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标题: 見Dr. Wong談持久婚姻 [打印本页]

作者: Kaiyangtw 时间: 11-12-2020 00:56
标题: 見Dr. Wong談持久婚姻
見Dr. Wong談持久婚姻——其中性與愛的關係等02.12.2015 及27.02.2016後記

註

r Wong 是我的精神科醫師 (psychiatrist )

為了我感情生活的追求，這次見 Dr. Wong時他給我結結實實的上了一課, 談持久婚姻的條件及其中性

與愛的關係等相關的議題. 看他講的忘其所以,欲罷不能,口沫橫飛, 好像已經忘了是在給病人提供咨商, 反而更像是個人之患好為人師的老師。感覺這次咨商時間遠超過他該給我的時間, 收獲很多.
他說美國在70年代從舊金山開始的性解放運動席捲了整個西方世界, 不論歐洲, 澳洲沒有一個國家能自外於這一運動. 這個所謂性解放的風潮使得西方人會有很多性伴侶, 可以與任一個人有一夜或數夜情, 之後就分道揚鑣再無關係. 由於性伴侶與性生活的頻繁, 隨之而來的結果之一是當一個人遇到真愛的時候他或她已經沒有辦法分辨到底是出於性還是出於愛去決定和那一個人生活在一起.
Dr. Wong說西方人在主張及力行性解放時, 也自以為能夠把性與愛分開處理, 但是他的意見是這其實是非常表面膚淺自以為是的想法。當人迷失在最原始的性衝動的時候,其實很難或無法分辨誰才是真愛。也就是說很可能出於性的衝動而非根基於愛而結婚;於是這就造就了率爾結婚的結果, 當婚後發現其實不適合時解決之道主要就是離婚。 Dr. Wong說這就是現在西方社會離婚率高漲的原因。
Dr. Wong說出生在上世紀50到60 年代，現在約60到65歲的西方人因為受了性解放風潮的影響，一般而言對於婚姻的處理能力都不夠好, 婚姻方面出現問題需求助於醫生的人很多. Dr. Wong舉例說他請他的病人列出人生中重要的感情關係, 結果他記錄了兩三張紙都還寫不完, 然後病人還說與某人一起渡假生活在一起一個月都還不算是重要的感情關係. 他的病人常常有好幾段婚姻又加上好幾段準婚姻的同居, 西方人的感情生活還真是既豐富又一團亂呀!

我進一步為確認而問Dr. Wong這是西方社會一個很主要普遍的現象及問題嗎? 他說是的, 他說他的時間有一半是花在處理人際關係上,譬如夫妻或父母子女之間等等的問題. 我想他的意思應該是一半的時間是花在處理因為婚姻關係不合諧而出現及引伸出來的問題, 譬如子女與父母之間的問題很大一部份與父母彼此之間的關係是否合諧有關吧? 咦! Dr. Wong 對婚姻關係這麼了解, 他要是做專職婚姻顧問肯定也是門庭若市.
Dr. Wong之所以跟我講這些, 目的是要說明他認為最理想的一種尋求伴侶的方式。這種方式以追求愛為核心, 為一段婚姻的可持續性奠定基礎, 性在其中佔的地位不大.
他說當兩個人對彼此有興趣之後, 最好先做一年普通朋友, 譬如大約每週見一次面吃個飯聊聊彼此的生活, 以增進對彼此的了解. 一年後如果覺得可以繼續下去才開始正式交往, 再經過一年如果仍然互相吸引互相需要的話才開始同居, 至於那一階段可以開始性關係他沒有特別提及. 這樣再經過一年經歷一般夫妻生活中種種瑣瑣碎碎的考驗而仍然決定在一起的話, 那麼這個時候就可以結婚了.
大家應該都已經見識過各式各樣關於如何經營維持一段婚姻的說法, 我覺得Dr. Wong 的說法非常具體,也探觸到問題的核心, 尤其根據現代西方社會婚姻關係的缺陷提出他的看法, 值得參考.

他說有病人問他, 我也有同樣的疑問, ''Dr. Wong, 照你這麼說要和一個人結婚要經過三年的時間囉?'' 這時Dr. Wong又出現那種自信滿滿類似勝利者的微笑, 他回答病人:''是的, 要這樣做這段婚姻持久的可能性才會大幅度提高.'' 然後他又對我說就算做到這個地步其中都還帶一點運氣(a bit of luck)婚姻才能成功.
我想他的每一個病人包括我聽完他的解釋仍然會覺得:''要這麼久呀!?'' 無奈, 事實恐怕就是如此. 在我個人想來實際操作的時候應該還是有一些彈性吧? 也就是說每一個步驟所需時間長短可能不一, 但是原則仍然是假如對於彼此沒有足夠的了解及接受的話不宜進入下一步驟, 假如沒有完全確信的話不宜步入婚姻的殿堂.

Dr.Wong 說東方人在這方面表現的比西方人好一些, 我說以我的見聞東方人在性解放方面的觀念作法還是有受到西方的影響, 他說程度上差別還是很大. 我同意他的看法, 東方人一般在沒有確認愛的存在之前比較不會接受性吧? 也比較不會接受只有性的一夜情吧?
我覺得Dr. Wong所說的愛如果用東方人的角度來看, 不就是中國傳統的倫理道德嗎? 譬如仁義禮智信五常其中不就含有談感情的重要條件? 仁不是也講愛嗎? 禮做為人際間的分寸在談感情的時候也一體適用吧? 而談感情應該也少不了智慧理性? 所以老祖宗傳下來的道理在經營及培養婚姻關係時也不宜忽視.
後記27.02.2016 前幾天又去見了Dr. Wong, 這次見面他又補充了一些西方及亞洲(東方)人在處理感情關係 (relationship)方面不同的誤區. 他說西方人在這方面最大的誤區是''誤信(mistrust)''.
他說他跟他的病人不知道說了多少次, 發展感情要慢慢來, 至少要有六個月到一年的時間去認識一個人, 然後再決定是否要進一步去發展這段關係. Dr. Wong跟他的病人的說理是:''假如對方很快草率的就跟你(妳)上床及同居, 那麼她(他)跟別人也一樣會這麼快的發展起關係''. 言下之意一個人如果接受這種感情交往模式的話就很容易發生誤信, 他這麼說其實已經在暗暗提醒他的病人自己的感情處理模式不妥. 他說可是他們都不聽, 最常見的是認識兩三個禮拜就上床, 認識一個月就開始同居; 意思大概是然後因此出現誤信發生了問題就又來找他幫忙解決自己捅的漏子. Dr. Wong無奈的說他覺得他的病人的道德水平非常低.

至於亞洲(東方)人的誤區, Dr. Wong說主要表現在感情上過於依賴(dependent),希求過多的關懷 (needy)及適應性弱(not resilient) 三方面.
這種誤區我在看江蘇衛視的相親節目''非誠勿擾''時見到一些實例。男或女嘉賓提到過去的感情經歷時，有暗戀甚至多年暗戀某人，或在對方無意時仍然窮追不捨的情形，東方人的誤區在這裡得到一點印證。相對而言西方人比較直率及看的開, 出現類似誤區的情形似乎少的多. 譬如喜歡某人就直接表達不至於暗戀, 追求某人一段時間沒有結果就放棄不會死心眼.
亞洲(東方)人這方面的誤區也不知道是怎麼形成的, 應該是受整體社會風氣的影響吧? 不知是否與東方人長久的集體主義風氣有關? 也就是說個人身為團體的一份子與這個團體內的其他人有著密切的連繫, 彼此之間固然互相幫助但同時在感情方面也互相需索依賴的多? 因此在社會開放不憑藉媒妁之言結合時很多人仍然不知道如何與人談感情, 或者說仍然有意無意的延用舊的不合時宜的感情處理模式與人交往?反而言之,西方人個人主義風行，每一個個體比較獨立, 也因此就比較不會出現感情上過於依賴及希求過多關懷等情形?

Dr. Wong 的病人當然是西方人多，但是他也有一些華人病人, 我想他對西方人的通病是瞭若指掌, 至於對亞洲(東方)人在感情方面的弱點, 我想他的看法也有一定的根據, 至少我覺得他在做一般評論時也說中了我在處理感情方面的弱點. 這樣其實很好, 假如連自己的問題在那裡都不知道那麼從何改起. 佛法說要看破放下譬如情執癡心, 現在Dr. Wong 以一個客觀第三者的立場說出我在這一方面具體的問題就有助我拋開這些花拳繡腿. 原以為自己的習氣改了不少, 現在才知道毛病其實還多的很呢. 不過就太太往生這件事來說, 我表現的適應性應該還不錯。

作者: 行者之心 时间: 12-12-2020 22:11
不知道多少人通过Dr Wong治好了心中的病痛

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