给"移民"一个冲动的理由-163故事分享（已获PR 全文完）

Jen · 发表于 6-12-2011 23:29:39

国内法律对孩子的保护太落后了，这样打孩子，在澳洲，老师可以立刻报警。

Wildy说的，我深有共鸣，有一段时间我也纠结在这种迷茫中：为什么有些人，强词夺理咄咄逼人，可以得到想要的，但是有些人，憨厚老实兢兢业业却处处受人所制。

后来我想通了，这个需要一个平衡，既要有勇气在别人侵犯的时候捍卫自己，也要有耐心在自己受委屈（不是受到侵犯）的时候懂得排解。

上面说的这两种人，前一种虽然看似得到了想要的，但是内心来说，多数憎恨自我（尤其到了老年），家庭关系问题很多；另一方面来说，周围的其他人，对他们既有忌惮，也有嫉妒和蔑视，他们的人生路上，通常会有比常人更多的荆棘。

后一种人，其实是内心过于软弱才会受人所制。

而刚柔平衡的人，便能够既受人敬重，自己内心也平静坦然。比如说，像幸福妈妈这样，受到了侵犯的时候，绝不妥协，理性的解决，但是一般的委屈，自己想通了，就放下。

生活中的不幸肯定有，但是受不受苦，是你自己决定的。

Serin · 发表于 7-12-2011 13:48:35

碰到不爽的事情也不要一直忍，就算当面不发作也得找个方式宣泄一下。虽然幸福妈妈不和别人计较，也不能为了国内银行之类的讨厌事情把自己的身体憋坏了。

ynhbb · 发表于 7-12-2011 13:56:39

   想到妈妈会发火，得没想到会瞬间演变得这么激烈！老师没有事先打个招呼是有错，但妈妈着急的话也可以礼貌地打断老师一下下的。可怜的小丹丹！我猜在日常生活中妈妈肯定也是会经常迁怒于她的。

   虽然故事的结局可算完美——但丹丹妈妈也许就会想这是她发飙的结果呢。下次再碰到类似情况.......猜猜她会怎么处理呢？

   幸福妈妈有句口头禅哦：妈妈咪呀！好可爱的一句话呢！但提到这个《妈妈咪呀》我最近也是郁闷的很呀！话说这个中文版的《妈妈咪呀》暑假里就如火如荼地上演了，那次女儿要看就因为订票晚了没看上，这次又回到上海演出，我十月份就在一个订票的网站上订了2012年1月15日280元的票，还帮另外两个妈妈也订了，心想这次肯定是能看上了，小朋友们也很期待。

      结果12月1日开始出票了一个电话打过来说包场了，没有票，只有1月12号晚上和18号晚上还有280元的票了，我又紧急找妈妈们商量时间，就说要1月12号晚上6张280元的，订票公司把金额什么都确认好了说第二天（12月2日）送票，第二天我就把钱准备好了等送票，结果就又等来一个电话，说也被包场了，没票，我的那个火呀

......如果只是自己的两张票子也就算了，关键我还帮别人订了呀！当时电话里小姐答应再想想办法，但再没给过我电话。

我12月3日打电话问，人家说周末主办方不上班等周一帮我协调，好吧，我等。到了周一也没人联系我，又主动打电话，人家又说帮我协调，但其实就是不理我了。上网一查，280元的票子确实是一张也没有了。包场和团体就能优先吗？那这预定还有什么用呢？我们小老百姓的艺术热情就这样被无情地扼杀了。另一个妈妈说了：大不了咱买个盗版碟看，可以省不少钱给孩子买书呢！是啊，咱想支持正版人家也不让呀！这又上哪说理去呢？不知道跑到票务公司或者不知何方神圣的主办方那里去拍桌子能要到票哇？！唉，咱也就只能和谐了。继续当个好公民。

[ 本帖最后由 ynhbb 于 7-12-2011 14:00 编辑 ]

ynhbb · 发表于 7-12-2011 14:39:33

   说到老师对孩子的教育，我有一件事想在这里请教幸福妈妈和各位爸爸妈妈。

   女儿学校有舞蹈特色，当初选择这个学校最主要原因是因为离家近，另外女儿也喜欢跳舞。学校每周有四天有跳舞课。但现在女儿很害怕上跳舞课——因为这个女老师是非常的严格，我认为严格点很好呀，小朋友能跳得好些——但她是会“拍”小朋友的（包括脸），而且只要小朋友没有按照她的要求做动作或者说话了什么的，就会骂人的，“神经病”“白痴”“脑子进水啦”是常用的句子。一年级的小孩，没有几个是能完全管住自己的，所以，大家都有挨骂的份。

      昨天听一个同学说女儿因为什么事情说另外一个小朋友“神经病”。我们家是从来不会这样说话的，只能说老师教得“好”，她学得也很“好”很“快”！我说老师这么说你时你是什么感觉？那么你这么说同学人家又是什么感觉？

      女儿告诉我老师骂人的时候我就说：老师这样说话的方式确实不对，但可能这些只是她的口头禅。女儿马上就说：那你的意思是她原本不想这样说的？我说：是，她心里肯定不是这样想的，她就是希望小朋友好好跳舞。

（其实我心里也不是这样想的，但只能这样跟女儿说！）

      我的做法是：
      1. 告诉女儿，要适应老师，把舞跳好了老师自然会对你另眼相看；
      2. 要每天热情地和老师打招呼，微笑（女儿马上说：我哪里笑得出来？），但我告诉她只有你真心地喜欢别人，别人才会喜欢你，而且老师教这么多小朋友是不容易的，小朋友再都拉着个脸不听指挥，老师什么感觉呢？女儿很愿意尝试一下；
      3. 这个老师我都没有机会见面（大半个学期过去了，除了班主任和主课老师，其它老师几乎都没机会见），我想是不是给她写封信，谈谈女儿跳舞的情况，真心谢谢她的辛苦工作，同时也留下我的联系方式以便日后沟通？（——只是想，还没写）

      我是觉得人生路上没有一帆风顺，这对孩子和我自己也是一个成长的机会，在这里想听听大家伙的意见，谢谢啊！

      这里的朋友都让感觉很亲切，有这么一个“家”，真好！

[ 本帖最后由 ynhbb 于 7-12-2011 17:03 编辑 ]

jcassar · 发表于 7-12-2011 14:52:16

学习了！
女人不要随便发火，特别在那啥期间

幸福妈妈 · 发表于 7-12-2011 15:40:26

         在中国的学校，老师说学生“神经病”是家常便饭的事情。难道真的“教育学”里有传授？其实应该是“精神病”吧？说到这几个字，其实我心里特别心酸，ynhbb在上海，你去零陵路的“精神病”医院参观下就知道了，那里有很多孩子患有不同程度的“抑郁症”，而且是终身无法医治的。多少个家庭因为孩子“精神病”而破碎，其中就有我最亲的亲人，我小妹妹的女儿。那些随口能说学生是“精神病”或者“神经病”的老师应该很缺乏教养，不配做老师，真不配！！！

         其实很经常我也能从家长的口中听到“你有神经病啊”，貌似是口头禅，其实真的不文明，尤其对着自己的孩子这么说，或者对自己的老公这么说都是不应该的。想想就好笑，在中国很多人听到这几个字很麻木，有人还觉得确实只是口头禅，也算是中国的俚语呼？

         今年的感恩节，所有孩子都写了“感恩卡”，老师们为孩子们剪好了各种形状的彩纸。今年感恩节的主题是：To My Parents。

         对于幸福妈妈来说，只想尽自己微薄的能力，去教育孩子们有爱心，懂得感恩（现在孩子非常缺乏这个意识），不想去过多的“埋怨”了，“埋怨”多了一定“气结”！

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ynhbb · 发表于 7-12-2011 16:58:09

   谢谢幸福妈妈的回复！贺卡真的很感人！现在孩子学校只抓学习，回到家做了功课洗洗就该睡了，都没时间去考虑别的事情了。连自己最爱的书都很少有时间看了。这样的童年真可怜。

   现在得抑郁症的人越来越多了，包括小孩子，设身处地，现在上学的孩子有多少学习的快乐可言呢？幸福妈妈觉得现在的孩子简直个个是神童，我也觉得，我是到上小学才开始学认字的，现在的孩子基本进小学时已经会自己看书了。可是我们小时的自由与开心也是现在的孩子无法想像的，我在一个小镇长大，那时哪有什么课外班要上？什么抑郁症、多动症没听说过！现在这样长大的孩子也都在自己的人生道路上走得好好儿的。

   说回跳舞老师，她这样说这样做实在是对孩子的侮辱，我也很愤怒，但我们又能怎样呢？还得在这个学校上学。真的不知道该怎么办？有时觉得应该勇敢面对，努力适应；有时又觉得是不是应该换个学校？——但也不见得别的学校老师都好呀！说实话我觉得真正好的老师是稀有的，像幸福妈妈这样的老师我也是有幸第一次碰到，真想把孩子送到幸福妈妈的学校去。

porcelain88 · 发表于 7-12-2011 17:21:48

看了小朋友写的感恩卡，觉得汗颜啊，我都写不出这样的句子，果真是“神童”！！！
关于口头禅的问题，个人蛮反感的，特别是老人家常控制不住，脱口而出，所以我坚持自己带孩子，平时也注意自己的言行，希望儿子能成为一个小绅士。

最近儿子(5周岁不到)懂事很多，某次爸爸开玩笑地说了他一句“小傻瓜”，儿子大哭了一场，爸爸就很诚恳地赔礼道歉了，同时也偷偷地告诉我：儿子开始有自尊心了，以后要更加注意对儿子的言辞。
昨晚儿子问我：“如果有小朋友说我是傻瓜，怎么办？”我答：“那你就告诉他你不是傻瓜，你也不喜欢别人这么说你。”
儿子又问：“那他又说我了呢？”我答：“你告诉他，再这样说你，你就不当他是好朋友了。”
儿子继续问：“那他还是说我，说了10次、100次，怎么办？”（我家儿子比较话唠

）我说：“你从此没有这个朋友了。你觉得这样处理好吗？”
儿子思考了一会，说：“我觉得这样还不错！”

Jen · 发表于 7-12-2011 17:32:39

我遇到过这个问题，孩子被自己的朋友叫了不雅的名字。当时我也是这样处理的，但是我一直都不满意，因为这种办法未免有些消极。

小朋友之间偶尔玩开心了说两句，也无伤大雅，但是如果是频繁的发生，两个孩子身上肯定都有原因。

如果孩子的自尊心较强，其实可以教他一些方法，赢得朋友的尊重甚至敬畏，让其他小朋友不由自主的对他说话有分寸。至于什么方法，这要看孩子的性格了。

如果像我家孩子这样，神经非常大条，自己根本就无所谓，我表达了自己的不满之后，也就由他去了。但是长期来说，要潜移默化的教会他在一定程度上自爱自尊，不能被践踏。

风雨过后见彩虹 · 发表于 7-12-2011 18:35:26

   原来，这种事情还真多啊！
   我女儿的奶奶以前是个小学的语文老师，不过是跟着部队到处走，后来在这里安顿下来以后，被部队派到师范学校去短训了三个月，就无心插柳的当了一辈子的教师。
   我女儿三岁以后才开始说话，在两岁以前她奶奶每周看见她说的第一句话就是"叫我，叫奶奶"，当然女儿只会看着她，不发出任何声音；两岁以后她奶奶看见她第一句话会说"进门都是妈妈帮你叫人，自己为什么不叫，还不会说话啊？'
   女儿永远都是用一种奇怪的眼神看着她奶奶，但那时我也没分析她的心理，只是尽可能的帮她回答所有人的提问，主动给老人汇报她一周的成长。
   到现在，女儿大了，十多岁了，知道了如果进门不叫人我肯定会生气、批评她，所以只在进门那一下会用很含糊的声音叫一声"奶奶"。我和她爸只要为她奶奶做了她认为奶奶自己能做的事或给了奶奶钱，她都会做出非常反感的表情或举动。
   虽然，我一直在设法用实际行动改变她的这种观念，但好像收效不佳；我也在反复的告诉她，不管怎么样，奶奶都是我们的长辈，不管她说过什么话、做过什么事，我们都应该尊重她、照顾她；我们做晚辈的也必须做到对得起自己的良心，不要以后再来让自己后悔。
      前两天，跟老公再次聊起这个话题的时候，老公说：“可能以前女儿小的时候，以为她什么都不知道，其实她什么都知道，她奶奶以前说话做事也没有考虑过她的感受，所以在她心里就对奶奶有了根深蒂固的反骨，希望等她以后再大一点、自己经历再多一点的时候，会慢慢改变。”

shanzee · 发表于 7-12-2011 19:54:30

幸福妈妈真是好脾气，不生气最好。生起气来对身体很不好，会在体内产生毒素，尤其是怀孕和哺乳期的女性，生气后就去哺乳，小孩容易得病，更有甚者还会死亡。如果哺乳期生气，最好等心情恢复后，停半日，挤出小半碗后才能哺乳。

helensdiamond · 发表于 7-12-2011 23:45:04

本来想上QQ游戏玩一会的，想想先来看看大姐姐的帖子，果然受益匪浅。。。我妈就和丹丹妈妈一样一样的。。。我现在的目标是我自己不要变成这样！

苍翠欲滴 · 发表于 8-12-2011 00:11:25

原帖由 mialeegx 于 4-12-2011 23:56 发表

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我也觉得有梦想，有追求，有作为才会幸福. 可是感觉自己懒了，每天除了带两个宝宝，好像都没有努力去学英语了，在这里生活就应该从学好英语做起吧，怎么才能克服带小孩女人的懒惰啊？会有人跟我一样的情况吗？

我也带两个宝宝，也没有时间去学英文，可是我不觉得自己“懒惰”啊，每天做饭接送孩子做家务购物……一大堆的事哪有时间“懒惰”？连上网都得牺牲睡眠时间，不然就得和大家脱节，我都好几天没看幸福妈妈的帖子了

mialeegx · 发表于 8-12-2011 00:20:46

前几天我发火了，就因为晚上我帮宝宝洗澡时老公不帮看另一个宝宝，因为宝们被烫伤了所以特别难带，我心情不好，见老公躺在床上什么都不理就发火了，开始用很重的口语数落他：有空没空都不会照看一下宝宝让我休息一下，从未煮东西给宝吃过，不会冲牛奶，不会换尿片，不会帮宝洗澡，不知道你口口声声说爱我和宝宝是怎么爱的，是不是不想和我们过了。。。虽然赢得的后果是：老公会自动地问要不要他看宝宝，但是发火过后感觉两个人之间变得不再像以往那么亲密了。我自己太小气了，不能为自己的爱人无私地付出，发火真的会影响夫妻感情。

Jen · 发表于 8-12-2011 10:46:26

关于带孩子就没有了动力

我想这有一个合理安排时间的问题。

每天，起码应该给自己半个小时做自己想做的事情，可以有爱人的帮忙（互相的，他也应该有），也可以等孩子睡觉的时候。

半小时其实不多，但是能够坚持学英文的话，会有很大的收获。

amanda_cyf · 发表于 8-12-2011 15:53:52

原帖由 mialeegx 于 8-12-2011 00:20 发表

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前几天我发火了，就因为晚上我帮宝宝洗澡时老公不帮看另一个宝宝，因为宝们被烫伤了所以特别难带，我心情不好，见老公躺在床上什么都不理就发火了，开始用很重的口语数落他：有空没空都不会照看一下宝宝让我休息一下 ...

实际上如果你不发火而自己憋着的话，结果只有一个，散伙。敞开心扉和你老公交流一下，家务本来就应该两个人承担，更何况你又有两个孩子要照看，他就应该帮着点。

jpzou2005 · 发表于 8-12-2011 21:59:17

7-12-2011
P28
幸福妈妈: 假如你不小心“出轨”了，你又不想跟老婆离婚，万万万万不能承认，宁死不屈。绝不能在老婆面前坦白，坦白从严，抗拒从宽。别以为老婆们能大度地原谅你，你的“出轨”等于亲手在老婆的心里种下了“仇恨”和“复仇”的种子，后果将非常严重。在打死也不承认后，你可能侥幸逃过，但要记住痛改前非，别再犯错，不然后果依然很严重，因为纸永远包不住火。万一遇上个死乞白赖的坏女人，本来以为找到“红颜知己”了（世上哪来那么多“红颜知己”啊？），反过来却被“别有用心”的女人套牢，损失钱财，得个什么性病（只要不是艾滋病）是小事，家庭破碎，甚至妻离子散，损失才惨重，自己去掂量吧！
2005:真正女人的心里话.如果还有爱,情愿不知道,才是个最好的台阶.

幸福妈妈: 当你步入婚姻殿堂的那一刻起，心中一定要非常清楚，你不是世界上唯一最优秀的女人，永远有一个比你更优秀的女人在远方偷窥着你的位置。你要用一生的智慧去爱那个深爱你的男人，别轻易把幸福的位置拱手让给了别人。女人们，你们其实也很不容易，好好捍卫自己的婚姻吧，世界上好男人还是很多很多的，只要女人们不要身在福中不知福就好了！
2005:真正明白这个道理的女人,才是真正幸福的.

P30
幸福妈妈: 生活就是为了那份惬意，如果为了惬意的生活而成为了生活的苦力（短期可以），就有点得不偿失。
2005:
非常同意幸福妈妈的观点,智者的领悟力就是超前.
说说自己的拙见(纯属个人见解,仅作参考):
如果内心拥有希望和动力,短暂的苦,都会随时间推移而变甜.
如果你可以技术移民,又喜欢自然宁静和简单,你就没有理由不来;
如果你要投资移民,有经济实力(来就是为养老了)的,也应该来;
如果你要投资移民,有一定经济实力(千万以上),为了孩子的,可以考虑来,但要做好”穷苦”3年的思想准备(个别商业天才例外);
如果你要投资移民,有一定经济实力(千万以下),为了孩子的,可以考虑来,但要做好”为了惬意的生活而成为了生活的苦力”的思想准备(个别商业天才例外);
如下测算,仅供参考
移澳成本测算
1, 163手续费 23万人民币左右(4年前)
  以下都是澳币
2, 892 手续费  12000
3, 伙食费 1200/月(悉尼3口之家)
   固话+网线100/月
   健康险 400/月(全家)
   水电费 150/月(3口之家)
4, 车子(二手车便宜) + 车险(一般50-100/月)
5, 房子
(区稍好的旧HOUSE 100万,新装修的150万,靠海的新房更贵)
  + 房险
(一般60-200/月)
  + 政府收的地价税
(一般200-400/月)
6, 生意
(现在好像要求15万以上了吧)
  +  准备贴钱(100%)

如上,根据你自己情况核算一下吧.

laoganma · 发表于 9-12-2011 12:30:30

原帖由 ynhbb 于 7-12-2011 14:39 发表

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说到老师对孩子的教育，我有一件事想在这里请教幸福妈妈和各位爸爸妈妈。

女儿学校有舞蹈特色，当初选择这个学校最主要原因是因为离家近，另外女儿也喜欢跳舞。学校每周有四天有跳舞课。但现在女儿 ...

你这个情况我有碰到过。我现在最后悔的就是当初没给女儿换老师，结果她现在对跳舞很反感。她也是碰到一个年轻厉害的女老师，动不动就骂孩子，我当初是忍了，但现在才发现这种伤害可能是伴随孩子一生的，别想着让孩子适应不好的成年人，也别想改变一个成年人，如果什么都不能做，就选择离开，这是最好的解决方式。孩子心灵健康的成长比什么都重要。

flyingwave · 发表于 9-12-2011 15:38:22

丹丹妈妈太强势了，不会站在孩子的立场上去理解下孩子。我觉得丹丹长大了，可能也不会和妈妈很亲密。
太强势的家长，某种程度上来讲，也是自私的父母。因为他们把自己的需求置于孩子的需求之上。

[ 本帖最后由 flyingwave 于 9-12-2011 15:40 编辑 ]

幸福妈妈 · 发表于 10-12-2011 11:49:24

原帖由 porcelain88 于 7-12-2011 17:21 发表

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看了小朋友写的感恩卡，觉得汗颜啊，我都写不出这样的句子，果真是“神童”！！！
关于口头禅的问题，个人蛮反感的，特别是老人家常控制不住，脱口而出，所以我坚持自己带孩子，平时也注意自己的言行，希望儿子能成 ...

         你家孩子内心其实已经开始强大了。

         别以为同学之间相互“诋毁”是小事情，有时对孩子造成的是非常大的内心伤害，甚至会在成长的过程中一直有阴影。男孩子承受能力大一些，女孩子受影响的可能性更大，尤其是比较内向的女孩子。所以，在遇到这样的事情时，家长首先要坚决站在孩子一边，让孩子知道别人说的不是事实，不然孩子会想不开，会闷闷不乐，会纠结。很多时候，孩子之间说的那些“坏话”，他们自己都不知道是什么意思，只知道这些话是很坏很坏的，是不能容忍的，所以才会造成“恶果”。

         解决的方法根据孩子的情况来决定，像你家儿子这样处理就蛮好的，小男子汉遇到这样的事情也是一种人生经历，蛮好的，以后他就知道该如何处理类似的事情，不需要在询问爸爸妈妈了，能和家长如此交流的孩子值得赞赏，奖励小红花三朵！！！

遇到这样的事情，感到羞耻，不敢告诉家长的孩子很悲哀，所以家长们最好在类似事情没有发生之前就要假设类似事件，提前告诉孩子们遇到这样的事情该如何应对，做“智者先行”的父母更主动一些。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:31 编辑 ]

幸福妈妈 · 发表于 10-12-2011 12:17:49

原帖由 风雨过后见彩虹 于 7-12-2011 18:35 发表

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   原来，这种事情还真多啊！
   我女儿的奶奶以前是个小学的语文老师，不过是跟着部队到处走，后来在这里安顿下来以后，被部队派到师范学校去短训了三个月，就无心插柳的当了一辈子的教师。
   我女儿三 ...

            好久不见彩虹朋友了，今天再次看到很开心啊！

            说到奶奶和孙孙的关系，其实也就说到了婆婆和媳妇之间的关系。很多婆媳关系开始恶化也是因为有了孙孙才开始的，所以幸福妈妈又要开始啰嗦了。

            以下只是个人观点，大家别当真，看看就算了。

            媳妇才嫁过来的时候，大多数婆婆心里是这样想的：我要把媳妇当亲闺女看待；而大多数新媳妇也会坚定地这样想：我要把婆婆当亲妈对待。说来惭愧，这样的想法只是一种心愿，现实中很难做到，甚至根本做不到。本来就只是“当”而已，如何能成“真”？

            在开始的日子里，相互之间一定很融洽，彼此会谦让。这个时期的婆婆比较胸有成竹，一切都在婆婆的掌控之中，其实婆婆在这个时期会戴有色眼镜去观察媳妇，主要表现在这几个方面：1.媳妇是不是会做家务？ 2.媳妇是不是勤快？ 3.媳妇是不是关心自己的儿子？ 4.媳妇对婆婆是不是尊敬？  5.媳妇说话是不是顺心？

            哈哈，而做媳妇的根本是蒙在鼓里，还以为婆婆对自己很好很好，就会很自然地以为婆婆就是妈妈，甚至有些媳妇会认为婆婆比妈妈还好，然后就放松警惕，开始在婆婆身边过起了“无忧无虑”的生活，一切缺点暴露无遗，正好让婆婆了解个透彻。

            大概半年之后，媳妇在婆婆的心中就定型了。从此媳妇的小日子就不一定那么“滋润”了。如果上面的五个问题都被否认的话，婆婆就会讨厌媳妇，内心开始不爽，开始找茬。所以为人媳者真不容易，毕竟媳妇走过的路还没有婆婆走过的桥多，姜一定是老的辣啊！很多媳妇莫名其妙地就被婆婆冷落了，还不知道为什么。因为，媳妇的缺点，婆婆只会看在眼里，放在心里，绝不会告诉媳妇的，当然会跟自己的儿子说。当然，如果上面的五个问题，媳妇都能让婆婆满意，那媳妇的日子一定会还不错。但作为婆婆的都有点职业病，都还是会倚老卖老，觉得媳妇需要调教。

            说到媳妇，有几个是可以满足婆婆那几个问题的？媳妇刚进门，其实还真不懂得太多持家的事情，还是个大孩子呢，如何让一个大孩子去满足一个“久经沙场”的职业婆婆？太难了！本来婆婆可以是一个非常好的“家庭导师”，可以善意地手把手教教媳妇该如何做，但是婆婆一般都不会去教，不是不想教，是担心媳妇“生气”。

            就说我妈吧，一生养育了三个女儿，她永远觉得我弟媳妇不如自己的女儿们，妈妈觉得我们几个女儿都很能干，工作能干，家务能干。觉得我弟媳啥都不会干，很懒惰。然后每次跟妈妈打电话，妈妈就唠叨弟媳妇的不是，以下全是弟媳妇的“罪状”（妈妈从来不让弟媳妇知道）：

            一、不会做饭；  二、从来不冲马桶；三、擤鼻涕的纸随地乱扔；四、床上被褥从来不换洗；五、孩子的奶瓶不消毒，烫烫又用；六、不会带孩子，孩子老生病；七、乱花钱，不懂得节约；八、喜欢穿露肚脐眼的上装；九、没有本科文凭十、总在外面应酬（弟媳是省电视台的，比较忙。）

            婆婆们还有个通病，一旦她认为媳妇不能干，自己就会变得特别能干起来，总希望显示自己是多么地比媳妇能干，希望媳妇能在自己的言传身教中赶快变得能干起来。其实这些都是误区，越是这样，婆婆就会越强悍，媳妇就会越委屈，久而久之矛盾也就来了。

            举几个小小的例子：我家婆婆年轻的时候就特别强悍，容不得任何人做她的主。她说的全是正确的，像墨索里尼一样百有理，婆婆曾经最讨厌我做的一件事情就是送东西给别人而没有征得她的同意。那是儿子刚出生没多久的事情，因为孩子特别爱生病，24小时要抱着睡，我实在太累了，就请求婆婆请个保姆，婆婆开始死活不同意，她说：“请什么保姆啊，邻里街坊会怎么说我这个婆婆啊，以为婆婆带不了孙子吗？”。尊重婆婆的意见，一直没有敢请保姆，就是自己没黑没夜地抱宝宝，后来月子过后我就累得昏倒过好几次，太缺少睡眠了，婆婆也累病了，最后她才勉强同意请了一个保姆来帮忙抱宝宝。由于天气非常寒冷，我就把我插队时，我妈妈给我缝制的一件羊毛棉袄送给了保姆，好让她能穿着在夜里抱孩子而不会受冻。婆婆非常恼火，但是她没有当面责怪我，而是把保姆叫去训斥了一番，并让保姆把那件羊毛棉袄拿出来给了婆婆。

            婆婆一般会用实际行动告诉媳妇，你这样做是“不对”的，是不尊重长辈的。月子里，婆婆做饭给我吃，她满脑子想的都是让我有奶水，好喂饱她的孙子，所以她是不会照顾我喜欢吃什么的，所有饭菜全是强迫吃下去的，哈哈！记得我当时差点跪求婆婆别把鸡和鲫鱼在一起烧给我吃，婆婆坚持说这样能出奶水，所以我吃了一个月的鲫鱼鸡汤，现在看到鲫鱼和鸡还是没胃口。不过婆婆还真是有经验啊，我家儿子从来都是吸奶吸到撑饱了吐出来，从来不缺奶水喝，真是苦了我这个做妈妈的。

            婆婆和媳妇最容易产生矛盾的时间段，应该就是家庭里有了宝宝之后，婆婆的所有能量都会发挥出来。因为婆婆觉得媳妇没有带孩子的经验，一点都不放心，所以就会啥事都要管。很多时候没有顾忌到媳妇的感受，会很容易伤害到媳妇的感情。婆婆们会有一种奇怪的心态，认为讨媳妇就是为了传宗接代的，一旦生出了孙子，媳妇就没有什么价值了，全家人的注意力全部都会放到宝宝身上，而最辛苦的媳妇往往会受到冷落，这时的媳妇也会开始怀疑婆婆有没有把自己当成亲生女儿来看待了，彼此心照不宣，开始出现裂痕。

            婆婆带孙子肯定很有一套，所以，婆婆一般会很强势地希望按照自己的意愿来带孙子，比如什么可以吃，什么不可以吃，穿什么好，啥时不能带孩子出去等等。而这些都是媳妇也很想自己去管的事情，有时媳妇给孩子穿的衣服不够柔软，婆婆也会偷偷乘着媳妇不在家的时候换掉，给孩子穿上土土的，但是很舒服的衣服。反正，我感觉婆媳之间有时真的像地下工作者，生活在同一个屋檐下，吃着相同的饭菜，却想着不同的心思，怀着不同的对策......这些都是在暗地里进行的，所以也有人说婆媳之间的斗争是没有“硝烟”的，但杀伤力更大。


            对于婆婆来说，年岁越大，就会经历越多的坎坷。媳妇在一天天的懂事起来，媳妇也越来越意识到婆婆真的不是自己的妈妈。这时，如果媳妇是足够善良的，还能善待婆婆，但是如果遇到一个“气不过”的媳妇，婆婆就惨了。

            我大学有个同学，她是南京人，她的母亲因为和她奶奶矛盾特别大，就让老人家一个人去住柴火间，还不允许孙子们去看望老人，以此来泄心头对婆婆的气愤。后来我那可怜的同学，因为太想奶奶了，就偷偷去看奶奶，还给奶奶送好吃的。后来被母亲发现了，从此母亲就只爱她弟弟，不再爱她了。这个同学大学毕业是第一个申请不留在南京而去了外地的南京人。婆媳不和会影响整个家庭的幸福，这个例子就非常典型！

         不管我们承认与否，婆媳矛盾已经存在了千年之久，很难调和。

         幸福妈妈很快也要做婆婆了，有了做媳妇的经验，我也想好了以后该如何做婆婆。婆婆其实没有什么值得炫耀的本事，所以我不打算做一个强悍的婆婆，我希望我的媳妇能管着我，她说了算，我就听指挥好了。我也不想做媳妇的“亲妈”把媳妇当自己的“亲闺女”，因为我知道那种说法太空洞了。我就只希望把媳妇当朋友，尊重她，就像尊重自己一样，因为媳妇是人，一个活生生的人，人与人都是平等的，凭什么长辈不能尊重晚辈？

         很多媳妇都埋怨婆婆不近情理而对婆婆不好，有些媳妇甚至虐待婆婆，这些行为恰恰说明了为人媳者更不近情理。毕竟婆婆老了需要晚辈的照顾和呵护，就像她们年轻的时候呵护你的老公一样，不管婆婆曾经对媳妇做了什么，婆婆永远是有功劳的。在婆婆晚年的时候，媳妇们请忘却她们曾经所有的“不好”，多念及老人的“好”，好好照顾老人，尽一份“爱心”（不赞同用“孝心"这个词，有点封建）吧！一个虐待婆婆的媳妇，应该也绝不会是个好母亲，一个好妻子，这个是我个人的观点，仅供参考！

         记得前段时间，坛子里有个帖子在问该给婆婆多少零用钱，看了这个帖子，很心寒！一个为人媳者，以在澳洲买了房子以有贷款为借口，希望少给，甚至不给婆婆零用钱，这样的帖子只能说明这个媳妇还太年轻不懂事。我以为，如果老人家缺钱花，作为儿子和媳妇的，哪怕把房子卖了也该赡养老人先，所以给老人足够的零花钱，是做儿女的应该去做的事情，看到父母没钱用，生活拮据，自己又怎能住得踏实，吃得安逸？当然如果连自己都要饿死了就另当别论了。

         在中国有很多老人没有人赡养，尽管他们曾经儿孙满堂，这样的事情发生在农村的比较多，孩子们都以各种理由推卸赡养老人的责任，有些还兄弟姐妹打官司上了法庭......

         幸福妈妈和公公婆婆生活在一起几十年，太多经验了，我最后的总结是，婆媳生活在一个屋檐下是很“危险”的，更何况是几十年，太难了！  所以，多年的媳妇快熬成婆的我，建议孩子们成家立业后自己过，尽量不要三代人绑在一起过。等老人家年岁高了，需要照顾的时候再住在一起比较合适。而不住在一起的婆婆们别不关心孩子们，还是要经常关心孩子们需要什么帮助，在孩子们需要帮助的时候去全力帮助他们。因为世界上最爱我们的还是父母，只有父母才会真心付出，这点做晚辈的千万要记在心里，别错过了最爱你们的父母！

         幸福妈妈学校的工资单上有婆婆和公公的名字，他们做为学校的校医每月领取3000元的工资，其实这只是借口，他们并没有在学校工作。这样做，一来是希望老人们口袋有点闲钱可以自在一些，二来也是为了那25%的企业所得税，老人们经常拿这个钱买自己喜欢的东西，也会给家里添置东西，真是一举好几得啊！

         最后：做婆婆的切忌在媳妇面前提“孝顺”二字！  做媳妇的切忌把婆婆当“妈妈”！  相互尊重才是硬道理！

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 15:46 编辑 ]

幸福妈妈 · 发表于 10-12-2011 15:42:25

原帖由 jpzou2005 于 8-12-2011 21:59 发表

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7-12-2011
P28
幸福妈妈: 假如你不小心“出轨”了，你又不想跟老婆离婚，万万万万不能承认，宁死不屈。绝不能在老婆面前坦白，坦白从严，抗拒从宽。别以为老婆们能大度地原谅你，你的“出轨”等于亲手在老婆的心里 ...

         163转892的指导性文章，尤其涉及到经济核算，感觉房子那部分有点偏高？Gold Coast的房子要便宜很多，我说的是house。也许现在涨价了吧？

         至于892我是很想去做自己喜欢和熟悉的生意，毕竟需要将近4年的时间，不能为了PR，就放弃了生活的意义。做自己喜欢的事情，哪怕是去开辟一个小小的生意也是一种积极的，值得尝试的经历，即便是拿不到PR也不要有太大的压力，毕竟“走失”的只是钱这个生不带来死不带去的东西，而不是生活的意义，没啥遗憾的！我看过坛子里一些163的帖子，也了解过一些过去的朋友，大家心态都比较纠结，才去就开始担心拿不到PR，怕生意失败。带着这样的心态去澳洲生活，我觉得不值得，毕竟是做一个小生意，在国内那么大的生意都做了，到了澳洲就慌神了，主要还不是经济的问题，还是语言不通，很多规则不通的原因，才会觉得很受罪吧？反正，放下包袱，全心全意去做一个小生意，怎么可能做不到那点营业额？我真不信那邪了！

         我就想怀揣拿不到PR的心，去做自己喜欢的小生意，享受小生意的辛苦和从中得到的宝贵经验，真的拿不到PR就开开心心回中国，咱163又不是没退路，所以放宽心情去移民，全当去度假好了，好心情意味着好的开始，做啥都乐呵！丢掉点钱，学到的全是经验和本事，也值得！

         再次深深感谢总结了那么多，去澳洲一定要去看你，给你按摩颈椎！！！！！

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 15:46 编辑 ]

susanwhliang · 发表于 10-12-2011 20:58:33

最近一直在追幸福妈妈的贴，终于赶上来了。

看完幸福妈妈描写的这段婆媳关系，真是感概。初为人媳的我，几乎跟幸福妈妈描写的一样，在和婆婆相处的那半年时间里，我在貌似很宽松的氛围下，非常真实地暴露着自己的缺点。

现在想来，幸福妈妈列出的婆婆会关注的那5个问题，我婆婆应该是一个满意的答案都没得到。

婆媳关系也一度紧张，我还一直觉得委屈。

今天看了幸福妈妈的这段，我才懂啊！

好在以后路还长着，还有机会改善。

第一次给幸福妈妈的贴留言，真心感谢幸福妈妈的分享。所有美好的祝福都送给幸福妈妈，我也深信幸福妈妈是个有福之人。

幸福妈妈 · 发表于 10-12-2011 22:01:27

原帖由 susanwhliang 于 10-12-2011 20:58 发表

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最近一直在追幸福妈妈的贴，终于赶上来了。

看完幸福妈妈描写的这段婆媳关系，真是感概。初为人媳的我，几乎跟幸福妈妈描写的一样，在和婆婆相处的那半年时间里，我在貌似很宽松的氛围下，非常真实地暴露着自己的 ...

               妈妈永远是妈妈，在妈妈那里可以做的“坏事”，比如偷懒，撒娇，不干活，闹性子等等，在“婆婆”那里都是行不通的。所以，婆婆才被称作“婆婆”，而不是妈妈。妈妈疼爱女儿的心是任何婆婆所没有的，因为那不是自己的女儿，如何疼得彻底？

               妈妈为了女儿能豁出命去，婆婆能吗？这样一想就很明白了，还是把婆婆当朋友比较好，如果婆婆实在强悍，做不了朋友，就分开过，千万别勉强栓在一起，这个就要看婆婆的儿子是不是足够强悍去护着老婆了，一般儿子还是会比较护着妈妈的，儿子都有恋母情结，嘿嘿。说到底，还是做媳妇的最需要自己心中有数，对婆婆好，是稳定家庭幸福的一个重要筹码。

               我家婆婆那么强悍，可以说是“史无前例”，但是到老了，她跟我像朋友一样，尤其是到了她体力不好的时候，晚年老年痴呆每天都要大吵大闹的时候（持续了将近十年），我们处的更像好朋友了，因为她看到了晚辈已经长成懂事的大人了，能够呵护，照顾她了，她也服了。说句不是“很懂事”的话：婆媳关系不好，婆婆的因素可能会更大一些！对不起天下的婆婆们了，也许你们都是出于好心的，但有时也要多照顾还没有“长大”的媳妇的感情，把媳妇当做是儿子带回家来的好朋友来对待，就会客气很多，不是吗？

               婆婆大多数都是爱孩子的，比如我婆婆，每个月我特别的那几天，她一定要熬红糖姜茶给我喝，看着我喝下去了才放心，几十年如一日，就这一个行为就让我感激了她一辈子（她走了以后，再没人给我做红糖姜茶了，为了这个我还哭过好几次，老公陪着我哭，我已经把婆婆当妈妈了），她也很值啊！所以无论如何，多想婆婆的好处，日子也会好过很多！

               恭喜你能跟婆婆相处在一起，能学到很多的！  只要努力去维护，婆媳关系也不会差的，凡事多想开点就好了！

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 15:47 编辑 ]

jpzou2005 · 发表于 10-12-2011 22:03:10

最近一年悉尼的房子应该也没涨，楼主几年前在Gold Coast买的，肯定是划算的。悉尼的房子是比较贵一点，便宜的也有，基本上都是治安比较差的区。要环境好治安好，这2年就要我说的这个价了，可能北区还要贵。还要看土地面积的大小，我说的一般在1亩地左右。
最近，我也一直在问自己：国内怎么就这么顺当，是傻人有傻福？到了澳洲，怎么啥事都这么难？真是“一波未平一波又起”，估计拿到身份就能“写书”了。想来：一是吃的语言不通的苦；二是做了不熟悉的行业；三是不善于“搞人际关系”（不管是国人还是老外，都要小心。）
楼主语言没问题，又打算亲力亲为，做个熟悉的小生意，一定会比较顺利的。
欢迎楼主来澳洲相会。我的颈椎，昨天开始就好了，你放心。当然，我是最喜欢享受按摩的了，呵呵

susanwhliang · 发表于 10-12-2011 22:43:37

原帖由 angeljx151 于 10-12-2011 22:01 发表

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妈妈永远是妈妈，在妈妈那里可以做的“坏事”，比如偷懒，撒娇，不干活，闹性子等等，在“婆婆”那里都是行不通的。所以，婆婆才被称作“婆婆”，而不是妈妈。妈妈疼爱女儿的心是任何婆婆所没 ...

谢谢幸福妈妈专门的回复。

其实现在我们也不跟婆婆住一起了，（当时是婆婆过来我们的小家庭小住），只是那半年的相处，有过一些不太愉快的经历。今天看了幸福妈妈的贴，才意识到自己当时的确有些做的不好的地方，能更理解婆婆一些了，不然还在委屈着呢。

我觉得幸福妈妈像是一本内容丰富，养料充足的书，能让年轻朋友学到很多东西，希望我们能继续有机会阅读您这本书。

[ 本帖最后由 susanwhliang 于 10-12-2011 22:47 编辑 ]

flyingwave · 发表于 11-12-2011 00:04:46

原帖由 angeljx151 于 10-12-2011 12:17 发表

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好久不见彩虹朋友了，今天再次看到很开心啊！

说到奶奶和孙孙的关系，其实也就说到了婆婆和媳妇之间的关系。很多婆媳关系开始恶化也是因为有了孙孙才开始的，所以幸福妈妈又要 ...

我觉得这篇帖子就是给我写的，呵呵。我也是生宝宝不久，婆婆过来小住。然后彼此发现了很多问题。相处初期我也是觉得应该把婆婆当作自己的妈妈，所以说话做事都没有什么顾忌，结果让婆婆对我产生了许多的误解。虽然最后都解释清楚了，现在大家相处也都客客气气的没什么问题，但总觉得缺少了和自己父母相处的那种真诚。

我们无法选择自己的父母，所以能改变的也只能是自己。虽然有些无奈，但是也没办法。
现在一些重要的日子（母亲节，婆婆的生日还有其他节日）我都会给婆婆买礼物。有时候看到了什么好吃的，好用的，也会惦记着买给婆婆。老实说比对我妈还上心。
希望真心的付出会得到真心的认可和理解吧！最重要的是不要让我老公为难，毕竟大家都是因为爱着同一个人而走到一起的。

幸福妈妈这篇帖子真好！我copy了这一段，准备分享给其他姐妹学习.

Ray和Wendy · 发表于 11-12-2011 02:05:37

非常赞同下面这段，如果有条件，分开生活是最好的，其实婆媳感情只会更好。两代人也更有独立人格，对第三代也有很大的好处。

记得一句名言：“每一代人都有责任让自己的下一代，站在一个更高的角度，来认识这个世界。”
如果让老一代人带孩子，那么孩子认识世界的时候，也差不多就站在和爸爸妈妈同样的高度上，在起跑线上就输了个精光！

幸福妈妈和公公婆婆生活在一起几十年，太多经验了，我最后的总结是，婆媳生活在一个屋檐下是很“危险”的，更何况是几十年，太难了！所以，多年的媳妇快熬成婆的我，建议孩子们成家立业后自己过，尽量不要三代人绑在一起过。等老人家年岁高了，需要照顾的时候再住在一起比较合适。而不住在一起的婆婆们别不关心孩子们，还是要经常关心孩子们需要什么帮助，在孩子们需要帮助的时候去全力帮助他们。因为世界上最爱我们的还是父母，只有父母才会真心付出，这点做晚辈的千万要记在心里，别错过了最爱你们的父母！

cathytzy · 发表于 11-12-2011 13:12:05

说到婆媳，讲一个身边的故事。
Ａ出生在50年代，现生活在澳洲，有一个已经工作的儿子，由于儿子工作的地方比较远，他们各自生活，平时用电话或email联系。后来Ａ的儿子找到了一个女朋友，Ａ夫妻俩甚是高兴，回国内老家热心地为儿子操办了一场隆重的婚礼。回到澳洲后，Ａ考虑小夫妻俩工作辛苦，生活不易，主动在孩子生活的地方买了套房子，和儿子媳妇同住。
同住几个月后，Ａ对新媳妇怨言多多，如：
家务活不会干，早上起来不整理被子，吃完饭不及时洗碗，洗完的衣服不及时晾干，晚上不及时收回晒出去的衣服，厕纸用完了不及时补充。。。。。
对老公（也就是Ａ儿子）不体贴，从来不会为老公做点什么，工作不如老公辛苦，但上下班还要老公接送，。。。
公婆对她指出错误缺点，态度不好，开始几次不声不响，后来开始给自己找各种理由，不尊重老人。。。
关系搞得越来越紧张，最后，Ａ的儿子在结婚不到2年后，终于和那女孩离婚了。。。。

实在是“清官难断家务事”，以上是Ａ的版本，我相信一定还有儿子版和媳妇版的。

其实，A在数说新媳妇的诸多不是时，我对照自己，发现有好几样吻合，我暗自庆幸我没跟公婆一起住。

cathytzy · 发表于 11-12-2011 13:55:26

原帖由 Ray和Wendy 于 11-12-2011 02:05 发表 [url=http://www.freeoz.org/ibbs/redirect.php?goto=findpost&pid=3907346&ptid=980855]

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[/url
记得一句名言：“每一代人都有责任让自己的下一代，站在一个更高的角度，来认识这个世界。”
如果让老一代人带孩子，那么孩子认识世界的时候，也差不多就站在和爸爸妈妈同样的高度上，在起跑线上就输了个精光！

很赞同。
我有两个哥哥，相差2岁，由于爸妈一直在外面工作，大哥是爷爷奶奶一手带大的，并一直生活在他们身边，忠厚老实，而二哥生性活泼，喜欢看书，后来又去外地求学，在我看来，两个哥哥完全是两代人。
有时候，我大哥的思想比我爸妈还“封建、顽固”

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