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标题: 出轨，开始变得“流行”？ [打印本页]

作者: chubbycat 时间: 昨天 08:04
标题: 出轨，开始变得“流行”？
出轨，开始变得“流行”？
www.creaders.net | 2024-12-23 12:08:51 看理想 | 0条评论 | 查看/发表评论

　01.　出轨，开始变得“流行”？

　　出轨这个现象正在越来越常见。

　　在已婚和同居的人当中，2015年男性的出轨率达到34.8%。随着网络和市场发展，现在只会升、不会降。之前甚至出现过某个母婴平台利用大数据，精准地给准爸爸们推送色情服务广告，激发他们的色欲和情欲，诱使他们出轨，刺激他们消费，平台便得以从中获取利益。

　　色欲和情欲始终是强有力的消费动力。一来，色欲和情欲最接近本能和本我，让人忘记现实，直接感受最纯粹的冲动、存在感和价值感。二来，大脑在这些刺激下会分泌大量的多巴胺，多巴胺本身其实并不会让人快乐，而是会让人追求大脑想象中的快乐，甚至失去理性。

　　因此，那些通过激发色欲和情欲来攫取利益的诱惑，很容易让人忘记现实境况，沉溺于本我的欲望。同时，这些诱惑的推送机制和运作机制又十分简单直接，容易让人产生“我只要伸伸手就能拥有”的错觉。

　　于是，感官上的刺激，叠加“我可以得到”的想法，会促使大脑分泌大量的多巴胺，让人失去理性，不看利弊、不顾风险、不管未来，完全沉浸在“我得到了就会很爽”这一幻想的冲动中。

　　不过，与其说Ta们是被多巴胺驱动的，不如说Ta们是被多巴胺挟持了。人们之所以会对色情服务、出轨行为上瘾，有时候并不是因为这件事情本身有多美妙，而是因为多巴胺让人抓心挠肝，不去做就浑身不舒服，去做了才能轻松。这一过程不一定是快乐的增加，也可能是痛苦的释放。

　　除了这样的诱惑，频发的名人出轨，激增的生活压力，“不被爱才是第三者”这种用“感情”掩盖“违约”这一行为本质的诡辩等等，也都在对感情关系内外狙击。

　　那么，出轨就是“不爱了”吗？其实不一定。出轨的推动力是人的各种需求，这些需求与爱有时候并不互相排斥。因为爱是一种情感，而人有多重角色下的各种需求，情感本身并不能满足一个人的所有需求。

　　需求满足需要靠行动，而行动又需要能力和机会。就好比哪怕对我们自己来说，即使我们爱自己，依然会有伤害自己、欺骗自己、背叛自己的时候。

　　02.　如何寻找出轨动机？

　　我们可以从生理、心理、情感和现实这四个系统中找推动出轨的各种需求。一方面，这能减少一部分被出轨者对自己的自责——觉得是自己不够好，才导致对方的出轨。另一方面，这能帮助我们判断两个问题：一个是出轨者和第三者断得了吗？另一个是，就算这次断了，以后还会换对象出轨吗？

　　判断好这两个问题，我们才能更理性地决定要不要原谅对方、要不要继续这段关系，也才能更清楚地明白，如果要继续的话又该怎么继续。

　　首先，出轨，是在寻求自我存在感吗？

　　不少人会在出轨中找自己的性魅力。有一种判断伴侣是不是出轨了的方法，就是观察Ta有没有突然开始健身、开始打扮自己。虽然体检报告的异常值、身边人的重病或死亡也会让人突然开始健身，但情绪状态不一样，出轨是兴奋，后者是恐惧。

　　还有不少人会在出轨中找存在感，这点在女性身上可能会更多一些。因为一些女性从小就被忽视、被利用，在还不懂婚姻和人性的时候，就结了婚、生了小孩，成了家庭的工具人。这个时候，出轨是为数不多的可以获得关注的方式，在出轨关系里她们做主角，感受自己是特别的。

　　《危险关系》这本书里，作者埃丝特佩瑞尔提到，长期关系尤其要当心“单一角色陷阱”，就是相处久了只把对方或自己当丈夫或者妻子、当爸爸或者妈妈等等。人在关系里做不了完整的自己，便可能通过出轨来寻找缺失的自我。

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　　《现在拨打的电话》

　　感受性刺激、寻找性魅力、存在感和自我，都是常见的推动出轨的生理和心理需求。这些需求可能是从小就没有被满足的，也可能是随着年龄的增长新出现的。

　　如果想要减少遭遇出轨的概率，要尽可能建立一个“锦上添花”的爱情关系，因为这样意味着彼此在相遇之前就有不错的满足需求的方式，在一起以后便可以更专注地应对新的需求。

　　另外，生理需求和心理需求，这两个需求都关乎自己，出轨和出轨对象只是满足需求的方式和客体，没有什么爱的成分，第三者也相对容易被替代。

　　其次，爱必然与独占、嫉妒挂钩吗？有没有既爱原来的伴侣又对出轨对象有情感联结和情感需求的呢？也有。但这里的爱很难被确定，因为关于爱是否必然和独占、嫉妒挂钩，缺乏标准答案。我们需要看到更多的故事、看到更多的可能。

　　但要注意的是，大部分出轨并不只是一种需求推动的，往往会同时涉及多个系统的需求。

　　人的需求是复杂的，一位伴侣、一段关系确实没法满足一个人的所有需求，人不是万能的。有很多出轨者之所以选择出轨，就是因为Ta想要追求“既要也要”的满足。

　　那么，该怎么办呢？面对个体的局限，面对复杂的需求，除了出轨之外，我们真的就别无他法了吗？所有正处在长期关系中的人，或者想要经营好长期关系的人，都应该坦诚地、认真地聊聊这个话题。

　　03.　为什么“不怕背叛”才能收获平等？

　　在亲密关系中，除了个人需求会推动出轨，一些关系相处的方式也会。现在，我们就来借“为什么不怕背叛才能收获平等和忠诚”这个问题，从关系相处的角度来进一步聊聊出轨发生的原因。

　　首先是权力问题。不怕离开对方、不怕失去这段婚恋关系，才能拥有平等的感情关系。在出轨这件事上也是一样，不怕对方背叛、不怕背叛导致的最坏的结果，才能拥有平等的感情关系。如果你怕，关系很可能就会变成权力取向，出轨以及各种背叛就会很容易发生。

　　第二是注意偏差，怕背叛容易导致选择性注意和信息误读的问题，这在本身是焦虑型依恋类型的人身上会更明显。

　　在亲密关系中，一个人越担心、越害怕对方不爱自己、对方会离开自己，就会越关注爱和不爱的证据，也就会越放大不爱了的威胁程度。比如，伴侣可能有工作上的烦心事，聊天有点心不在焉，就担心对方厌倦了、不爱了。

　　不过，换个角度来讲，这本身也是焦虑型依恋的优势，如果能用好这份敏感、行动上也更理性，反而能够更早处理问题。

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　　《昼颜》

　　除了焦虑型依恋，低自尊的人也容易发生负面注意和信息误读的问题，而且可能会更严重，甚至会无中生有、攻击对方。比如伴侣说“你如果太累了，就干脆辞职休息一下吧”，其实是关心，低自尊却可能解读为“你说我没能力干好这工作，你看不起我”。

　　当负面注意和信息误读反复发生，两个人不开心，关系质量不好，那关系破裂或任意一方出轨发生的概率也会提高。

　　依恋理论认为，人在亲密关系中主要有四种表现风格，分别是：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。

　　安全型依恋最有安全感，能自在地进行爱的互动，相信对方是爱自己的。但焦虑型很有可能每时每刻都在观察对方爱不爱自己，想要一直粘在一起。

　　回避型也会怀疑对方的爱，但回避型会表现得很疏离，排斥身体和情感上的亲密互动。而混乱型则是混合了焦虑型和回避型，既焦虑对方是否爱自己、想要和对方每时每刻在一起，又会抗拒亲密的接触、表现出冷漠的态度。

　　依恋理论有一个核心的观点是：好的依恋关系是安全基地，一个人有安全基地才有心力去探索更大的世界。用专业术语描述这情况就是“亲密悖论”：好的亲密其实会让人更独立，反过来，好的独立也会让人拥有更好的亲密。

　　“不怕背叛”指的是不依赖对方和这段关系，你自己就有这样的安全基地。这安全基地或者来自原生家庭和其Ta重要的关系，或者就来自爱自己。有安全基地的人，在亲密关系里才能既独立又依赖，对生活和两个人的各种变化也都能保持积极的探索。

　　当一个人没有安全基地，容易过度依赖或者过度独立，具体表现是焦虑型依恋、回避型依恋或者混合型依恋。其中，焦虑型依恋可能会因为在一段关系中找不到被爱的证据，又恐惧失去被爱的机会，于是通过出轨来填补内心的空缺，在出轨关系中进一步寻找爱的安全基地。

　　而回避型依恋，很可能因为一边抗拒原有关系的深度发展，一边又想要体验关系最初的那种亲密感，从而走向出轨。加上回避型依恋本来就疏离，在时间和空间上也有更多的出轨机会。

　　所以，从依恋理论的角度来看，当一个人缺失安全基地，便可能迷失在对安全基地的渴望中，停止对自我、对对方和对生活的探索，对各种变化的环境和需求视而不见，结果两个人的需求都得不到回应。

　　这时候，各种没有被满足的需求，以及内心深处对爱和被爱的向往，便成为了一种推动力，让两个人都很容易迷失在出轨的激情中。

　　04.　　遭遇出轨后，　如何在破裂的关系里重建自我？

　　很多人遭遇出轨后，会忍不住把自己和第三者进行比较，觉得如果自己足够好，出轨者就不会出轨。

　　其实不是这样，出轨者比较的不是两个人，而是两种选择：一种是只和其中一个人在一起，另一种是都要；或者，一种是先离开再去找机会，另一种是等找好了再做比较选择。

　　所以，如果遭遇了出轨，不要拿自己和出轨对象比较、甚至自我贬低。尽可能把注意力放到自己身上，疗愈自己的受伤点。

　　《危险关系》这本书把被出轨者的受伤点分为两种类型，一种是关系受伤，另一种是自恋受伤。这个分类方式非常好，因为不同的受伤点需要不同的疗愈方式。不过，我在咨询中观察到，受伤点可以分为四种：关系受伤、自恋受伤、自尊受伤和信念受伤。

　　关系受伤的人痛苦的是失去对方、失去关系。对主要是关系受伤的人来说，最需要做的是哀悼，用仪式来哀悼已经失去的种种。比如封存或者丢弃某些东西、去纪念地做一场告别旅行等等，一点一点地去替代，每天对未来做一点新的计划。这个过程不求快，有倒退也没有关系，只要看向未来、向未来踏出一步又一步就是进展。

　　自恋受伤质疑的是自己的魅力和对方的眼光。对自恋受伤的人来说，短期要做的是破除“被出轨=你不行”这样的认知，长期要做的是减少自己对优越感的依赖。

　　优越感会伤害各种关系，还会让你在遭遇意外和挫折时陷入更大的打击、怨恨和自暴自弃中。试着减少靠比较带来的自信，增加对自我价值和价值观的自信，对于自恋受伤的人来说是最关键的。

　　自尊受伤更多是情绪激烈时的冲动。情绪稳定后会反思自己的行为、性格和能力等等。如果你是自尊受伤，短期来看记得多和欣赏你的朋友在一起，借助Ta们的力量找回原本的你自己，长期来看要试着利用这次机会，看看有哪些可以进一步成长的地方。当你在被动的危机中开始主动创造新的意义和机会，你就不仅能疗愈，还能更强大。

　　再来看信念受伤，通俗来说，就是不相信爱情了，也不相信忠诚和利Ta了，觉得人都是自利自私的，哪怕不出轨也只是暂时的权衡利弊和诱惑不够大而已。

　　如果你是信念受伤，或许可以好好从心理学、经济学、政治学、社会学等等多个学科，来学习一下人性的方方面面。当你知道人性变化的规律和管理人性的方法时，你可能就可以一边保持对人性的客观冷静，一边在信念和行动上继续保持慈悲和乐观。

　　05.　重建关系，如何判断？

　　刚刚我们说的疗愈方式都是尽可能只靠自己和朋友们，并没有出轨者的参与。很多时候，出轨者的道歉经常会让被出轨者更加愤怒和难过。

　　比如，有的出轨者会反复说：“我错了，我再也不会了。”被出轨者反复说：“你错在哪了？”一不小心，这个对话就会陷入对出轨细节放大镜般地追问中，还可能不断发现出轨者更多的谎言，双方的冲突于是也会更激烈。

　　所以，如果出轨者想破镜重圆甚至更好，一定要尽可能坦诚，宁愿让关系因为坦诚暂时破裂，也不要继续冒险撒谎导致更多怀疑。

　　在重新开始前，除了分析出轨反映出来的需求和关系问题、直面出轨背后真正的问题外，出轨者的道歉也很重要，但很多出轨者其实不懂怎么道歉。道歉的关键并不是你做了什么、错在哪儿，而是你做的给对方造成了哪些后果和伤害。

　　如果道歉，要尽可能理解被出轨者的受伤点，让被出轨者知道你理解Ta因此承担和承受了什么，你理解Ta的情绪和各种反应。

　　反过来，对被出轨者也是一样的，你要观察对方的道歉有没有做到这些。如果没有，可能Ta还是不懂自己做了什么，或者是思考和处理关系的能力有限，或者是没有意愿求助并深度思考，这样不仅很难达成宽恕，出轨再次发生的概率也依然不低。

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　　《昼颜》

　　心理学有研究发现，出轨过的人在长期关系里再次出轨的概率，是没有出轨经历的人的好几倍。继续关系本身从概率来讲就是一次冒险。

　　并且，在思索是否重建关系时，要试着辨别出轨对出轨者和关系来说是警报、是药物，还是丧钟。

　　比如，出轨暴露了两个人之间的沟通问题，暴露了一方过度沉迷工作忽略了伴侣和家庭，这种出轨便是警报，提醒两个人处理真正的问题。

　　而药物是指一方其实在利用出轨找继续关系的动力、维持自己良好的自我感受和情绪等等，比如用出轨找关注、找情绪价值、找心理平衡。

　　很多时候，出轨的发生既是警报，也是药物。如果能借此应对真正的问题，那自我和关系都有重新发展的机会。

　　但丧钟不一样，当出轨者在出轨以及出轨处理的过程中，已经表现出了决绝、冷漠和无情，哪怕法律或者表面关系还在继续，但亲密关系中亲密的那部分其实已经结束了。比如，出轨者说：“你别管我，你想过就过，不想过就走。”这对很多被出轨者来说，一时很难接受。

　　但只有放弃虚幻的希望，我们才能重建现在的自我和人生。这个过程很难，用好方法，一定能走过去。

作者: chubbycat 时间: 昨天 08:08
@敏感词甚至不能用出轨来攻击老D - 老D似乎从来没有出过轨

作者: CHATGPT 时间: 11 小时前
谢分享

有句名言，存在即真理

这事也不能全怪别人，也可以找找自身的缺点

首先，活了几百年的法国人字典里面根本这个单词：出轨
反而他们活得最通透，通常他们会常年拥有一个合法伴侣，然后再找另一个伴侣，
构成最稳定的三角关系彼此互不干预，如果加上时下流行的LGBTQ+~~~~,另一个伴侣不一定是异性

其次，现代婚姻走到今天，已是昨日黄花。
那种用契约禁锢对方身体、财产、思想和灵魂的方式，已经过时和无效。
除非两人真心互通，智商和道德水平在线。凡事总有例外

所以，轨大家都在心安理得地出，甚至为了不出轨而选择不结、不恋、不生育
据说，这就是时下国内最流行的趋势，让开发商比父母还捉急

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