倾听的力量

snapdragon

小娃小的时候，很多教育机构的外面都会放一排排的新手父母读的书。我每次就去翻，翻到没有的，就去买来读。小娃大了，基本上去那些机构再翻不到新书了。
我自己胡乱分类，大概几类。

其中有一类就是比较严肃的，代表作叫《父母效能手册》，当时上了一个如何做父母的班，一个心理学老师开的。教材就是这本书。

另一类是如何与孩子沟通的。代表作：《如何说，孩子才肯听；怎么听，孩子才肯说》、《非暴力沟通》、《小人国的秘密》等等

再就是综合类的，《好妈妈胜过好老师》；另外就是一些具体操作类的，《朗读手册》 《做孩子最好的英文规划师》 《磨出孩子英文的耳朵》、《绘本之力》magic 1,2,3 ; The Strength Switch，《56号教室的奇迹》《故事一定有办法》 《与孩子划清界限》 《爱与自由》 《世界儿童文学与阅读经典》等等。

另外一种就是偏心理学的著作：比如《发展心理学》 《蒙台梭利》《实用教子秘诀48条》教养的迷思  等等。

而这些书中，我大部分就是扫过去，没有写任何的读书笔记。甚至就是放在kindle里，随时翻阅 。有的也不一定能看得太懂。
比如，《孩子，把你的手给我》中，讲道：
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    九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”   
    妈妈：你看上去很累。   
    杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。   
    妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。   
    杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。   
    妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！   
    杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。   
    妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。   
    通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。   
    我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：   
    “那一定非常尴尬。”   
    “那一定让你很生气。”   
    “那个时候你一定很恨老师。”   
    “那一定很伤你的心。”   
    “对你来说真是糟糕的一天。”   
    但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。   
    十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’   
    “我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”   
    “你发完火之后发生了什么？”我问道。   
    “唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”   
    “那么你感觉如何呢？”我问。   
    “糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”   
    “你觉得你儿子会怎么想？”我又问。   
    “可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”   
    本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”   
    但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。   
    当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。   
    既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。   
    “这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
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这个结论，我觉得我没有看懂。“如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。“ 这个里面没有什么逻辑。而我们操作的时候往往也会操作失败。

然而在一些心理学家写的书里就会看到逻辑链条的存在：

“一个很能干的女职员来找我商量说，因为有个新员工实在太讨厌了，自己‘肚子里的虫无法忍受’，所以想辞职。总之，她说因为‘虫不喜欢’，所以不管干什么她都觉得火大。不过，我说：“好了，别这样说，到底是什么事情惹你生气了呢？能不能具体说来听听？”她从“我觉得她根本不是来公司做事的”开始，然后说到那位新员工的服装、饰品、走路的样子，每一件事情都惹她讨厌。

这时候，最重要的是耐心倾听她的话。在我热心倾听的同时，说的人便会很起劲地说出每件事情，这样一来，说的人会一面说着，一面注意到新的事实。或者，谈话的内容会自然而然地改变。”

我秒懂这个逻辑链条的存在：为什么听他们说话的人会接受他们的想法并表示同情与理解 ，就会令他们情绪的程度减弱，身上尖锐的尖刺消失？ 是因为我们耐心倾听的时候，说的人会一面说着，一面注意到新的事实，甚至找到解决办法。


然而实际操作呢？这天，小娃回来说，学校要开运动会，有接力和越野，自己喜欢越野而不喜欢接力。
我心中一动，“为什么会喜欢越野而不喜欢接力呢？”
她表情一派受不了，“因为接力啊，大家特别容易互相埋怨。倒没有人埋怨我，同学们互相埋怨。”
然后她突然说，上次和我一起冥想时听的音频上，讲过，如果你觉得一件事情令你不爽，那就 form a complete sentence. I'm angry or sad about  who did what  . 比如说，“‘我很不喜欢参加接力赛，因为同学们总会互相抱怨’，这时候你就会想到，哎，同学们互相抱怨跟我有啥关系呢？这时候你就不觉得 upset 了。也许就可以参加了。”

深以为然。倾听的力量或者就在于善意地理解与等待，给对方时间去 form a complete setence , 给对方去“注意到新的事实”。毕竟，他们才是最靠近事实。相信 TA们才有最适合的解决方案。

行者之心

最后这个例子好棒啊，也许这一篇可以成为一个公号文