　
　　终于回到北京。我狠吸了几口超标的空气。扬眉吐气。
　　不久后，沈觉明与陈勉的恩怨也摸出个头绪。畅意与朗恩竞标，陈勉所在的和佳作为朗恩的代理商，在竞争白热化时期，用C5的漏洞说事，为朗恩赢得一局。不仅如此，陈勉还利用畅意两个销售总监之间的矛盾，把其中一个挖出来，培植成朗恩的A级代理，从而又剥夺了畅意部分资源。了解这些，对沈觉明迁怒于我，也不是很介怀。偶尔想起来，还觉得陈勉不够厚道。毕竟当初在危难中，沈觉明拉了他一把。但从另一方面，也不得不说，陈勉是个有心人，进一家公司，不只是学一门手艺，他把太多东西看在眼里，每一样都可以在日后成为武器。
　　陈勉说过，人活着，首先得为自己考虑。如今这社会，弱肉强食，优胜劣汰，早就不是厚道人优游的黄金时代了。讲厚道，谈公德，很多时候不过是为自己的软弱和失败寻找道德的借口。也因此，在这件事上，我没有太明晰的立场。
　　沈觉明狼狈收拾残局的时候，陈勉赢来事业的春天。因为连续打下几个漂亮的仗，好几家公司都向他伸出橄榄枝。其中包括朗恩。据说，朗恩亚太区的总裁特意绕过中国区总裁顾永宁找其谈话。至于提供什么职位，陈勉会不会接受，众说纷纭。
　　除此，还有众多小道消息尾随，据说他业余为公司作培训，用烟作教棒，被一致认为很酷。在R大读MBA，时有女生围堵。真是众人拾柴火焰高。潦草的晨勉现在可以用“不羁”来代替。出身、历史反而蓬勃地造就他的传奇。成功，翻手为云覆手雨，可以篡改一切。他用自己的经历诠释了那个运动品牌：一切皆有可能。
　　然而“可能”之后的付出是什么，几乎没人知晓，也无须知晓。付出必须要得到回报，如果没有，再惨烈的付出也没有丝毫价值。
　　就在陈勉在舆论的火焰中越蒸越烫时，他突然销声匿迹，消失得彻底，几乎没人知道他的行踪。余波动荡了一阵，便自然而然平息。忘记一个人原是容易的。
　　我和沈觉明仍在僵持中，南北相隔，没有联系。唯一的纽带来自我们各自的母亲。他母亲婉转表示要抱孙子，沈家不缺一个人的钱，希望我辞职回南京。我母亲则从另一个侧面阐述两地分居的坏处，我这等于给别人腾地方，也叫我不要学她，该示软就示软，女人认错不丢人，而男人们需要尊严。
　　我从不是个刚硬的人，也不是一直都觉得自己理直气壮，无聊的时候，出点事的时候，也会想起他，曾经试着给过他电话。不过真的不凑巧，每次他都没有荣幸接到。
　　有好几次打家里，均是顾盼代劳。顾盼的嗓音我想不听出都难。
　　“锦年，要叫他吗？”顾盼嗲嗲地说，有着几分压不住的得意。
　　“不必。你们，周末愉快。”
　　既然他有他的精彩，我想我没资格干涉，结婚本只是为赌气，哪日，他烦了，一拍两散就是。
　　这日，我去企业办事。回来，同事琳达说有人来找我。我估摸着是案件相关人，也没兴趣问。琳达却一脸兴奋地坐到我身边，“就是那个传奇人物、草根英雄，陈勉，你熟吗？听说他以前坐过牢，从底层一步步做起的。”
　　我一惊，却很正常地说，“偶然碰到的。不熟。”
　　琳达继续道，“在你位子上等了你15分钟，然后走了。”
　　“没说什么事吗？”
　　“没。我给他倒了一次水，搭讪了几句，可惜人家惜字如金。不过，真的很有味道，听说还是单身。”
　　我坐到工位上。心思茫茫。陈勉这些时日去了哪里？他又因何找我？
　　一阵后，我翻案上卷宗，无意发现里面夹有机票，票面上有淡淡的铅笔字：
　　我等你。等不到，我也会走。
　　很明显这是陈勉最后一次呼唤我。我猜他失踪的时日，必是去寻找自己的身世之谜了。只可惜，他没有找到任何可以证明我们没有血缘的证据。走投无路，他才出此下策。他希望我能孤注一掷，跟随他远离熟悉的人群去守护住我们的爱。哪怕为世俗不容。
　　可我能吗？在陌生的地方我就能够坦然承受他的爱而没有任何阴影？这样离开沈觉明我能够没有任何心灵的谴责？
　　我心哆嗦得厉害。这样的选择题，我没法做。没法做就是不敢做。我一直以为自己够决绝，够放纵，可实际上也是被社会框架拴死的人。我超脱不了。
　　而爱，真的很可悲。它是受约束的。
　　半个月后的某个时刻，我坐在办公室里，一片死寂。慢慢地，心里响起轰隆声。是飞机脱离跑道跃上天空的声音。陈勉独自去了异国，他只能选择放逐自己，忘记锦年。而锦年呢？她的心是否同样的逐云而去？

欢语

23、庸常地活着
　　我不要命地干活，以求麻木。
　　老板最爱我这类拼死干活又不计报酬的员工，提前把我转正。我开始独自接案子。白天忙忙叨叨找证据，晚上，还要推杯换盏地应酬。回到家，有时候衣服未及卸去就会昏睡过去。同事们逐渐忘记我结婚的事实，我大概也是，但是沈觉明来提醒我了，在事隔半年后。
　　他来的时候是周末，但因为快过年的缘故，公司应酬特别多。
　　我那天因为生了些凉薄的感慨，喝得有点多。合作单位的一位叫赵一行的小伙子抢着送我。
　　我在他新车上呕吐了。吐完后，自己好像清醒了些，连连说对不起，拿起自己的围巾和外衣就抹那呕吐物。赵一行制止我：没事没事，我自己处理。
　　他扶着踉跄的我上楼。
　　“钥匙？”
　　“哦，钥匙。”我蹲下身，把包里的东西掏得满地都是，却依然没找着。这个时候，门开了。现出一个颀长的男人身影。赵一行和我都吓了一跳，以为走错人家了。
　　“对不起啊。”赵一行先说。拉我，“是803吗？”
　　“没错啊。”我挠挠头皮，这个时候手腕一疼，我被那人抓住了，“你看看你自己都成什么样了。”
　　赵一行惊道：“你是——”
　　对方恽怒道：“我是她老公，你可以回了。”
　　“沈——”我酒意散掉大半。
　　“别丢人现眼了。”他一直把我拖进卫生间。
　　脏衣服是他扒掉的。他拿过水洒，直接朝了我身体冲。水一开始很凉，我浑身瑟缩。残存的酒意一下去了。
　　“你出去。”我居然有羞耻意识。
　　他面无表情地看我，退出了。
　　我在浴室呆了很长时间，想他所为何来，是否会提离婚，想他怎么这么憔悴，以前容光焕发的他不知丢哪里了。想我们到底怎么了，怎么可以半年不闻不问。
　　跨出浴缸的时候，发现没有拿睡衣。
　　我只得好脾气叫他：“沈，觉明。麻烦帮我拿下睡衣，在床上。”
　　他过来了，推开门，没拿任何东西，直接抱起我。
　　我分外羞耻，“你，干什么？”
　　他狠笑，“我什么不能干，你大约忘了，你是我妻子。”
　　“我，可我不想。”
　　“那你想谁？”他把我放到床上，即压住我，热辣辣的吻铺天盖地袭来。我去推他，反被他捆住手，我急道，“你这是强奸。”“怎样，你是律师，告吧。”他的吻蔓延下去。我慢慢停止挣扎。
　　“锦年，你不能服软？我不找你，你不会找我？我在你心里一点位置都没有？”他眼里有一抹奇痛。我从未见他如此神情，内心恻然。他叹口气，箍住我，紧紧的，仿佛要把我全部揉进身体里。
　　室内全是我们深浅不一的喘息。
　　
　　早晨，他赖床。我去楼下买早点，顺便去药店买了紧急避孕药。
　　我吞药时，他出来了，“吃什么？”
　　我连忙去藏药，他眼明手快，一把抢过。看后，像烫手似的，将剩余药扔至垃圾筒。“就这么不愿意要我的孩子？”
　　“还没到那时候。”我老实说，“我们关系不好，随时可能离婚。”
　　“是你想离吧。”
　　“我们，要不别拖了。拖着，对双方都不好。你父母那里也不好交代。”
　　他面目扭曲了几下，笑得有点狰狞：“我觉得这样挺好。”话毕，即穿衣离去。
　　过年的时候，我听妈妈的劝说回南京。
　　用那把已经有点尘封的钥匙打开那扇有点尘封的房门的时候，我有点忐忑。
　　第一眼我望向的是主卧。我发现自己在意。我把行李放在侧卧，换了新床单、新被褥。而后去婆家问候。
　　婆婆对我回来很是欢喜。拿着我送给她的礼物，说了一箩筐的好话。而后拉我的手，说，“我也有东西要给你。”
　　带我至楼上，她从梳妆柜里掏出一个首饰盒，拿出一只通体透明的翡翠镯子，“这个是觉明他奶奶留给我的，现在可以转给你了。”
　　我要推辞，知道推不了，只好接受。
　　婆婆又拉了凳子跟我在阳光下讲话，数说觉明的不是，要我多多包涵他。我只得言不由衷说，觉明很好，真的很好。
　　话兜了一圈，又回到生孩子的事上，“觉明年纪不小了，反正要生的，晚生不如早生。也不要你们费心，孩子我们来带。我和你爸呢，干完这年就都退了，公司全交给觉明，以后我们就等着抱孙子，享天伦。”
　　我恩恩啊啊，无法明言。最后转移话题，“安安回来过年吗？”
　　“明天就能到。这孩子，前些时那场病可吓死我了……”
　　我这才惊觉沈觉明上次来北京可能是为安安，可我居然麻木到什么都不问。当下有些内疚。
　　安安的病跟陈勉有些关系吧。陈勉，陈勉。
　　其实不如大家都庸常地活着吧，不要那么执著。执著不见得是好事。
　　“觉明去哪了呀？”婆婆看看钟，然后给她儿子打电话：“我说你呀，这会敬业干什么啊，锦年都等你好一阵了。”
　　我脸有点烫，其实我回来未曾通知他，不是要给他惊喜，而是我现在已经不习惯给他电话。
　　觉明来得很快，他冲进屋的时候，我感觉了他的喜悦，虽然他什么都没表露。
　　“锦年回来，你怎么不事先跟我们说声呢。你看今天都没准备锦年爱吃的菜。”婆婆向他抱怨。他说：“还不是想给您老人家惊喜。”
　　“几点到的？你怎么就不能直接送她来的，哪有让媳妇自己打车的。”
　　他煞有介事地说：“中午去接的。她飞机晚点，我在机场可等了她将近两小时。你知道你儿子日理万机，一寸光阴一寸金。这还不够诚意？”
　　我对他笑了笑。他回我一个笑。
　　晚饭后，陪婆婆看了会电视，觉明就急着要回家。
　　我提出想留下来，明天方便接安安。觉明皱眉道：“咱家离机场更近。”婆婆好热闹，道：“要不，今晚睡这里，反正也有你们的房间。”
　　“妈，”觉明朝母亲使了好几个眼色。婆婆方道：“也好也好，你们夫妻俩今回家，等明天安安回来，大家就都别走，热热闹闹过完年。”
　　
　　“你该不该打。”在路上，觉明道。
　　“还不是想给你老人家惊喜。”我学他的话。
　　“你有那心才怪。”觉明毕竟是快乐的。不流露也是快乐的。
　　“安安，病了？”我提起这个话题。
　　“恩。失恋。有点接受不了。”
　　“哦。……你知不知道她跟谁？”
　　“你会不知道？就别装了。”他剜我一眼。我闭上嘴，原来沈觉明知道了。想想也是，他接过陈勉的电话，跟人共事过那么长时间，怎么会听不出声。
　　“那王八蛋，有种别回来。”觉明骂。
　　我只能沉默。
　　他骂够了，问：“你们都喜欢他什么呀！”
　　我继续沉默。
　　他忽然烦躁，发狠道：“你和他，当我们兄妹什么呀，都是放身边备用的，是不是？你们以为我们没有自尊？因为爱，就可以任你们为所欲为？”
　　我还是没有话。
　　沈觉明送我回到家，心情极度不好，开车走了。整夜未归。有时候想想，我和他就算想庸常地活着，阴影总是散不掉。就是不知他为何不肯放手。
　　
　　安安瘦了很多。但是瘦得很有风骨。一双眼睛愈发灵秀，笑容恬淡隐忍，身材颀长，走路飘飘似仙。更见神韵。
　　我与她久不见面。因为陈勉的缘故也起了隔阂。
　　“安安。”
　　“锦年。”
　　再见面，我们只是素淡地笑笑。笑里有温度，却不够滚烫。想起那些与她一床厮磨的日子，感觉像是隔了梦的距离，再渡不进。
　　“做律师很忙吧？”
　　“还好。你呢？做孩子头特琐细吧。”
　　“孩子们都很可爱。”
　　“做老师也挺好。有寒暑假。你一般做什么？”
　　她眼睛里忽然起了层薄薄的雾，可是想到什么？寒暑假，陈勉与她一起出去玩过吧。
　　雾没有肆虐，安安淡然说：“带孩子们去旅游。这些年倒是去了不少地方。”
　　“最喜欢哪里？”
　　“贵州。在那里住了大半个月呢？”她脸上升出回味的光，肌肤若细瓷一样白亮。贵州，有安安最美好的记忆。
　　我们对话越来越简短，越来越表面化，因为有禁忌，不能深入。
　　我和安安，跟我和陈勉，只能到这个程度了。
　　那个晚上，我提出跟安安一起睡，谁也没反对。
　　在一张床上，我们肌肤的温度辐射出来，终于唤回往昔的情感。
　　“锦年，你幸福吗？”
　　“我不晓得幸福是什么？”
　　“哥哥其实很爱你。但是，我知道，你不够爱他。”
　　我有点茫然。
　　“锦年，你就算不爱哥哥，也请你不要说 出 来。他一帆风顺惯了，受不了失败。可是他已经在陈勉那里失败了几次。”
　　她终于提了陈勉。
　　“其实，C5的漏洞是我跟陈勉说的。陈勉在和佳业绩还不错，但是他需要一个大的CASE来证实自己。恰逢他代理朗恩和畅意竞标的那个案子。要是没有什么问题，哥哥一定会赢的。我想，哥哥赢了那么多，他从小到大，几乎没什么失败，读书不用怎么努力就能拿好的名次，大学里，考都不用考就能保研，工作也不必找，现成的公司等着他做老板，刚出道，又遭遇好时机。他真的很顺。相反陈勉，坎坷多了。我想哥哥为什么不能输一次？”
　　我由此知道，安安很爱陈勉，为了他，不惜牺牲家族利益。那么陈勉接近她，是为了利用她吗？
　　这个推测很叫人不舒服。可如果不是，他为何毅然撇开安安背井离乡。
　　“锦年，陈勉从来没有爱过我。虽然他待我很好。这是我在他走后，悟出来的。但是，如果再来一遍，我势必还是走老路。不管怎么样，跟他一起过的日子是我最美好的回忆。虽然只是回忆，可还是庆幸有这样的回忆。”
　　安安的眼泪在夜里终于渗出来，顺着耳根，漫过发丝，掉到枕边。
　　“安安。”我抹着她湿润的面颜，只觉得惭愧。我好像就是那个占着茅坑不拉屎的人。我必须要把自己的情感收拾干净。既然我那么懦弱，我就不值得去怀念一份感情。

欢语

上帝爱上魔鬼
　　觉明送我的新年礼物是一袭性感夜衣。
　　初一晚上给我的。那时候，我在淅沥哗啦的炮仗声中捧着睡衣去洗澡。他说：“等下，穿这个，送你的新年礼物。”我接过他递过来的衣服，展开，脸刷的红了。是一件金色桑蚕丝的吊带睡裙，前胸是镂空的蕾丝，后背衣带交叉，可露出全部的脊背。完全是调情用品。我恐怕没勇气穿。
　　“可以，不穿吗？”
　　“不可以。”他命令口吻。
　　我洗完澡，还是穿着原来那身像修女一样严实的分体式睡衣。没敢看他，径自回侧卧，关门，睡觉。
　　前些时一直睡婆婆家，光明正大跟安安赖一起。今晚，婆婆赶我们回了。大概是他做了工作。
　　他不久推门进来了。拉亮灯，我目光一刺——因他只穿着内裤——又迅速一闭，竭力稳住心头的鹿撞。
　　“谁允许你睡这里？”他过来抱我。我抗议，“我不去那里。”
　　他看我反应激烈，恍然了下，说，“哦，我跟别的女人从来只在侧卧。”
　　我立即弹跳起来。
　　他嘿嘿笑了下，“这算吃醋吗？”
　　“沈觉明，你怎么能……”我想说他几句，忽见他目光一沉，“怎么，就允许你？跟你说我还没完全消化那晚的耻辱，只要想起，就对你没兴趣。”
　　他把我放下，真的走了。
　　其实那晚是我把自己送到枪口上。我辗转很长时间，实在无法容忍自己安然睡去，就去敲他房门。推开，站在黑暗中，我问：“沈觉明，你跟别人什么感觉？”
　　他估计也没睡着，清清朗朗地说：“跟别人，都是别人在取悦我，跟你，都是我在取悦你。有时候想想，自己犯得着吗？你又不爱我。我这不是作贱自己。”
　　“我们离了吧，何必要自己堵得慌。告诉你，我很堵，一刻也睡不着，另外，我也不想听你说我把你当后备这样的话。到底谁把谁当后备，你想要我就要，不想要就不要——”
　　他大怒。跳起来，老鹰抓小鸡一样把我抓到床上。
　　他解我的纽扣，面色铁青，口气却依旧的吊儿郎当：“你想要就直说，何必拐着弯呀。”
　　“你。谁想要你？”
　　“你也别以为我好像舍不得你，你谁啊，我只是等着玩够你。”
　　他强迫我套上那调情用品，像个嫖客一样对我。
　　我左右闪避，气得浑身哆嗦。
　　“裴锦年，你不爱我就没资格要求我。”他钳子一样捆住我双手。
　　我挣扎道，“沈觉明，我想听听婚姻对你来说意味什么？你不缺女人，你总不会需要一个摆设。如果是摆设，别人会不会比我更适合一点。”
　　他冷然道，“适不适合由我决定。……总有一天，我要你离不开我，就像我现在离不开你一样——”他神色开始有点悲哀，悲哀让他进入状态。
　　他咬着我的肩头，克制自己不叫我，但我在钻心的疼痛中，感觉出了他压抑着的喷薄的情感。我的手最终抱住了他。
　　那次后，我的肩胛骨附近有了一片月牙的形状。属于他。有话说，只有伤口才与爱情有关，因为这是血肉的联系。
　　年后，沈觉明开始像候鸟一样每半月来京探我一次。绝大多数时候只是做爱。每次开始都意料不到，有时候是吵架，吵着吵着，他发狠，堵我的嘴巴。有时候我安静地在电脑前查资料，他掩过来，搂住我的脖子亲昵。有时候是在车里，他突然停住，有了难耐的欲望。有时候，他半夜醒来，把我弄醒。一开始就跟强暴似的，总是伴随激烈的反抗，但随着深入，慢慢的就变为沉沦。这好像成了我们的鸦片，让我们时不时地麻醉。他说，要让我离不开他就像他现在离不开我，我不知道是不是指的这个，如果是，他做成功了。
　　但是，我们依然没有推心置腹，没有开诚布公。有些人学不会让自己软下去，比如我，比如他。
　　我跟安安恢复了交往。起先是觉明的缘故，到京后他会把安安叫出来，一起吃餐饭。我从觉明难得的语重心长的唠叨口吻中觉出他对这个妹妹的关切，之后，便常约安安出来逛街、或其他休闲。她有时会来我家，但我从没想过去她的住地。
　　有次安安在我那跟我一起做饭。她手机响。她看了显示，仓促奔出厨房接。对答的语言不够流畅，脸上的表情既欢喜又惊慌。我心中立刻有数，多半是陈勉了。
　　她收了电话回来的时候，整个人明显不在状态。洗过的菜重新又洗了遍，切黄瓜的时候差点砍到手。我不晓得出于什么心理，一把夺过她的刀，淡淡说：“是陈勉吧。”
　　她斜过脸，急忙辩解：“不，不是的……”过于强烈的否定证实着我的判断。
　　我说：“安安，陈勉有没有告诉你，我跟他有血缘，他是我舅舅。”就这么脱口而出，就这么镇定，除了心死，是否还包括着厌倦了安安这副躲藏的表情。
　　安安很震惊。
　　我又说：“我也是很晚才知道的，所以，没有办法，才与你哥哥结婚。所以，你也不必再忌惮我。我跟他隔着永不会靠近的距离。”
　　“可是，可是为什么，陈勉他……”安安目光锐利，好像想起了什么。
　　我说：“他需要时间跟自己妥协。你给他时间。”
　　“那么，锦年，你呢？你也会妥协，爱上我哥哥的对不对？”
　　看着她殷切的目光，我说，或许。
　　最后我嘱咐她，不要将我和陈勉的关系告诉他哥。然而安安还是告诉了。安安的本意也许是好的，想要宽慰她哥，让她哥不必为我和陈勉的事耿耿于怀。可她哪里知道一生将情感奉为神明的觉明哪会忍受得了自己的婚姻这样被玷染。
　　接他电话时，南方已经是春暖花开。
　　我与他算起来，也差不多一个月没见了。工作之余，或者周末一个人就餐时也会生出空空荡荡的感觉。我不清楚是不是想念，但是我清楚地知道听到他声音时我很高兴，甚至有撒娇的冲动。
　　“去哪里了呀？”我问，语气轻软。我指望着他说，想我了不是？可他只是说：“你回南京一趟。”语气不温不火，听不出什么热情。我暗自叹了口气，放下旖旎的心思，也很端庄地回：“我看看安排吧。”
　　原本想周末回，这日正好结了一个案子，老板放我假，便订了第二日的票。坐在飞机上时，发现自己居然有那么点“小别胜新婚”的期待。我闭上眼，想他。脸烘烘烧了起来，我用手摸了摸，在心里对自己说：要对他好一点。
　　天公不太作美，刚下机，就迎来一场大暴雨。雨点噼里啪啦砸在车玻璃上，掷地有声。世界在瞬间换了模样。不过没有关系，我心情够明媚。
　　打开门，屋子里一股冷清的湿气迎面扑来。虽然地板没有蒙尘，摆设也还井井有条，但这个家还是不像一个家。觉明平时恐怕也不大住。念此，我蓦然起了内疚，内疚促使我淌着水，去超市买菜买食物。我要给这个家增加一点烟火气。
　　一桌丰盛的菜做好后，觉明还是没有回家。
　　为了给他惊喜，我只好忍住给他电话的念头。蜷在沙发里，拿杂志消遣。也许是太累了，看着看着一歪头就睡去。
　　是被沈觉明拽醒的。时间大概已到了后半夜。屋子在雨声包围中，清寒寂寥。我还处于迷糊阶段，只见头顶氤氲的光晕，若飞蛾一样晃啊晃。
　　“手臂。”我感到了疼，甩着，同时面向沈觉明。他怒气冲冲的脸跟天气一样让我觉得倒霉透了。
　　“我问你，”他开门见山，气势也很盛，“你跟我交往、结婚，就是因为跟你那舅舅不可能了。”
　　我嘴唇哆嗦了下，“安，安安……”
　　“是不是？”他吼。
　　我最见不得人家跟我来硬的，很快调整情绪，昂然赴战场：“没错。但是，你也别忘了，交往与结婚也不是我单方面想成就成的事，是你送上门来的。”
　　沈觉明冷笑，说，“我再问你，我在酒店逮住你那天，你们是在一起对吧，你们，明知有那层关系，还——你不觉得很恶心吗？”
　　我想沈觉明辱骂我没有关系，但是他有什么资格轻贱一段感情？我从没觉得我和陈勉有什么卑鄙之处？情生于懵懂长于岁月而困于现实的束缚，年少的时候谁不将之奉为纯粹？就他沈觉明干净啊。当下，我用一个灿烂到足够击败阴霾的笑回击他，“尊敬的沈觉明先生，我坦坦荡荡地告诉你，我爱他，跟结果没有关系，跟社会的禁忌与屏障也没有关系。我们不能在一起，就是因为像你这样的道德先生太多了，你们一个个都自以为是上帝，或者上帝的走狗，管理着这个被你们当作玩物的社会。但是我宁愿做魔鬼，或者做魔鬼的朋友。你恶心？后悔？没有关系，正好，我愿意正大光明去想一个人。”
　　沈觉明气得浑身颤抖，指着门：“你给我滚。”
　　我拉了门就蹭蹭往楼下跑。
　　一冲下去即后悔，大雨仍在倾盆，凭什么我要滚？但没有退路，只能冲进去。
　　衣服很快就淋透，贴在肌肤上，冰一样凉。该死的沈觉明居然没有追出来。雨这么大，他明知我什么都没带……我在雨里咬牙切齿，我发誓这一次，一定要跟他彻底了断。他不肯离，就走法律程序。我会找到他出轨的证据。
　　半个钟点后，我已经没力气愤怒，软软靠在马路边一交通灯下，像一棵被暴雨打蔫的草。我真是昏了头了，居然回南京，居然想体恤他，居然妄想跟他妥协和解。我嘿嘿笑了，雨丝钻到嘴里，我冻死他都不会管我，我何必在这里痴等他怜香惜玉？
　　我立直身体，招手打车。雨雾茫茫，鲜有出租车掠过。
　　我又掉头回家。不久后，有车停在我面前。喇叭摁得趴趴响。我没理。他嘟哝着钻出来，几步后，扳住我的肩。
　　我嘶叫：“放开我！”
　　他压着火：“回家再说。”
　　我推他，“我没有家，也不认识你。”
　　他伸手强行箍住我，狠狠拖。
　　“你，你混帐。”我忽然哭了，号啕大哭，而后打之掐之踢之，疯子一般，“你不知道下暴雨啊。你不知道我什么都没拿啊，你怎么这么狠心啊？……我专程回来看你，还给你做饭。你以为我非要对你好啊……你有本事冻死我，永远不要搭理我。……我要跟你离婚。我受够了你……”
　　他喉头动了下，好像是叹了口气，然后紧抱住我，“好吧，是我混帐，我混帐，因而会爱上魔鬼，我虽然贵为上帝，又有什么办法？还不得听魔鬼的话？”
　　似调侃，声音又说不清的哀戚。雨雾肆虐，我冷得直打哆嗦，除了向这具暖和的身体趋近，其余已经混沌。
　　回到家，我脱了衣服爬上床，禁止他进屋慰问。
　　他在客厅踯躅了很久，还是进来了。
　　我直愣愣盯着天花板。堵着气。
　　他捧住我脸颊，我拒绝看他。
　　他又叹气，手动了起来，轻轻地摩挲着我的脸部轮廓。然后凑近我。他没有说什么原谅不原谅的话。只是轻柔而细微地舔着我湿哒哒的额，眼睛，鼻子，然后是肩上他留给我的牙印。
　　小心翼翼的，虔诚庄重的。我是被他祭奠的神。
　　然后他进了我的被窝，把我整个的团在怀里。“别生气了，把寒气都传给我。”我真的伸手抱住了他。屋外仍有雨，啪啪敲着窗，我与觉明吵吵闹闹，拖泥带水，可是终归离弃不了了。
　　
　　“锦年，我们不要斗气，好好过吧。”这是醒来时，他对我说的话。
　　阳光已经瀑布一样泻进屋子，蓬壁生辉。天空经过一夜的濯洗，清明干净。觉明的脸贴在我面前，亲切如大男孩。
　　“我今天不上班，陪你。”他说。
　　我以手探自己额，真扫兴，居然没有发烧，不由低低道：“我怎么连病也不会生呢？我但愿死了，让你后悔莫急。”
　　觉明说：“就你这种糙皮厚肉，还可以再淋半个小时。”
　　我伸腿过去，狠狠一下。他惨叫一声，然后八爪鱼一样缠住我，“夫人，给我一点安全感。就一点点。”
　　“我想想——给不给呢？”
　　我们吻了。
　　
                  把垃圾咽下去吐出糖
　　沈家希望我留在南京做全职太太，相父育子。觉明也说要维持一份两地的姻缘很难，希望我能作出牺牲。可我有事业，并且这个事业还在蒸蒸日上——我跟我们老板合打的几个官司均告胜诉。老板觉得我很有栽培前途，非常器重我——所以，我和觉明还是只能做候鸟。
　　做候鸟固然有不利的方面，比如说，因为没有束缚，双方受诱惑及至出轨的几率会加大，但反过来，好处也很多。因为相处时间短暂，双方缺点来不及充分暴露，现实的琐碎也还没有机会磨损。那些陈年的破碎光影，更是带着水纹底下的微微错位，隐身于缱绻的情感之后。托尔斯泰说，人都是河流，有湍急和凶险处，也有静美处。我想我大约进入了人生中比较平缓的地段。
　　我们事务所有了钱，决定做些公益事业，专门设立了“法律援助部”，老板将这烫手的山芋交给我，由我主管。
　　在国内来说，法律援助，为那些打不起官司的人免费打官司，善莫大焉；但是，对事务所来说，是很有风险的。免费、吃力不讨好是其次，主要容易得罪人，有时候，因为捅了天，当事律师很可能遭到报复，事务所吊销执照的情况也未尝不会发生。老板虽然大发爱心，还是一再叮嘱我小心行事。
　　我就任的第一件事，就是为一个偏僻乡村的女孩出头。她13岁就被学校的几个男生强奸了，其中一个是校长的儿子，那家伙警告她，如果她敢告诉家长，就会使他们家人死光光。女孩出于胆怯和愚昧，一次次忍了。因为没有接受过性教育，自己怀孕多月，也不知晓，父母也未在意。及至有一天，孩子的姑说，这娃是不是得啥病了，怎么这么浮肿。母亲领女儿去医院一查，五雷轰顶，居然怀孕6月，因为身体构造的原因，不能流产，生产还不能打麻药。女孩吃尽非人的苦头生下孩子，一生就此毁掉。校长却不仅拒不认帐，还反咬一口。女孩成天生活在窃窃流言中。她父母想搬走，换个环境，可又能搬哪里去。而且，凭什么，有些人造孽却得不到惩罚？（事情属实，来自《道德观察》）
　　我去见他们的时候，场面极为心酸，15岁的女孩子已经完全是妇人的模样，身材走样，臃肿，笨重。她在逗孩子玩，孩子扬着手叫她“姐”。
　　女孩的妈妈抹着泪说，“就当是我生的吧。否则，孩子长大后怎么做人？我的娃已经毁了。”
　　经过调查取证，我们事务所帮女孩提出诉讼。因为证据确凿，案子很快结掉，犯罪人就法。
　　两个月后，我去那边回访，却在回家的路上遭到意外袭击，腿骨被打脱臼，在医院足足养了一个月，才算恢复。
　　因着此，觉明坚决不让我吃律师这碗饭，亲自去事务所帮我办了辞职手续。老板惋惜地说我天生是做律师的料，有正义感，思路清晰，反应敏捷，而且属于越挫越勇型。觉明说，不好意思啊，我宁愿这社会少一个称职的律师，也不愿自己丢一个哪怕不太称职的老婆。老板握住觉明的手，“明白明白！小裴以后多回娘家啊。”我的职业生涯就这么卡嚓结束了。
　　其间自然也并非顺利，我跟觉明口角不断。我说要都跟我似的，吃点小苦头就退缩，这国家还有希望吗。他说，这是社会问题，跟我个人没有关系。死你一个人，社会健全不到哪里去。我说，就你这样的人存在，这社会才恶行猖獗。他说，你别跟我犟，别人我管不着，我不希望我老婆送命。
　　病愈后，我便回到南京，尽职做主妇。每天清晨一拉帘子，迎接阳光到来，晚上，一闭帘子，送走一天的光明。日子固然无趣，却也十分平整。觉明还算模范，但是作为一家企业的负责人，应酬毕竟多，很多时候都是我一人守空荡的家，与书本、花木相伴。偶尔他打电话来说晚上回家吃饭，我便雀跃地像上了战场，用铲勺去实现自己的价值；要是他连着十来日出差不归，我会渐生幽怨。我终于明白怨妇是怎么炼成的了。
　　我辞职后这个无所事事的夏季，沈觉明用这种“可鄙”的方式让我依恋上他。
　　我迷恋他身上的味道，试着调配香水，给他的衣柜里喷。前味是清凉薄荷，中味是冷香，后味近于雪茄的烟草味道。他走来走去，嗅着：“怎么这么怪？”
　　我们用过晚餐，我把围裙系到他腰间，“为表示你的诚意，你好歹洗一次碗。”
　　他“啊”一声，作个痛苦不堪的表情。我道：“又不要你死。至于这么崩溃吗？”
　　“我很累。累死了。”他大声宣称。
　　“你是懒。”我自己去洗。
　　洗的时候，他悄悄过来，抱住我，说：“我给你讲个笑话。”
　　“你有这精力，未如帮我一把。”
　　“那不行，两码事。”
　　我冷不防以筷击水，想泼他一下，可是技巧掌握不好，很倒霉地浇了自己一脸。他乐不可支。说我，人笨心眼坏。
　　干完家务，他有时会发出邀请，“去你母校走走？”
　　“好热的。蚊子也多。”
　　“你越来越懒了。肚子上长小肉肉了。”
　　他其实乐得不去，把我抱怀里，还有别的运动消化。
　　他说：“你有没有觉得其实爱一个人很容易的。”
　　“我爱你？”
　　“当然。”他自信满满。
　　我不能否认。我只知道，现在要有人来与我争夺他，我必然会精神抖擞地上场。
　　“觉明，国外有个真人秀节目，就是把孤男寡女关在一起，他们很容易就做爱。”
　　“不然做什么呢？”
　　“我觉得你把我拴到你身边也是有预谋的。对不对？”
　　“我要你爱我。这就是我的阴谋。”他亲我。
　　在他的热吻中，我很容易地就晕头转向了。
　　就在我继续挣扎于甜蜜与痛苦并重的主妇生涯时，却注定有事发生。
　　顾盼找我。开门见山：“裴锦年，还记得我吗？我想同你谈谈。”
　　谈话地点约在畅意附近一家茶室。时间为中午。我先到，顾盼随后来。她着一身白，白色衬衫、白色西装、白色阔腿裤，干净利落，英姿飒爽，典型的OL派头。凭心说，这白，也只有她这样既瘦且长的人才穿得出效果。
　　“不好意思，临时有个事拖住了。”顾盼依旧的娃娃音，但是经过职场的历练，少了那种奶声奶气的成分。
　　“无妨。我反正时间多。”我已点了伯爵奶茶；她便为自己要了冻顶乌龙。
　　“少奶奶的日子过得怎么样？”她倾身冲我笑。一头乌黑的直发，顺势倾泻至两侧肩头。瀑布一样垂坠的质感，让她平添妩媚。我尽管对她没有好感，却不得不说，她是个尤物。
　　“相当无聊。”我回。
　　“你是身在福中不知福，多少人羡慕你。”
　　“说得没错，可别人羡不羡慕跟我无不无聊有什么关系。找我什么事？”
　　顾盼啜口茶，目光有点轻蔑地扫过我，掂量片刻，才开始讲她与沈觉明的瓜葛。她似乎知道自己在心理上占上风，说得时候从容不迫，该渲染渲染，该卖关子卖关子，娓娓道来，把个平淡无奇的故事讲得风声水起。
　　去除枝蔓与夸张成分，我约略理出他们交往脉络：一、两家因长期有生意往来，建立下一份基于利益的交情。顾同学与沈同学自小便熟。二、顾同学大学期间，与沈同学貌似开始交往。两家极力怂恿、乐见其成。不过，沈同学不很热中。原因是该厮情商较低，开化较晚。三、顾同学毕业后，主动请缨去畅意工作，职务就是沈同学的行政秘书，这期间，顾同学是否在教化沈同学暂不能凭一面之词下结论，不过沈同学并不寂寞倒是。四、在顾同学以为春天到来之时，沈同学移情别恋，突然翻脸。顾同学与之大吵大闹。（这一幕，我似曾相识。）五、顾同学不甘心，竭力找我的纰漏，在结婚那日，果然捉奸成功。
　　听到此处，我忍不住打断她：“我很好奇，你是怎么知道我去了酒店？你不会一早起来就盯着我吧。”
　　顾盼嘴角上翘，带点得意，“用不着我亲自上阵，自然有人告诉我。”
　　“你说陈勉？”我无法置信，努力回忆了遍当初之事，颤颤道，“你们俩为了共同的目的合起来布局？你盗窃畅意的技术发布网上，陈勉做你的道具跟我演戏？你们让沈觉明人财两空？然后，你又让沈觉明相信是陈勉伙同他的工程师进行了贿赂性盗窃？”
　　顾盼笑，不置对否。
　　这个判断有动机，具备实际操作性，可我怎么老觉得不大对劲。陈勉和沈觉明两个大男人被一个大脑不见得有多发达的女人支使得团团转，说不过去吧。而且，陈勉是在我结婚当日才从安安嘴中得知我结婚的消息，当时他正在上海与人谈生意，二话不说，即赶赴南京，他怎么可能有机会与顾盼合谋？沈觉明知道陈勉握有他的核心技术，也没认真追究，说是为安安，这理由总有些牵强，他一直是公私分明之人，曾经为公司利益不惜得罪过我，怎可能为妹妹一个不确定的男朋友置公司长远发展不顾？
　　我筹谋再三，对顾盼换一种说话思路：“觉明要知道你盗窃了畅意的技术，会出现什么后果你想了吗？”
　　“哟，怎么能这么说呢？”顾盼不知我在试探，急于撇清，“明明是陈先生策划的啊。某某会馆的服务生可证明他与畅意的许工吃过饭。饭后出来，某某街道派出所的民警在醉醺醺的许工身上搜到一份合同和一张储蓄卡。”
　　她怎么知道得这么清楚？除非自己亲自策划。陈勉很可能是被栽赃。若然合谋，他不至于蠢到要给人留下这么多把柄？他是个谨慎的人，然而他又为什么要去找许工程师呢？故交，吃顿饭？如果陈勉没有问题，那就该是许工程师在顾盼的授意下主动找陈勉吃饭。出事后，许工程师已被畅意开除，他也不可能在同等行业任职，可要猜得没错的话，他混得不会差，肯定没有经济之虞，因为他或者受了顾盼极大的好处，或者与她有了某种切己的交换。具体是什么，不妨查查他的欲望和最新动向，总会有蛛丝马迹。可是，陈勉在那天，为什么也知道了沈觉明要出事呢？我略略放下的心又提起。我忽然发现自己好像低估了这个似乎只会向男人发嗲的女人。人不可貌相啊，谁说漂亮女人就是花瓶呢？局设到此，纵有漏洞，也很不错了。
　　我点点头，“真的小看你了。不过你大概没料到，被你这么一搅，沈觉明居然还会吞下苍蝇与我结婚。”
　　顾盼有点黯然，“说的是，难以想象。不过，”她又恢复欣然道，“还是有点用的，至少你们的婚姻名存实亡，他和你结婚，纯是为了报复吧。”
　　我想起与觉明分居的半年，每次给他打电话，屡能听到顾盼的娃娃音。无论当时还是现在，我都有吞苍蝇的感觉。只不过当初，我一心巴火想着早晚离婚不屑去介意，现在却有了深重的被冒犯的感觉，仿佛掀开一袭华美的袍子看到内里爬满虱子。
　　“我想告诉你，我们现在很幸福。属于历史事件，我不打算追求。”我不失风度。
　　顾盼望向窗外，良久轻飘飘道：“是么，我是否也可以说，我很幸福。无论是不是过去。……你有没有发现，觉明身上有一种让人沉沦的异香，每年他生日我都要送那款三宅一生的香水——”顾盼闭上眼，沉溺其间，她现在看到什么？觉明的肉体吗。我终于无法忍受，“你想怎么样？”
　　顾盼睁开眼，“你们两个吞苍蝇的能力超强啊。咽下垃圾居然吐出糖，终于修成正果啦。”她半调侃半讽刺道，话锋又一转，“可我不习惯吞苍蝇，我不傻，不想被利用就利用，利用够了就卷铺盖滚蛋。我毕竟还有一点杀手钳。”
　　“畅意的核心技术？你终于承认是你盗窃的了。”
　　顾盼淡笑，“就当告诉你吧。没错，核心技术还没发布。”
　　“你不怕我就此指控你？”
　　“你是律师你也知道，你作为沈觉明的太太是不具备指证的资格。反过来，你或者沈觉明指控我，都无所谓，在指控前，他的十来亿投入就化作水漂。”
　　顾盼居然还有这样一种破釜沉舟的疯狂，看来沈觉明真的是给了她太多美好的感觉。就算要入地狱也不怕了，因她的逻辑得不到他恐怕跟进地狱也差不多了。我暗自叹了口气。良久道：“你今天这番找我，是希望我给你腾位子吧。可问题是不是我不给你腾位子，如你所言，你们也过了非常清净非常甜蜜非常幸福的大半年，那时候怎么不求姓沈的把你转正呢？我可是一直在等着离婚的通知。又如你所言，我和他吞苍蝇的能力超强，可是消化能力却不够好，尤其是他。我不清楚，他将怎样消化你这件事。是你有十足把握他爱你深到可以不计较，还是你觉得他白痴到永远不会知道真相。”
　　顾盼不动声色说：“所以，我找你，希望你主动离开他。让他用更深的耻辱感来消化和压制这件事。”
　　“难道我脸上刺着蠢字？”我有点忍无可忍。
　　顾盼笑道：“还有件事，我不妨告诉你，我已经打探到陈先生的下落，目前状态很糟糕。”
　　“你找到陈勉？”我眼睛都睁红了。可伊娘的，顾盼还那么优雅，“是啊，前阵子在美国，黑户。移民局三天两头找他。他老鼠一样躲着。住地下室，打一些零工，很落魄，身体还不好。我帮了他一把，给他一份工作，派他去了英国。我知道你很关心他，我们作个交换怎样，我可以资助陈勉在英国读书，然后想办法让他移民澳洲。你和觉明离婚，我们今天的谈话守口如瓶。你愿意移民澳洲，我也可以出出力。”言至此，顾盼居然从包里拿出一纸协议，详细罗列各自要承担的权利义务。不打没准备的战，我服了她。
　　我做律师，见过的合同不计其数，可是今天这份合同让我震惊，面前这个风度很好的女人让我恐惧。
　　我一贯以冷静与镇定自负，然而类似于近乡情怯的道理，面对陈勉与觉明这两个我生命中最重要的人，我的脑神经休眠了。
　　我按了按太阳穴，说：“容我考虑。”

欢语

情感的弧度
　　顾盼走后，我还在茶室逗留了一阵。虽然顾盼对陈勉的承诺很打动人心，但是这种协议我是不能签的。沈觉明要知道他被两个女人摆在台面上明码标价的交易一定会疯掉的。疯掉前，先把我杀掉。
　　然而，不签归不签，我心里怨气难消。出了茶室，便气咻咻去了畅意。
　　觉明在开会，吩咐前台把我带进他办公室。走过秘书室，我注意到，虽然办公物品配备齐全，人选显然还未物色好。虚位等谁？顾盼也有顾盼的好吧。
　　三宅一生。
　　那般好闻的味道，原来还是出自顾盼的调配。
　　我想起我自制香水，喷在衣柜，觉明嗅着：怎么这么怪？对情调的挥霍，我自愧无能。顾盼才能跟他匹敌吧。
　　顾盼穿什么内衣？床头灯调什么色系？配什么音乐？
　　什么姿势？
　　我酸。酸的时候发现自己其实也很庸俗。
　　头却痛了起来。
　　我掏出小镜子照：还是以前那张脸，只不过尖下巴变圆了。那是安逸的象征。黄豆一样的眼睛没有任何神采。脸部神情有灰突突的挫败感。
　　我幸福吗？
　　怔忡。
　　听到脚步声，我收起镜子。沈觉明推门进来：“怎么来？”
　　我说：“无聊。”
　　沈觉明看看时间，“中饭吃了吗？”
　　我吃了一肚子茶水和气，很饱，“吃过了。”
　　“走吧，陪我再吃点。”他过来拉我，瞅出我状态不好，“要真无聊，到我这边谋个事？”正好途经秘书室，我说，“做你秘书可以吗？”
　　他脸色一变。
　　“你秘书呢？”我一指空位。
　　沈觉明说，“前任走后，一直物色不到合适的。”
　　“那不如把前任留下。”
　　他绷住脸，“听什么了？”
　　“是顾盼吧。”
　　“只是前任。”他努力平静。
　　进电梯，有员工向他问好，目光小心划过我。
　　这样的目光是否划过顾盼。那个时候，她和他也是为人瞩目兼非议的一对吧。现在安插异性秘书很少见了，纵然他不过看在她父亲的面子，安排她实习。总易于留下被人涂染花边的余地。他不管。
　　我们在车上沉闷无言。良久，他向我解释：“顾盼是因为她父亲的缘故。我不想得罪。原本不指望她做什么，然而她的确敬业称职，实习后就一直留。后来怕你有想法，才辞退的。如今确实会按照她这样的标准找人。你别介意我这样说，我很少以私徇公，虽然——”
　　“我并不介意。”我说。心里酸溜溜的。
　　沈觉明说：“她找你了？”
　　我没回答他，问：“你喜欢我什么？不够漂亮，不够贤惠，不懂情调，没有品位，有点任性有点自私。”
　　“大概就是这个不够。哪一点都不够，可就组建了一个生动的你。”
　　这话让我有点动容。可他接着说：“你还没说一句话，你还不够爱我。正因你不够爱我，才比别人对我更有吸引力。”
　　“你吞那么多苍蝇，跟我在一起，就为了争一口气？”
　　他闭住嘴。良久才浅淡地笑笑，“你别瞎想。”他这个样子，让我好难过。我其实愿意他发火、咆哮，跟以前一样恶狠狠骂我，“你脑子里想什么啊，我用一生幸福来争一口气？”再不济，也该有个紧张的表情啊。难道他与顾盼真的有那么幸福？
　　我没有陪他吃饭，在一家商场前让他停下，说要买东西。他没有勉强我。
　　那天晚上，我死活睡不着，起身，披了衣服去阳台。
　　刚下过雨，长空如墨，云层厚重地游移着。万家灯火遍撒其间，露出星星一样温暖的光泽。风卷在天地间，拂去白天的暑热，留下惬意的凉。
　　觉明不知什么时候出来的，无声地把我抱住。我微微仰躺着，任自己的身体小小地柔软地消失在他臂膀围成的世界中，夜的颜色风的感觉和他的身上的温度构成了此后我行走天涯时对他唯一的记忆。
　　这个无所事事的夏季。本以为事事都可以。
　　“觉明，要是我，沦落成一个跟别人都一样的黄脸婆，不再有以前吸引你的品质，你是否会厌倦呢？”
　　“怎么问这个？”
　　“回答我。”
　　“这个，诚实地说，会吧。”
　　“我以前有个梦想，想周游世界。我想去实现它。”
　　“可是我怎么办？”他含糊地说。他这样说的时候，分明是爱我的。
　　“想我的时候，我就回来。”我这样说的时候，分明也是爱他的。
　　他把下颌靠在我发丝间，柔柔地叫我：“锦年，锦年……”
　　“恩。恩……”我一遍遍回应他。
　　“因为你对我隐瞒，我也不想向你完全展开。”
　　“我明白。”
　　“你说，我们两人维持着一个倾斜的弧度。不知道是好还是不好。”
　　“其实想保留，是因为尚有牵挂。隔一阵，对我们不是坏事。”
　　“你想去哪里呢？”
　　“英国。”
　　……
　　我开始行动。联系学校、学习语言。觉明没有阻止，但应该有矛盾。他平时很少抽烟，只要抽，必是到了心乱如麻、难以抉择的时候。可那些天，他一天一包的量。
　　婆婆闻讯，赶过来劝，“好好的，怎么要出去？”婆婆的表情与语气一反往常的严肃。
　　我说，想趁年轻，出去走走。
　　婆婆说，你是为阿盼吧……觉明的确对不起你。不过，话说回来，你也不好，结婚那天，你缺席，后来，也是你扔下他，半年不归。你怎么可以指望把丈夫扔半年不出一点事呢。其实，你和阿盼，我们大人当时更属意阿盼，你们婚后分居，我们也跟觉明商量着是否离婚，毕竟，你们也没走正式的仪式。他当初说不能就这么放过你，可我知道，他是放不下你。现在好端端的，你又说走就走。纵使不考虑我们老人家要孙子的想法，也得为他考虑考虑啊。他人在盛年，工作又辛苦。不是我说句不中听的话，你要出去，未若先离了吧。彼此也都没束缚。
　　我没语。半晌说：听觉明的。
　　婆婆砰地站起来，是真的生了气，“你也真上套了，我看我儿子的确没有必要这样待你。”
　　我走前，并没有办离婚。
　　我没想，觉明也不想。
　　我们难分难舍，又各有心病。难以言说。只有离开。
　　我签下后，顾盼给我打电话，将陈勉的地址告诉我。为了得到觉明，她真是用足了心思。不惜在茫茫人海觅出一个与她不相干人的踪影，只为了制衡我。比起她对觉明的上心，我真的远远甩在后面。可感情可以这样步步为营吗？
　　我从来就是一团混沌，也从来收拾不干净自己。跟觉明散步的时候觉得好，床上打闹的时候觉得好，在阳台上彼此静静拥着也好。只是好。没有想过，天长地久或别的。
　　我记下顾盼提供的地址。我不一定会去见陈勉，即便见，我想也只是远远一眼，看看他好不好，决不进入他私生活的半径。我出去，本质上与陈勉无关，我一直是个蠢蠢欲动的人，细流般的平静不足以吸引我。
　　顾盼说：“你放心，虽然没签协议，我仍会履行部分承诺。其实陈勉的地址我是从安安那里套到的口风。我一点都不看好安安跟陈先生。你有没有觉得他们兄妹俩，都有点不切实际？脚在尘寰，心在云端。”
　　其实不只他们俩，好多人都这样。生活永远在别处。
　　顾盼还说：“我爸爸决定跟畅意进行全方位的合作，在技术、业务、营销上结成统一战线。……锦年，你听不出来内在的意义吗？觉明此前被朗恩压制，全线萎靡，现在正好重振旗鼓。”
　　这大概也是觉明愿意放我走的缘故吧。顾盼的父亲不会做没好处的事，肯定是嗅到了其中的光明意味。
　　我离开南京那日，逢着觉明跟顾盼父亲的公司签约。他没法送我。但是他也说过，并不打算送。
　　我到北京，翌日由安安送至首都机场。
　　北京已经很冷。沿途树木都被剃了光头，没有剃光的，被塑料纸紧紧包裹着。天气却很好，天空湛蓝，鸽子泠泠地掠过，带来了丰盛的日光。我和安安沐浴在斜打进来的透亮光线中。我侧过脸，看到安安脸部的肌肤好白好亮，都能看清里头血管精巧的分布；细细的绒毛浮在轮廓线上，带着呼吸时的轻微的颤动。
　　我想说些什么，但是什么也没说。她大概也一样。只在航站楼大厅，拥抱了下，拥抱并没给我们拉近距离；相反，像柔软的石头，生生地硌醒了我们。
　　再不能没心没肺的亲热了。
　　不沾欲望的纯洁岁月已经远远走了。所谓的纯洁与美好，原来是盛放在成长这枚粗糙的容器内；摇晃的时候，会听到记忆的巷壁传来似是而非的唏嘘。
　　我收到最后一个电话，来自觉明。
　　他说：我现在就想你了。
　　我关闭。
　　飞机在跑道上不断加速，一个仰起，在瞬间，与地面完成一个倾斜的弧度。
　　那是我和觉明的情感弧角。
　　飞机脱离地球的引力，向高空呼啸而去。我们也一样。游移与偏离是活在像金字塔一样坚实的秩序中的芸芸众生们所向往的。虽然倾斜的后果，他们其实未必承受得住。
　　
                  像戒毒一样戒掉爱情
　　冬天去英国好像不太明智。早上推开窗，总是有雾。湿气随风涌进，在地板与墙壁上洇出细蒙蒙一片水渍。随着日头的升起，漫天牛乳一样的混沌中，会渐次浮出人与车与建筑的模糊影子。影子一律笨重。因着这城市赋予的古老而厚重的历史。到日中，雾基本散去，光线却依旧惨白。穿风衣的男男女女在街角消失。一只猫喵呜一声窜过。公寓楼阳台上的花木静静地垂着枝叶。楼裙间的缠枝雕花上慢慢汪起一片油色的光亮，这是一天中最好也最安静的时刻。日头缓缓向西偏着角度，到4、5点钟再抬头，必定已变成了一枚腐败的鸭蛋，流着暗黄色的汁，风大了起来，横冲直撞穿梭的时候，把天空的墨水泼翻，一天就宣告结束。
　　对初来乍到的我来说，伦敦不过是一窗雾来雾去的风景。
　　功课紧、物价高、语言不通，加上马虎大意造成的被骗、丢钱等突发事件，让独在异国生活的我很有压力。有阵子，很想觉明，想了，不管时差，就打电话给他。
　　跟他说读书辛苦。觉明说，那就别读了呗，又没指望你拿文凭。
　　跟他说结婚戒指挤丢了。觉明说，你自己买一枚呗。
　　跟他说地铁又老又拥挤。觉明说，那就打车呗。你钱够不够？
　　他回我话的时候，困意阑珊，表明在睡梦中；匆匆敷衍，大概在开会或干其他正经事；话多的时候，多半是睡前精力充沛时。
　　有次他兴致好，讲了挺多公司的事。规模扩大后，发展很好。某项业务已占市场百分之30多的份额了。在竞争激烈的通讯市场，已近乎垄断了。
　　我无法不想起顾盼。对喜孜孜畅想未来的他说：“你现在，一个人啊？”
　　他不明所以，明白后，半真半假，“两个人我也不能告诉你啊。”
　　我说：“对你们男人来说，事业终归比感情要重要一点吧。”他就有点怒，“明明是你要离开的。要自由，要独立。”
　　我说：“你当时不反对，并不纯是尊重我的意志吧，私自帮我辞职的事你也不是没做过。你其实是希望我在那段时间消失，好跟顾家谈合作。因为夹杂着儿女私情。”
　　沈觉明发火了，“哎，你怎么这么刻薄啊？裴锦年，我花钱供着你在外边玩，你还挤兑我。告诉你，我就算拉着你去签合同，人家也不会不签。”
　　我想追问。他气呼呼摔了电话。
　　半月后，我收到他寄至伦敦的信件。是用毛笔写的小楷。他小时候很毛躁，他妈妈为去掉他浮躁的脾气，请人教他修习书法。后来每遇上需要决断需要冷静的事，他都会选择用写字的方式来平和情绪。当然感情是例外。因每次发作都太突然而来不及让自己反思。
　　展开宣纸，那秀颀纷披的字一个个面貌端丽、心气平和地讲述着他的情感始末。
　　“锦年，我一直不想跟你坦白那段历史，一则因为我不愿意回顾，二则恨你心里种着自留地，三则我要我的尊严。”他开篇这么写着。
　　我继续看下去：
　　顾家与我家算世交，虽然大半基于生意的情面。我与顾盼打小认识。但在我记忆中，我好像不很待见她，盖因她老是欺负安安。还记得，小时候跟她们玩过白雪公主的游戏。她和安安都想做公主，就猜拳，结果安安赢了，她不服输，哭。妈妈跑过来问什么事，知道后，就把白雪公主的位子派给顾盼了。顾盼破涕而笑，指派着安安做狠心的皇后，我做王子，我不肯合作，只愿意做魔镜。然后，每次她问：魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的人？我都说是安安皇后。她气得掐我，指甲很长，在我胳臂上拉出长长的血痕。安安叫妈妈过来，可那时候，我家生意刚起步，妈妈有求于人家，一个劲庇护，非要我说，是白雪公主最美丽。我没有说。顾盼满地打滚。这一幕，我一直没有忘记。顾盼也没有忘记。她说她长大后每次回头想，都觉得是我那时候的坚持吸引了她。当然，我不过一笑而已。
　　顾盼上大学后，两家大人私下的确有联姻的念头。但是我父母也不是刚愎古板之人，很尊重我的想法，见我没念头，也就作罢了。
　　我有限几次去学校找顾盼，或者把她带去W市，纯粹是为向另一个人展示无所谓。你大概想象不到，我这样一个人，在爱情里笨拙又敏感。
　　那个人的不在意总会让我事后陷入惶惑与困窘中。我从小养尊处优，顺风顺水，想要的东西一直紧贴着我的手心，只有她是游离的。我一开始追求的也许就是这样一种边缘的感觉。
　　时至今天写下这些字时，我依旧不清楚她是否爱过我？我也不敢问。如果你打听到不好的答案请别告诉我。
　　我一生最快乐与最绝望的时刻发生在同一天。我清楚记得那天早上，她起身下楼梯时，我看到窗子外有一团紫红色的朝霞。她还没有完全清醒，散发着熟睡暖气的脸上也有同样紫红色的晕，不过比朝霞更加娇艳。在剩楼梯最后两级时，我当着我们全家人的面伸手把她抱下来，吻着她的红晕，跟她说：我很幸福。她有点害羞地推着我。我爸我妈站起，异口同声说：我们什么都没看见。
　　那天早上天气明明很好。可到晚上却下雨了。很大很冰凉。我趟着水往饭店赶，公司在紧要关头出事，我只想早点解决早点回去参加我们的婚筵，虽然没有登记成功，但是请柬早发出去了，几个最重要的亲朋都会参加。我也是把那天当作我和她最神圣的一天。
　　路上打她手机没通，我想她或许生气了。后来妈妈打过来，说你们在哪里？亲戚都来了。她原来没有参加。
　　我心里漫上凉意，而后慌张。我从来没有这么凉，也没这么慌过。我却还要笑着对满室宾朋编谎：“诸位，新娘太激动，脚崴了，我哪舍得让她瘸着腿过来，下次一定补过。这杯我自罚。”我一桌桌饮下罚酒。
　　顾盼也是参席者之一。酒过三巡，她把我叫出去，说，我知道她在哪里。
　　锦年，你大约不会知道，我在酒店大堂看到她与她的情人先后出来时遭遇的绝灭般的痛苦。雨下得那叫大。真大。我唯一记得。
　　在她说“结婚没意思”之前，我已经对自己说了。后来决定结完全是因为她再次地把不结婚的主动权拿到手了。如果那天，她改说，我们结婚吧，或者疑问句，还结婚吗？或者再退一步，沉默，什么都不说，我都不会选择结婚。
　　那次结婚对我来说，已没有任何意义。结婚不过给她一副锁链，并不给我。
　　我与顾盼发生在她离开南京那天。她走前说：找足证据再吓唬人。她的语气真冷漠，眼神够凌厉。
　　去她的。我叫来顾盼。就那样了。
　　那段日子真得很混乱，看不清自己的真心。也不屑于去看清。知道了无非是添些怨愤。我是谁啊。
　　她做得比我还绝，大半年，可以不闻不问。她心里没我吧。她怎能没我？她哪里知道那个时候，只要她对我示半分软，我就跟她离婚。可我愣是没等来。
　　安安因为被那个王八蛋撇了，生了场大病。我去北京探望。想到那王八蛋跟她的关系，我说不上来的愤恨。晚上就去找她。
　　我对自己说，看到她只说一句话：游戏结束了。
　　我翻来覆去对自己说。在这样的黏糊中，我自己明白，其实是想她了。真想她。
　　她偏偏不在。我等了大半夜，终于等到火气都出来。我来离婚，她都要端架子？
　　她姗姗归来，喝得醉醺醺，还带了别的男人过夜。
　　我跟她纠缠在一起的时候，真的不知道是爱她还是恨她还是只想羞辱她。我没有勇气说离。只因，我不想自己收获那样深重的挫败感。我要她离不开我，就像我离不开她一样。我要她爱上我。
　　我在玩逞强的游戏？也许。只是这游戏太累了。然而我不想输。
　　在我累的时候顾盼在我身边。锦年，对一个男人来说，跌宕起伏的爱情固然让人怀念，然而他们最终需要的却是温暖与呵护。我与顾盼在一起，从来都是她顺着我。在事业上、生活上，顺从我，取悦我，哪怕背后再偷偷矫正我做错的地方。顾盼比我那个名义妻子爱我。我一直觉得顾盼很笨，不如她聪明。后来发现，恰恰倒过来，顾盼是太聪明，以至把感情也当作了棋局，而她呢，笨到是非真假都难明。
　　顾盼偷了我的技术我不恨，我总有办法加倍拿回。她爸清楚她女儿做的事。清楚她女儿的一生在我手上。可是她呢，我的妻子，她偷了最重要的东西却不自知。
　　锦年，我想了很久，告诉你这一切。真的惭愧，感情这事原本并不足为外人道，然而当着她的面，我想我说不出来。
　　现在说出来，也能够坦然面对了。
　　很多决定下在那个雨夜。我知道她爱的人是她的舅舅，她因为无法跟她舅舅在一起而找到我。请你转告她，我不能容忍。她跑出去的那半个小时，我在考虑是就此崩盘，还是达到我孜孜以求的目的。
　　——要她离不开我就像我曾经离不开她。
　　我手下的笔难以为继。因为想到她。我和她那么好。每次每次，都那么好，我全身心的投入和颤栗，我恐怕再不会爱一个人，但是我一定要像戒毒一样戒掉爱情……
　　
　　我合上信纸，万千滋味呼啸至心头，化作眼里的蒙蒙雾气。
　　他终于向我袒露了真心，然而我也知道当他袒露的时候我们的关系已到了最后。
　　现在只差了一个分手的形式。
　　去国前，他没说，只是不习惯说出口吧。我呢，是留恋着没敢说。他最爱我的时候我一掷千金地挥霍着；他不爱时，我反缩到他的怀里求暖。
　　他在顾盼那里游弋与医疗自己。明白婚姻是现实的归宿。哪怕对方做得有些过火。一个肯为感情营谋的人总比一个什么都不做的人强。他在感情的淬火中迅速成长起来。我呢？
　　也许只剩了苦笑。我的情感之路，好比在搭积木。搭得再豪华再壮观，也是假的，也要推倒。可是纵有些遗憾，也不算失败。因为曾经辉煌地构建过，每一次每一次，我都没欺骗自己，带上了真心。也许我在情感里迷了路，那也是因为岔路太多。
　　雾气肆虐。我想哭，但是我还是笑了。
　　沈觉明，关于离婚，你终于抢在我前头，你高兴吧？

欢语

不诉离殇
　　此后，我与沈觉明没有联络。他打给我的钱，我全部退还给他。我换了更偏更小的房子，找了份零工，给沈觉明写EMAIL：自食其力很光荣，请不要为难我。
　　他没再为难我。
　　初到伦敦的那年冬天分外漫长。白天短促，而黑夜涌流无际。挨不过枯寂长夜，我经常会在夜半醒来，开一盏小台灯，读一点书或写一点在异乡的感触。有时候干脆什么都不做，只与自己呆在一起。心经过长此寂寞的蛰伏，渐渐静下来。这样，迟迟的春日就过来了，天空恢复明丽，在薄柔的云彩点缀下，蓝得从容不迫。
　　我终于想到去找陈勉。
　　当年，陈勉在美遭到移民局遣送时，是顾盼托了朋友帮忙，将他带至英国，安排在一家广告公司打杂。这家公司的地址，我早已烂熟于心，在伦敦西角，严格说来，与我学校并不算远，但我一直未有行动，跟沈觉明大有关系吧。分手后，只觉事事无聊。
　　去前，我打电话到那家公司询问，未能得到关于陈勉的半点音讯。我又赶到公司，前台在电脑上输着员工名字，而后告诉我没有这个人。我不甘心，要找他们的人事主管，前台拗不过我，电话打过去。
　　人事部门有人接待我。我描绘着陈勉的相貌，人家一头雾水。我便拿出陈勉的相片给人看。那人看后立即恍然，笑眯眯说，啊，我知道了，你说的是ERIC，可是他早就不做了。
　　“那你知道他去哪吗？”我急问。
　　对方耸耸肩，表示爱莫能助。
　　陈勉曾经与我近在咫尺，然而我丢失了他。
　　我打电话给顾盼询问去向。顾盼轻飘飘说：“是的，他走了，去哪里？我想我没必要知道。”
　　是的，如今没必要。我苦笑。要挂未挂之时，顾盼忽说：“你不跟觉明说几句吗？”沈觉明大概就在她身边。现在是那边几点呢。我发现自己还是不能释怀。但不能又能如何。“不了。”我说完就挂。
　　我不知道顾盼会否跟沈觉明提我找陈勉的事，也不知道沈觉明知道后如何反应，但想来，正如我不能对他的事多加干涉，他同样也不能。我已在EMAIL里跟他明言，放假即回去跟他办手续。他什么都没回我。
　　接下，依旧是过日子。读书、打工，赚点钱就消耗在远足上。时间一点点走。春天浅黄而夏日浓绿，阳光水一样绵延。
　　预备回国前，我坐火车去约克镇。
　　约克镇是个很古老的小镇。古罗马时代就存在了，街道上常能看到打扮成罗马战士的本地人在那宣传小镇的文化与特色。又兼是英国两大教区之一，教堂修建宏伟，所以，颇招来了些观光客。饶是如此，还是安静。是那种带着历史隧道的阴凉与尘埃味道的静。从一砖一瓦，一草一木中渗出来。纵然偶尔也会爆发出游人的喧嚣，但不用担心，没多久就会被统统没收，仿佛一颗石头扑通跌入海洋。
　　从教堂出来，我绕进街区。
　　街道用方形或菱形石头铺砌而成，很窄，两边是有着斜斜人字坡顶的房子，一律不高，楼身被线条横成诡异的几何形状，应是老建筑。楼与楼近得仿佛能触手招呼，垂下的影子彼此交融，成年透不进阳光。
　　游客稀落。多是独行侠。总不知从哪里钻出，一闪一闪，如魅影。
　　天气在下午暗下来。风从狭长的道口一路卷过来，发出呼呼的暴响。我疑有雨，也累了，就钻进一家酒吧。
　　我靠着窗子，要一份食物，外一杯红酒。
　　等食物端上桌时，雨果然倾盆而下，在檐下垂下白惨惨的帘子。
　　我叉着烤土豆，边吃边跟妈妈通话：“我后天就回家。高兴吗？”
　　妈妈说：“觉明去接你吧。”
　　“妈，我们准备离婚。……是我不好。”
　　“我说你是不是有毛病——哎，你去英国干什么啊？跟你说，你回来我就不让你走。……有什么事不能商量呢，婚姻不是儿戏。”妈妈在那劝解。
　　“妈，感情的事，没有办法的。你由着我吧。”
　　……
　　有服务生给我上甜点，“慢用。”
　　“谢谢！”我自如回，没去介意对方说的是中文，还在跟妈妈周旋。
　　也不知多久，神经突然跳了跳，刚才是中国人？声音好像有点熟。“慢用”。我摁了电话，站起来四顾。下雨的缘故，店里人多，服务生在里头穿梭，穿着一样的衣服，做同样的托盘动作，分不明谁是谁。
　　我叫来旁边一个服务生，“你们这有中国人吗？”
　　“有。”
　　“Chen先生在吗？”
　　“Chen？没有这个人。”服务生甩着脑袋。
　　我懊丧地坐下来。脑子一偏，靠到窗子上。是我生了妄念？的确，这些日子，在英国大街小巷、都市城镇乱窜的时候，是带着“说不准能碰上陈勉”的念头的。尽管，知道这不大可能。
　　我将脸压在玻璃上，轻轻呵着气，而后伸手无聊地抹擦着玻璃，不久后，玻璃上呈出好几个无比陌生的中国字：陈勉，陈勉……
　　这个无处安身的名字。
　　我的眼睛仿佛被这久违的字灼烫了，居然热辣辣起来，望出去的世界跟这被水气肆虐的玻璃一样模糊难辨。
　　街灯好像亮了起来。昏昏的，也有一点点暖，浮起黑润的小径。
　　此后，不知道是我出现幻觉，还是酒醉的缘故。总之，我以为我看到了陈勉。
　　就在马路斜对面，穿长长的风衣，影子被薄暗的光拖得既瘦且倦。
　　我付了钱，昏头昏脑追出去。影子在正前方混沌如豆点。
　　我继续追。
　　好像生命只剩了追。其实那豆点一样的陈勉何尝不是雨中的一个恍惚？他在我失意的时候跌进来，又在我得意的时候消散。陈勉、陈勉……如此悲哀。
　　我呢？我要的东西是这样拔脚就能追得到的吗？我的脚和心一样一个趔趄。
　　一辆车正好拐出来。
　　我劈面撞上去，又轻飘飘地反弹出来。在雨中坠落的姿势，像蝴蝶一样轻盈优雅，倒下时，我闻到大地蒸发出的清润香气，耳边有整齐而浩大的鼓点，轰响着将我覆盖……
　　
　　我像做了一场恶梦醒来。
　　醒来后有明丽的日头和薄如蝉翼的云纱。同室病人哼着圣歌，昏昏欲睡的调子，却有着让人心生安宁的力量。
　　妈妈和觉明都来了。
　　他们照料我的漫长的日子，我除了微笑，也不多话，倔强地躲在自己的壳里。妈妈理解我，也不发话，只偶尔在挪动我身体时低头问疼不疼，我总是摇头。我知道我的腿不会有以前那么灵便，脸上、身上呢，也会留下了很多永远褪不去的伤痕，但是，伤痕无非是日子的标记，结了疤就成了过去。
　　觉明怀疑这场车祸与他有关，总不敢将目光直接垂覆在我身上。他看我时，目光一律轻而浅，像睫毛扑扇。他是个好人，终于主动说次话，却无端背上负疚的十字架。
　　一个晚上，我在梦中醒来。发现被觉明团在怀里。
　　我欲翻过身去时，他摁住我，说别动。
　　“你做梦了？”他问我。
　　我做梦了。梦到陈勉被车撞，像蝴蝶一样扑出来，我目睹了他的离去，锤心难过。
　　“你叫我。”觉明说。
　　我叫他？
　　我梦到陈勉，却叫着觉明的名字？
　　陈勉需要我引渡，而我需要觉明引渡？这就是我记忆昏暗中的原始形状？
　　我无语。
　　“推我下去走走。”良久我说。
　　住院部设在一处古宅内，应该是以前的王公贵族住过的，颓墙残瓦，锈门深井，配上浩月当空，草木离离。时间的苍凉直逼入骨髓。绕到园内正中，一颗不知名的高大乔木亭亭如盖，树梢间泻下一地清辉，被风一吹，宛若银河泻影。墙角种有石竹和蔷薇，枝蔓纷披，地面遍铺碎石，在树的阴影中，自得其乐。
　　觉明缓缓推着我，仿佛时间无涯。
　　我不知道他是否也在怀念我们共同走过的日子，多少个月夜这样流连。时间一过，终究惘然，只有亘古的月亮无言地观看着人间的悲欢痴怨。
　　“锦年，我说声对不起。”他俯下身，对我说。
　　“该我抱歉。”我笑笑。
　　“觉明，月亮从树梢间看过去，好像特别大特别亮。”我指着。醉笑陪君三万场，不要诉离觞。
　　他蹲下来，靠在我身边，与我并排抬头。我们同时浸润在异乡湿漉漉的月光中。
　　“等我好了，就回去跟你办手续。……我留在你那边的东西你叫她随便扔好了，我什么都不要了。”我对他说，同时吸了下鼻子。他摸摸我的头发，轻言：“不要说这个好吗？”
　　“你会跟她结婚吗？”
　　“还没考虑。”
　　“那我不管你了，总之以后，你好好保重。因为我……不想也不会再找你了。”我说得难过。他也是。
　　他撇过头，竭力平静说：“不要说了，好不好？”
　　半年后，我拿到学位回去，在第一时间找了他办离婚。
　　律师是现成的，财产已然交割好。我得一半。我坚持不要，他坚持要我要。最后犟不过他，就让他帮我管理。
　　最后的步骤便是去民政局办离婚手续。
　　手续办得很快。
　　出来后，阳光满面，金光流转。这座已经萧条的古都，隐约现出了曾经画栋流丹、佩玉鸣鸾的气象。结婚没有选对时间，离婚倒是碰得巧。
　　我深吸口气，对他说，再见！
　　一眼都没敢看他，即跳入匆匆人海。不是不想看，而是怕自己会软弱会不舍。
　　这一天，很多人都注意到了一个腿有些微跛的女人在拔足狂奔。再仔细看，会发现她脸上有泪肆虐。
　　我和觉明就此各奔前程。
　　我开始一个个国家的穿梭。打一阵工，旅游一阵，而后换一个地方。是一只鸟，不过不是候鸟，我没有固定的归期。
　　而沈觉明则在属于自己的人生路上固定地走着，去维持他的家业，去创造他的梦想。
　　三年，我没有再见他。
　　我也没遇上陈勉。

欢语

【旁支一：觉安】
1、伤总会结疤
作者有话要说：提醒下,进入了安安的部分,叙述人是她了.这部分大约两三万字,主要写陈勉离开那三年的故事,也是一段边缘感情.比较和风细雨,大家歇一下,再转入锦年的急风骤雨中去.　　陈勉回国前给我电话，向我求婚。
　　“安安，到我身边吧。我要你看着我老去。”
　　我想我会永远记着这句话，记着听到这句话时心动与怨恨交织的累累情绪。然而我不能接受。是我骨子里在拿腔拿调，还是我为着自尊拒绝做他生命中的配角？
　　离开陈勉已经有一阵子，我以为我心如止水。
　　在下决断要彻底跟他了结前，我曾质问他：如果我的来临算不得奖励，那么离去算不算得惩罚？
　　那3年，候鸟一样的3年。我每次飞去的时候，都暗自期待与满怀喜悦。而每次离开的时候，却无一例外地收获着失望与沮丧。
　　我没见过如此执著的人。
　　为一份已经不成样的感情，顽强自守，刀枪不入。他一个国家一个国家游历，说起来，也是为她吧。他曾说过，她的梦想是周游世界，她喜欢走路。他虽然渴望平静，但是为了她，他不得不选择用自己的脚去为她丈量土地。他真是个尽职的土地勘测员，每到一个国家，都要买下当地的明信片，拍下很多鲜为人晓的新奇画面。他难道期待着有一天能跟她详细汇报这一切？他为她进行的旅行。用完了自己的一生。
　　我真是说不上感动还是觉得可笑。
　　我唯一能做的就是退场。跟哥哥一样。
　　我问过哥，怎么会喜欢锦年呢？
　　哥说，如果把他比作函数的坐标，锦年就是那条向他无限靠近却永远抵达不了的曲线。对于这样的曲线，人们往往有仰望的心思。
　　陈勉于我或许也一样。他不是我世界的人，也向我紧闭着心扉。我不过是在自己的幻觉中演一场寂寞的戏，演到壮烈牺牲为止。
　　高中的时候，他在我们学校操场跑步。一圈一圈，那时候，他身体瘦弱，其貌不扬。总是沉默。偶尔笑一笑，笑起来，用锦年的话说，羞涩得像个小媳妇。我认定他是个火山型的人，爆发的时候，会有让人震撼的能量。
　　我风雨无阻地等着他。只为了守候这份属于自己的豆蔻心事。
　　有次下暴雨，我依旧在操场擎伞翘望。我以为他不会来。但是他来了。穿着土黄色的胶皮雨衣，淌着水到我身边，“哎，不知道下雨啊？”
　　“我。”我低下头，看着沙坑里跳跃的水花，“人家有名字啊。”
　　“那个，”他好像有点不安，踌躇着说，“下雨我不跑步，另外，你，你也不要等我。”
　　“谁说我等你啊……”我脸腾地热起来，辩解着，“正好，休息嘛，我醒醒脑。”
　　他没说什么，抽过我的伞，帮我举着送我回教室。
　　雨顺伞沿哒哒落下，那一方晴空，分外幽谧。我不时偷眼看他。他感觉到了，便微微笑笑。我把他的笑吃进嘴里，被胃消化，而后输送到全身各处，荡起浅浅的甜蜜。
　　在教室走廊，他犹豫了下，说：“有个说明书，你能给我翻译下吗？”
　　他从兜里掏出一张纸，是英文。很专业的词汇。我也看不大懂。就跟他说：“我得查查字典。明天告诉你好吗？”
　　那个晚上，我打电话给哥，在哥的帮助下，终于顺利译完。我哥纳闷说，你们英语老师是不是有毛病啊。这么专业的东西，你一辈子也用不着。
　　后来，陈勉英语方面有什么问题都会问我。再后来，我就主动请缨做了他的英语老师。每天吃过中饭，他都会来学校找我，我就在校长室后头的竹林里，为他授课。
　　那真是一段非常开心的日子。
　　春天的时候，竹子旁边会生出尖尖的笋。陈勉会拿着小铁锹偷偷地刨上几根。我给他望风。校长室的窗子时开时关，把我吓得一惊一颤。陈勉看我那样，摇头说，你真是个好孩子。我知道他是在拿我跟锦年比了。锦年有点人来疯的。我呢，只是心向往而实不能至也。
　　“偶尔做做坏事也是很快乐的。”陈勉跟我说。
　　我拼命点头。后来，跟着他，我真的做过不少坏事，譬如，去饭店吃饭，看到人家的勺子很是精致，我爱不释手，陈勉说，那就藏一把吧。等买单的时候，我把勺子用餐巾纸裹着塞包里。服务员拿来找钱，开始收拾桌子。我心咚咚跳，提到嗓子眼，三步两步便夺门而跑。陈勉跟出来，笑说，你真像贼。又掏出勺子，举着，喊，捉贼啊。
　　“哎，你怎么这么坏呢。”我跳起来够。
　　陈勉说：“安安，人是理性兼现实的动物，绝大多数时候都被各种戒条约束着，但不妨碍时不时地任性一把。”
　　“恩。”
　　我还和他一起去偷农人种的草莓，愚人节的时候给他工友搞恶作剧。也见过他和别人打架，被打得满嘴是血。我很担心，可是他满不在乎，说，流点血没什么的。
　　他跟我的哥哥是不一样的，哥哥健康阳光，他幽暗卤莽，却别有生命力。
　　最忘不了的，自然是跟他一起学跳舞。
　　我们是跟着录象带学的，他握住我的手时，脸也红了，说，真不知道他们怎么想这一出的。
　　我笑，“其实不难的。我教你。”
　　他脚步有点笨拙。惟恐踩着我。不停看地上。我说，“要自信，把节奏听进去，让自己融入音乐。”
　　后来，我又要求他，“投入感情，看着我。”
　　他便专注看着我。瞳孔是琥珀一样的褐色。像小动物一样的驯良。
　　我望着他眼中倒着的我。
　　他哪里知道，那个时候，我就对自己说，要在他瞳孔里住一辈子。从那时候起，我就盲了，再看不到这个世界别的男性。
　　“你比锦年要高一点。”他尴尬的时候会没话找话。
　　“是啊，我有168。锦年是163。陈勉，你跟我哥哥差不多高。”
　　“你有哥哥啊。”
　　“恩。”
　　“我觉得你很像妹妹。”
　　“像锦年，不会啊。”
　　“我的意思是，你乖巧温顺，注定要做妹妹的。而锦年不像。她从不叫我哥。你要没有哥，我可以做你哥，谁欺负你，我为你出头。要不，你叫我一声哥。”
　　“想得美啊。”
　　陈勉托我背的手很轻，像蜻蜓的翅膀，其实我希望他用力一些，我不计较。这么一失落，我莫名其妙叫他，“哥。”这一声哥，轻柔、婉转，叫出了哥以外别的意味。我没这么样叫过我哥。
　　然而陈勉喜欢的是锦年，哪怕跳舞时我那样深情寄居在他眼睛里。跳舞之后，我不过是一个乖巧文静的邻校女生。而锦年有勃勃的生机。我不知道她哪来那么大的胆子，在黄昏的运河边，夕阳挑起潋滟的细浪，我亲眼见她和陈勉在吻。他们拥抱着，又倒下去。热浪烫人。对跟她同龄的我来说，未免惊世骇俗。
　　我是那个转身离开的人。
　　只是在梦里，我会梦到我是锦年，被陈勉压住了拥吻。我不知道唇舌该如何运作，只觉得头晕脑胀，气息短促。醒来怅然，才知自己只配做梦。
　　我的教养，以及长久以来被灌输的道德规范教导我，女孩子要矜持，不能主动。
　　很多年之后，陈勉在锦年那里受了伤害——他跟她的谈话被录音，而后被我哥公开。我去找他。他喝了很多酒。醉了，拽过我，好像把我当成锦年，他眼里的愤怒熊熊燃烧。然后，他的唇决然掠过我。周身全是浓烈窒息的酒气。酒气过滤后，是属于身体内部的干燥而又蓬勃的渴意。
　　他用力扯我的衣襟，我拉住他的手，哀求说，不要这里。
　　他的房子脏而乱，毛糙的水泥地上积着经年擦不掉的污垢和尘屑。
　　这一句话，即把他的幻觉破灭。他酒醒大半，闷声说，“对不起啊。”
　　我一颗颗无措地系着纽扣，跟着他结结实实地沉默。
　　也许锦年不这样。也许我也不该这样。然而。我做不到。我希望至少有一张干净的床。
　　“你走吧。”他赶我。
　　我说：“你，搬我那边去吧。我可以住宿舍。”
　　他冷冷笑一笑，“小姐，我还没穷得要接受施舍，如果需要，我会找你。”
　　我慌乱站起来，局促难安， “陈勉，我今天，并不是……”
　　“你别靠我太近。我不是好人。”他扑哧又拉开一罐啤酒。
　　那是我失败的第一次，但是我记住了他的吻，莽撞粗鲁而富有进攻性。也记住了他身体里的渴，如此浓烈。
　　他真的是座火山，把爱的熔岩一点点化进体内，明明很烫，却能够深深压制。
　　毕业那年，我不顾家里反对，执意留在北京，也不顾老师同学的诧异，放弃那么多条件优厚的OFFER，选择做一个普通的计算机老师，只是为了陈勉，只是为了缩短我和他的距离。他有时候很自傲，但骨子里是自卑的。没有正经的学历，档案上描着污点，工作不好找，即使找到，即使作出成就，他的野路子也总是受同行非议。他有很多不快乐，但他从不会对人说，一律选择自己消化。
　　我能做的，就是悄悄在他身边，没有面目，没有特色，像个普通妇女一样料理他的起居。我知道这样的我，他不会爱，但是至少他会接受我的存在。而如果我恢复沈觉安的面目，去畅意跟哥哥一起管家业，或者去别的企业做一个白领，他却是连够都懒得。
　　爱是一件很奢侈的事，要付出很多代价，并且还要付得无怨无悔。对此，我只能说，我愿意。
　　那个年年拿一等奖学金、为众多男生倾慕却从不对他人稍假辞色的沈觉安，陈勉永远不会知道。
　　因为录音带事件，陈勉的发展不太好。在和美，业绩虽还不错，但是闲言碎语不少。老板留了心眼，对他也不是很上心。他看着无所谓的样子，但我知道他苦闷。他需要做出一件大事情，让老板觉得他不可或缺。我留了心眼。正好，我家的企业跟朗恩夺标。和美是朗恩的大代理商。
　　我那些时，回家很勤，后来偷听了爸爸和哥哥书房的谈话，知道了技术的漏洞。哥哥跟爸爸许诺一定会在竞标前解决这个问题。
　　我告诉了陈勉。
　　陈勉很奇怪地看我。他一定觉得我品质有问题，我微弱解释：“哥哥上次对你不应该，我只是帮他还。家业有我一半。”
　　陈勉提高嗓门：“跟你哥没关系，是锦年。”他这么说时，分明还是很介意。
　　我说：“你一定觉得我挺没出息吧——”
　　“不。”他面目有点凄惨，转而一缓，“你对我好。而锦年对你哥好。那就以其人之道还其人之身。”
　　陈勉那一击赢得漂亮。在和美，他开始站稳脚跟。
　　他心情好，问我想要什么，他想满足我一个愿望。正好逢暑假，我说想跟他一同出去玩。他答应了。
　　他休了20天假。我们从北至南，一路走了很多地方。在途中，他跟我说起锦年的梦想——周游世界。我说，“小时候，很多孩子都会有这样的梦想。长大后，有条件去实现的，不屑去实现；不能实现的，也就只当作了梦想。”
　　“那锦年是哪一种呢？”他问。
　　“第一种。哥哥有钱，而且对她大概会千依百顺。”
　　陈勉淡淡笑，“我没有钱，但我会认真对待她的每一个心愿。”
　　我心里一滞，又漫上些微的酸楚。陈勉如此隆重地对待锦年，他会想着边上还有一个隆重对待他的人吗？
　　在普陀，我跟他走失了。我请香出来，不见了他。
　　我的包由他拿着，手机和钱夹全在里头。我漫山找着他。他大概也一样。我们一次次的隔着人流错肩。
　　找到黄昏，腰酸腿软，我怏怏出去，才见着他在出口处等我。
　　看到我，他指向夕阳下层林尽染的山坡，说，“安安，你看，漂亮吧。”神情那么平常。好像他一直就在那等着为我指点这一处美景，可闻着他身上的汗味，分明也是焦急找过的。他就有这种本事，在等到结果后会消化掉不愉快的中间。真叫人心安。
　　“你许什么愿了呢，这么晚，我还以为你在请菩萨吃饭贿赂呢。”他转向我。他也会开玩笑的。开的玩笑全是暖意的。
　　“是啊，最后要买单，发现钱包在你那，菩萨气得把先前的许诺都取消了。”
　　陈勉微微笑着。笑得含蓄。风从林子那头微微地拂过来，将那笑意扯得大了些。
　　“你这样别动。”陈勉喝住我，拿出相机，拍下林子在夕阳下堆叠的倒影，以及立于倒影上的那个被风吹得有点傻傻的女人。
　　我那时候真的很傻。傻到只想做他身边一个模糊的影子。可能抗拒不犯傻吗？因为跟他在一起附带着还有此生再不会拥有的甜蜜。
　　贵州某个晚上，我们在一个条件简陋的小旅馆就宿。我是但凡有条件，每日必要洗澡的。看旅馆有卫生间，便洗去了。洗澡洗到一半，停电。幸好水没停，我潦草冲了下，摸黑擦干身体，胡乱地套上睡袍出去。
　　陈勉正好举着烛台推门进来。
　　光线一照，便看到我的狼狈，袍子未系紧，松松地露着一片被烛光熏成油画色的肌肤。
　　空气打了个漩涡，绷紧。
　　我咬唇，闷声。坐到镜子前，用毛巾擦着头发。
　　陈勉放下烛台。站在我身后。镜子里是一条黑黑的影子，全部覆盖我。
　　他伸手，接过我的毛巾，帮我擦。
　　好像擦了很久，好像又只是片刻的工夫。他扔了毛巾，手下滑，搁到我肩头。又双手交叉搂住我的脖子。一切都在昏暗的镜子里无声放映。像欧洲老电影，缓慢冗长，情节呆板，细节却丰富。
　　他触到了我的肌肤。小心地抚着。手是烫的，身体是渴极了的。我已经感受到火山爆发前那种火焰般的紧张。细碎的火星毕毕啵啵蹦溅出来。
　　带子松了，镜子里的我被完全打开。光影在我身上摇曳。他的目光在我身上厚重地搁浅。空气里有了他深深的喘意。而我只是注视着镜里，忘记自己是局内人。
　　他歪过头吻我。又猛然将我抱到桌子上。我裸露的背部贴着冰凉的镜子。奇异的感觉。热的、冷的，瞬间全蔓延上来。
　　我记起早上同他一起看石竹花，红的，黄的，漫山遍野，此刻在我眼内熊熊燃烧。那种感觉很春天。……
　　灯突然亮起来。雪亮的一道，刺在我们纠缠的身体上。一怔忡后，陈勉探身把灯灭掉。
　　然而，热情毕竟有点冷却了。
　　只是黑暗中的一场情欲游戏吧，他解决他的渴，我呢，在他的戏里扮演一个角色，那个角色叫裴锦年。
　　不晓得是不是有了肌肤之亲，我这会再无法忍受这样的想象。
　　“陈，我好看吗？”
　　“恩——安安，其实女孩子自然一点就好看。有什么想法，什么愿望，要学会表达出来。”
　　“那我，可以吻你吗？”
　　他点点头。
　　我用手指划着他的唇。
　　“陈，你会不会永远记住这段行走的时光。”
　　“恩。”他点头。
　　“也会记住我吗？”
　　“只有离开，才需要怀念。”他说完，即意会了我的醋意，便在我背部划字。
　　好长的一段话。我猜不出什么意思。陈勉一字字念：忍受对一个女人的渴就像忍受一道伤。伤总会结疤。我也会痊愈。
　　说完，他突然低落，拍拍我，“睡吧。”
　　半夜我醒过来，床边没有他。
　　锦年是他的初恋。初恋的伤口有多大？
　　
                  2、她的情人是一只折翼的鸟
　　大概在陈勉走后，我就变成了一株喜阴植物，怕光，怕热闹，怕人群。龟缩在自己的小天地里，恍兮惶兮，拒绝外界的照耀。
　　有时候很想念他，就会一直一直流眼泪。
　　流着流着，又发呆，想，他若在，必定要说我，“小姐，我又怎么你了？”
　　他其实对我不凶，我们发生口角多是因为生活习惯，我想干涉更多。贵州之行后，我叫他搬到我那里，他不愿意。我想了办法，周末的时候，把孤儿院里的孩子轮番邀到家里住。他看在孩子的份上，每周都过来。后来，形成习惯。无论孩子在与不在，他周末都会过来，陪我吃饭、散步，有时候也会踩着夜色去看看电影，找找星光。
　　我偷偷给他置了满柜的衣服，还有一格格的领带、袜子，在他晨起的时候，给他搭配好放在床头。
　　可他拒绝。依然不修边幅。
　　我说，陈，你现在也算是一个经理人了，应该注重下仪表仪容——
　　你别管我啊。他不耐烦地回过来。
　　我低下头，不晓得为什么，只要他大声说话，我就觉得委屈，眼泪就会在眼眶打转。他闷声看看我，头也不回就出去。
　　门砰地一声，把我的眼泪撞得更多了些。我真没出息。
　　等我悄然抹干泪、收拾好自己、开门上班时，会发现他其实没走，点了烟，靠着楼道拐角处的墙壁抽。
　　我说，你怎么这么无赖呢，还不走？
　　他没好气地说，我走了你还不哭死。
　　然后我又哭了。
　　在爱情里，总有那么多眼泪，为伤心哭，为幸福哭，为失去，为得到，为一点点小小的悲欢与感动……
　　当然也有笑啊，那些清浅而安宁的笑容。像河面上细小的涟漪，也像叶片上被第一道阳光蒸发的晨露。虽然终要逝去，但是消失前的那一刻，如此静美。后来我在书上看到一句话，大意是：只有把付出看得比获得更重要，才能够不计代价，摆脱成本与利益的换算公式，获得心灵的满足。
　　我很满足。因为我有那么多的美丽回忆，那些回忆在我想起的时候都成为内心斑斓的阳光。有时候，因为太宝贵，都不愿意跟别人分享。我总觉得锦年所拥有的，其实没有我那么丰富。
　　他在交孩子们打羽毛球，弯腰不厌其烦地一次次拣着球，又小心翼翼地喂给对方吃。有时候回过头，冲我笑一笑。那个时候的他很有爱心。
　　他发了奖金。如果是现金。他会在灯光下数。数的时候，觉得钱好多啊，他脸上会现出那种孩童式的惊讶和虚荣。数完，他大方交给我，“安安，给你的生活费。”我会很崇拜地看着他，“这么多啊。”说实在的，钱在我心里，不过一个数字，然而陈勉这样郑重交给我，就让我很幸福。女人对男人最大的爱，就是花他的钱。我每次拿了他的钱，都会买一样东西馈赠给自己：这是陈勉给我买的，我这样对自己说，脸上有浅浅的笑。
　　他周末要加班，给我电话说不过来了。我就去找他。也不上去打扰，只在公司附近等。无论多晚，一定要等到他出来。他出门会习惯性扭头，找到我，早就见怪不怪，却总要数落我，“谁让你等的？”
　　我低头含糊笑，然后看地上那条被路灯扯得长长的影子。好像所有的等待在一瞬都有了回报。
　　等公交的时候，我会偷偷地把脑袋倚到他胸前，他心情好的时候，会揶揄我：“哎，怎么了呀，没见过像我这么伟岸的男人吧。”
　　“是啊。”我满足他的虚荣心，乖乖说。
　　他虽然升了总监，依然保持着坐公交车的习惯。喜欢看着老式的电车，迂缓笨拙地擦过路边杨树的枝叶，在闪烁的城市霓虹中撞出一条属于夜的幽僻通道。
　　我慢慢也习惯了他的习惯，不再谋划着要给他买车。因为公车内尽管总拥塞着很多人，可正因此，我们俩的存在反更突出。仿佛人潮汹涌后彼此交握的一双手，是冷是暖，只有我们自己知道。
　　他也会来学校看我。往往是偷袭。我在上课，他站在窗口，仿佛饶有兴趣地听。
　　我一瞥眼，不经意看到，心立时慌了起来。就像一个，被老师逮到的开了小差的学生。
　　我放下粉笔，走到门口，轻声说：哎，你怎么来了呀？
　　班上一个男学生调皮地起哄：想你了呗。
　　哄堂大笑。我跟他也笑。我发现他的脸微微红了起来。午后的阳光洒金碎玉般镀到他侧脸，让那一点羞涩分外可贵。
　　我想，那时候，陈勉一定是在很努力很努力地试图忘记锦年；我也想过，他或许也是爱我的。哪怕不多，只有一星半点。但是，只要在某时某刻，他想我的时候，心里闪过一瞬的柔软，我也就知足了。
　　他是个很有责任感的人，虽然知道我很喜欢他，但是贵州那次冲动后，他再没在我这边寻找过慰藉。
　　其实我是很失落的。很多个夜里，我走到他房前，抬手要推门，但是每每触到冰冷的房门即收手。不该。我不能贪求太多，多的话，也许早就消耗光了。
　　有一个春节，我跟他说不想回家了，陪他过年。
　　他赶我走，“那哪行啊。你父母一定很想你。”
　　我说，我还有哥哥，可以陪我爸妈，可是你一个人孤零零的。
　　他说，我不有很多孩子嘛。
　　他给我买了机票，送我去机场。回到家的时候，却惊讶地发现我已经站在门口了。
　　“小姐，你怎么这么浪费呢？一张机票好多钱的。”他好像苦口婆心，可是眼里分明有点感动的。
　　“你是不是觉得我很没出息？”我直直看向他。
　　“是啊，很没出息。老是赖着我。”他说。
　　那个新年，我随他去了老家。到南宁后，还要坐几个小时的长途车方能到那一个荒僻的小镇。
　　他的家还在，和其他一片平房一起很突兀地趴在新建的高楼的阴影下。
　　陈勉推了门进去，一股经年未住人的陈腐味迅速弥漫开来。
　　我把窗户一一打开，阳光惨淡地进来：满屋的尘屑。
　　陈勉指着布局，一一介绍：“这是我爸的卧室，他在这张床上辞世。这间是我的。……嘿，你别笑，我爸就有这个习惯，把奖状都贴在墙上。他哪里知道，我做不了一个他眼中的好人……”
　　我过去，摸着那一张张奖状——他曾经也是阳光下的花朵，曾经也冀望过一帆风顺的未来。然而……然而现在这样，也不算坏。他不也活出了自己的精彩吗？
　　“陈，吃点苦头，也不是坏事。我总觉得人的一生也遵循能量守恒定律。早早吃了苦，后面就都是绵长的甜。”
　　“借你吉言。”他心情很好。
　　然后，他带我去河边，跟我讲他父亲的事。
　　某某年，发大水。他和父亲在冰凉的水中等到了救援，可是关键时刻，他父亲突然出现幻听，听到有孩子在水中哭。然后，他父亲不顾众人拦阻跳下水去救，被浪头吞噬。
　　他不是他父亲亲生的。他怀疑他父亲的幻听跟他的身世有关。然而，具体是什么，没人给他揭谜底。
　　那个时候，他还未从锦年嘴里得知自己跟锦年家的一段渊源。他只是很困惑，出生到底是怎么回事。人是要靠社会关系来确立自己是谁的。可像他这种情况，没有父母，没有亲朋，好像在宇宙中没个支点，那自己到底是谁？
　　——我是谁？我要奔向何方？他突然产生大的寒冷。
　　那个冬季，南方阴寒湿冷。天地有如洗一般的寂灭感。灰色的河面、发黄的草茎，僵硬的大地的面孔。天是结结实实的冰。到下午的时候，彤云密布。有股子湿雪的清淡气息。陈勉说，可能会下雪。难得一遇。
　　那年，我真的碰上了南方少见的雪。
　　雪下起来的时候，我跟陈勉在人影寥落的旅店里喝鱼汤。我因为冷，陈勉让我喝酒暖身。是黄酒，用话梅和姜丝煮过了，入口有一点甜。
　　我喝了好多，没去想后劲之大。
　　后来是真的醉了。但是记忆也不模糊。
　　我清楚记得，陈勉扶我回了房间。为我脱了鞋，盖上被子，嘱咐我好好睡觉。他说的是：安安，一觉醒来，世界就变成了白色的童话。
　　他立身的时候，我借了酒胆，抱住他不让他走。
　　他掰着我的手，温言劝：“乖。好好睡，会着凉的。”他从未这样温柔过。
　　我愈发不肯，头次那么刁蛮，把被他掰掉的手重新合拢。
　　“听话啊。”
　　“我为什么要听你的话。你是我的谁。你又不是我哥，我也不稀罕你做我哥。”我好像又掉眼泪了。淅沥哗啦的。窗子已经蒙上了清冷的雪意。室内的灯氤氲昏暗。
　　“别人都说，女孩子不该主动说那几个字，可是我没有办法，我就是喜欢你。很多年了，我偷偷喜欢你。不计较你不喜欢我，不计较你对我凶，只要这样，能看着你，让我在你身边，我什么都不要求了。你信不信前世今生，我想也许以前我们有一段孽缘。……”我边哭，边诉说着那些深埋在心底的，我有理智时断不会说出口的卑弱乞怜的话。他后来抱住了我，擦我的眼泪，说：“我知道，我都知道。我也跟你一样……”
　　我都忘记自己是什么时候睡着的，醒来后发现他睡在另一张床上，我立刻摔了被子，跑到他床上，横过手从背后紧紧抱住他。他顿了下，才握住胸前的那只手，说：“安安，对不起，我要等到锦年结婚，等到自己彻底死心。万一她后悔了，过来找我——”
　　我慢慢缩回了手。窗外的雪好大。一个银装素裹的世界。我和陈勉错位的爱，真的像一个寒冷的童话。
　　——一个叫安安的女孩子执拗却无望地爱着一个人，可是她的情人是一只折翼的鸟，他没有能力再飞。
　　我在雪意纷飞的返程车上，构思这个童话。与陈勉相顾无言。

欢语

3、暗疾
　　哥哥打来电话，说要跟锦年结婚。
　　我恭喜。除此无话可说。
　　出于私心，我非常希望哥哥和锦年在一起，又暗怀愧疚，毕竟我知道锦年待哥哥不如哥哥待锦年，我也不希望哥哥吃亏。
　　所以，当哥哥说“你回来吗？哥哥希望得到你的祝福”时，我只有推搪，“不回了。等你们正式办婚宴。”
　　“老妹，我跟你说啊，你要多跟人接触，多看看外面世界，别神经兮兮一天到晚只想着那个混蛋。”
　　“哥——”我不高兴了。
　　“好，我不说你了。你自己注意点。还有，你要记住一句名言，男人除了你哥哥，其他人都居心险恶，需要防范。”
　　我咕哝着：“谁的名言啊。有本事，让锦年爱上你。”
　　“哎，她不爱我能跟我结婚吗？”
　　“哥，老实说，你对锦年满意吗？你知道我指什么啊。”
　　“废话。”哥哥很干脆。
　　婚前的哥哥是快乐的。我好像也没理由不快乐。毕竟来自锦年的压抑很快就要成为过去。可是该在什么时候以什么方式把这消息告诉陈勉呢？陈勉知道后会如何反应呢？是不顾一切搅散婚事，还是从容祝福？我没底。
　　那阵子，正好陈勉出差在外。因为忙，每次通电话，都很仓促。我每每要说此事，临到脱口又因心虚口吃，陈勉不耐烦，就顺势挂了电话。
　　直到哥哥他们要结婚的当天上午，我才跟陈勉开口。
　　陈勉听后遽然沉默。我的心在那沉默的深渊里不停下坠。
　　“今天？”良久，他不可置信似地问一声。
　　“恩，我，我是怕你接受不了——”
　　他挂了电话。
　　我不知道他会如何行动。晚上，试着跟妈妈打电话。妈妈说，也不知道怎么回事，亲戚都到场了，你哥和锦年都没来呢。哎，雨下得让人心烦。本来跟你哥说，要挑个好日子，可你哥偏说不信这套……
　　听筒从手头滑落。我知道，陈勉必是去找了锦年。他一定会痛切地恳求，就像我曾在他面前乞怜一样。我很恨这幅场景。连带着恨锦年。她有什么资格让陈勉如此卑微。我不能容忍我爱的人在别人面前卑微。大概就从那一刻起，我跟锦年多年的友情烟消云散。
　　那日后，哥哥与锦年还是结婚了。但是婚姻形同虚设。
　　而陈勉，在不久后跟着蒸发了。
　　我打他电话，总是不在服务区；去他住处，他房子退了；我又到他公司，和佳的人说他已经交了辞职信，但是老板没批，只是准了他假。坊间传言甚多，说是他受到多家企业青睐，目前正在权衡比较中。
　　我知道并非如此，他的失踪必然跟锦年有关。究竟是什么事？他还会回来吗？我陷入日复一日深重的猜测与惶惶不安中。某天，终于下定决心去找锦年。
　　锦年很忙，正在会议室做着一个案件相关人的笔录。
　　透过玻璃隔断看到我，冲我笑一笑，作个小手势，表示：稍等。
　　果然没等多久，她冲到接待室，叫我，“安安，怎么有空来？”
　　我安安静静坐着，“很忙吗？”
　　“是啊。忙到抽筋。”她坐到我旁边，打个哈欠。脸色青黄不接，眼下浮着肿肿的眼袋，分明睡眠不好。
　　“哥说你们结婚了？”我找些话预热。
　　她听到此话很昏暗，点点头。
　　“为什么呀？你不喜欢他，还跟他结什么婚啊。你这不是害他吗？”我有点激动。
　　锦年说：“是你哥想结的。”
　　“你的意思是你一点都不想结，你一点都不喜欢我哥？我哥想结你才结，你好像很隐忍很伟大。”
　　锦年别过头，大约控制了下，淡然道：“也不是这么说，就是有些事发生了，没有办法补救。你哥，很理想化，我大约触怒了他的底线，可是他又很骄傲，不甘心就这么把我轻易放了。那我就接受他的惩罚呗。”
　　“那个晚上，你跟陈勉做什么了？”我还是憋不住问了。像个被丈夫冷落的正妻，汹汹质问小三。锦年闻言，似乎也不很舒服，簇了下眉，但还是告诉我：“我们去了酒店，他希望我跟他走，我没有作通自己的工作，他就走了。然后你哥在酒店把我堵住了。”她顿一顿，神色萧条，“安安，你是来问我要陈勉的下落的吧，很抱歉我不知道。还有，他以后不会再找我了，你可以放心。至于我跟你哥，我也说不清楚，我无意伤害他。……对不起，我还得继续那个案子。改日再请你吃饭。”锦年站起来。礼貌而客气。
　　我也站起来。我们四个人好像都很累。
　　我不久去了陈勉广西的老家。
　　我曾经也这样满世界地找过他。那是在考上大学后，我千方百计寻他的影踪。辗转知道他在广州，就一趟趟地往广州跑。工夫不负有心人。我在火车站找到彼时落魄潦倒的他。
　　他看到我第一眼就想逃。后来安然地坐在我对面享受着我买的方便面。因为他只想吃那个。
　　他那餐总共吃了5包。撑到说不出话。后来蜷在候车室的长椅上睡觉。半夜迷糊醒来，不忘对我说，安安，别告诉锦年我这副样子。我坐在旁边，眼泪独自吞。
　　只有对不在意的人，才愿意展露自己的狼狈。那个在意的人，看到的全是光鲜。
　　暗恋总有一种悲剧味道。但也正因此，心灵收获的层次更为丰富。
　　在那个小镇，我一次次跋涉，一次次无功而返。
　　后来脚步就放宽一些，由那个镇辐射到近旁的其余乡镇。
　　有一次，走累了，在B镇街头小摊上买冰花吃。正闷头喝时，旁边响过一个男人的声音：老板娘，生意好啊。声音很熟。我一震，抬头。要不是那男人手里牵着一个小女孩，那小女孩在叫着“阿爸”，我真会把他认成是陈勉。
　　男人见我目不转睛看他，嘿嘿一笑，露出满口黄板牙。真的不是陈勉，比陈勉要老一些，也粗率些。可真的很像。眼睛、鼻梁、乃至下巴上的一道沟。
　　“阿姨，你吃什么口味的。”小女孩用方言问我。
　　我大略听清，说是绿豆冰。她就跟她爸说，我也要。
　　男人买了冰花，拉着女孩子坐到我对面。女孩子边喝边看着我手上的水晶链子。
　　“阿姨，你这个真漂亮。”她指着。我连忙摘下给她玩。男人想是要呵斥他女儿几句，来不及了，就转而对我憨厚的笑。我找话，“住在附近吗？”
　　“恩，就东头食品厂宿舍。”
　　“你跟我一个朋友长得很像。”
　　男人听我如此说话，很受用，挠挠头皮，有点羞涩道：“我还真有个孪生兄弟，不过生下来就给我妈送人了。哎，不会你那个朋友就是我那兄弟吧。”说完，他自以为幽默地嘿嘿笑了。我也没上心。在我潜意识里，陈勉跟这个男人简直不能同日而语。虽然，他们在同一个县，虽然陈勉如果不到外面混，恐怕也会跟这个男人一样，憨厚粗笨，有一群孩子。
　　告别的时候，我把链子送给了那个女孩。
　　男人慌忙说，哎，不要。他说“哎”的语气跟陈勉有点像，我觉得我大概想陈勉了，就无限怅惘地笑了。
　　那次回京路上，我收到陈勉电话。
　　他说：“安安，我要走了。”
　　“啊？你去哪？”
　　“去美国。大概不会回来。”
　　“你现在哪？”
　　“机场。”
　　“陈勉，你等我下，可以吗？我很快——”
　　我恨死自己了，干吗无头苍蝇一样乱跑，恨不能跳火车。然而就算跳了火车即刻换上飞机也追不上他了。
　　“陈勉——你怎么可以这样对我？你为什么呀？”
　　陈勉说：“安安，我以前想过的，跟你结婚，至少可以拥有你家一半资产，凭我的能力，也许可以争到更多。我可以不费力气达成我这么多年的目标，然后去羞辱锦年。可后来我打消了这个念头。因为……不能对你那么卑鄙。我现在也知道锦年为什么离开我了，跟我想象的原因不一样。我以前以为只要努力，就能弥合跟她的距离，可原来我是被诅咒的。我再怎样做，都是徒劳。我真的不知道该怎么办了，以前活着有目标，现在只觉一片虚无。我只想逃走。离这里，离锦年，远远的。”
　　我流着泪，断续说，“你到了，打电话告诉我。你一定要告诉我你很好。”
　　“安安，等我想清楚，如果能够给你承诺，会找你的。”
　　陈勉走了。
　　差不多隔了大半年，我才从锦年嘴里知道了他们分离的真相。
　　用现在的网络术语表述，很雷很狗血。
　　他们居然是舅舅和外甥女的关系。
　　当然了，仔细想想，也不突然，如果没有关系，锦年的妈妈不会发了神经把一个陌生男人领进家门。就算有心要做好事，一般人更倾向收养小孩。而且据锦年说，她爸与她妈很早就离婚，离婚原因很是蹊跷。搞不好跟陈勉有关。
　　我很想心安理得接受并消化这个消息，可是偏偏心神不定地想起在B镇见过的那个酷似陈勉的男人。他说他有个孪生兄弟。
　　陈勉似乎豁然的身世转瞬又变得模糊。
　　我觉得胸闷。
　　我知道，只要我再去一趟B镇，问问那个人的父母，也许就能真相大白。陈勉要么就是锦年的舅舅，跟那人长得像纯属巧合，他与锦年永隔天堑；要么就是那家人送走的双胞胎孩子，他与锦年毫无瓜葛。他们俩想怎么爱就怎么爱。
　　可我不敢问。
　　我宁愿忍受时不时的胸闷。
　　后来实在憋得难过，我告诉哥哥。告诉的时候，我是暗自期望能够获得哥哥支持的。因为那时候，他和锦年，已有和解的迹象。哥哥常跑北京，虽然累，但是笑容反比以前多了。有次吃饭，趁锦年去洗手间的时候，他对我说，安安，哥哥真是栽在这女人手里了。他这样说时，好像在回味什么，眉眼有自甘被俘的笑。我说，哥，如果要你出卖灵魂，停顿此刻的幸福，你愿意吗？哥说，其实，我跟她在一起时真不知灵魂那玩意在哪里。锦年对哥哥，似乎也越来越上心，对有关我哥哥的话题颇感兴趣，虽然加入的时候总是用了贬损的语气。有时候跟她逛街，她也会指着名品店的衣物问我，“你哥穿这合适吗？”“你买的他都喜欢。”“那也不一定，他说我品位差，昨天还抱怨我的衬衫纽扣多得让他发疯……”她的脸悄悄红了。
　　当我在电话里对哥哥说“哥，你有没有想过，锦年跟陈勉有血缘关系”时，哥哥像吞了苍蝇一样震惊而嫌恶——不是我预料中的自私的欢喜而是嫌恶——竟至半晌说不出话。后来问：“这就是锦年愿意与我结婚的原因，这就是锦年愿意与我妥协的原因？只因，她自己看不到出路？我有那么蠢吗？”
　　“哥，陈勉与锦年有血缘，他们永远靠不近，对你来说，不是好事吗？”
　　“好事？”哥哥冷笑，“我沈觉明要靠这个玩意来苟且一份感情？安安，你也不要这样想，爱是彼此拥有的感觉，而不是权宜下的东偷西藏。”
　　哥哥后来与锦年分手。不是哥哥不爱锦年，他爱得深沉，也正因此，他要捍卫自己高洁的理想。有些东西如果得不着完整，一鳞半爪他不要。
　　我呢？却没有勇气去扔掉记忆。那一点点小小的记忆。可以让我在恍惚中愉快大半天。
　　哥哥长在明处，高悬高挂，是少数人才能够拥有的一轮明月；我却愿意做一株背阴的植物，在角落独自舔噬过期饼干上的糖屑。
　　
                  4、人在纽约
　　陈勉走后，我大病过一场。
　　病好后，哥哥觉得我的自闭状态很危险，有目的地带我出席一些社交场合，也介绍一些青年才俊给我。
　　其中有一个叫姚谦的，虽然相貌平平，因常年出差海外，倒引起我的兴趣。那次酒会上，我主动跟他攀谈，无非问他海外工作经历。他是个管技术的副总，常年负责北美这块市场，一年365天，倒有300天在美国。这让我倍感亲切。缘由无非是陈勉也在那个国度。
　　姚谦年过35，对婚姻之事非常急迫，因常年在外头跑，找不到理想的对象。一年寥寥几次的探亲假就全用在了相亲上。这一次认识，他大概对我也比较满意，之后，即向我展开了热情攻势。用我同事的话说，送过来的鲜花可以把办公室淹没。
　　我无可无不可地交往。算起来，一周也有两三次会答应随他出去。
　　他是个温厚塌实的人，一开始追我，就开宗明义表明是认真的。他没有年轻人的那种油滑，但也绝不沉闷，会时不时冒出几句西式幽默。
　　一开始我总是让他讲美国的地理风情或者华人在外拼搏的故事。他绘声绘色地讲。我俯首帖耳地听。随着日子一页页翻过去，故事慢慢也消磨了。他见我还是一副百无聊赖的样子，就提议外出运动，打网球，或者游泳。
　　他总对我说，出身汗就什么都好了。好点没？
　　要我没反应，他会比画着手势，不停问：好点没？好点没？直到我说，好，好死了。
　　后来就一点点熟起来。因着他的年长与包容，我在不开心的时候，会找他倾诉。经常是，他坐在我对面，看我淅沥哗啦流眼泪，然后撕着纸巾一张张递给我。
　　我知道他对我有一份宠爱，我也贪恋他给予的那一点点温暖。
　　有日，他送我回家。
　　在公寓楼下告别时，他忽然说：能否请我上去喝杯茶。
　　我想想没有拒绝的理由，就邀他进。
　　他喝着我泡的绿差，说，放点音乐吧。
　　就放些舒缓的乐曲。
　　他放松身体，微微地沉醉。听到某一曲，他起身，说，这个曲子适合一起跳个舞。便邀我。
　　我伸手，他一用力就把我从沙发上带起来。
　　是很慢的曲子。带一点缠绵兼恼人的意绪。让我想起少女时代跟陈勉一起共舞。姚谦一点点逾越尺寸，靠近我，我也没有在意。良久，他附在我耳边，说，你觉得我怎么样？
　　什么怎么样？我懵懂。
　　他点点我的鼻子，说，我不久就要回美，想在走前，跟你确定下关系。
　　什么关系？我还装天真。
　　他说，如果你觉得可以订婚，我希望订下婚约。如果你觉得时间仓促，比较突然，那么我们就做男女朋友的关系。
　　这是不可能的。但是我没有说出来。只是不言语。
　　他看我低头无语的模样，想是起了怜惜。手底一用劲，将我拥到怀中。
　　“我一直喜欢婉约优柔的女孩子。觉安，你低头时，脖子那一段弧线非常漂亮。”他伸手欲抚，我偏头躲开。他也不以为意，落落笑看我。
　　我说：“给我一点时间考虑。”
　　他走前，特意要我送他。在告别时，他掏出一个首饰盒送我。我推脱不掉，只好收下。回家后看，是一条卡迪亚的铂金项链。幸好不是戒指，我松一口气。
　　此后，姚谦每天算着时间给我电话，会说一些情话。比如，现在要开会了，可我想着你，待会说错话怎么办？该不该罚你？比如，纽约下着雨，我的思念跟雨一样绵长。又比如，我睡觉一抬头就看得到一轮明月，觉安，你那也有吗？但愿人长久，千里共婵娟。可我希望的不只如此。你休假来看我吧。……
　　这些湿漉漉的情话，是我未曾听到的。我在他的言语中发呆。
　　有个念头突然电光石火般掠起——
　　我要去见陈勉。我为什么不能去美国找他？
　　出国后，陈勉曾经给我打过一次电话，主要是告诉我他汇了钱到我帐上，让我定期转至他资助机构的帐户。我奢望他说更多，可是他没多余话，只说，我很好。
　　“那你留我一个电话或者地址或者EMAIL可以吗？我不打扰你，可我要拥有你一样联系方式，让我知道你好好地在这个世界上。”
　　他将电邮报给我。我遵守诺言，他不找我我也不找他。
　　这是怎样的感情呢？
　　暑假的时候，我问哥哥要了一笔钱，准备去美国。因为知道有姚谦在那边接应，哥哥也比较放心，觉得我出去散散心开开视野是件好事。
　　那个时候，锦年辞了职回了南京，哥哥万事无忧，只忧我一个。他在电话里婆妈：要不要我找人送你去。
　　不要。
　　那你注意安全。姚谦会去机场接你。你有什么事就打电话给姚谦，他要欺负你你找哥，哥24小时为你开机。到后，给哥打个电话报个平安，听到没？
　　哥你好罗嗦。
　　……
　　去前，我给陈勉发邮件，告诉他我某某日抵美。我没说要去找他，也没说要他来接我。
　　姚谦等在机场，捧一束艳红的玫瑰花。
　　“You are so beautiful.”他恭维我。大约觉得我此番来是为他，他心里的念头遽然膨胀了好多，暴露在脸上，是掩饰不住的春光满面。
　　驾车去他的公寓。
　　公寓收拾得雅致干净，仍有花，小小的雏菊和丁香，衬得满室清香流转。我估计是哥哥告诉他，我喜欢小小的细碎的花。
　　姚谦打开一个卧室门，把行李提进去。是主卧，双人床很大。我吓一跳。
　　姚谦看出我的心思，说，我睡那边，你放心。
　　有时差，我很疲劳。姚谦也很体恤，已经熬好了清淡的莲子粥。招呼我吃完，便让我沐浴睡觉。
　　睡思昏沉。也不知睡了多久。我被床头柜上轰响的手机惊醒。
　　以为是哥哥，我接过直接说：哥，人家在睡觉呢，你烦不烦。
　　那边一个微沉的声音，“你到了？在哪？”
　　我一震，残存的睡意立即消散，急道，“陈勉吗，我，我在一个朋友这里住。我也不知道是哪里。我要问问——”
　　对方说，“你休息吧。”
　　“等下。”我怕他挂，急吼一声，他没挂，静听我说，我想了半天，张口，“我想你了。”
　　他沉默半晌，“我会联络你。”
　　陈勉是在三天后联络我的。这三天，我在心事重重的情况下，梦游一样跟着姚谦逛遍了这座国际大都会。却毫无游客的兴致。
　　第三天，姚谦把我带到他朋友开的餐馆吃饭。那边情调还不错，古朴的桌子，雪白的桌布，精美的配饰，背景音乐放着幽婉的《茉莉花》，丝绒般的烛光跟着音乐微晃，给食物铺上艺术的色泽。因为饿了，我吃了好多。姚谦在讲什么，我不知玄奥，却很配合地笑。周围有好些年轻情侣，酒过半酣，都处在亲密状态中。姚谦同此，热身完毕，跟着进入气氛，借给我递餐巾的机会，探首过来吻我。我一低头，但人家早就预料方位，适时变换角度，我没有躲开，只觉得一团温热覆在我唇上。
　　“哎。”我低声哀求，却给了人家可趁之机。我不喜欢，可是又不能太驳人家面子，正辗转为难之际，有人过来解围了。
　　“嗨，姚谦。”
　　声音挺熟。我一抬头，赫然就是陈勉。
　　他留了胡子，面色黑了些，皮肤也糙了，身上穿着普通的T恤和仔裤，样子看起来，有点潦草，但神情举止洋洋洒洒，疏落不羁。
　　“女朋友啊？”他吊儿郎当指着我说。居然认识姚谦。
　　姚谦被破坏好事，有点不高兴。但也强充风度为我们介绍，“对啊，我女朋友，沈觉安。觉安，这是陈先生。”
　　陈勉抬出手，我想解释几句，发现一句也说不出口，只好尴尬地跟他握手。
　　“沈小姐，很高兴认识你。”他说。声音温沉，什么内涵也听不出。
　　“打扰了，慢用。”他继而转身。
　　我失魂看着他的背影一点点远去。姚谦在边上说了什么我没听到。片刻后，我看到自己鬼使神差般站起来，然后在姚谦目瞪口呆的注视下朝陈勉飞奔过去。
　　“陈勉，等下！”
　　陈勉没有等。他进了他的车，发动，离开。
　　我站在门口泪眼婆娑。姚谦出来，不愧是有过阅历、见过世面的，把局面迅速判断出了个八九不离十。
　　“他就是你失恋的对象？”
　　我点头。
　　“你就是为了他来纽约？”
　　我继续点头。
　　“需要我给他解释吗？”
　　我摇头。
　　他扶住我，“安安，你们已经过去了。记住，人不能老活在过去，当断即断。你还未忘掉他是我的错。我会更加努力。”
　　姚谦的应对从容自信不失风度。
　　饭毕回去的路上，姚谦跟我讲了陈勉的事。陈勉一开始来美国是为和佳调研海外项目，公司分析了他的调研报告，觉得此时进军海外为时过早，不予采用，召他回国。陈勉已不想回，辞了职，后来找工作，找到姚谦他们公司，姚谦已知他是当年那个用不堪手段帮助朗恩把他的朋友沈觉明搞得很狼狈的家伙，虽然见他的资历与他们公司的要求还比较吻合，仍是在关键时刻投了反对票。陈勉在美国人生地不熟，此后一直一搭没一搭地做着零工。姚谦有次去拜访客户，在那边大厦居然看到陈勉系着安全带吊在半空擦玻璃，不知道是不是受了寒，他一直在咳嗽。姚谦动了恻隐之心，主动与他认识并介绍他去了朋友餐馆工作。
　　我半晌无法言语，想起陈勉潦草的面容和穿着，难过起来。好像他这个样子，完全是拜我所赐。
　　“那，他现在还好？”我问。
　　“还行吧。在那做采购经理。采购这个活很有门道，能做到此，也算是受老板器重了，不过，会比较累吧。另外，他以前做销售，现在换行，用非所长，会比较郁闷。不过生活就这么回事，大抵不会太遂人愿。”
　　那个晚上，我注定无眠。辗转到后半夜，我接到陈勉的电话，他只有短短一句：你下来。
　　为这句话，我应声而去。
　　开门的时候，姚谦被惊醒。我说我要出去。
　　“去哪里？”
　　“陈勉在楼下等我。”
　　“你不能。我答应过你哥哥。”
　　“我一定要去。你管不着我，我哥哥也管不着我。”我推着门。
　　他挡住：“他对你，呼之则来，挥之则去。你有没有想过不值得？”
　　“值不值得我最清楚。我知道没有结果，但我从来不是为某个结果而爱他。”
　　姚谦瞬间没了声息，最后作个请便的手势。
　　下得楼，有风掼过来，一把一把的。虽然刚过8月，纽约的夜风居然有了些北京秋的味道。干脆尖锐，袭到肌肤会让人不由自主地打个激灵。但或者只是因为我紧张的缘故。
　　便抬头看天。深色夜幕悬一轮正在逐渐消隐的月亮。存久的旧报纸一般泛着时间的黄边。挺立的枝杈将月色切割得稀汤寡水，遗到路面，只有一层浅浅的水白。
　　车门打开的声音在这时传来，我寻声看过去，几株树下居然潜着一辆破旧不堪的小车，毫无疑问，是属于陈勉的。
　　我几步过去，刚坐稳，车子便如离弦之箭飞驰出去。
　　我看着他的侧脸，想讷讷地解释几句，话到嘴边又咽下。他的坚毅的嘴部唇线与目视前方的疏离眼神叫我忐忑不安。我只有撇过头，沉默再沉默。
　　鲁迅先生那句话：不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。面对陈勉，我大概只可能出现第二个结局。
　　陈勉的住处在一幢老旧的公寓楼的3楼。楼梯是木质的，踩上去微微晃动，咚咚作响。很像我对于他的头重脚轻的爱情。陈勉走得快，几步就窜上去了，我有点不知所措地跟在后。
　　他站在门边，看着我。稀薄的月光从楼道的窗口探进来，走到他棱角分明的侧脸，发出雕塑一样的光，看上去是更加的冷。
　　我嗫嚅：“陈，陈勉。”
　　他回身开门，开后见我没动，便一把将踯躅的我拖进。
　　门砰地关上。屋里暂时没有开灯，黑魆魆一片。
　　他习惯黑暗。以前他加班或应酬晚回，灯从不开，关了门，直接将自己投入床上睡去。每次每次，都要我代为开灯，拉他起来，劝他洗澡料理自己。
　　我靠着门，模糊想着，顺着旧日的习惯去摸索开关。
　　他居然感知了，伸手阻住我的手，一用力又将我顶在门上。
　　他托起我的下巴。我不敢看他，一瑟缩的当口，被他吻住。
　　我浑身激灵了下，还没回应，来自他身体的那团火直接窜进我体内，熊熊烧起来。
　　“陈……”我想叫他。
　　他暴喝一声，“别说话。”
　　我不再说话，任他咬牙切齿地拥抚我。在我身上囤下粗暴的力量与炙烈的咬痕。我，在他身下一点点流失，属于骨头的部分渐渐销蚀，化成大片大片水一样的柔软。
　　如同第一次，他依然带给我疼，但是疼也是亢奋的。谁都说我是个安静内殓的女孩，又有谁能想象我其实渴望着这样一种爆发的力度。我不要细水长流，不要平稳如镜，不要道德的桎梏，不要规则的约束；我要在瞬间焚毁，化成烟，化成气。我不要是我。要死去。
　　我的呻吟放肆地出来。手掐到他背脊上，滑滑的，全是汗。夜光镀在他起伏的身体上，一层细碎的光芒。
　　陈勉，陈勉……
　　他是我的火山，给我带来爱与痛，经历生与死，我怎能忘记？
　　那个短促的夜，我们又更换姿势做了几次。直到精疲力竭，虚脱得要死去。
　　
　　阳光泼洒进来，他醒了。环住我的手神经质地弹跳了下，另一手即横至眼前，挡住光天化日下赤裸的尴尬。
　　一时又无言。
　　我把头埋到他胸前。闻着他独特的体味。想着，真的好想跟他结婚。真的好想把这一一刻永驻。我是他怀里永远受宠的新娘。
　　可是，白天到了，梦就要消失了。赖也赖不到哪里去。
　　陈勉的臂弯已经离开我，他起身，穿上裤子。
　　背对我：安安——
　　这样的踯躅难言，在第一次醒来的那个清晨，他就表现出来了。他只是一时冲动，他不要声音，不要光亮，也在掩饰着一个分裂的自己。
　　“没什么，我愿意。”我仍是像第一次那样说。
　　“我把你拉出来，你为什么不反抗？”
　　“你明知我无从反抗。”
　　“交了男朋友？姚谦，倒是不错的选择。”
　　“你可有一点不舒服？”
　　“……有一点。”说毕，他转去卫生间。水声不久哗哗地传出。
　　他出来的时候，我已在厨房弄吃的。
　　这是一处一室一厅的房子。老而破。内部陈设粗率得像他这个人一样。
　　厨房可能是长年租给中国留学生用的，墙壁和窗子蒙上了很深重的油烟。破窗子常年不开，阳光进来的时候糊涂一片，好像得了近视。
　　我煎了鸡蛋。把面包放入烤箱。牛奶还有一袋，需要温一下。他的胃不是很好。肺呢？碰到过敏气体，还会喘吗？像一条被扔到岸上的鱼，作着垂死的挣扎。还跑步吗？
　　他站在我身边，“安安，我不想回去了。这样满世界跑挺适合我的。”
　　我将置好的食物端出去，说，“你总有一天想安定下来。”
　　他说一个关于自己的笑话，“是啊，打黑工，老被移民局抓到。我跟他们说我的美国梦，我想和我的美国梦一起留下。移民局的答复是：先生，您留下梦，走人。”
　　我扑哧笑。
　　“跟人家玩藏猫猫的游戏，也是生活的一剂色彩。没有家，没有负累，自由自在。我不需要靠血缘靠别的什么玩意界定我自己。我就是我自己。”
　　我们一起用餐。我静静听他说。我知道我永远说不过他，也不想。我喜欢他这样子。在世人眼里潦倒落魄，又怎样？
　　他在这世上，独此一份，希望仅有我欣赏。
　　“安安，你的名字好像就注定着要过一份安定的生活。我不能给予你。”他的目光垂向我。
　　“不是这样的。”我迎接他的注目，惶急地表述，“我不在乎怎么样，安定也罢，漂泊也罢，我只要你给我一个地址，告诉我你在哪里，你想要我，我就来找你。”
　　他瞳孔色泽加深，“你不觉得不公平吗？”
　　“没有不公平，我爱你，想见你，所以没有不公平。”
　　“你要嫁人，生子，过静好的一生。”
　　“我不嫁人。也不要过什么平静的日子。你还不知道我吗？”我想我又要哭了。
　　

欢语

5、爱都是残疾的
　　此后我做了他的情人。
　　他一个电话：安安，你过来。
　　我便千里迢迢过去，像一个送外卖的，无须预约，只要一个电话，准时奉上滚烫的服务。
　　总是在深夜。他等在门口，把我抓进去。夜色如墨。我们都盲了眼，只有年轻耗不竭的激情。风尘不必洗掉，时差也用不着倒，我恍兮惚兮，攀到他身上，把自己最后的气过给他，而自己片片崩裂，直至空无。
　　这个样子，我不怨，我喜欢。
　　我喜欢他突然的爆发，喜欢他激情四溢的手段，喜欢，痛与温柔同时存在，喜欢交融那一刻拥有的感觉。
　　性是神的恩赐，不是肉欲的可耻。我爱他。我享受爱。
　　最叫我快乐的是，清晨醒来时发现在他怀里那一瞬的温馨。他的臂环住我的肩，我缩在他胸前。我们像这尘世所有凡俗的夫妻一样相亲相近。因着此，我总是延宕着起床的时间。
　　拉住他的手，“别走，陪我再睡一会。”
　　“你接着睡。我会早点回家。”
　　“不要嘛，你请个假吧。”
　　他为难，“小姐，我会被炒鱿鱼的，这份工作很难找。”
　　“陈，我辞职，跟你一起漂吧。”
　　“你家人会杀了我的。”
　　“反正他们早就有杀你的心了。陈，其实我爸妈都很开明。哥哥也很疼我，他们不会为难你的。”
　　他摇头，“安安，你忘了，我们说好的，只是陪彼此一程。”
　　“我只是想，陪你的时间长了，你或许就习惯了我。”我爬起来，搂住他的脖子，“告诉我会习惯我。说嘛。”
　　他轻轻拿开我的手，似笑非笑，“或许。”
　　他在餐厅做采购，非常辛苦，早早就要起床进货，要凭着技巧配备适量的菜码，还要精打细算，去赢得老板的信赖。做非所长，也没余裕去扩充自己的业余。但是在这个国家，有个立身之本已经够好。
　　我给他洗澡的时候，会闻着他的体味，猜他今天进什么货。
　　“好膻，羊肉？腥，海鱼？还有胡萝卜，西芹、甘蓝……”
　　“恩，我就是个粗人。嫌弃了吧？”他闭着眼，靠着浴缸壁就要沉沉睡去。
　　我顺着泡沫的痕迹给他按摩。可是最后，都沦为了浅浅的爱抚。
　　“你干吗？”他有时会半睁着眼捉住我水中的手。
　　“你好看呗。”我同他说。
　　他迷糊看我，良久目光一松，叹口气，便放开我的手，随我去。
　　他太累了，什么都不想了，只想随波逐流。可是胸口是否还有一层紧绷的块垒？哪一天他彻底松了，我便彻底拥有他。只是我不知道那个彻底放松的人还是不是我爱着的人——一个看着血性锋棱本质上却温厚谦卑的人。
　　“恩，可以起来了。”我拽他。
　　他在起身前总会把自己完全地没进水里，直至将近窒息，才呼噜一下钻出来，用手抹着水汤汤的脸面，神志也在瞬间清醒。他在美国，不是南方那条运河。他越走越远，终于再见不到她。
　　“要不要换份工作。”我自然不明所以，只觉得他疲惫。
　　“又要求你哥施舍或者姚谦？”他语气轻佻，可是神色淡然，我难以分清他究竟是愿意还是不愿意要我帮忙。
　　正好那次回国后不久，顾盼来北京看我。
　　顾盼一直与我保持着密切联系，只要到北京，她必会邀我出来小坐，给我带些价值不菲的礼物。平时，三天两头也会有一通电话。关切、问候，聊些闺房话题。她很聪明，知道农村包围城市，知道分散歼敌，各个击破的战术。我虽然从小就不喜欢她的心计与手腕，但是面对她曲意奉承和过分的热络，也不好摆出脸色去拒绝。
　　那天，顾盼同我讲前些天去英国某家跨国企业考察的事，她一个朋友在那做高管，如何招待她云云。我一时脱口，能不能引荐一个朋友？
　　顾盼眼睛亮了下，“说说条件？”
　　我说，以前在通讯和电子行业都做过，很有才华，初到美国，没有任何社会资源，现在不得不大材小用，做些杂事。
　　“让妹妹如此费心，何方神圣？”
　　我脸一烫，“只是朋友。”
　　我哪里知道陈勉与顾盼早就认识呢。对顾盼来说，陈勉是一个关键的棋子，她将其牢牢镌刻在记忆的备忘录上。此刻，在哥哥与锦年两情缱绻而她情场失意的时候，正好需要这样一枚定时炸弹。
　　“妹妹的朋友，说什么都要帮啊。给我传份简历。”顾盼巧笑倩兮。
　　我给陈勉做了简历，交给顾盼。大约两个月后，如我所愿，陈勉去了英国。（我一直不希望陈勉在美，被哥哥的走狗姚谦虎势眈眈监视，每次去美，都要瞒着家里，偷偷摸摸。）好像同顾盼达成了某项协议，他在那边读MBA，并在一家小公司做兼职，住处宽敞明亮，搞不好是顾盼的馈赠。总之，生活比之美国期间余裕从容。闲暇，他有大把时间去欧洲各地旅行。
　　顾盼安排利索后，也问我邀功请赏。我虽然对她的好心有些怀疑，但是她也算帮了我大忙，言语间我不免客气，偶尔也会在哥哥面前说上几句好话。
　　然而此后不久，哥哥那边开始变故叠出。先是锦年在毫无征兆的情况下，离开哥哥，远赴英国。
　　然后车祸。再然后与哥哥准备离婚。
　　我不知道这一切是不是跟顾盼有关，却也不敢跟哥哥提。
　　有一日，我在陈勉那里，无意接到顾盼的电话，很是惊诧。他们怎么还保持联络？回想顾盼为人，疑窦丛生。待陈勉从浴室出来，我逼问：“你们到底什么交易？”
　　陈勉淡淡：“她给我机会和平台，我也愿意放手一搏。”
　　“可，你能给她什么好处？”我说。
　　“什么好处？”陈勉略笑了下，“女人的欲求不就是男人吗？越有资本越疯狂。”他托起我的下巴，调侃，“你不也很疯狂？”
　　他的不正经让我的脸灼灼烫起来。我想说我跟顾盼是不一样的。可哪不一样呢？我不也曾为了自己的私心做过有损家业的事？
　　“陈勉，”我徒劳哀求，“跟我哥有关吗？你不要对付我哥。”
　　“对付你哥？”他皱皱眉，忽然哂笑，“我倒很乐意跟你哥较量下。其实，每次你提到你哥，都会令我不太舒服。我知道我是靠着你哥走上一个平台的，当年，是你和锦年为我说情，在你们眼里，我是被怜悯而不是被尊重的。只要想起当年的情况，我就愤慨。有些人可以捍卫尊严，可我不能。我恨你哥。恨他高高在上，恨他一出生就可以拥有太多，恨他可以光明正大拥有锦年。我有什么？唯一的一点爱连偷偷摸摸想念的资格都没有。我现在，除了她的梦还有什么？”
　　陈勉猛力拉过我，双手交叉自后搂住我的脖子。他靠在我头发上，在我脸上呼着气，一字字说，“安安，说你爱我。”
　　“陈勉。”我挣扎着。
　　“说你爱我。”他提高声。而后探首吻我的脖子，前胸，细碎温存、柔软缱绻。简直是魔鬼。他知道我无法抗拒。
　　我怎能抗拒？明知自己只是一个不平衡的替代品，明知他黑暗中的激情只为把自己逼到思念的绝境，明知他即使放弃也会在心里竖一块永恒的纪念碑，明知他为了维系她的梦想不惜签定魔鬼协议……我睁大眼睛看到太多，明白太多，依然飞蛾扑火，只因毁灭，谁说不是一种快乐？
　　在蔓延的激情中，我叫了，“我爱你。陈勉。我爱你……别离开我，求你别离开我。”
　　陈勉满足吗？
　　他其实不。他伏在我背上。重重的，如濒死的动物，呼着绝望的气。
　　他的爱只开一次，开过后，就枯萎了。
　　他哪里知道，那个时候，哥哥与锦年的感情也到了尽头。
　　锦年的腿在车祸后留下永远的后遗症，这个爱动的女人，再不能疾走如飞。
　　她还会找陈勉吗？用残疾的腿。我不能想象。可爱情都是残疾的。
　　最后见锦年，是她来南京，跟哥哥办离婚手续。
　　那阵子，为财产交割一事，家里气氛不好。妈妈打电话让我回。她对哥哥欲将他名下一半财产给锦年颇有微词。妈妈的说法：不是我小气，关键是锦年对你不好。我给她，我有气。
　　哥哥在沉默中坚持。
　　我反过去做妈妈的思想工作，“哥其实是想锦年拥有他的东西。哥还喜欢她。”
　　“可离婚是他自己提的。哎，现在的孩子，我说什么也弄不懂了。”妈妈慨叹。
　　找律师公证那天，原是定在哥哥公司商谈。锦年不愿前去，就在她下榻酒店的咖啡厅进行。
　　我也去了。
　　锦年生过病后，憔悴了很多。原本锐利的眼神如今也很惨淡，只是嘴角仍有笑意盈盈。她爽快地跟律师握手，向我和觉明问好。仿佛还是好多年前，我是她的朋友，哥哥，是朋友的哥哥。陌生，而亲切。
　　谈话几乎都由律师负责。哥哥没有话，看着别处，偶尔掠过锦年。
　　锦年什么都不要。公司的股票、房产。她没有一点心动。跟律师反反复复交涉。甚至说，离婚是因为她的缘故，她是过失方，不能受什么财产。
　　哥哥越来越焦躁，最后站起来，跟律师说：按着婚姻法关于财产交割的条款进行，你别跟她罗嗦。
　　拂袖走了。
　　锦年盯着他的背影，好像笑了。很微妙。
　　之后，我跟锦年坐了会。
　　我问她的伤如何。她说，还好。她的眼圈不知为什么红了，我从未见她如此。失神片刻，她开我玩笑，“听顾小姐说，你有男朋友了？在国外。”
　　“顾盼找你？”我避重就轻。
　　“对啊，我们见过面，你哥很器重她。”
　　“你别误会。顾盼只是从小玩到大的。人很精明，我和哥都不喜欢。”
　　“我没有别的意思。”她站起来，跟我告别，“安安，把握住自己的幸福啊。”
　　“锦年你，有什么打算？”
　　“没什么打算，出去随便走走呗。”她眼圈忽然又红了，低声道，“跟你哥说，他有什么资格对我那么拽啊。走就走好了，谁稀罕。以后不见得谁比谁过得好。”
　　锦年在堵气，我想她也许也爱哥哥的。
　　而哥哥呢，在外面车子里，压根没有走。
　　我敲敲窗，他反应了很久才开门让我进。
　　“锦年走路还是有点问题，哥，你不应该在人家这样的时候跟人离婚。”
　　车子嗖地窜出去了，哥哥懒得回我。
　　他们去民政局办离婚那晚，哥哥没回家吃饭。妈妈让我打电话催。哥哥没接。我赶到他和锦年的房子。
　　门没锁，一推就开。
　　听到声响时，坐在摇椅里的哥迅速回了一眼，见是我，毫不掩饰地流露失望。他在等锦年吗？他以为锦年还会回来取东西吗？
　　我在房子里转。衣柜有锦年的衣服，卫生间有锦年的瓶瓶罐罐，书房有锦年喜欢看的旅游小册子。褥子和窗帘是蓝色的，那是锦年喜欢的颜色。一幕泻玉流水般的贝壳帘子，将主卧的休息区与卫生间隔开。应该是哥哥为投合锦年所出的创意。
　　这样一间满是锦年味道的房子，哥哥怎能忘记。
　　我站在卧室门口，看着一晃一晃仿佛自得其乐其实闷闷不乐的哥哥。
　　哥哥怔怔说：锦年对我说再见，一眼都没看我。一眼都没看我。你跟她说，不要再见。
　　
                  6、陈勉的华丽变身
　　哥哥离婚后，据妈妈说，顾盼来我家走动得很勤。跟妈妈学做饭，陪妈妈聊天，也拉着妈妈出去逛街，看戏。妈妈说，倒是比锦年做得周到，可是咱也不知道你哥什么想法。
　　妈妈对顾盼大抵满意，问我的意见，我说，总得哥喜欢呀。咱们看得再上眼，也不跟人过一辈子啊。
　　妈妈又慨叹着，年轻人的感情，她是愈来愈糊涂了。絮叨着又说起我来，“阿盼说，你交朋友了，怎么不带回家。”
　　我未免嫌顾盼多嘴，推脱，还不是很成熟。
　　妈妈说，不成熟有什么关系，带回家看看嘛，妈妈给你把把关。是不是你哥以前说的他那朋友姚谦啊。姚谦我见过，人品不错，又肯上进。可就是岁数跟你差太远。不过，话说回来，安安，你就得找个能照顾你的。你哥哥那头妈妈倒不是很担心，他会料理自己，就你，有时候啊，妈妈都猜不透你的心思。你要跟阿盼学学，人家多机灵……
　　妈妈一唠叨就刹不住口，我急忙切断，“妈妈，我要备课了。”
　　后来，跟陈勉通电话，我忍不住提到我家人希望见见他的意思。陈勉没给我一点情面，断然回绝。
　　那个时候，他已经拿到学位，在一家大企业实习。
　　他是个聪明的人，又兼着勤奋和孤独，可以把全部的精力都投在工作上，不久就作出成绩，很受上头器重。成就的取得也日日增长着他的自信。他虽然依旧穿着简朴，略带潦草，与人交往，谦恭有礼，暗含距离；然而举手投足间，挡不住的锋芒。类同裸钻，混沌地包裹在粗砺中，但那光耀无法掩藏。他的魅力与他周围那些规矩传统的英伦绅士不同，也与哥哥那种讲究科学管理的学院派精英不同，他从民间上来，每一步都在付出代价，看到阶级的藩篱，看到人性的卑劣，感知出生的不公，他的手段便会比其他人复杂。风光背后杂质太多，成功的滋味必然大打折扣。然而，人与人是不能比的。光明纯粹的人谁都想做，却是需要运气的。在他少年时期，拿着三好生的奖状时，他未尝不期待过蓝天白云，未尝不信一份耕耘一份收获。可当他作为被侮辱与被损害的身陷囹圄时，他的美好展望必然已经全面萎缩。出来后，开着货车，没白没夜长途奔波，梦都不做了，只求一日三餐，草芥一生。
　　如果有什么心愿，那就要一个世俗意义的家。一双安抚他灵魂的手。他不要什么人模狗样。然而，谁能做得了自己的主。
　　对于目前的自己，他一定是痛恨并享受着。轻飘的感觉有时候不能承受，有时候如在云端。灵魂可以出壳。
　　陈勉有时候会在半夜惊醒，醒来后便不再睡。到书房，打开电脑，看自己在旅途拍下的照片，以及写的旁注。所有的注解都有一个预先设定的阅读对象。
　　文字只成了告慰。影象化作残念。一烟在手。袅娜不止。不知道烟雾散后还有没有退路。
　　我总是悄悄站在门口。隔着烟幕，望向他被橙色灯光映亮的侧面。有时肃然，有时惆怅，有时笑意盈盈。都与我无关。
　　我在他心里有多少呢？虽然我牢牢占据着他私生活的半径。
　　像候鸟，逢着节假日赶去看他。他依约接我，请我晚餐，淡淡聊天。生日和某些特殊日子有礼物，碰到熟人，介绍我为女朋友。也做爱。只是，随着时间的漂浮，他不再惧光，不再生涩。熟极而流，按部就班。我不会疼痛，只剩了半明半昧的享受。呻吟与喘息如此空洞。我不得不放下矜持，恳求他下手重一点。
　　可他连暴躁的兴趣都逐渐丧失。
　　有次床帏闲话，我建议他把主卧与主卫打通，用帘子作隔断，说这样会带来新鲜感。
　　他疲倦说，何必这么折腾。总会审美疲劳的嘛。
　　我用肘推推他，脱口，“锦年和我哥的卧室就有这么一道帘子。是贝壳的，摸上去，哗哗响。你想想，一人在床上隔帘欣赏另一人……”
　　“闭嘴。”他恼怒。这是我与他同居以来，第一次光明正大说起锦年。原来他还是不能承受。
　　他闷闷坐起身，捞过床头柜中的烟盒。
　　“不许抽。”我夺过。
　　他手势停顿，片刻茫然，“她现在做母亲了吧。”他一直不知道锦年离婚的消息。
　　“你知道锦年为什么会喜欢贝壳？”
　　我听他说下去。
　　“她很喜欢少女时代的那条运河。老说要坐个船一直一直漂下去，直到大海。我说，怎见得一定会看到海。她说，百川汇海。当然看得见了。我到北京后，一直攒钱，想跟她一起去海边。后来，我订了去北海的火车票，我知道北海的银滩很漂亮，沙子很细很软，她一定会喜欢。那时候，她已经冷落我了，可我妄想着用海来唤醒她。去找她的那个晚上，她妈妈说她跟你哥出去了。我就在楼下等。看到他们回来。你哥让她叫他名字，她就叫。她的目光很亮。后来，我一个人去了海边，海风不知道为什么吹上来很冷。我把另一张车票平放在水面上，任其沉浮。感情能这样漂走多好。”
　　我无声滑进被子，闷了很长时间，说，陈勉，你怎么可以？
　　“什么？”
　　“如果我不知道你们有血缘这回事，我可能要为你的痴情感动，可我恰恰知道了，只觉得——”
　　“锦年跟你说了？”他震动。他一定想把这隐私牢牢掖住，以让自己的思念不沦为罪。
　　“恩，锦年说你是他舅舅，很平常就告诉我了，我哥也知道。”我无谓道。
　　陈勉听后，脸色由白而青。身子竟至微微痉挛。这个打击太大，可也不能怪我啊，锦年确实跟我说了，他将之奉为圭臬，可人家不在意啊。
　　他抖索地点过烟，吸了好几口，才艰难跟我说，“安安，我要告诉你一个事情。我爱不爱她，跟乱七八糟的东西都没关系。哪一天，我真正放下她，也不会是因为这个乱七八糟的理由。而且，跟你说，我不信。”
　　“又如何？锦年信。”我好像从未说过这样刻薄的话，但不能怨我，他怎能跟我躺在一张床上，却公开着对别人的深情。
　　他即跳下床。我嘲弄地笑一笑。
　　之后，我们开始隔。在如此状态下，我同他提见我家人之事，无疑自讨没趣。
　　他的回复很冰冷：说过的，不谈将来。
　　中秋我失意回家。愕然看到姚谦和顾盼都在。
　　顾盼在厨房帮掌勺的妈妈打下手。妈妈退休后，闲极无聊，开始学烹饪。哥哥没法天天享受她的美食，就怂恿她开博。每天，妈妈把自己做的菜照下来放到网上，写上短短几句话。哥哥无论多忙，都会捧场，抢着坐她“沙发”，甚至鼓动他的员工上去留言，把妈妈的兴致抬得越来越高。妈妈现在俨然网络红人，对烹饪的热情一浪高过一浪。
　　我跟姚谦打过招呼，也到厨房，抱住妈妈，“妈，你打算什么时候考级？我们家至少可以出个一级厨师吧。”
　　顾盼说：“绝对是特级啊。”
　　几年来，家里头次这么热闹。妈妈喜笑颜开，“都开我什么玩笑。安安，你快出去陪小谦。”
　　妈妈都把年方37的姚谦叫成小谦，可见姚谦同学做足功夫。
　　“那是大叔。”我说。
　　顾盼一双眼投过来，似笑非笑。我低头，难免怅然。
　　姚谦在客厅跟我爸套近乎。看我出现，立即指个位子让我坐，同时鞍前马后地给我泡茶，削水果。我说，哎，好像是我家哎。你别让我拘束好不好？
　　哥咬着大苹果贼笑。
　　爸爸说，安安，有点礼貌。
　　姚谦并不在意，就大方坐我身边，“没听说过吗？惧内的男人比较有出息。像什么丘吉尔、罗斯福、胡适都怕老婆。”
　　“哎——”我瞪他。他做个鬼脸，“好像说错话了。”
　　饭局摆开。次序是这样，爸爸妈妈局中，爸爸右手是哥哥、顾盼，妈妈左手依次是我和姚谦。
　　顾盼真行。给爸妈敬酒，嘴巴跟抹了蜜一样，使得老人家的嘴一直处于合不拢的状态。又不时给哥布菜，把哥烦得要死，说，你怎么知道我要吃什么？顾盼说，我全部问过伯母。都是你喜欢的。哥哥托着额，仿佛有些烦恼。姚谦给哥斟酒，“喝。”哥哥就干掉。姚谦继续，“修炼得不错啊。”我对顾盼使个眼色，“怎么不挡下啊。”顾盼笑笑，“一家人吃饭，不要紧。”
　　一家人，居然一家人了。
　　我低头饮下一口酒，茫然想，其实这样，未尝不好，至少姚谦跟顾盼都重视我和哥哥啊。爸爸和妈妈那么快乐！
　　“干吗自斟自饮啊？”顾盼走到我身边，给我满酒。姚谦手快，接过，“我代了。”一仰脖喝干。顾盼不依不饶，“哪有这道理。”
　　大闸蟹上来了，我掰下一腿，自顾吃。
　　哥哥捧了头，“我要去休息会。”
　　顾盼跟过去。哥哥说，“我上厕所你是不是还要跟着。”一步三摇地攀上楼。顾盼转头去卫生间，拿过热毛巾上去。
　　“真贤惠。有妻若此，夫复何求。”我说。
　　妈妈说，“你哥酒量一直不好嘛。”
　　我说，“哥哥那叫酒不醉人人自醉。这点酒有什么力道呢。”
　　姚谦发冷话，“男人真可怜。”
　　我白他，“男人可怜什么。走了一个，还有成千上万的后继者。”
　　“弱水三千，我只取一瓢饮。”姚谦马上脉脉含情。
　　妈妈对爸爸说，老头子，我们该赏月去了。
　　“安安，”爸爸妈妈走后，姚谦忽然跪下来，“我等你两年了。你不接电话不理我也两年了。我就算没有功劳，也有苦苦等待的苦劳吧。年华若水，再等下去，我两鬓就要生霜了。安安，是时候了。”
　　“可你有点老。”我直言不讳。
　　“女孩子大多有恋父情结。不是好多女孩子喜欢昵称老公爸爸吗？”
　　“你也不够坏。”
　　“你怎么知道我不够坏。”姚谦匍匐靠近我。拉住我的手，把自己的脸贴上去。一张猪肝脸滚烫异常。
　　他开始吻我的手。我怀疑他欧洲骑士小说看多了。不过做贵妇人的感觉谈不上坏。我抬头看窗，月亮从云层出来，很大的一坨，有点突兀。我想中世纪的那些贵妇人跟我一样无聊吗，非得让那些仰慕者斗来斗去出出血才叫刺激。“姚谦，你愿意为我决斗吗？”
　　“只要夫人吩咐。”姚谦细啮我的手心，哈巴狗一样让人痒。
　　伦敦也有这么一坨月亮吗？我有做坏事的冲动。
　　“你住哪呀？”
　　我站起来。楼上忽然传来“哗啦啦”摔东西的声音。然后是哭泣。细碎的，属于顾盼。
　　“哥发酒疯了？顾盼真倒霉。姚谦，你觉得顾盼和哥哥在一起的几率有多高。”
　　“一半一半。”
　　“等于没说。”我靠在他肩上，“零。”
　　顾盼奔了下来。妈妈过去询问并为自己的儿子打着圆场。顾盼抹着脸，说，“我知道，没事……”向我看过来，“安安，能不能陪我说说话。”
　　姚谦愤怒地举了举拳头。
　　妈妈说，也好，安安你送阿盼回去。阿盼，我会劝觉明的。
　　姚谦只好作绅士，“女士优先。老男人孤独赏月。”

欢语

7、哥哥的明月在哪里
　　顾盼有自己一个人的公寓，装修毋庸置疑的腐败。哥哥虽然喜欢过有情调的生活，却向来不主张奢侈。正如他的着装风格，款式简洁，细节精致。生活关键是给自己看。
　　陈勉呢，型与款，里与外，都不讲究，他是连内生活都舍弃了的。破罐子破摔，乍看粗鲁失态，久了，回味出那是人家独特的地方。在这日新月异的E时代，谁都要个性，可个性是学不来的，是本色。
　　“桂花好香。”我一路嗅过来。南京在政府的大力倡导下，桂花种植的密集度很高。一入秋，整个城市便陷在一片甜腻腻的香气中，让人遥想秦淮八艳时期的旖旎风情。到顾盼房间则是另一番的香艳，中式风格，红色主打，金色为辅，色泽热烈到窒息。又兼帘幕低垂，庭院深深，让我没法不想起张艺谋先生的审美。我开了窗，让风把沉闷之气捎走一些。
　　顾盼换衣出来，倒酒，递过来。还没喝够？
　　我接了，与她碰一下，抿抿嘴而已。
　　“哥哥来过吗？这里。”我问。
　　“你说呢？”顾盼在沙发坐下，很安逸的坐姿，黑发云一样堆在胸前。
　　“没有吧。你这布置明显不合他胃口。”
　　顾盼说，合不合胃口有什么要紧呢。久了都会习惯。
　　我说，有时候想，你不见得多爱哥哥，只不过你一直心高气傲，想要的东西从来没有失过手。
　　“可这回你错了。”顾盼纠正我，“我喜欢你哥。真的很喜欢。刚刚他要去露台，我跟他说今天风大容易感冒，他就对我吹胡子瞪眼睛，使劲刻薄我。我是真的难过。他未婚前，我兢兢业业工作，讨他欢喜；他结婚了，我不气馁，等他离婚。他离婚了，我想我总有机会了吧，还不行。他对人家念念不忘。好像分手，只成全了他的思念。”
　　“那你怎么办？”我问。
　　“你说我怎么办？”顾盼抬头看我，神色玩味，“你会接受姚谦吗？”
　　“我……”我哑口。
　　“我们的情形其实差不多。傻妹妹，你要谢我把你拉出来，刚你是不是还想着做坏事报复下陈先生，跟你说，你做了，人家眉头都不会皱一下，你不过是让你们本就不稳固的结构更松散罢了。”
　　“散了有什么不好呢。我烦透了这样不死不活的局面。”我犟嘴。
　　顾盼说，“你要真想散就好了，别口是心非。安安，你难道看不出，陈先生已经一步步向你妥协了？”
　　我一惊，“哪有？”
　　“他若不妥协，会把你留在身边？会跟你同居那么久？要只是玩呢，大约早就倦了，要想利用呢，也早就可以用了。他没有那个意思，就是尊重你。凭着我跟他的接触，不多，却给我一个强烈的印象，他是个没有安全感的人，也因此，他非常渴望一种稳定的结构。比如说家。也许现在，碍于某些因素，他没法给你承诺，但是只要他给了，必定是真给。是要负担起责任的。他这样的男人其实比你哥更容易妥协，只因他拥有的东西太少。只要累了，就会倒下来。”顾盼娓娓道来。
　　我心里一磕巴，有点战战兢兢地后悔，又有点迷迷糊糊的小欢喜。旁观者清，当局者迷。顾盼的分析未尝没有道理。
　　“陈先生会妥协，你哥却难。因为生活经历不一样，欲求就不一样。对你哥来说，此阶段最大的缺憾大概就是感情。”顾盼接着道。
　　“你既然认识这么清楚，是不是已经想好办法？”
　　顾盼嘴角扯出稀薄的笑，竟似有几分凄凉，“我转移他的欲求怎么样？他事业太顺，我可以让他稍微不顺一点？让事业成为他急于攻克的主要矛盾。”
　　“你想怎么做？”我问。
　　顾盼意味深长瞅我，“你以为我给陈先生搭平台是有钱没处使还是纯粹讨好妹妹你？”
　　我似被噎了下，“你的意思，跟陈勉有关？”
　　顾盼点头，“恩。陈先生答应跟我作一项交易。在这出戏里，你也会扮演重要角色。”
　　我一头雾水。跟着惶惑不安。陈勉+顾盼--哥哥=？感情真叫人疯狂，越有资本越疯狂。陈勉说得对。
　　“能否跟我说下，我需要做的事，我也许可以更好地帮你。”我竭力平静。
　　顾盼站起来搂住我，“妹妹，你要记住，不是在帮我，是在帮陈先生。”
　　她说得悦耳动听，若电影里的那些蛇蝎美人。
　　顾盼其实不坏，就是太聪明。小时候跟她玩游戏，从来都是她制定规则又兼做裁判，因着此她总成最后的赢家。大家都不服，但不服没用，她会用一切手段迫你服。比如撒野、嚎哭、告黑状。也不知道是不是她小的时候就参透了那句著名的论断：“经济基础决定上层建筑”，反正，因为她家实力雄厚，无法等闲视之，我们的家长们在单纯的孩子问题上，一律采取巴结姑息纵容的策略。只要跟她有口角，不问青红皂白，上来就甩自家孩子一巴掌，并大大地抚慰顾盼一把。顾盼的气焰由此愈盛。
　　哥哥是唯一的例外。顾盼点名道姓要哥哥跟她玩，哥哥从来不搭理。因为太过倔强，有次挨了妈妈好几个巴掌，打到牙口出血。顾盼终于不忍心了，过去求情，“阿姨，算了。”
　　她怯生生给哥哥一方手帕，被哥哥拂落。她委屈了，眼泪在眼眶里转，却没发出声。此后，她不再跟我们玩游戏。此后，凡有哥哥出现的场合，她都会让自己表现得很淑女。那个时候，她就在意哥哥了吧，想想，也不容易。
　　哥哥上中学的时候，即跟着爸爸转学去了南京。顾盼听说后，也央着她爸转去南京。听说哥哥成绩好，她也发愤读书。虽然跟哥哥不好比，但是偶尔也能混进班级前十。他爸爸习惯了女儿排末座，见此简直乐开了花。问她哪来这么大的动力，她说，觉明哥哥总是考第一，我要靠他近一点。他爸爸后来就跟我爸爸说，怎么办呢，我家阿盼瞄上你家小子了。我爸说，好啊。我跟他妈双手双脚赞成。可能也因着此，顾家总是照顾我爸的生意，我爸也过了瓶颈期，以后的路越走越顺。
　　女大18变，上中学的顾盼忽然就变得跟小仙女似的。那是妈妈的原话。我比顾盼要小上三岁，那时候还在老家跟锦年一起土头土脑的念初中。我跟锦年都属于发育比较晚的。经常会坐在学校的双杆上懵懂地讨论两性话题。我问锦年为什么有的人屁股上会流血。锦年啪嗒啪嗒吹着口香糖，好像很有把握地说，因人而异吧，别人屁股大概没有我们长得好看。我说，你胸部有没有胀起来。锦年说，有一点点，不过我穿那件宽一点的衬衫一点看不出来。我说，被男孩子亲一下嘴巴会不会生孩子。锦年说，不会的。要睡在一起亲。我说你怎么知道？锦年说我看电视啊，电视上两个人在床上亲，不久后，就哇哇生下一个孩子。我们呵呵乐。那时候我们很傻很天真也很快乐，觉得我们俩永远不会来月经，互相警惕着不要被坏人在床上亲。后来，我来了。她也来了。我们的屁股原来都不大好看。
　　回到顾盼身上，上高中的顾盼，叫人惊艳。学校开运动会举牌走在前面的是她，开艺术节报幕的是她，给市里领导献花的也是她，万千宠爱集一身，可人家发话了，我要嫁给觉明哥哥。她跟我哥哥差了3岁，差的却不只是3岁，简直一点缘都没有。她上初中，哥哥上高中，她上高中，哥哥上大学了。永远见不到。等到哥哥终于毕业回南京，她总算可以追他了吧，偏偏哥哥已经有偷偷爱的人——我的好朋友裴锦年。
　　我也是偶然发现了他和锦年的合影才知道哥哥对人家有意思的。
　　他和锦年好配啊。尽管锦年不那么漂亮，个子也矮，但是她自信啊，瞳孔漆黑灿亮，如星光。身上有掩藏不住的青春气息。静态的形式展现动态的美，饶是斯文儒雅的哥哥，在她身边也只能堪堪打个平手。
　　我在哥哥面前使劲地说锦年的好话，总是卖关子让他想入非非。一贯热闹的哥哥，在锦年的话题前很安静。有时候会浅浅地笑。我那时候想，锦年做我嫂子，那真是件神奇的事。可等到锦年真的成了我的嫂子，我跟她已经连起码的友情都没有了。无非是我爱上了她的“哥哥”。
　　爱真是疯狂的事。实在怨不得顾盼为爱疯狂。
　　“安安，你老实说，你要锦年做你嫂子，是不是有自己的原因。”顾盼问我。
　　我语塞，一开始没有，后来有了。
　　“安安，说心里话，你觉得你哥跟我合适，还是跟锦年？”
　　“锦年。”我说了实话，虽然锦年仿佛哪都不如顾盼，但她直率、热情、仗义。跟锦年在一起很快乐。我想哥哥与我一样一定感同身受。
　　不知道为什么，那一刻，我眼前忽然浮现起最后一次见锦年，她拖着腿一瘸一瘸爬楼梯的背影。我怎么没想着，上去扶她一把。
　　在感情的通道里，我越走越狭隘，越走越冷漠，越走越自私。我还是以前那个安安吗？锦年在我生日时送我的书上写：跟安安做一辈子的好朋友。
　　我眼睛湿润。那些青葱岁月，欢声笑语，抖落起来，这般轻易。
　　顾盼不知道我在想什么，冷冷说：“你还不承认你的私心？”
　　
　　回到家。我去敲哥哥房门。
　　哥哥没有应声，我推门进去。隔着窗，看他枯坐露台。一轮浩月正顶在他头部，因为色泽若纸，光晕模糊，室外的哥哥有一种在皮影戏里的感觉。
　　怀念一个人是不是在演戏？
　　我拧开露台门，即有风迎面扑过来。诚如顾盼所言，今天风大，不适合看月。
　　哥哥看的或许不是月，看几年前的心情。
　　他和她或许曾在这样的日子流连过。那时候，有情动的波澜。如今物是人非。感情真是最说不好的事，你可能热情似火，逢着对方却急于如厕。于是，该错的就错了，该对的也错了。什么也打捞不着。新感情、旧回忆，困顿一辈子。
　　我嘿嘿笑了。对哥哥说，要不，你给锦年打个电话，问问她在哪里？
　　我拿过哥哥身边的手机，翻通讯录，第一个就是锦年的号码，称呼是：老婆。
　　我有点难过，说，哥，你何必绷那么紧呢？你喜欢她就留下她嘛。
　　哥说，不知道她现在在哪里？
　　我拨过去，将手机放在耳边。哥急急看向我。是那种初恋时患得患失的目光。
　　响了很久，没人接。
　　哥的目光随之灰暗。“大概不想接我电话吧。”
　　“或许是睡着了。很晚了。给她发个短信吧。”
　　“不用了。”
　　“哥，要是接通了，你说什么？”
　　“不知道，很紧张。”
　　“你跟锦年能做朋友吗？”
　　“不能。要么就不见了。”
　　“要是错过她，会难过吧？”
　　“会，但好过委屈。我不要委曲求全。要么没有，要就完整。”
　　哥这句话，在这样的氛围下，忽然令我感动。我看到自己卑微的爱，小心地盛开在泥泞中。看到自己在爱里匍匐、迷路，看不到光明。并且孤独。
　　“哥，这纷繁芜杂的社会哪能奢望完整？再说完整的东西，也保不准会随着时间破碎。”
　　“总得先等等吧。”
　　我茫然回身，腿好像很虚，使不上劲。走一半，我掉过头，“哥，我其实想跟你说，顾盼可能会跟公司过不去。”
　　
                  8、顾盼被耍了
　　返京后，我决定将自己的感情冷冻下，没有跟陈勉联络。陈勉自然也不会主动跟我联络。倒是姚谦，在两年后，又卷土重来，对我发动猛烈的攻势。我问过姚谦，以你的条件，追慕的小女生还不多了去，怎至于沦落到“剩男”的境地。姚谦说，我又不是单为了结婚，结婚是容易的，可要找爱的感觉却是很难的。
　　你爱我吗？我问。
　　我爱你。他说。
　　我笑了。有些人一辈子都吐不出来的话，有些人磕瓜子一样轻易。子之砒霜，他人之熊掌。我干吗要让自己成为毒药，而不做爱物。难道我期待着他能够说出，“你是我的毒药，我甘愿吞下”之类无聊的话吗。饮鸩止渴，为的也是一时的爽快。我和他都不想结局，但又有几年可以如此奢侈的消费？
　　“这两年，你都做了些什么？”我问。
　　“工作啊，我们在北美的市场份额增加了3个百分比。我升了一级，加了薪。也陆续相过亲，一直没有合眼的。后来想想，好像每次都在用你的标准审视对方。对方无不比下去。”
　　“那，你这样，会不会累呢？”
　　“会累的。我对自己说，最大限度是3年，3年你不搭理我，我就放弃。”
　　“会可惜吗？”
　　“得之我幸，不得我命，别人早说过了。这世界上好东西很多，哪里可能你看上了偏巧就能得到。”
　　我很惊讶，没想到姚谦这么豁达。
　　那日送我至家，临告别时，姚谦说：安安，虽然说还有一年，刨掉我在国外的时间，刨掉你不在国内的时间，我也许只有10来天或者一个礼拜的机会。
　　“要我多给你一些吗？”
　　姚谦摇摇头，“顺其自然吧，有时候一个礼拜也够了。”
　　他抬起头。天空有一点细蒙蒙的雨。我说你等下，回家给他取了伞下来。他开车，其实用不着。但是，不一样。
　　那晚，我翻来覆去睡不着。我想，我的感情也许就像一辆被拔掉气门芯的自行车，不久不是代步工具，还成了负担，我或许可以扔掉它，赢得轻便的自由，但是好像又暗怀期待——也许一个修车铺会在前边出现。
　　在我艰难地权衡与抉择时，哥哥公司出事了。仿佛3年前那一幕重演，他新产品的核心技术惊现网络。我马上联想到顾盼，给她电话。顾盼轻描淡写，“与我没有关系。你哥哥报警了，初步确定发布服务器来自海外。”
　　“你这样，能得到什么好处？你以为哥哥会喜欢一个处心积虑的人。”
　　“安安，你要弄清楚，跟我无关。这些天，我一直在南京。”
　　“你是要嫁祸陈勉？”
　　“我不懂你在说什么？警察还没有调查清楚，难道你就知道嫌疑人是谁？那不如告诉你哥，省得大费周章。”
　　我砰地挂了电话。凝思片刻，打给陈勉。
　　他很长时间才接，声音嗡嗡的。
　　我停顿片刻，声音自觉软化，“你感冒了？”
　　“怎么了？”
　　“我哥哥的技术被泄密，不会是你蠢到要做顾盼的替死鬼。”
　　“对啊。”他居然不慌不忙来了这么一句。
　　“真是你发布的？你不知道你在犯法？”在我吼出声的那一瞬，我忽然明白了顾盼的用心。核心技术在她身上，不见得能逼哥哥就范，反让自己担着巨大的风险。她不敢跟哥哥坦诚布公，唯一的方法就是转移。陈勉无疑是最合适的人选。他跟哥哥有积怨，他一定会觉得这是报复哥哥的最佳机会——让哥哥十几亿的投资见鬼去，让哥哥尝尝一无所有的滋味。就在哥哥因沉重的债务而一蹶不振时，顾盼她可以如天外来客一样雪中送炭、施以援手。哥哥必然感激涕零以身相许。因为按顾盼的理论，这个时候，哥哥的主要矛盾已经变为公司未测的前景，而不是那可有可无的爱情。陈勉那边呢，因为是我最在乎的人，我不会也不愿让他受牢狱之灾，必会苦苦恳求哥哥放手。
　　顾盼真的是打了如意算盘。陈勉居然也同意。
　　“你怎么这么无耻？”我愤怒。
　　“无耻？”他好像笑了，“你爱一个无耻的人。”
　　“你以为我会为你求情吗？”
　　“这一点顾小姐很有把握。”
　　“那么，她错了。”
　　“希望如此。”面对我的激愤，他不急不躁不咸不淡没多余情绪。难道他是吃准我了，或者，坐牢也不怕。他觉得他的人生没什么期待的。可以OVER。念至此，我又觉得很悲哀。如坐针毡的那个人，不是当事人，不是指令者，是我，他们算计了我的感情。
　　我请假回南京，径奔哥哥办公室。
　　他的新秘书邱淑玲挡住我。
　　“我是他妹妹。”
　　“不好意思，劳烦你稍等下。沈总在跟重要客人商谈。”邱淑玲引我至会客区，给我端过茶水。我注目她，长得很一般，没有任何出彩之处，只是言谈举止皆合体，相当职业化。
　　“新来的？”我问。
　　“不是，以前在市场部，最近沈总事多，叫我过来搭把手。沈小姐，您翻翻杂志？……待会我叫你。”她含笑走开。
　　差不多一小时后，哥哥和客人出门。客人原来是顾盼的父亲顾大同。两人到电梯，握手言别。可是，两人脸部神情与我想象得大相径庭。本该春风得意的顾大同愁眉不展，本该焦头烂额的哥哥却神清气朗。怎么回事？
　　片刻后，哥哥站到我面前，没好气地说，“知道你会来的，进吧。”
　　合上办公室门，我背靠着，“哥，你真沉得住气。”
　　哥哥仰靠在老板椅上，悠闲的姿势，“那怎样，你可以求我，我求谁去？”
　　我见他如此神情，大松一口气，但还是不明所以，问：“哥，那些技术就作废了？投资人的钱呢？”
　　哥说，你是不是觉得你哥的智商尚不及顾盼？
　　“哥，你的意思是，公布的所谓核心技术只是一堆没用的东西。”我一喜。
　　哥说，可以这么说吧。你想想，上次技术披露后，我再照本宣科地沿用不是脑子浸水？
　　我拉过一张椅子坐到他面前，“那么，你还是报警了？”这个是我关注的问题。
　　哥哥点头。而后倾身，咬牙切齿对我说，“安安，你不会来为那个家伙求情？”
　　我想完了，仿似兜头被泼一冷水，寒战四起，所目茫茫。
　　“几年？哥，他们做的事，该承担怎样的责任就承担，只是，请你，手下留情。陈勉他，少年时候坐过一次牢，身世又很凄凉。你要不看我的面子，总得看锦年，锦年要知道了，一定会恨你的。”
　　不说这个还好，一说，哥哥怒不可遏，“我还真想把那小子绳之以法，永世不得超生。”
　　我心头一颤，好像看到一棵救命稻草，捞住再说，“你的意思，跟陈勉没有关系。”
　　“跟他当然有关系，可是他狡猾，发布时用的是顾盼发给他的原始文件，有各种源代码信息，追究起来，无非是从犯。顾盼算是损了夫人又折兵。”
　　我心里石头猛地落地，长长呼口气，才问其他，“所以，顾叔叔想同你私下调解？”
　　“恩，我早知技术是顾盼偷过去的，否则她不会把当年那些细节了解得那么清楚，也太热衷于让我相信是那混蛋的手段。我不跟她揭穿，只是因为这也是个机会。跟她爸谈过，她爸知道其中的利害，他出资加盟我这边新产品的开发，就是为了让我吃定心丸。其实真有损失我也不怕，因为最大的输家是他们顾家。我还真不知道顾盼怎么出了这一步臭棋，她可能过高估计了那家伙的良心。”
　　“哥——”我总是不喜欢哥那样说陈勉，“是顾盼太聪明，所以把别人看得蠢一些。话说回来，要放在我身上，她大概就得逞了。我先前还真为她这一石几鸟的方法给吓坏了。那么，你会选择私下和解？”
　　哥哥凝神片刻，莞尔，“姓陈的肯定早料到我会这么了结。所以他，从容地借人上位，然后杀人灭口。”
　　“哥——”我觉得哥说得太不堪，忍不住埋怨，“不是所有人有你这样的机会。靠出卖自己混上去不见得出于个人的本意。只是没有别的机遇和办法。”
　　“他会混得很好。”哥说。微一仰头，“但是安安，你别接近他了，哪天他把你卖了你都还要为他数钱。顾盼是前车之鉴。”
　　一场风波很快平息。顾盼是唯一的输家。输到鼻青眼肿，脸面皆无。此后她远遁海外、销声匿迹，对哥哥的痴缠就此作罢。哥哥没有趁火打劫要顾家的东西，顾大同心存感激，两家合作愈加密切。陈勉虽说有良心的拷问，从法律角度看，他也没罪。他忠实履行跟顾盼的协议，虽然手段有点不齿。可是想想，如果一个人认定自己生来就是被诅咒的，在这个尘世只是浮萍一样的寄客，那么这人世的法律与规则对他有什么约束力呢。能坏到哪里去呢？他一定会这么想。活着很轻。只是一口长一点的气罢了。
　　陈勉不久后升职。公司在竭力培养他，派他去某些重要国家考察、培训、实际上是让他更好地了解全球趋势，积累更多经验。他发展的空间越来越大。他能成就如此，并不难猜度。工作，是他唯一的依傍；一步步向上走，是他唯一的目的。人有纯粹的目的，并发挥一切力度去实现，何愁攀爬不上？
　　寒假，姚谦让我去美国。我却飞去了伦敦。
　　我好久没见他，不是不想念，只是害怕这样一日胜似一日的想念。有次，我梦到自己成了一条豢养在玻璃缸里的鱼。摇着尾巴，晒着阳光，忘记海洋，优游自在。只要主人在玻璃器皿前站上一小会，我就仿佛能凝聚一生的幸福。但是有天，我突然把自己甩了出来，在光滑冰冷的大理石地面笨拙地挣扎着，没了优雅，没了风度。我疼，窒息，那被主人宠爱的彩鳞纷纷剥落。难看无比。
　　醒来时，我大口喘着气，好像真的窒息了一样。
　　我要离开他，结束这场已经身心皆疲的游戏。再不离开，我会一点自我都没有。
　　他依然在机场接我。纸一样削落的身影。不必言语，磁铁一样，我一下就感知了他。
　　他微微咳嗽。我搓着手，“伦敦好冷，比北京冷。你感冒一直没好吗？”
　　“不要紧。”他略带倦意。
　　车上高速。我默默看他的侧脸，轮廓如花岗岩一样坚毅，唇角却勾出一个柔软的弧度。我想吻他。这样想时，我低下头，看到自己的心猛烈地打了个漩涡。不，我要警惕自己最后的缠绵。我不想让自己积了一个冬天的勇气在看他第一眼时就毫无抵抗地溃散。
　　他换了房子。不是APARTMENT，是HOUSE，楼前有花圃，围着一棵不高不矮的树。
　　“樱桃树吗？”我问。
　　“不知道。花圃是东家留下来的。”他一贯的粗枝大叶，或许水都不会浇。
　　一条小径通向屋子，小径边沿一溜圣诞红，哨兵一样迎宾。花跟叶子一个纹理，虽然灼灼开着，看着倒像假的。
　　屋子几乎没怎么收拾。书本与衣物随处乱放。茶几上一层烟灰。偏偏一盘三明治就在茶缸边上。
　　地板好像也是多日未擦，有细细的灰尘。厨房倒是干净，因为什么都没有。
　　“刚搬吗？”
　　“有一阵了，就是懒得动。待会出去吃吧。对了，回头我们去买条床单，那一床好久没洗，有点脏了。”
　　我低下头，很努力很努力地说出细若蚊蝇的话，“我，打算住酒店。”
　　他愣了下，迅速回过神，“也好。那，行李箱不用打开了，附近有一家，直接去CHECK IN吧。”
　　我很努力很努力地说：“恩。”
　　那我跟他回来算怎么回事呢？我难道期望他说，安安，留下来，我想你。他不会这么说。这个无情的人。他只会觉得我做作，他一眼就能看透我。
　　我背过身，忍住起伏的心，“你等过我吗？”
　　他要说等，我就不顾一切留下吗？他要否认，我情何以堪，我干吗要问这愚蠢的问题。离不离开，不需要结束的仪式，只要做就可以了。可怜的安安，你分明离不开他。
　　就算人走了，心也在着。心已经在勤快地收拾这个家。买上厨具、储备食物，要做他喜欢吃的菜。还有被褥、床单，要晒过，有阳光的气息。心在拥着这个男人，贪婪地闻着久别的气息。
　　他没回我话。我看不到他表情。不知道这算否认，还是别的。
　　我只有往前走。
　　迟了几步，他拉住我。我看到他食指上一个月牙型的伤疤。
　　“怎么回事？”
　　“我看到锦年了。”他顿一顿说，“上个月在法兰克福开会。住BRISTAL HOTEL。用早餐的时候，我看到她也在，边吃边用心地看一本书。我因为太过惊讶，刀子割到指上。”
　　“她看到你了吗？”
　　“没有。”
　　“你没跟她打招呼？”
　　“没有，后来去服务台求证了，是她，一个人。在这里住两晚。我没有找她。”
　　“为什么？”
　　“我找她干什么？”
　　“陈勉，我一直没告诉你，锦年离婚了。”我说。以为陈勉会惊讶，可他淡然，“那怎样？我也不是以前的我。我放下了她。”
　　既然放下她，为什么又要在她面前背过身去。我完全可以想象当时的场景。清晨，阳光很好，映在锦年小小的瓜子脸上，一片娇人的艳红。他的视线一直逗留在她身上，很小心地触摸这几年丢失的记忆。他一定想了很多，目光潮湿了。然后，在她注意到他之前，撤退。经历了这几年的翻云覆雨，物是人非，他不会再有当初的执念，但心中未必没有遗憾，偶尔在独处的时候，会有哀伤涌现。就像指上这块疤，疼过了，却永远记下了彼时彼刻，他怎样的心情。
　　我在这一瞬，好像想明白了，与其做别人不得已求其次的选择，未若做另一人心心念念的伤疤。我走后，他会怀念我的。只有缺憾，才会永远被记住。
　　我于是笑了。转过身，提过行李：“如果我的到来对你来说不是奖励，那么失去，算不算得一个小小的惩罚？”
　　我去了美国。跟姚谦过了一个春节。
　　唐人街很热闹。有传统的杂技、舞狮、腰鼓表演，也有烟火、爆竹的喧闹灿烂。小吃全面开花。凉润的夜色被人群冲跑。穿中装的人们喜气洋洋。
　　姚谦拉着我的手，在人堆里挤。
　　“安安，想吃什么？”
　　“随便啦。”
　　“哪有随便的。”
　　“那我想想，哎，这是什么呀？那个呢？”
　　“笨蛋，这个都不知道啊，你好像多年没在人间，哪里仙游去了？”
　　我笑笑。在人间。

欢语

9、姚谦的色戒
　　其后，我与陈勉只通过孤儿院的孩子们才有联系。他让我代转救助款项，我定期去孤儿院看看。也会跟以前一样，轮番带孩子们住到我那过夜。我换了房子。以免触景伤情。
　　姚谦好像等到了他的春天。在3年期满前一周，我戴上了他给我的求婚戒指。
　　说起来，是我那阵子情绪太过波动。
　　只因，我接到陈勉电话。他说打算回国。我说好啊。观光还是常住？他说，说不好。然后沉默。
　　我找话，“前阵子，我见到锦年了。她这几年一直在外头跑，说不准在找你。她说钱花光了，四处找工作。离婚前，她有一笔哥哥的钱，她分文不动。我哥哥要知道，一定会发疯的。她花过你的钱是吧？那就是爱你。出于私心，我介绍她去哥哥那里工作。你知道吗，我哥哥还爱她。尽管三年没有给她电话，但是爱她。她还是那么耀眼……”
　　我不知道自己怎么可以这样罗嗦。是为了掩饰沉默的尴尬吗？他在认真听吗？为什么张口来了这样一句：“安安，到我身边吧。我们可以结婚。”
　　我木然了下，而后热泪盈眶。他终于意识到我的存在了吧。不是他生活中一个模糊的暗影，是一个温暖的家的缔造者。可也不晓得为什么，可能是因为等了太久，等到时发现已经没了当初想象的兴奋。
　　他妥协了。低下头来。这个样子，一点都不好看。
　　“陈勉，你只是需要我。不是爱。你能给我一个学会爱的期限吗？如果有，我等，如果没有，很抱歉。”我很悚然地听到自己这么说。说话的人是以前那个安安吗？我的心分明在沸腾在欢呼，为什么我还能这么理智这么冷静地拒绝，是贪图太多？
　　陈勉也许在那边欣慰地摇头，否则为什么这么语重心长，简直慈祥了——“安安，你长大了。祝你幸福。”
　　他缩回去了。一碰壁就缩回去了。为什么不坚持呢？陈勉，你究竟是在求婚，还是只完成一项务？结局不重要，重要的是说出这句话。放下电话，我在怔忡中难过、懊丧、遗憾、骄傲。乱哄哄的。
　　上课的时候，脑子一遍遍自动回味着他短短的求婚。
　　可以结婚。
　　如果我答应，会怎么样？现在的我是昏头昏脑、乐不可支吗？我不知道，头疼……
　　“老师，你是不是失恋了？”调皮的学生说。
　　我讪讪，“跟失恋差不多。但不是。”
　　下课，姚谦来接我吃饭。他卯足劲，用着最后一个礼拜的时间。原来什么都是有期限的，尾生抱柱的故事只是传说。
　　“除了吃，就没有别的消遣了。”我大发脾气。
　　姚谦唯唯诺诺。“那，看电影吗？周末我们去香港看没有删减的《色，戒》。你不是喜欢张爱玲吗？碰巧我也喜欢。”
　　很难想象我真的随姚谦飞去了香港——（注：以下用第三人称表述是特意如此，就好比安安在看自己演一出戏。）
　　那晚的情形是有些怪异的。姚谦大概也会始料不及。他一直觉得她是那样温婉可人的女子。一低头的温柔，一回眸的羞涩。可事实让他大跌眼镜。发生那事很久后他都不敢出现在这个女人面前。
　　为那个晚上，姚谦其实蓄谋了很久。卡迪亚三克拉的钻戒，3000多美元一晚的海景房，问香港同事借的将近全新的劳斯莱斯轿车……当然，安安也很给面子，简直太给面子了。晚餐结束、看电影前，她换装出来，他简直惊艳——真没想到她如此隆重：一袭贴身剪裁的翠绿暗花的旗袍式晚装，脖子处一圈金色的皮草，两条雪白如藕的手臂光光地裸露在外，凹凸有致的身材简直引人犯罪……他在一瞬只觉得口干舌燥、呼吸急促、火烧火燎。
　　“安安。我。你实在太——”他话都说不连贯，只能听到自己的心脏扑通扑通地狂跳着。活到将近不惑，他第一次这样失态。
　　看完电影出来，夜色已很浓郁。然而街头人群与灯光凶猛依旧，大都会像一头嗜血的动物。在子夜时分醒来，露出狰狞的面孔。
　　他慢慢开着车。他还不想这么早回酒店，因为尚没有把握。他想营造一下氛围。至少要营造到6成的把握。
　　“喜欢么？”他问。
　　“恩？”她在神游。他重复，“喜欢么？香港？”
　　“我以为你要说影片。”她笑笑，“不喜欢。太小。影片倒喜欢。手法很细腻。对女人来说，身体的感觉大概比那些坚硬的主义要来得重要。”
　　他对她如此直接一时很是惊喜。暗忖，这是不是传说中的暗潮汹涌。接着问，“要你，肯定也会放过那汉奸？”
　　她不置可否，将皮草拿在手里玩。颠着翻着，仿似无聊。这个动作放在平常只会让人觉得可爱，可在这时的氛围下在他的贼眼看来偏偏有几分挑逗。
　　他心一痒，腾出右手去抓她的手，嘴没有闲，“你觉得王佳芝爱上易先生了吗？”
　　“恩——”她拖腔拖调，手任他握在换档处，“王佳芝活在戏里。一开始知道自己在演戏，后来戏我两忘，戏我难分。她是个很好的演员，可从另一角度看，也相当蹩脚。”
　　“怎么说？”她的不反抗愈发撩拨了他的兴趣，他轻轻地揉捏着她的小手。那是双纤纤玉手，有修长的骨感。很艺术。
　　“布莱希特不是提倡演出中的‘间离’效果吗，好的演员应该把握那一个度。”
　　“入戏是挺奇妙的体验。”
　　“怎么说呢，拔不出来，就比较悲惨。”
　　……
　　车子驶入偏道，蜿蜒爬山。在半山停下来。旁边有密集的梧桐和路灯。仰头朝灯光看过去，会觉出一层昏黄的肥腻的氤氲。静默片刻，她抽出手，说，“别是要下雨了。”就推开车门出去。空气中确实充满了层叠的水气，仿佛随手一抓，就能掐出水来。抬眼俯瞰山下，低处的树木、街道、房屋均罩在天青色的夜光中，模糊如剪影，一窗窗的灯却天南地北地汇集起来，缀成一条水晶链子，一闪一闪地晃荡着。
　　他站到她身后，说：安安，是时候了。
　　她就笑。因为她记得他3年前说过同样的话。而她三年前和三年后一样，不知道是什么时候到了。
　　他掏戒指盒。不晓得是不是太过紧张，还是半跪的姿势不利于掏裤兜，一时半会摸不出来。她的笑容便愈发放肆。他飞红了脸，抹抹汗，解嘲说，你看出来了，我是第一次。
　　她手里还是抓着那围脖，童心未泯地玩弄着。
　　他究竟是掏出来了，给她戴，她手里那圈毛茸茸的东西掉下来，落在地上，他眼明手快，去拣，站起，她碰巧也弯下腰，他的脑袋就撞上去，撞出一池动荡的涟漪，他很明显的感受到了她胸部的柔软与圆润。
　　他抓着那毛茸茸的东西有点不知所措。半晌才接近狼狈地说，“好看吗？”其实他应该说“我爱你”、“我会给你幸福” 或者别的更俗套的话，怪只怪，她漂亮到让他口拙词穷。心一颤一颤的，好像着凉了，又好象是烧着了。
　　水气渐渐凝聚起来了，路灯下可以看到斜飞着的细碎的雨雾。
　　她没有回答他的问题，也没有将那枚戒指摘下来。他的心在刚才的踌躇中算定下来，便拿起皮草替她围，“有风，还是有点冷。”
　　围得不大好看，只因他的心已经不在那毛毛的玩意上了。他与她挨得那么近，除了能感受肌肤辐射的热力，还闻到了女子身上特有的香。也许是觑到了她指上他送的那枚戒指，他胆壮了些，说，“安安你适合穿旗袍。”手鬼使神差地一滑，仿佛是无意，便落在她胸前那团丘壑上。
　　他的手和心一起慌慌的抖，只待她一声娇叱就全线溃逃，可奇怪的是她没有反应。脸侧过去落在他不知道的地方，路灯的照耀下，脸上没有绯红却泛着苍白的光。
　　他见她不排斥便开始像一个成熟男人一样运作起来。透过丝绸光滑的面料，他能真切感知底部肌肤的弹性以及质地与色泽。这让他腹内升起了一团火，烧得越来越旺，简直是酷刑。便不管不顾去解旗袍侧旁的盘花纽扣。解了半天死活解不开。她扑哧笑出声，“这是装饰。”
　　这样一笑，他的“色、戒”宣告落幕。
　　
　　我躺在床上，看着一艘艘的邮轮缓慢地行驶在宛若银河泻影的维多利亚湾。红的绿的光线迸进窗户，便在地板上铺出交错的迷乱的暗影。
　　姚谦的戒指被我放在床头柜上。是时候了。姚谦说。可是我在演戏。跟王佳芝一样。配合着自己的心情。
　　如果不是姚谦太过猴急，也许可以完满一点的。
　　我闭上眼睛。脑子闪闪烁烁。
　　
　　安安，你过来。
　　她靠在冰凉的门上，手被他蛮横地架住。吻铺天盖地。月光溜在他起伏若河流一般的身上。有节奏地冲刺。她看到他额上、身上全是亮晶晶的汗。
　　她说痛，然后爆发。
　　……
　　明明是王佳芝，怎么成了她？
　　他们是原始的猎人与猎物的关系，虎与伥的关系，最终极的占有……
　　生是他的人，死是他的鬼。
　　“你过来。”她拨了电话。他正在隔壁辗转反侧，一时如听天籁，急惶惶就过去。事后他一直想，其实他本该可以更从容更镇定也更老练一些的。怪只怪，她太漂亮，漂亮到让他生生觉出了距离。
　　他推开门。屋内是扎扎实实的黑暗。廊道的灯都灭了。窗帘如墙壁一样结结实实地堵着。他开灯，她制止了，“别。”
　　他以为她害羞，说，“宝贝，我要看看你，”他调暗些，暗到光影在她身上堆出边边角角神秘的影子，却不妨碍他的观瞻。她挡住光，侧在床上，青丝云一样地横过来，遮住大半脸，他看不清她的表情。
　　他也不想看清她的表情。急急上了床，撩开被子。
　　她穿着黑色的真丝夜衣，衬得裸露的肌肤雪一样晶莹洁白。他想了大半夜的手便控制不住地蹭上去，凹凹凸凸地探索起来……
　　后来她微微哼了下。好像说了什么话。他凑进了，才知是在说，不是这样的。重一点。咬。
　　他吓一跳，先前以为像她这样的女孩子，似弱柳扶风，该万事从轻。他也打算贡献出一个成熟男人最体己的温柔。轻挑慢捻，温言款语，再魂归温柔乡。却不意得到这样的指令。一时乱了方阵，手脚都僵硬起来。半晌侧过身，将她拥怀，说，“安安，你——”情话还没说全，已被她暴躁地阻止，“不要说话。”
　　他心头一凉，饶是美人在怀，也拘谨木讷起来。
　　伏到她身上，三下两下，还没进攻，突然泄了。
　　他暗骂自己一声，极其狼狈地结束了战役。
　　
　　清晨，我在餐厅见到姚谦。姚谦眼皮耷拉，瑟瑟的，是吓的？一个男人最忌讳的是被女人瞧低了那方面的能力。然而，我无能骗自己。手势、姿态、以及重量都是不一样的。我对姚谦感到失望。
　　我其实很想接受那枚戒指。

欢语

旁支二:陈勉】
1、我们都要回归
　　回京第一夜，我睡不着，打开电脑，边抽烟边缓慢敲字。
　　在这样的静夜向一个固定对象抽丝剥茧般献出自己，于我来说已很平常。在国外多年，我养成了如此这般诉说的习惯。每一次诉说都轻柔无比，心团在一片安然中，像躲在一个温暖的巢穴。怀念真的是一个最安静的动词，只因怀念具有某种乌托邦的色彩，每一次怀念都是一次臆想的旅程。可以轻装上路，可以海阔天空，心是无所不在的。然而这次，总是不同的，因为，我回来了。回到一块现实的土壤。曾经的亲密已如云而去，只剩下冰冷的距离，连梦都做不得。
　　
　　锦年，我是黄昏时分到的北京。血红的日头在车窗外冉冉下落。川流不息的人与车镀上沉暗的金边。喧杂声逐渐过滤，变得安静，宛如石块。无论怎么克制，我还是恍惚了下。时光在我这里好像打个盹。可我一睁眼，却成了陌生人。
　　我竭力想找到一点熟悉的感觉。可是，一无所获。熟悉，是一种心灵的感觉，跟外物的沿革、保留毫无关系。锦年，对于这个世界，其实我一直有着无法磨除的局促，觉得自己好像是被谁恶作剧似地偷偷扔在人间的，我孤独并卑微着，迷糊并无措着。只有在你那里，我才能找到一点塌实的感觉。认识你，不知道是幸还是不幸。
　　还是幸吧。如果一早知道终须别离，我仍会选择去遇见你。只因人这一生过得其实很糊涂，有那么一段眼明心净的日子可以铭记已经足够幸运。总是忘不了我们第一次见面，你把一双干燥的拖鞋放到我面前，让我长那么大，第一次感觉心原来是个熔岩，会轰地生出滚烫的液体。也忘不了，在我生病的长长日子里，你为我捶背的殷勤模样。后来每次生病，都会无比眷恋你的小拳头，然后怅怅地想再不会有。喜欢听你弹琴，你不知道吧，每次送你去钢琴老师那边学琴，告别后，我都没走，一直在楼下听你弹。有时候会嫌老师麻烦，你弹得那么好，可她老要中断你。喜欢，你练完琴下楼，看到我时两眼发光的样子，“来这么早？”你说。我跨上车，你老实不客气地跳上来，脚踢腾着，总是不安分。你在我身后说，陈勉如何，陈勉怎样……说了好多话，我都不记得了，只记得我很喜欢。落在我们之间的风很轻。轻得我听到自己的心在扑腾扑腾地乱跳着。
　　那时候就喜欢你了。可是不敢，觉得你那么好。
　　锦年，那时候，觉得这样偷偷喜欢你就好了。固然有点伤感，但是知足。
　　后来去了郊外，就一周一周地等你来。你总觉得我不苟言笑，说我冷漠无趣，我哪里敢让你瞧见我热切的模样：你要晚来几分钟，我就担心车子是不是出事了，或者，你是不是病了，就会焦灼，就会失落，就会不安。有次，你没来，我急急赶回市里你家，你原来是参加学校的运动会来不了了，锦年，那时候我贪恋着，你若不能来可以给我一个电话，好叫我不要这样担忧。
　　锦年，我是看着你一点点长大的，像一朵花一点点地在我面前开放。我看到初萌，看到盛放。你很美。教你游泳的那个夏季，我看到你全部的美。
　　细软的身体，萌芽的乳，甜甜的体味。我说好香。你总以为我在说桂花。其实是你独特的味道。一点点游丝一样钻出来，捆住我。
　　锦年，那个夏季，我不敢离你太近，远远在岸边，抽着恼人的烟。我知道我不能拥有你，很惆怅，就会恨自己。
　　后来，在后山林子中，你说爱我，我狂喜到昏头昏脑。我反复亲着你，这味道是不是作梦？你说不是的，你说吻真的很好，我们再来。锦年，你好可爱。再来。我们不知疲倦，好像把一辈子的吻都亲够了。够吗？不够。永远不够。锦年，我又渴了。这样的渴是在别人那边无法解决的。它不只要水，也要心。
　　那段日子过得像黄昏的落日，浩瀚盛大、浓墨重彩，可终是要被黑暗挤走。我喜欢安宁平静，可是为了你，我不得不出去找机会。只因，我希望我不仅能给你幸福，也希望你能以我为傲。
　　我从没想过，原来我是被诅咒的，原来我深陷泥淖。就像一个竭力要摆脱自己影子的人，每一次努力，都只是徒劳。
　　生命是一场虚无。
　　怎么不是？
　　我是谁？我不知道我的父母是谁？你们大家也别得意，以为知道自己是谁？你是你父母的产物，那么请告诉我，在这之前，那团包裹你的混沌是什么？
　　为什么你是这对父母的产物而不是那对？为什么你一出生就存在于这样的环境与关系？你的拥有为什么与别人会有那么大的差异？是你以前做了什么合该得到？那么，又有什么凌驾于我们之上做着这样的分配？根据什么？
　　每个人都是一片沉在海里的黑暗岛屿，它露出水面的东西只有那么一点点。
　　锦年，每次想到这里，我就会产生大的恐惧。恐惧来源于未知。未知让人寒冷。我时常会在梦里惊醒。渴望着握一双手，握住尘世一点暖意。可谁有本事让那肌肤的暖从指尖直抵心头？
　　安安不能。
　　我和安安的关系，真的很难说清。她在我身上找传奇，我在她身上寻慰藉。我们彼此利用。
　　或许也不尽然。我最初接触她，也有嫉恨的念头。后来跟她相处长了，也有超越朋友的感情。
　　锦年，在国外生存很不容易。语言不通，找工作不顺，我几乎什么都干，擦玻璃，洗盘子，送快递……因为气候的缘故，旧疾经常会勾出来。咳嗽得厉害。你说我身体里有只鬼，是这样的，总在我落魄的时候跳出来。可是如今，没有人把我抱住，说，我不怕，你朝着我。说，我要把它敲出来。
　　锦年，有时候很累。工作完回家的时候，会特别渴望田螺姑娘。渴望灯火通明，渴望香喷喷的饭。当然只是白日做梦，打开门，展现给我的依旧是黑暗与冰凉的租房。
　　我想要家。你能明白我的迫切吗？别人都有一个家，不管好赖，独我缺。我多么渴望自己能够被收容。这可能也是我接受安安的一个原因。
　　有个暑假，她到美国来，跟姚谦在一起。我也不知道出于什么心理，可能是愤恨，可能是报复，也可能是不平衡，总之都是很见不得人的理由，我把安安叫出来。自此后，离你越来越远。
　　后来想，针对姚谦的那些理由都不是理由。我只是累了，倦了。我不要再想你了。我要回归正常的生活。正如锦年你，可以把我们的隐秘随随便便告诉别人，可以坐视我孤独无动于衷，可以一次次拒绝我，以道德的堂皇借口。你做得比我好，无望的事情为什么不抽刀断水？抽刀后水要流随便流，至少要把刀子架上去，这是一种决心。你要放下我，我也要放下你。锦年，我把你放在特殊的位置，但是我不要再想你了。
　　我要结婚了。对象是一个认识了不过两个月的女子。离异，有一个孩子，年纪比我还要大一点。我不计较这些。因为她宽厚善良。这次回国，官方的说法是参加公司在华十周年庆，私人的目的是办结婚手续。你也许要问我为什么不是安安。安安拒绝了我。拒绝是好的。她迟早会明白她看到的我跟现实的我并不是一码事，她隆重地爱着她的青春，和她的爱情。我不过是斜逸出她世界的一条轨道，她觉得我这边的风景独好，只因为她不从没真正踏足。她不懂得我。
　　我相信姚谦或者如姚谦那般的男人应该才是她最终的归宿。他们有同样的底子，根本不需要懂得后的慈悲。有本钱在年轻时恣肆消费叛逆，然后在适当时候回归。回归对她来说就是洗个热水澡一样轻便的事情。
　　我们也都要回归。只是回归的方式与心态不一样。
　　锦年，我不知道你现在在哪里，也不可能再去找你。
　　在德国见到你。我已经没有勇气站在你面前。
　　连喉咙里最轻的一声“嗨”都发不出来。锦年。原谅我，我原来不能等着你，以蔑视世俗的全部勇气与无悔一生的坚持。
　　我老了。早不是当初疯狂冲动的毛头小子，喊着北岛式的“告诉你，世界，我不相信”。相信也罢，不信也罢，都只是情绪。时间之手有能力把所有毛糙的东西抹平，把所有峥嵘的犄角砍掉。走了一圈，才知人生是落花流水一场。这么多年，我是青也没青过，春也没春过，青春二字，连同其附丽的意思，都已交付流水一样不会回返的时间，只有每年不变的檐雨，还在滴答滴答叩响虚空的往事。
　　
                  2、一个独向一隅的老灵魂
　　电话响了。一声声掉在寂静的夜里，立即涡轮一样把空荡的房间塞满。
　　我接过，里面有个细细的声音：“你回了？”
　　是安安。我恩一声。把烟掐灭到烟灰缸里，加话，“傍晚到的。”
　　“没吵着你吧。”
　　“没。”
　　她迟疑了下，然后有点解释似地说，“看报上新闻知道的，原想去机场接你，手机我没打通，后来打听到你住这家酒店，就试着拨过来，我总该尽点地主之谊……”说着说着，停住了。好似也知道自己在睁眼说着瞎话，陷入难堪与无聊。“其实，你根本知道我——”她解嘲地笑了笑。
　　“你住哪里？我这有些东西要给你。”我迅速说。我知她必是费了很大的踌躇和思量才给我打过来的，不好让她这般僵持着。对安安，总不是没有感情的。
　　与她生活的时候，纵然知道我们不在同一的世界，却也并不是完全没有责任感的游戏。有时候清晨醒来，看到她搭着我的腰，把脸埋在我胸间时，我心头也会漫过柔软的心思。这一幕在我幻觉中产生过无数次，虽然未免怅望不是另一人，然而，如这般的相依相偎——你需要我、我需要你——一直是我这么多年来汲汲渴慕的境界。不管这景象最后是否要破碎，抓住一刻是一刻，所以我，在每个这样的清晨，沐着温暖的阳光，看着她发丝折射出的七彩虹霓，总有相携一生的念头。
　　我只是不会说。我希望她能够给我时间让我慢慢地消化并溶解。后来才逐渐明白，她未必在乎我的消化。她所求与我所求根本不一致。
　　我要平淡，她要激流，我要俗世，她要传奇。她摆出一个与众不同的手势来标志青春的存在。而我身上，只住着一个独向一隅的老灵魂。
　　我们各取所需，永远无法叠合。我后来向她求婚，不过是还一段日子。
　　“不如，我过来吧。”她在电话里说。
　　“还是，我过去吧。”
　　我到了她那里。没有上楼，只打电话叫她下。公寓楼间绿化不错，有一处白色拱廊，架了些紫藤，廊尽处，有一花树，开着繁茂的黄花，因太拥挤，便有那向往自由的不管不顾地脱离了桎梏，在空中旋转一周，再落到地上，委身成泥。我知道我们的感情，也如此花树，开到了荼蘼。如今的相见，不过是收拾一地的狼藉。
　　安安下得楼，靠在树上，环抱自己，仿佛不胜其寒。
　　我取出送给她的披肩，递过去，“一直觉得你很需要——这些比较累赘的玩意。”
　　“是最后的礼物吗？”她神经质地抓住，手有些微微的痉挛。
　　我摇下头，“有合适的机会，还可以送。”
　　她微微喘口气，笑一笑，脸色苍白。
　　我给她围上。同时，告之我的婚期。
　　她低头没有作声，后来抬起头，我看到她脸上的泪痕。可是她却说，是雾。
　　离别总叫人伤感。我伸手给她抹。她摁住我的手，殷殷看着我，“你上次跟我求婚是真的吗？”
　　“是真的。”
　　“为什么不能多给我一点时间？你知道我心内有气。”
　　“你的拒绝是真实的。安安，其实你明白，我们走不到最后。婚姻是很俗气的。那样俗气的日子，并不是你为你的感情设计的。”
　　“我怎么听不懂？”她咬着唇。仿佛困惑。
　　我相信她其实并不糊涂。我们这样的分别是理所当然的。她可以一辈子记得，并遗憾。轰轰烈烈的爱情，刻骨铭心的伤口，足够标记盛大的青春。残缺才是完美。
　　“抱下我可以吗？”她声细若猫。月光照亮她细瓷的脖颈和潋滟的双眸，的确漂亮，却并不动人，真正的美来自于自然，而不是刻意的形式。
　　风拂过，又有不甘寂寞的花雨落下。这样凄美的情境如果是安安需要，我愿意成全她最后的想象。
　　我把她和树一起圈起来。
　　“你爱过我吗？”她难以免俗地问。
　　“想过跟你结婚。”
　　“还有呢？”
　　“喜欢你给我做饭，虽然做得很难吃。还有，陪我跑步，虽然你总没有毅力跑完全程。还有，早上在我怀里醒来，让我觉得一生一世好像就是这样子。”
　　“一生一世。”她缓慢地念。
　　“那么，你记住我的是什么？”我问她。
　　“是——”她低下头。苍白的脸泛出红晕。
　　“我们记得的一定是不一样的。”我放下手，正视她，“安安，你是个聪明的女孩子，一定知道什么时候放，什么时候收。”
　　她惶惑的眼紧张地停在我身上。
　　我继续谆谆教导，“幸福是心态的平和，游戏是允许的，但不要玩过火，尊重别人才是尊重自己。”我把手搭在她肩上，“谢谢你陪过我。再见！”
　　“陈勉——”走了一程，我听到她在叫我，可我没有停顿。天地间好像真的起了薄雾，落在我们各自的脸上，会不会就是告别的泪珠。
　　
　　AP的庆典活动隆重举行。上午，作为AP的投资顾问，我出席并作演讲。
　　助手早帮我备好冠冕堂皇的讲稿，我只需照本宣科。我也不似以前，愿意作些个性化的阐述，以博得听众的笑声与掌声为荣。生命的喧哗与骚动已然过去，表面的风光都是做给外人看的，我已经不需要。
　　结束演讲，我拐去后厅抽烟。年龄上来了，烟瘾也跟着越来越重，这样浓重地依赖某样东西不是什么好事。可有些事情明知不好，仍旧要做，只为贪恋那一时的畅快。
　　有记者溜进来，见缝插针地问我一些问题，对AP经营模式的看法，对国内经济的展望，有无回国的打算。林林总总。我略作回答。不过是体谅记者的辛苦。记者见我仁慈，愈发不肯收场，问起私人问题，“陈先生，听说您此次回国，是为婚事？能否透露未婚妻是哪家闺秀？还有，听说，畅意的泄秘事件是您操控的？您和沈觉明先生早年好像也有恩怨。关于朗恩前任总裁的下台是不是与你有关……”
　　我不胜其烦。这时手机响，我很庆幸这个时候有人打扰我。立即接起，同时向记者作了个不便继续的手势。
　　“陈勉。”有个声音静静叫我。听上去，恍若隔世。
　　我一时懵然。忽然记起昨晚，敲电脑的时候，我把以前的SIM卡安上了，后来一直忘记卸下。
　　“在报纸上看到你了，跟以前不一样，你这么出色让我很自豪……”
　　手机悄然从耳际滑下来，停顿在掌心。她在里头说什么，我听不到了。
　　——锦年，不要再找我了。你去吧，沿着自己的轨道，祝你幸福。我在心里说。
　　这些年我逐渐明白一个道理，我无从与锦年厮守，只因，我们就是不能。没有道理可讲，这是强大的命运。
　　以前我也想不通。在我摔烂锦年送我的手表之后，我发现自己并非处于震惊而是激愤状态。
　　可笑，我凭什么要相信？锦年凭什么要我相信？
　　我在这世上茫茫辗转，血缘从没有给过我一分帮助，现在，它有什么理由来干涉我的自由？关于这件事的所有证人都已经消亡，谁又有权力来发布真相？许素议吗，她真的以为她是上帝？
　　我不信。我为什么要信别人的判决，而不是让自己来判决？
　　这人世太多谎言，告诉你什么生而自由，生从不自由；告诉你生而无辜，生从不清白。告诉你，人定胜天，命运掌握在自己手里，这更是笑掉大牙的事。我这么多年，为了抹去罪的印记，为了填平出生带来的鸿沟，一直在努力追赶。以为自己能扼住命运的喉咙，原来只是年少狂妄的托大。
　　那个雨夜，离开锦年后，我跑了很多地方，查她的外公和我父亲的档案。后来知道了父亲曾与锦年的外公在东北某县同守林子。父亲当年42岁，比锦年的外公尚年长几岁。他祖宗几代全是赤贫。能与锦年的外公同事，其实是接受党的光荣任务，监督。锦年的外公确实出了事情，然而档案上只轻轻一笔带过，作风问题。
　　在当年的林场现在某农副产品基地，我找到见证过那段历史的老人，收到的答复很叫人寒心。
　　“陈正东？哦，记得啊，不是去了广西那边了吗？白拣了个媳妇。你想知道详细的？话说来可长了。那是几几年？反正是56、57的样子，反右嘛。北京来了个大干部，听说还是个教授，就在林场劳动。给林场运煤的肖师傅家的闺女老是上山找人家学文化，一来二去的，就对上眼了。然后，那女孩子肚子就大了，她父亲出面，把她嫁给了陈正东。可我们都心知肚明，不可能是陈正东的。为什么不是？陈正东那地方被人踢过，废了。不然怎么40多岁还打光棍。……也好啊，这一下，他什么都有了，媳妇、儿子，听说还拿了一大笔钱。那教授出手很大方啊，他那时好像快翻案了，说可以做大官的。……后来的事？哟，真不很清楚。只听说，他们去广西的第二年，那边发了大水。有传言说母子两人都死于水灾；但也有说，母亲走了，孩子没有；也有说孩子走了，母亲后来才跟着走。反正什么说法都有，嚼舌头呗，究竟怎么回事呢，隔了天南地北的，谁也说不清……”
　　在广西老家，我根本找不到熟知父亲历史的人。父亲在世时，就很自闭，基本不与街坊来往，我们没有朋友，也没有亲戚，我甚至连母亲的印象都没有。年少的时候，曾问过父亲，妈妈长什么样子。他不说话也不看我，只心事重重地抽烟。关于母亲，我没有得到过零星的暗示。后来我又想出几个疑点，每年5月10日，也就是广西发大水的那个日子，父亲会祭奠逝世的母亲，叫我纳闷的有两点，一是供桌上的食物有两份。另一份给谁？父亲从来没有明说。二是他从不叫我叩拜。如果她真是我的母亲，拜上一拜在情理之中。只怪我那时候年轻，以为出生是不容辩驳也无需查证的事，没有任何怀疑；现在有了怀疑，却已然问不到真相。
　　如果不遇到锦年，真相对我来说也无所谓，可偏偏要遇到，偏偏它要成为我们之间最关键的绊脚石。
　　我病了一场。在一个破败的旅馆，听秋声四起，然后冬天以迅雷不及掩耳之势汹汹到来。
　　我终于悟出我生存的真理，就是不能与锦年在一起。只要不在一起，我的生存不会有任何困扰。
　　我出国，就是认命。在认命前，作最后的挣扎，给锦年留了条：我要走了，等不到你也要走。我知道她不会来的。我只是完成自己的心愿而已。起飞的瞬间，我的心腾空而起，锦年，那一刻，我原来已经放弃。
　　要平和自己的唯一办法就是没有愿望。
　　我读书、工作。一步步往上走。终于获得了别人眼中的风光——职位、薪俸与名声。
　　35岁之后，岁月呈现波澜不惊的趋势，终于在一个人感到累的时候提供了彻底宁静的面貌。
　　可这形迹相似的生活已经不是我当初的追求。
　　平静与死寂是不一样的。前者是有心的，静水无声，花开自足，是王唯诗的意境。后者是缺心的，尘埃满目，黄沙掩面。没有过去，也没有将来。爱情是生命瞬间绽放的光亮，却要用一生的黑暗与寂寥来作陪衬。
　　然而生活，多半如此。芸芸众生过的是柴米油盐，而非钻石黄金。因着此，青春才弥足珍贵。
　　我把手机关闭。指间的烟也烧到了尽头。

欢语

3、你等谁？
　　遇到锦年前，我先碰到沈觉明。
　　和佳的老总几次三番约吃饭，推不掉，就去了。席间作陪者有沈觉明。
　　我不知道他如何看我，在我看来，他变了很多，固然依旧的流光溢彩，原先那层浮华喧嚣却褪去了，代之以清明简约，仿佛被时间淘洗，留下了嶙嶙峋峋的骨节。有时候冷不妨观察他，甚至会嗅到某种落落寡欢的气质。当然了，大多数人眼里，他有节有度，笑语喧然，依旧是那个热情爽快的沈觉明。
　　他过来敬我酒，跟我寒暄着，说着天气、股票、新闻，在别人眼里，亲密热络，好像我们从不曾有过节。
　　所谓的“过节”只有我们自己知道。
　　我去洗手间，他正好吐完在洗手，脸色煞白。
　　我站在他身边，说，很多都变了，酒量还是没变。
　　他说，安安那里，你打算怎么办？
　　我说，安安是成年人，她可以为她行为负责。
　　他一拳就挥向我。出手又准又狠。我猝不及妨。鼻子出血。我没有回击，卷了纸巾擦血。默默地。我好像失去了血性。以前不是这样。自尊受伤的时候，我会竭力捍卫。可是现在，自尊早就在求生存中一点点抹掉了，只觉得为一些莫名其妙的理由动干戈甚至生生气都是无聊的事。
　　他对着我，“刚才那一记为安安。”
　　我不做声。
　　他又说，中银那一单你会介入吧，我等着跟你较量等了5年。希望你不要让我失望。
　　我笑了笑，本想说你最好做好准备。没有说。我的好胜心似乎也磨掉了。
　　他转过身去，身量依旧的挺拔。我转向镜面，流血的鼻子怎么看怎么狼狈。
　　我和沈觉明较量了很多年，在商场上各有胜负，在情场上双双失意。一个得不到，一个已失去。我输给命运，他输给自己。
　　我相信他的内心不会像他的外在那样饱满结实。5年后再相逢的我们，都少了当初的意气与劲道。谋生而已。石子击向水面，破坏水面的张力，圈圈波纹流向未知。我们都是为一颗石子改变的人。
　　不久后，AP中国进行人事改组。新改组的班子正好碰到中银信息化改革的一个上亿大单。大老板很重视，要求我留下帮助新任总裁合攻。我答应了。5月初，公司在四川银厂沟风景区开会。到10日，会议圆满结束。同僚陆续撤出，就我和研究院的詹森博士留了下来。詹森博士第一次来华，为中国地大物博、人杰地灵所震撼，成天端着个DV机，事无巨细地拍来拍去。他是我在伦敦的朋友，我有义务作陪。
　　11日晚上，我扛一箱啤酒，与詹森在山谷夜饮。天公作美，到得十来点钟，一轮月亮从阴霾的云层中钻出，给环绕的云霓涂上亮度不一的色泽。天空仿佛一卷水墨画，淋漓而飘渺，衬得底下的山峦愈发的仙风道骨。
　　“陈，快看。”詹森博士忽然大惊小怪起来。
　　我朝他手指方向望去。只见不远处的草丛波浪一样持续翻动，偶尔一闪，会露出黑色的毛皮。
　　“啊！”詹森又跺脚地跳起来，与此同时，一道黑色线条从他脚边刷地掠过。原来是老鼠。
　　“深山野岭，有几只老鼠不足为奇。”我跟他解释。
　　他惊恐未定，拍着胸脯，“怎么这么多呢？”
　　我想起那个老鼠娶亲的动画片，说，“大概碰上了他们的节日。”
　　詹森的兴致却已经败坏，死活要回去，我只好弃了美景加啤酒随他撤离。
　　这夜有些诡异。刚回到下榻的山庄门口，方才硕大如盆的月亮说退就退，天地迅速陷入浓黑，只有风狂呼海啸，把路灯光和灯光下满地的花木影子吹得飕飕乱颤。
　　我走得有点累，低头点烟。詹森举起DV机通过镜头窥伺夜象。如此这般安静了会，又听他再度叫嚷，“那边！陈，看那边！”
　　不会又是老鼠吧。我侧过头。看后未免觉得好笑。他这回诧异的对象是一个女子。坐在庭中的喷泉边，一腿蜷起，搁于边沿，鞋子脱了，露着一只被灯光濯洗得光辉灿烂的赤足，手正摁住了脚踝部位，仿佛行路太久，急于给双脚来个抚慰。
　　“博士，你是不是看过本国的《聊斋志异》，不过我向你保证，绝对是人，不是狐仙。”我开玩笑。
　　詹森怔怔说：“我知道，不过你没觉得她很，很漂亮吗？”
　　我没有詹森的专业工具可以拉近距离窥伺，也从不期待桃花运。所以，我对詹森说：“要愿意，你可以上去跟她打个招呼。中国姑娘对老外还是很热情的。运气好的话，接下你们可以喝一杯。”詹森点点头，过去搭讪。
　　那女子似乎听到了我们的对话，放下腿，轻捷地跳起来。
　　一双眼睛滴溜溜切到我身上。钉住，不动了。
　　“HELLO。”詹森以为在看他，兴奋地跟她招呼。她没心没肺地笑。还是跟以前一样，仍喜欢穿舒服宽大的衬衫、长裤，有着归拢不齐的蓬松的头发，明眸皓齿，笑起来，灿烂生辉，像一株风情的热带植物。
　　我心上像被什么蛰了一口，不见得有多疼痛，却奇痒难忍，如受酷刑。几乎没作反应，我即背过身，向大堂行去，似乎不忍心破坏同事的一场艳遇。
　　背后有一点灼痛，来自于她的目光。慢慢地，也轻浅了。我上了电梯，进了自己的房间。避开她，就像一个陌生人。
　　我已经表明我的立场，我希望她明白。
　　我闷头洗澡，出来时，听到哗哗的水声。疑水笼头未关，过去查看，关了。才知是外面下了雨。不由有些胆战。我撩开窗户，向外看。只有白茫茫疾行的雨脚，哪分辨得出是否有打湿的影迹。
　　终于是煎熬不住，套上衣服往下赶。
　　出了电梯，一眼就看到女子靠在门阶前墙壁上。雨丝撩在她身上，大半已泼湿。
　　我走过去，站在她身后几步开外，没有出声。她却已感觉，轻轻说，雨下得真大。
　　她说话的时候，湿气迎面扑到我脸上，让我在瞬间感觉冰凉。我不知怎的想起与她在崇安寺看过的那对忘情的恋人，雨从漏斗状的天空落下，如同纸钱。那时候我们以为不过在旁观别人的爱情葬礼。若干年后，谁在看我们？
　　你等谁？我把语气扯得淡薄。
　　一个故人。她回答我。
　　多久没见了？
　　好多年了。
　　等得着吗？
　　她笑笑，伸手接一点水花，“等等看吧。”
　　她这么自信我会下来？我有些许的怒意。然而，当她转过身，掬着一把水，甜甜地叫我“陈勉”，厅前雪白的光揉在她的眼内，她的眼睛依旧那么明亮那么耀眼那么年轻，我没法不去想热恋的那段时光，她也就十七八岁，她用她或调皮或热烈的目光在我心上种一颗芽。如今那芽已长成苍天大树，眷顾的人却早离开了我。
　　我感到悲痛。
　　然而她无知无觉，调皮地将水珠甩到我脸上，迷糊笑着说，这是惩罚你假装不认识我。你说你认不认识我？
　　
　　不知道别人是怎么看待重逢的。走了一圈又碰到一起，没有更陌生，也不会更熟悉。记忆只留在过去。缺失的时间太长，空白里，只有各自的幻象在开放。
　　锦年在洗澡。出来的时候，衣服穿戴很整齐。
　　我的一根烟正好完了。把窗户关上。又不想看她。有一点疏离的无措。
　　她用毛巾擦着头发。边跟我说，来找我的原因。只是因为做了个梦。梦里，我需要她。我不知道是不是她编派的谎言。我跟她说，我现在很好，身体健康，人模狗样。
　　她擦头发的手有点僵滞。发着愣，半晌后继续使力。她的头发长长了，还是很蓬松。毛茸茸的像小动物。一点点咬着我的心。
　　沉默的感觉不好。她找话，“有没有回W市，看看运河？”
　　“没有。”
　　“不去倒也好。我上次去了一趟，那个旅馆已经不在了。运河也大变样，修了广场，很是热闹。我们，我们呆过的地方已经找不到了。”
　　“我们呆过的地方？”
　　她甩了毛巾，走到我身边，仰起头，“你有多恨我？”
　　有多恨？
　　爱恨早就茫然。
　　可她还要执拗，扳住我的身体，“怨我没跟你走？”
　　我没法去看她的眼睛。她的眼睛为什么还是如记忆里那样。那时候，她是我的锦年。那时候，我们有属于我们的运河。
　　月亮在深黯的水上铺出银色的小路。潋滟无声。她用脚毫不客气地搅散。“陈勉。”她找不见我，呼唤着。我在近前凫出，拉她下水。她呛了，拼命咳嗽。眼睛咳出泪来，愈发的清亮。我抱住她如鱼一样光滑的身躯，载沉载浮中，觉得幸福就是如此。
　　在离离的青草间，她在我身下。因为羞涩与害怕，眼睛紧闭着。借着月光，我看着她浮现出来的青春的身体，流畅隐晦、清涩丰盈、天真妩媚，有着女孩与女人的双重美感。我的手一寸寸感知，吻不停地深入。我终于理解了那对忘情的情侣，爱到极至的确有濒死的感觉，那感觉绝望而痛楚。因为烈度太高，太纯，一下就铸到了沸点。那时候，她18，我24。于她是清涩记忆，于我却是最焚身的爱欲。我沉寂的青春在瞬间开到最盛，但我不能。我忍受住肌体蔓延的焦灼的渴意，像休眠的火山一样安静，等待着自己蝴蝶一样华丽的蜕变。
　　痛快淋漓地爱一场一直是我这么多年来心心念念的渴望。
　　可是不能啊。以前只怕自己卑微无能，担不起她的爱；后来是为那子虚乌有的血缘。我相信那不过是荒唐的阻挠，可是找不到证据，荒唐就能堂而皇之。
　　这些年，我认命，试图让别人来引爆并平息掉我身上的火源。我闭上眼睛，不要光亮，拒绝声源，全副身心想着她。那个女孩变成了女人，清涩的骨骼与隐晦的暗角已经被人开启挖掘。我嫉妒、痛楚，颤栗，爱恨交加。结束后，却是挡不住的空茫和虚弱。有声音诅咒一样在我耳边回想，代替不了，代替不了……她送你火焰，是要你甘心做死火山。
　　锦年，你不知道我深心里的渴，就不要用好听的借口来接近我。你一个无意的举动，却要我用很多力气来克制。
　　我焦躁起来，很失礼地掰掉她的手，“你休息吧，我去隔壁。就是你见到的那个外国人那里。”
　　她吸了下鼻。我背过身，拿过烟，在还没被软化前出去。
　　
                  4、亲爱的
　　回来时，已到后半夜，雨已经停了。天上挂起了一牙新月，带着淡晕的毛边依依贴在枝杈间。风过的时候，会有水珠从叶面蹦落，啪嗒一声，遗失在无边的寂静里。
　　刚我哪都没去，就在楼道间抽烟，间或透过窗子看雨苍茫。
　　我在逃避？不错，我不想被锦年乱了方阵，只因我已决定回归平淡。看阳光日日从檐顶爬过，再顺着屋脚溜走。一年一年，如此消磨。偶尔心里耿耿，但是毕竟曾经爱过。如此也就够了。
　　推门的时候，我希望她走了。虽然有点遗憾，好过纠结。
　　但她并没走，趴在我的笔记本电脑上。边上有一瓶葡萄酒，已经见底。我以为她睡着了，想抱她上床。她忽然睁开眼，眼睛红肿。是哭过了。我很少见她哭，想到刚刚给她的委屈，有意说几句无关的软话，她没给我时间，抢在我前头，说：“我想看看她的照片。”
　　“什么？”
　　我诧异。她已伸手开我的电脑，边说，“你未来妻子啊。安安说你要结婚。”我连忙去挡——不是害怕她看什么照片，压根没有，而是不想她看我写的关于她的乱七八糟的玩意。可晚了，她不久点着一个“锦年”的文件夹，说：“这是什么？”
　　我闷声说：“你是不是已看了。”
　　她点头，很无辜地回：“当然，因为写着我的名，我有权力审查，偏巧又成功破译了你的密码……”
　　那个文件夹搁置的都是沿途拍的风景和夜里写的文字，把她当作了潜在的聆听者。缺失的几年，其实有她一路相伴，说起来并不孤独。
　　当然那些文字真的被她看了，还是有点局促的，我不知怎么反应，只能机械点点头，“你很聪明啊。”
　　“是你笨，要用我的生日。”她忽然轻轻软软说。睫毛一闪，垂覆下来，有点失神。
　　我无从猜测她的心意，更不愿领取她由此而来的同情，解释：“我也就是随便写写，纸上的文字多半有夸大的倾向。锦年，我们的事过去了。因为过去了，所以才需要怀念。……你没说错，我回来就是办结婚手续，在这边不会呆长。我成家立业，有人照顾，想必你也会为我高兴。锦年，真的不要担心我，也没必要做那样的梦。你不在的几年，我不一样好好地过来了？你没觉得我现在的状态比以前好很多？锦年，我们互相释怀、放下，可能是最好的出路。”
　　“是吗？”她歪着头看我，一下一下咬着唇，若有所思，“为什么我在你文字上感觉到的跟你这会说的不一样。知道我为什么来吗？……你再跟我说一遍，锦年，文字是假的，我不需要你。你说一遍，我马上就走。”她死死盯着我，目光有点雾气。我哪里说的出来。她惘然笑了笑，松开对我的注视，拿过酒瓶，“喝一点。我从法国背回来了，还有一瓶。”
　　接下，我们坐在床上喝酒、打牌、玩游戏。酒是上好的酒，她很有鉴别力。牌打的是蜜月桥牌，我教她的。游戏，玩的是测情缘的算命游戏。电脑很会哄人，说我们的缘分有95%。她在那吃吃笑。她把自己弄醉了。齿颊留香，憨态可掬。
　　我们都知道这只是消除隔阂的引言，后面还有长长的正文，但究竟写着什么内容，现在还没法揣测。
　　她好像迷糊了。头一下下点着，又猛然警醒，对着我笑。我看得累，说，那就睡吧。收掉残物，撩开被子。她叫陈勉，一双眼有点思考的分量，尚有矛盾，我不知道刚才她都想什么了，按着她的肩把她摁下去。她好像叹了气。天边微露曙色，有枝影横在窗上，无声无息，泼洒的水墨画一样。这磨人的一夜终将过去。
　　我坐在床尾，只是睡不着而已。无所谓守不守。
　　夜静得空空荡荡，我发觉自己也空空荡荡，原来是有期盼的。这不该。
　　也不知过了多久，大概一个钟点过去了。她猫一样爬起来，跪在我身后，双手箍我的脖子。我浑身一震。有电流击过。隔了那么久，身体的接触居然还让我难以自控。轻软的身体，细腻的触感，与记忆严丝合缝。
　　她在我耳畔细细说，你说过我很会勾引你。不知道现在还行不行？
　　我艰难回应，“你醉了？”
　　“不好吗？”
　　“你现在怎么定义我？”
　　“陈勉啊。”她伸一只手划我下巴上的沟壑，补充一句，“独一无二。”
　　“不后悔吗？”我颤抖了。
　　“你后悔吧，你好像说你要结婚了……”
　　我再无压抑，反身抱住她，片刻，我们像小动物一样纠缠在一起，作声不得。
　　欲望已如蓄积千年的洪峰，理智纤细的闸门根本无从阻挡。我身体里压抑冷冻的那部分青春突然复苏，宛如一块肥硕的油脂，烧起来哔波有声。我深潜喉部，拼命索取，手箍她很紧，只怕她如此前一样会从我身边溜走。
　　紧张感慢慢消失，我知道自己失态，略略松开她。她满面潮红，不敢看我，侧过身去。
　　如此静了一下。我将她圈入臂膀。她的身体小而轻盈，像一叶竹筏。蓬松的发蹭着我的下颌，如同流水。这令我想起在楠溪江坐船漂流的感觉。那是春天的午后，水量丰沛，阳光鲜润。合上眼，水和天空一起消失，只有灵魂在自由地行走。跟锦年在一起，就是这样的自在而舒展。这样的感觉，在别人那里得不到。
　　我不知道，这是不是梦，如果是梦，不妨再长一点；如果是醉，不妨再眩晕一些。
　　锦年说：“你走后，我的生活一团糟，心也不再完整，给不了旁人，我知道你也一样。年轻的时候我们害怕世俗的眼光，也以为尚有路可走，想试试时间遗忘的力量。可是走了一遭，碰壁了，我们都没法忘记过去，都为丢失彼此遗憾。那么现在我们再不必给自己套枷锁。我来找你，是因为我一直在找你，在国外找了几年，没钱了，回国赚钱，赚差不多还会去找。一直一直，直到找到你，给我一个说法。听说你回了，我很高兴，你回来第二天我就给你电话，可你没听完就挂了，我知道你不愿见我，安安也说你要结婚了，这几年过得还不错。我本不该来，可后来想想，还是想要你亲自给我，不，给我们一个结局。陈勉，我们不要逃避，以前是我逃避，现在是你，再不要逃避了，都经过这么多年了，得失大家都想得很清楚，作什么决定也不怕承担。先前你摔门出去，我有点难过呢，想这可能就是你给我的答复，原是想走的，开了你的电脑，想留几句话，可是看了你写给我的文字，我知道你还爱我，是用生命在爱，你刚刚那么亲我，我也知道你是用整个生命在亲。你离不开我。可沈觉明呢，他可以。他可以按心愿挑三拣四，没有完整一鳞半爪他不稀罕，在感情里他一点委屈都不能受，这样高标准，我自问给不起。离婚后，他可以几年不跟我联系，在畅意，他可以把我当平常的下属，一年两年，他无所谓的。可是你只有我。陈勉，让我爱你吧，我们去一个没人知道我们的地方，过朴素的生活。我会给你做饭，给你熨衣服，陪你跑步，种满园的花草，让别人的眼光统统见鬼去。好不好？”
　　我说不出话。眼前茫茫，仿佛太过突然，无法置信。我真没有想过我还可以赢来这样的结局。
　　“你不愿意么？”她见我没回音，惶惑地问一声。
　　我才反应过来，说：“你在向我求婚吗？有没有带上戒指？”
　　她转过身，埋在我胸前，“你好讨厌。”又说，“陈勉，我一直以为你会和安安在一起。安安说，这几年你们一直有联系。”
　　“不要说过去好吗？”
　　“嗯。”
　　“可以进行下半场了吗？”我附到她耳边。
　　“什么？”
　　我的双手老实不客气地探进她的衣内，划着她的背脊，“很细软。一匹缎子。别趴着呀，转过身。”
　　我解开她的衣服，看到她肩胛骨旁有一块月牙形的咬痕。她跟别人也有这样关乎血肉的至深交缠，这让我有点难受。当然，我也不清白。我只是无奈，明明两个人都想供奉自己的纯洁，却交付不起，只能在千疮百孔后拥有一点破碎的慰藉。
　　“嗯？”锦年敏感了。
　　“没有什么。”
　　她伸手掩住伤痕，有一点无措，“对不起。”
　　“我爱你。”我又不是沈觉明，高标准，严要求。谁没有一点历史？
　　我吻她，行进在腹股间的时候，感觉她轻颤了下，有点僵滞。她还是没有完全突破伦理的阴影，虽然她打算牺牲，可是爱情里是不需要大义凛然的牺牲的。我呢，我固然不怕，但我有什么资格让她陪我挑战这社会，只因我爱她？我闪过一丝模糊的怀疑，这个时候，像诅咒一样，她的手机响了。
　　我忽然有不好的预感。我们有过好几次，都要突破，最后总会卡在关键处，这会不会是命运的一个提醒呢——别犯错，别犯错。快乐是短暂的，痛苦是漫长的。会有什么痛苦呢？混乱秩序，淆乱纲常，会入地狱？原本不顾一切的我居然在拥有后患得患失起来，怎么回事？……手机还在响……
　　“接吧。”我说。
　　“不接了。”
　　“接了心安。”我坚持。
　　她去拿手机。看了显示，说，是沈觉明。我点点头。她接。
　　——我昨天交的辞职报告。签不签那又怎么样，又没卖给你，还不让走人？
　　——同志啊，我们离婚了，别那么关心我的行踪，我这几年也是一个人跑，也没见你热心啊……
　　对方是突然挂的，也许是锦年语气不好，也许是嗅到了锦年声音中的喘意。总之，突然撂掉让本来气势汹汹的锦年有点措手不及。锦年的表情龇牙咧嘴了半天，没有想好挂哪一张。
　　“这人……”她咕哝着摇头。
　　我知道我们的激情就此熄灭，给她衣服，“为什么离呢？”
　　她抱膝坐在床上，下颌一搭没一搭地触着膝盖，好像也很颓丧。良久说，“陈勉，我不瞒你，我跟他结婚后，也想好好跟他过的。可是因为你的缘故，没法全心全意。实际上过日子吗，也是一种习惯，谁还不能有个私人花园，可他骄傲得要死，不愿意将就，就散了。他对我倒是真心，真心又怎么样呢，在遇到他之前我已经遇见你。我不能把我前半生劈了吧。算了，不说了，反正过去了。”她默默出神。
　　“睡吧。”
　　“你先睡，我酒喝多了，还在兴奋中。”她对我说，又伸直腿，“把头枕过来。”
　　我依言。她用手抱住我，像母亲一样哄，“小宝宝，快睡觉。”她身体轻柔温软，舒服极了。我暂且什么都不要去想。
　　
　　这是我有生以来睡得最香甜的一觉，醒来时发现自己置身香喷喷的阳光中，里头的家具泛出釉亮的光泽，窗帘没有拉，可以看到薄蓝的天空上飘渺的云霓，像游子浪荡的爱情。扭过头，是爱人酣睡的面容，睫毛轻覆，嘴唇娇憨，带着孩童的纯真。我在她额上覆上吻。
　　她翻个身，又睡去。
　　我看看时间，已然中午，连忙洗漱。刚洗毕，有敲门声，我仓促出去，是詹森叫我去吃饭。吃完饭，我们就要走了，6点前要赶到机场，直接去上海出差。这个时候，很懒惰，真想留下来陪锦年好好呆呆，也顺道犒劳自己，过几天不知人间的日子。
　　但知道不能。中银的项目大老板盯得很紧，跟沈觉明过招也需要小心应付。
　　“什么好事？”詹森问。我才知人逢喜事精神爽，那种神采飞扬是无法掩盖的。
　　“嗯，待会吧，待会给你介绍。”
　　“有人在你房间？昨天那个女孩子。”
　　我点头。
　　詹森眼睛发亮，最后悻悻说，“你运气真好。”
　　约好两点走。可是锦年一直在睡。我又不忍心破坏她的睡眠。到两点，詹森来电话催促，我只好把锦年叫醒。
　　她看看我行李，“你去哪里？”
　　我简要地说了下自己的差使。她表示理解，说，那我在北京等你。
　　“这里风景挺美，你要没事，可以多住几天。”我从皮夹取出信用卡，又从她背包里掏出她的皮夹，放进去，“可以吗？”
　　她笑，“多多益善。”
　　我又拿了几张现金塞进去，把她贫瘠的荷包鼓囊囊地撑满。
　　她奔下来，“我差点忘了。”伸手在背包里搅了一通，取出一个盒子，里面是一块手表。
　　“送给你。”
　　“以前那块呢？”
　　“我留着呢。”她帮我把表戴上，“好看吗？”
　　“还是原来那块好。”我说。
　　她笑笑，“是啊，可惜被你摔坏了。”
　　我吻她，忽然叫她，“亲爱的。”因为这场景很像妻子送别丈夫。很温馨，真叫我留恋。
　　她吐吐舌，做个鬼脸，肯定觉得这称呼很土。
　　催命的手机又响了。我提了行李到门口，又返回去，拥着她吻。难舍难分。
　　最后轮到她劝我，“快走吧，还有一辈子时间让你亲。”
　　就在我带着美好的幻觉转身时，命运又开始了翻天覆地的变化。一切都没结束，一切才刚刚开始。