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楼主: colorofsky
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太纠结了,我们该离婚吗?(不纠结了,我们要在一起!)

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31#
发表于 9-9-2011 01:57:50 | 只看该作者
婚姻有问题,一定不是单方面的问题
一定是双方要的东西改变了,双方的爱淡了
从你的行文来看,你对爱情和婚姻的看法有些不同
其实,婚姻最重要的是两个人能相互扶持
从你全职读书,你老婆肯去打工这一点来看,你老婆其实还是支持你的
一个女人,要支持丈夫读书,要打工,极累的时候发火可能也不是她的本意
离婚,还是慎重为之
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32#
发表于 9-9-2011 02:16:33 | 只看该作者
楼主仔细思考,这桩婚姻,现在的问题究竟在什么地方。用纸和笔记录下来

需要理性的分析,尽量不要带有个人感情色彩,这样做很难-----理性的剖析自己

不要先有结论,再去找观点来支持自己的结论,那样不能够真正客观的分析事物
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33#
发表于 9-9-2011 02:22:52 | 只看该作者
原帖由 wuyeqw 于 9-9-2011 00:42 发表
如果是我,我会谨慎处理这件事情
你可以开诚布公的跟你老婆谈一下, 把你的想法告诉她,不要再把你父母得观点扯进来了

这年头离婚对于男女都不是什么丢人的事情,谁离开谁都能活

如果发现,和老婆之间相互感情 ...



“如果和父母感情深,那就干脆利落的离婚,说实话我会选择这条,但你岳父这尊神,你怎么能送走?就要看你的本事了
父母已经很不容易了,这辈子还没享过你一天福呢,也许他们上辈子欠你太多,这辈子就只是来还给你的了”这个观点,我自己是很难认同的,因为婚姻的主体是两个年轻人,父母有他们自己的生活。如果为了父母高兴而和ta结婚,这样的婚姻算是什么呢?

圣经提到婚姻,有一句很重要的话:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”这句话在圣经里重复了四次(创2:24,太19:5,弗5:31,林前6:16)。

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34#
发表于 9-9-2011 02:23:28 | 只看该作者

“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”

圣经提到婚姻,有一句很重要的话:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”这句话在圣经里重复了四次(创2:24,太19:5,弗5:31,林前6:16)。一个完整的句子在圣经里重复四次是不多的。要明白婚姻的真谛,一定要明白这句话。这里有几个动词: 离开, 连合, 成为一体。

一.离开

作为父母,要让已婚的儿女在心理上、感情上、情绪上知道不再依赖父母,不再让父母替他们作人生中的决定,必须要独立。

幸福的婚姻,是要离开对父母的依赖。小时候父母替我们作决定,遇到困难的事情要父母作决定。但是结婚成家之后就不一样。如果不会作决定就不会长大;永远不会作决定,就永远不会长大。所以说,离开父母是人结婚以后很重要的事情。有些人结婚以后夫妻有矛盾,不和睦,有些原因是因为没有离开父母。

有一次,我为一对年轻人证婚,大概婚后一个月,他们说要离婚。我问他们到底是为了什么事?原来是因为新郎的妈妈。因为他妈妈生怕媳妇会夺去她的儿子,事无巨细,都要过问,这样一来婆婆与媳妇之间就有了矛盾。这就是没有“离开”。

  还有一对夫妻,结婚一年,每天晚上睡觉前,妈妈都要进到他们房间,给儿子盖被子。她觉得儿子从来没有长大,任何事情需要照顾,她认为媳妇不会照顾。这样一来,媳妇对婆婆有意见,婆媳矛盾越来越深。婆婆不肯“放手”,儿子不肯“离开”,婚姻带来危机。

“离开”父母不等于不孝顺父母,也不是“娶了媳妇忘了娘”,这里说的“离开”,是一个过程,这个过程是儿女长大成熟。因为神的要求,是要叫人离开父母,离开父母后才能与配偶连合。夫妻完全连合,才能同心孝顺双方的父母。

二.联合

“联合”这个词源自希伯来文, 意指黏附在一起,“夫妻像两张纸一样黏在一起”。这里的联合不仅仅是指身体上的联合,也是指在魂里、灵里的连合。联合就是指夫妻要彼此了解,彼此沟通。如果夫妻到了无话可说、无法沟通的地步,那这个婚姻是不会幸福的。当“联合”不存在时, 夫妻拥有的只是一个“有名无实的婚姻”。.

  夫妻从身份来说,丈夫与妻子是两个人,是两个独立的角色,在家庭中起不同的作用,但是都要对家庭负起各自的责任。日本作家藤本义一说:“丈夫是指挥家,妻子是演奏家。”指挥和演奏是都很重要的角色,在音乐会中起不同的作用,但是一定要追求融洽与和谐,才能演奏出美妙的音乐。夫妻也要如此担当起自己的角色。

夫妻两人有不同的习惯、性格、脾气、观点,难免有争吵的时候。好象舌头和牙齿一样,虽然亲密但是也难免会打架。重要的是要学习忍耐、学习道歉、学习尊重。上帝造亚当以后,开始造夏娃。夏娃是上帝用亚当身上的肋骨造成的。创2:22节说“耶和华上帝用那人身上所取的肋骨造成一个女人。”有一个信徒问我:“谢牧师,上帝为什么用亚当的肋骨创造女人,为什么不用头上的骨或者脚下的骨来造女人呢?”这问题有意思,解经家是这样解释的:“如果上帝创造女人用男人的头骨,那女人可能会爬到男人的头上;如果用男人的脚骨,那女人可能会被男人所欺负。上帝用肋骨创造女人,是暗示男女平等、夫妻要彼此相爱。”

三.成为一体

  这里的“二人成为一体”至少要包括生活、家庭、心灵、信仰这几个方面。不再是两个毫无相干的人,婚姻乃是神把两个人连接在一起。两个人成为一个人,不分彼此。夫妻不再是两个人,不再分你和我,夫妻俩人我中有你,你中有我,没有一样是你自己独有的。不是两个人失去了自己的身分,每个人还有自己的身分:我还是我,你还是你。但是在我里面有了你,在你里面也有我,这就叫二人成为一体。不是妻子消失在丈夫里面,也不是丈夫消失在妻子里面,而是彼此相融,不分你我。

  生活中为什么有些夫妻会发生那么多问题呢?就是因为不明白“二人成为一体”的真正意义。因为没有彼此相融,完成独立分开。这样一来,发生任何事情都觉得自己是对的,而对方是错的。有一次探访信徒,刚好探访的那对夫妻在吵架,牧师说:“你们为什么吵架呢?“夫妻都不吭声。牧师就叫他们祷告彼此认错。丈夫开口祷告说:“主啊,今天吵架都是我的错,我不应该发火。求你饶恕我。”接着,那位妻子开口祷告,她说:“主啊,刚才我丈夫说了,今天吵架都是他的错 ,我没有错, 求你可怜他。”呵呵。

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wuyeqw + 50 您辛苦了,码字码到这么晚,我会仔细看看这 ...
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35#
发表于 9-9-2011 03:43:20 | 只看该作者
婚姻是与两个家庭有关的,但终究是两个人的。你们两个幸福了,你父母也不会长期反对。
从你文字介绍来看,你老婆其实就是缺乏安全感。她对你与其他女性交往太敏感、她对你不打招呼给家寄钱太敏感等等其实都是缺乏安全感的表现。

现在有两点你自己要搞清楚:
1.  任何人都不会是完美的,任何婚姻都不会是完美的,所谓“家家一本难念的经”。有些 人在婚姻中采取的是逃避问题与缺陷的态度,一个不行,就换一个。但殊不知,哪有完人? 哪有什么都让你称心的生活?  所以你首先要搞清,你自己对人、对婚姻的认识是否成熟。

2.  任何爱情经过几年婚姻就要逐步由激情向亲情转化,但一些人在潜意识拒绝接受这点,所以才有什么几年之痒的说法。 你认为难以忍受老婆及老婆家人的一些缺点而有离婚的想法,这时你要好好问问自己,这些理由是真正的原因吗? 或者这些只是你的婚姻归于平淡之后你心有不甘的表面借口而已?

从介绍来看,你老婆算是个自立自强的人,她对她老爸的认识也是深刻到位的,我想只要你们夫妻感情好合穿一条裤子,她老爸也翻不起什么大浪来。

另一方面,如果你们决定长期在一起生活,因你老婆缺乏安全感,你行事确实要细心点,如果能做到“她可能不高兴的事我不做”,那么就不会有什么大矛盾,否则等你老婆到更年期那会儿就更有你受的。

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36#
发表于 9-9-2011 06:06:43 | 只看该作者
照楼主这样说,单亲家庭的孩子就该死,永远没有幸福了?他爸不好,是她的错吗?你妈有错吗?你妈有没有拿有色眼光看别人?
你自己做的事情都对吗?都结婚了,还分你的钱我的钱?别人是单亲,思想扭曲;你不觉得自己是幸福家庭,有点自私吗?

你婚前有一堆自己的钱,为何在你读书的时候你不拿出来用,而让一个小女人在外面受苦受气?这是好LG的榜样吗?

这样的男人不要也罢!

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37#
发表于 9-9-2011 07:41:30 | 只看该作者
这同学丝毫没有主见啊

婚姻这事就是两个人的事,跟双方父母毫无关系。
不能被父辈们控制,自己是主导啊
婚姻有问题,双方可以吵架,吵完了坐下来好好谈谈。

对一方有任何不满的时候,别总想着缺点。

请把对方的优点都列出来,然后想想缺点多呢,还是优点更重要。

没有完美的家庭和婚姻,很多东西是浮于表面的。

我最不爱看的就是婚姻问题。

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38#
发表于 9-9-2011 08:47:12 | 只看该作者
婚姻更是俩个人的事,何况楼主夫妇婚后没与父母在一起。但是从一开始楼主认为女友来自单亲家庭,而自己家境优越,最后感情用事结婚了。抱着这种态度将为婚姻生活留下阴影。开始是想着既然已与她恋爱了这么久,结婚也是出于对她负责。而现在又似乎感到若提出离婚对她构成伤害,而楼主内心还是并不满意这场婚姻。

这样纠结下去两个都很痛苦,但是假如在寻找新的伴侣也会产生其他矛盾。生活就是这样。

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39#
发表于 9-9-2011 09:04:49 | 只看该作者
你结婚前就已经知道她的家庭背景,还是和她结婚了.
现在你以同样的理由想离婚?
她吃醋是因为她爱你,在乎你.
多想想一个女人有几个5年的青春吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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40#
发表于 9-9-2011 10:23:38 | 只看该作者
婚姻,到底是两个人的事情,还是两个家庭的事情,是因人而异的。 如果你们都能各自处理好彼此份内的事情,的确就是两个人的事情; 否则,就变成两个家庭的事情。

你父母的态度也好,事情也好,需要到你这里就为止; 同样,你你岳父的事情,必须只能到你老婆那里就结束。 至于他岳父人品如何,不关你们婚姻实质的事情。

如果你们能够彼此罩住自己家里的事情, 还并至于要走到离婚这一步,说到底,爱情和婚姻取决于你们两个人之间。父母说的话,都会有合适的,不合适的,需要你自己去判断哪些要听,哪些不要听。

至少你把钱给父亲周转,不跟老婆商量就是不妥的(谈到婚前婚后财产就更搞了,一谈这个除非你有签婚前协议,或者你们时刻想着离婚)。

建议你从头到位看一遍 《新结婚时代》(郭晓冬和刘若英主演),应该会有些收获。

[ 本帖最后由 Richard.G 于 9-9-2011 09:39 编辑 ]

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41#
发表于 9-9-2011 10:25:39 | 只看该作者
楼主现身吧,谈谈你的学习心得,不然,就对不住我们论坛的才女的辛劳。为你码那么多字,容易吗!

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Queena_Li + 20 你太搞笑了!
wuyeqw + 20 你太有才了!

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42#
发表于 9-9-2011 11:01:59 | 只看该作者
没看明白,楼主要离婚的主要原因是什么?因为和妻子吵了一架,还是因为有那样一个岳父?貌似这两条都远不够离婚的理由啊。
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43#
发表于 9-9-2011 11:21:24 | 只看该作者
楼主,我是已婚的。我觉得你还是离婚好。因为你们还没有孩子。不过如果离婚后你后悔了,不要怪我。
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44#
发表于 9-9-2011 11:32:08 | 只看该作者

回复 #34 cynthiawu 的帖子

我仔细看了这段圣经,关于“离开”第一条,LZ做得就不好,他老婆也没有彻底做到,而且这一条最后一句就是

夫妻完全连合,才能同心孝顺双方的父母。

我不觉得他们可以同心孝顺双方的父母。
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45#
发表于 9-9-2011 11:35:52 | 只看该作者

我首先是换位思考,替LZ的父母考虑了一下

大家有没有替LZ的父母想想?
如果你是他的父母,有这样的亲家 (请注意,我没有说过有LZ老婆这样的儿媳妇) 会怎么办??

而且,LZ的父母也没有说自己儿媳妇怎么样,只是说可能早点离婚会对LZ好一些,也许父母这样做是自私,但为了自己的孩子,谁能不自私呢?

当然,我现在没有孩子,没资格说这句话。那么,,如果有人站出来说,我已经为人父母,有儿子,如果以后我儿子遇到这样的情况,我会坚决支持两个人永远在一起,不离婚。

那么LZ可以考虑下不离婚。
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46#
发表于 9-9-2011 11:36:57 | 只看该作者
在我看来,你的问题比你妻子更严重。
--“回国办事和一个高中就比较要好的女生照了照片,吃过饭,看了电影”,还是你暗恋过的,是个老婆都难以容忍。
--你给家里寄钱,理所应当地认为不用跟老婆商量,你当她是什么?!
--老婆打工你读书,谁更辛苦是明摆着的,你非要说你是靠自己的积蓄。都两口子过日子了,你心里没有感激,反而说是靠自己的积蓄,你是男人么?!
--对你老婆身世的歧视在你字里行间表露无疑。如果你爱她,你应该疼惜她没有一个健全的家庭,给予她更多爱和温暖,而不是跟你老妈一样。

最后,我想说,如果我是你老婆,我早跟你离了,你这样的男人根本不是一个好的归宿!

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cynthiawu + 20 老婆娶来是用来心疼的
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47#
发表于 9-9-2011 11:40:11 | 只看该作者
原帖由 susan166 于 9-9-2011 05:06 发表
照楼主这样说,单亲家庭的孩子就该死,永远没有幸福了?他爸不好,是她的错吗?你妈有错吗?你妈有没有拿有色眼光看别人?
你自己做的事情都对吗?都结婚了,还分你的钱我的钱?别人是单亲,思想扭曲;你不觉得自己是幸福家庭,有点自私吗?

你婚前有一堆自己的钱,为何在你读书的时候你不拿出来用,而让一个小女人在外面受苦受气?这是好LG的榜样吗?

这样的男人不要也罢!


我也从LZ老婆的角度考虑过,他对她的怜悯,其实是不必要的,人家没准儿离开他能活的更好,能找到更好的呢,不是么?

如果真的开诚布公谈一下,说不定LZ老婆也早就厌倦了这种生活,早就想离婚了呢?也能给人家一次重新洗牌重新选择的机会呢!

如果这样拖着,多拖一年,就是多浪费他老婆一年青春啊!这样犹犹豫豫,才是最不应该的
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48#
发表于 9-9-2011 11:41:12 | 只看该作者
原帖由 panfro 于 9-9-2011 10:36 发表
在我看来,你的问题比你妻子更严重。
--“回国办事和一个高中就比较要好的女生照了照片,吃过饭,看了电影”,还是你暗恋过的,是个老婆都难以容忍。
--你给家里寄钱,理所应当地认为不用跟老婆商量,你当她是什么?!
--老婆打工你读书,谁更辛苦是明摆着的,你非要说你是靠自己的积蓄。都两口子过日子了,你心里没有感激,反而说是靠自己的积蓄,你是男人么?!
--对你老婆身世的歧视在你字里行间表露无疑。如果你爱她,你应该疼惜她没有一个健全的家庭,给予她更多爱和温暖,而不是跟你老妈一样。

最后,我想说,如果我是你老婆,我早跟你离了,你这样的男人根本不是一个好的归宿!


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49#
 楼主| 发表于 9-9-2011 11:51:22 | 只看该作者

感谢各位给出的意见

这几天我一直在回忆我们这5年走过的路,这5年是我从一个刚毕业的大学生走向社会的5年,也是我从一个情感空白者到拥有一个家庭的5年,也是我从中国到澳洲打拼的5年。
我妻子陪我走过了这段美好,深刻和艰难的5年。
其实总的来说,我和我妻子的感情现在还是不错的,在外人眼里我们是很幸福的一对,似乎拥有了一切,在国内我们有车有房有不错的工作,在澳洲,我们2年时间变的有身份有车有体面的工作。
妻子找到了分不错的专业工作,我也得到了那份10万澳币年薪的工作。我对妻子说我们终于迎来在澳洲的好生活了,我们打算这在哪里买房子,是买house还是apartment,还打算着什么时候要孩子。 我妻子会成为一个不错的妈妈,我也应该会成为一个至少很有责任感的爸爸。  

即使是我的父母开始反对我们的结合,后来他们看到我们过得还可以,也接受了,我们的生活本来可以风平浪静的,直到她的父亲出狱, 从后面跳到了前台。 把我们的生活搅的一团糟。
为什么他不能低调点,为什么他不能有所羞耻。却像一个从战场归来的英雄一样骄傲的出现在我家人面前。

我是个遇事总爱考虑长远的人,从但前的情况看,我们过的还不错,也不至于离婚。但人无远虑必有近忧, 我很担心我太太生了孩子之后,想法会有变化。我的确见过这样的案例, 女人生了孩子之后,在家庭里的地位会发生突变,以前她能接受的突然不接受了,开始加倍的锁求。我最担心的是这个问题,她现在可以明辨是非,站在一个相对中立的位置看待她父亲的问题,但以后呢? 会不会把这些旧账在有了孩子之后一起清算呢? 很难说啊。 虽然我妻子自己说不会,但我猜她自己都不会想到她生孩子之后会有怎样的心理变化。

如果有了孩子我是绝对不会离婚的, 我父母也是这样认为的。 没孩子前怎么都可以,所谓3年的婚姻不过是一张纸而已。 又有多少人同居生活的5年7年,到最后依然可以潇洒的分开。但有了孩子就不一样了, 我很反感我的岳父,很大一个原因是我觉得他在妻子5岁时离婚是个极没有责任感的人。 因为这样的话,其实最受伤的是孩子。 我们在国内过的是什么都有的生活,辛辛苦苦移民澳洲不就是为了将来的孩子过得轻松点吗? 所以离婚或不离婚,一切都是为了孩子。

仔细分析了当前的局面, 其实最关键的人物还是我妻子。最关键是看她怎么处理她父亲和我们的关系。 其实我妻子也很纠结,一方面她恨这个从小就没有给她家庭温暖的父亲, 另一方面,碍于血缘关系,她又放不下这个父亲。 站在我的角度来看,我觉得她的父亲曾经破坏了她童年的生活,如果继续搅在一起,他很可能再毁掉她未来的生活。

我和我父母也并非一定要离婚,我父母只是希望能远离她父亲,不想和她父亲有任何来往。 从我个人来看,我也不想和岳父有太多来往,我能做的最多就是给他钱,让他物质生活不匮乏,而且我绝不会让他来澳洲。 见到了他,我也难免会有不平衡的心情。 至于我妻子,随她去吧,怎么说也是她父亲, 让她跟她父亲一刀两断也不太可能。我的底线就是不能让她父亲闯进我和我父母的生活。

她的父亲就是我们生活的一颗定时炸弹,如果我妻子不能接受这样的条件的话,恐怕我们很难融洽相处,只有分手这一条路了。

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nicoleflopy + 20 你不能自己空yy你lp生了孩子就变怎样。。天 ...
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50#
 楼主| 发表于 9-9-2011 11:54:02 | 只看该作者

回复 #44 wuyeqw 的帖子

圣经毕竟是西方人的东西, 西方人长大后就基本跟父母断开了。可咱们毕竟还是中国人,用圣经来衡量是不合适的。
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51#
发表于 9-9-2011 11:54:38 | 只看该作者
楼主,你老婆要是看到了这个帖子会很伤心的。。。你的说法,你的描述,都太自私了,感觉她的付出一点都没有被承认,相反,从你的描述中感觉你已经说服你自己“你没有欠她的”,现在是像获得大家的认同。你在试图减少亏欠感。

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52#
 楼主| 发表于 9-9-2011 11:58:17 | 只看该作者
原帖由 wuyeqw 于 9-9-2011 10:35 发表
大家有没有替LZ的父母想想?
如果你是他的父母,有这样的亲家 (请注意,我没有说过有LZ老婆这样的儿媳妇) 会怎么办??

而且,LZ的父母也没有说自己儿媳妇怎么样,只是说可能早点离婚会对LZ好一些,也许父母这 ...




我觉得你考虑问题挺全面的,应该是个生活经验比较丰富的人。
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53#
 楼主| 发表于 9-9-2011 12:02:00 | 只看该作者
原帖由 sunnyclh1211 于 9-9-2011 10:54 发表
楼主,你老婆要是看到了这个帖子会很伤心的。。。你的说法,你的描述,都太自私了,感觉她的付出一点都没有被承认,相反,从你的描述中感觉你已经说服你自己“你没有欠她的”,现在是像获得大家的认同。你在试图减少 ...


我承认我是个自私的人,但也并非你说的在减少负罪感。 现在讨论对与错没有任何意义。 我只想找到一个好的解决方案,一个最有利于我未来的孩子的解决方案。我不是为我自己而活的,我是为我未来的孩子而活得。
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54#
发表于 9-9-2011 12:03:14 | 只看该作者

回复 #49 colorofsky 的帖子

你妻子是否得到父亲的爱,只有她心里明白。她父亲和她之间的这份感情,你没有资格去评论。如果你岳父真的很糟糕,但你妻子却能以德报怨地对待父亲,我想她应该是个很善良的人。你为什么不能从这个角度去看自己的妻子,对她更好一些呢?
如果说你的岳父会成为你婚姻的关键点,我只能说你们两个本身是有问题的,或者你只是拿这个做借口而已。婚姻之中没有第三个人的问题。

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55#
发表于 9-9-2011 12:03:28 | 只看该作者

回复 #52 colorofsky 的帖子

嗨嗨,谢谢夸奖啊
我只是觉得父母为了我们辛苦一辈子了,而且现在每家只有一个孩子
我们不在父母身边,不能好好尽孝心;他们面临什么问题,我们也不能帮他们解决;就不要给他们再增添烦恼了
我只是想尽量做一个孝敬父母的孩子而已~~
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56#
发表于 9-9-2011 12:03:56 | 只看该作者
lz老婆应该来看看她爱的人都写了什么?! 莫名其妙的担忧,根本不知道会不会发生的事全往坏处想,也难怪lz老婆没有安全感了

还有,你对单亲家庭偏见到极点。

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57#
 楼主| 发表于 9-9-2011 12:04:49 | 只看该作者
原帖由 青山 于 9-9-2011 10:01 发表
没看明白,楼主要离婚的主要原因是什么?因为和妻子吵了一架,还是因为有那样一个岳父?貌似这两条都远不够离婚的理由啊。


是对未来有一天这些不利因素爆发的担忧。
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58#
发表于 9-9-2011 12:06:28 | 只看该作者

回复 #56 Viola 的帖子

我觉得是岳父出现引起的,不是单亲家庭引起的。。。。。。
另外,只是担心自己的孩子会不会生活在单亲家庭,是对自己孩子的负责吧??
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59#
发表于 9-9-2011 12:09:10 | 只看该作者
原帖由 colorofsky 于 9-9-2011 10:51 发表
这几天我一直在回忆我们这5年走过的路,这5年是我从一个刚毕业的大学生走向社会的5年,也是我从一个情感空白者到拥有一个家庭的5年,也是我从中国到澳洲打拼的5年。
我妻子陪我走过了这段美好,深刻和艰难的5年。
...



有的女人产后得了忧郁症,那丈夫应该赶紧离开,还是好好引导。
既然是为了家付出,有什么后果都要一起承担。 楼主担心老婆生了孩子性格会改变,那么同样是女人,要是换个老婆,就不会索求吗?楼主肯定吗?
如果你相信你老婆是个好女人,那么你该相信她。 以后要是遇到什么问题她有所改变,那么应该一起面对,共同解决。

女人生孩子都是很危险的,生完孩子不管是心理上还是生理上的后果(成果),都需要一起承担的。楼主老婆会遇到的,其他女人一样会遇到,不要把以后会发生的改变归到她一个人的身上,如果丈夫做的好,她也会发展的好的,如果她变的不可理喻,那丈夫多半也有责任的。楼主以上的说辞有点不负责任, 让我想起一下的对话:

丈夫:你以后生完孩子,不可以像变了一个人不讨我喜欢了。
妻子:那我怎么知道我会不会变的不好?
丈夫:那不关我的事,你的性格你决定,你现在给我保证,要不然我就不要你。
妻子:那我不生孩子行不行?
丈夫:不行!一定要生,而且一定要保证生完不会变。。。
妻子:啊?
丈夫:保证不保证,一句话。。。
妻子:好。。好。。好。。我一定保证。。。

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60#
 楼主| 发表于 9-9-2011 12:10:23 | 只看该作者
原帖由 Rondy 于 9-9-2011 07:47 发表
婚姻更是俩个人的事,何况楼主夫妇婚后没与父母在一起。但是从一开始楼主认为女友来自单亲家庭,而自己家境优越,最后感情用事结婚了。抱着这种态度将为婚姻生活留下阴影。开始是想着既然已与她恋爱了这么久,结婚也 ...



你说的有道理, 谁又能保证下一个没有问题呢。 婚姻这个事,选谁都是错,长久的婚姻就是错上加错。
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