[幼儿教育] 小朋友的读书单（1岁 ～ 6岁）

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11-2-2011 15:47 上传

【内容简介】

这是一位母亲关于孩子出生之后到一岁之间所经历的一切真实记录。书中不仅记录了身为人母在情感方面的细腻感受，更所映出中西方文化在育儿理念上的冲突。作者旅美多年，身为教育学硕士，在怎样科学地养育出身心健康的婴儿方面，有着精辟独到的见地。作为国际母乳会哺乳指导，作者提供了全面的最新最正确的母乳喂养资讯和指导，并通过生动幽默的故事，更深入浅出地引用大量现代西方的先进育儿理论和经验，极具实用价值。使初为父母的读者从中获益匪浅，得到实质性的帮助。

作者简介小巫，生长于北京，成熟于纽约。美国Rutgers大学教育学硕士，曾任美国某医科大学教务长。重新定居北京后育有一子一女，具有丰富的母乳喂养知识和经验，通过严格考核获得国际母乳会哺乳辅导资格，在中国创建首家汉语分会。数年来在《父母世界》（原《父母》）杂志上主持“母乳喂养”专栏，在摇篮网上义务主持“母乳宝宝”主页，为数十万名妈妈提供细致入微的指导和帮助。《让孩子做主》是其儿童教育系列丛书中的第一本，已出版的儿童教育专著还包括《给孩子自由》、《和孩子划清界限》及《跟上孩子成长的脚步》等。


【目录】

阳光小巫
再版前言
生孩子
产后
第二天
开始的开始
奶下来了
三个人的世界
坐月子
盼望天堂
母爱的感觉
生命中最黯淡的时光
你都给孩子吃什么了
母乳VS奶粉，谁是最好的选择
不仅仅是为了孩子


【在线试读部分章节】

生孩子

“你怎么一点儿也不紧张啊？”

这是我躺在手术床上后，听到的第一句问话。说话的是一位戴着眼镜的年轻男性助产士。

当时我赤裸的身体裹在一床厚厚的白色棉被里，体内插着尿管，被抬到窄窄的手术床上。护士一个劲儿地告诉我别乱动，以免掉下来。躺好了，我就开始东张西望，看医护人员们忙碌，做术前准备。插空儿我还问他们几个问题。

“我为什么要紧张呢？”我反问那位助产士。

“谁来这儿都要紧张的，还真没见过你这么镇定的呢。上周我们这儿来的一个产妇，躺好了后，我们总听见什么东西在咔啷咔啷地响，后来发现是她在发抖，连带着手术床也哆哆嗦嗦响个不停。”另外一个实习生，也是一位年轻男性，回答我。

“那我就更不能紧张了。越紧张不就越容易出问题吗？”

事实是，根本没有我紧张的份儿。手术区外，大堂里，坐着四个比我紧张得多的人：我丈夫、我老爸、我妹妹、还有我孩子的干妈浩子。他们把紧张都分摊了，哪儿还有剩余的紧张留给我来享受呢？

所以我很泰然地躺在那里，挺着重了四十多斤的肚子，期盼着和孩子尽早见面。唯一的遗憾是我饥肠辘辘，从昨天晚上10点到现在，按照手术的严格规定没吃过东西。而且我知道从现在开始我还要饿上起码48个小时，这让我多少有些沮丧。

本来我是那天第一个手术，但在我前边有一个紧急剖腹产，我躺下没多会儿就听见孩子哇哇哭，我自己的手术也推延了一点时间。当时我只是担心坐在外边的丈夫，不知他会急成什么样儿。他是那种以担忧为业余爱好的人，昨晚已经一夜没睡踏实了。他还爱认死理儿，事前告诉他7：30插尿管，8：00进手术室，9：00之前完事，他就会严格按照这个时间表来等待，多一分钟他都会焦急得要发作心脏病。

手术室里安静得很，也很温暖，我身上的棉被撤掉了，也没觉得冷。几个人穿梭往来，有人在我肚皮上抹药消毒，有点儿凉。我看见一个小护士在用夹子打开置放新生儿的包布。不一会儿麻醉师来了，开始给我注射麻醉剂。麻醉师是一个年轻漂亮的女子，年轻漂亮得和这问手术室不太搭配。但她又是一个很严肃很职业化的医务人员，捏着一根小针在我身上扎来扎去，扎一下问我一声“疼不疼？有感觉吗？这里感觉和那里感觉一样吗？”像玩儿游戏一样。

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11-2-2011 15:49 上传

【内容简介】

这是小巫继《让孩子做主》之后推出的新作，重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。 本书作者旅美多年，身为教育硕士，深谙东西方教育手段的异同，许多观念发人深思，对于关注早教的家长们来说，极具参考借鉴的实用价值。

【作者简介】

小巫，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，两个孩子的妈妈。曾在两所美国大学任中高级管理职位，兼任美国国务院特约官员翻译。重新定居北京后，出任澳大利亚驻华大使馆新闻官，兼任驻京外国人话剧团团长。近年来致力于儿童发展、家长心理及亲子关系方面的研究和咨询工作，出版教育系列丛书《让孩子做主》、《给孩子自由》、《和孩子划清界限》及《跟上孩子成长的脚步》等。目前在诸多育儿、时尚、心理类杂志和网站以及中央电视台和中央教育电视台节目中，都能看到小巫的身影。


【目录】
阳光小巫（代序）
再版前言
上篇　让孩子做主
　一切从母乳开始
　好好吃饭，天天长肉
　无需孙子兵法
　糖是辣的吗
　关于排泄这件事
　保姆马戏团
　就医记
中篇　给孩子自由
　满足孩子的一切需要
　奇迹般的独立
　该松手时就松手
　只听真理不“听话”


【在线试读部分章节】

上篇　让孩子做主

　一切从母乳开始
　　Sam一岁半的一天，我陪着他在楼下花园里玩儿。一个高个子年轻女性带着自己未满周岁的孩子走过来问我，“这是那个混血儿吧？”
　　我说是。她又问，“我问你一个问题，你这孩子长的这么壮实，吃的什么奶粉？”
　我说，“他不吃奶粉，吃我的奶。”
　女子大惊，问，“这么大了还吃？”
　我说，“对，还吃。”
　这位年轻妈妈接着问了一句我那时几乎天天都要听到的话：“他是不是该断奶了？”
　我摇摇头。
　其实，如果别人不提醒我，我自己根本没有意识到，Sam已经“这么大了”，“该断奶了”。
　　从开始到那天到后来，Sam的一直吃母乳，对于我们母子二人来说都是顺理成章的事情。
遗憾的是，我好像无法回避别人对我的时时提醒、好心劝告。很多人在看到我对“断奶”二字摇头时，并不马上结束这个话题，而是试图说服我，该给孩子断奶了。
“你的奶已经没有什么营养了！再继续喂下去，他会不好好吃饭的！”往往搬出这是某某杂志、某某电视节目、某某专家的告诫。
遗憾的是，这些杂志、电视节目、专家论点，都错了。
    宝宝一岁之后，母乳的确会起一些变化，但那是根据宝宝身体需要而起的变化，这种变化，是为了适应一岁以上学步儿营养需求所发生的。这个时期的母乳，绝对不是什么没有营养了，而是恰恰相反，母乳在任何时期都富含营养。一岁以后的母乳，脂肪含量没有以前高，也就是说热量下降了，但是却依然富含维生素、蛋白质和抗体。。。

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11-2-2011 15:52 上传

【内容简介】

这是小巫继《让孩子做主》和《给孩子自由》之后，为4岁以上儿童父母撰写的新作。本书通过讲述生动感人的真实故事，加上细致深入的推理和分析，探讨父母潜意识中的内心恐惧和心理伤痕对于养育孩子的负面影响，介绍“真爱行为”、“心理疆界”以及“训育”等先进科学的教育理念，并提出给儿童树立规则、训育儿童自律的实际操作手段。作者身为美国教育学硕士，近年一直关注西方教育和心理学领域的最新成果。本书令人耳目一新，豁然开朗，极具实用指导价值。

推荐李中莹著《亲子关系全面技巧》，爱上与孩子的双人舞，作最成功的父母。


【作者简介】

小巫，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，两个孩子的妈妈。曾在两所美国大学任中高级管理职位，兼任美国国务院特约官员翻译。重新定居北京后，出任澳大利亚驻华大使馆新闻官，兼任驻京外国人话剧团团长。近年来致力于儿童发展、家长心理及亲子关系方面的研究和咨询工作，出版教育系列丛书《让孩子做主》、《给孩子自由》、《和孩子划清界限》及《跟上孩子成长的脚步》等。目前在诸多育儿、时尚、心理类杂志和网站以及中央电视台和中央教育电视台节目中，都能看到小巫的身影。


【目录】
阳光小巫（代序）
再版前言
开篇：初探训育
上篇：驱除父母内心的阴影
　我的孩子没有缺点
　父母内心的恐惧
　到底谁吃亏了？
　更多内心恐惧
　慈祥的虐待
　都是为了谁好？
　谁是成功妈妈？
　养育的目的
　种瓜得瓜，种豆得豆（父母篇）
　我们都有心理伤痕
中篇：和孩子划清界限


【在线试读部分章节】
上篇：驱除父母内心的阴影

　　我的孩子没有缺点

　 我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大一岁，原来在我们小区的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。

　 儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈。妮妮的妈妈是单亲母亲，需要外出教书养家糊口；妈妈上班时，妮妮由邻居的几个朋友照看。这些朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有十来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母也是教师，收入较低，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学，英语称做home schooling。
经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt（16岁）、Chris（15岁）、Annie（13岁）。虽然都是teenagers，这些美国少年比同龄的中国少年显得更加成熟。他们身上流露出来的那种独立自律、团结友爱、活泼健康的人格，令大多数在溺爱中长大的中国少年望尘莫及。而且，这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经融入他们的血液之中。我常常暗自感叹，惟愿我们的家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度。
2004年春天，我们从新西兰度假回京后的一个多月里，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。两个小孩儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子（事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他）。
    有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告：“我不让妮妮骑我的车！”
到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他。13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟嚷嚷“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。”
　 我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！
　 偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应：
　 1.Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸：我的孩子怎么这么小气！
　 2.Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的：我的孩子怎么这么窝囊！
　 3.Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等，总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的：回家收拾他去！
　 4.事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？
《让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！”
　　我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！ 后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
　先分析一下Sam和妮妮的这次事件：
　 1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点？不是。这是4岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需要“改正”的“缺点”。
2.Sam的车被妮妮抢走了，他着急得大哭，是缺点吗？也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子！我应该表扬他才对啊！
3.Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗？当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中、帮助Sam呢？这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在3岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他4岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
　 从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在’的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。
这些行为需要“纠正”吗？我不使用这样严重的字眼。当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正他的“毛病”和“缺点”呢？几乎没有。
　所以我说——我的孩子没有缺点！
　 当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧！”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧？用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢？再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，唯一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗？
　所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
　 首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
一旦把孩子不被我们接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得自我中心、难以管教？谁敢说自己的孩子没有缺点？那怎么得了？谁身上没缺点哪？说他没缺点岂不怂恿他自高自大？他还怎么虚心、怎么进步呢？
其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
如何面对自己内心的恐惧、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢？父母内心的恐惧
　 一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：
　 其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了二十多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。
　 其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？”
　 3岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。
3岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。3岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。
由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”
让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过，“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。
不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。
　 这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。美国家庭心理咨询师茱迪丝•布朗说。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。
　 我们每一个人的内心深处，在我们的潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。
想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。

[ 本帖最后由 lisa2008 于 11-2-2011 15:55 编辑 ]

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11-2-2011 15:58 上传

【目录】

阳光小巫（代序）
再版前言
上篇——教育国际化
　做国际人，倒文化时差
　也来谈一谈中国国情
　跟上世界发展的脚步
　中国闹“人荒”的分析
　输在起跑线上
　教育全球化，人才国际化
　敲响醒世的警钟
　中国国情和教育国际化
　教育的多元之变
　不要培养文化势利眼
中篇——企者不立，跨者不行
　天花板上骆驼走


【在线试读部分章节】

上篇——教育国际化

　 做国际人，倒文化时差

几年前在中央电视台参加一期英语谈话节目，嘉宾之一是一位在北大执教的美国学者，她问我，为什么很多中国人到别的国家旅游，都不肯品尝当地的风味食品，而是不辞辛苦地一定要找到中餐馆吃中餐？
我不假思索地脱口而出，“可能是语言不通，不知道怎么点菜吧。”
美国教授指着主持人问我，“他的英语好着呢，点菜没有问题。可是每次他去美国、欧洲，都不肯吃当地的菜，而是一定要吃中餐，这是语言不通造成的吗？”
主持人窘迫，我也一时语塞。接下来我们讨论为什么有些中国人移居到别的国家，却不肯融入当地的社会，而是蜗居在中国城或者其他中国人聚集的地区，只吃中餐，只跟中国人来往，只看华语报纸和电视，一辈子不会讲当地的语言。同样的，为什么有些外国人来中国长久居留，却置身于中国社会之外，仅仅和外国人来往，没有中国朋友，也不会讲汉语。
对于后者，有这样一种解释：原来中国政府规定，外国人只能居住在指定的外国人小区，不能租住中国人的房子。这在一定程度上隔离了外国人。
　其他国家没有这样的规定，只要你遵纪守法，爱在什么地方居住都行。那么为什么很多中国人却死守着华人社区，顽强抵抗当地文化呢？
也许他们会说，这里对华人存在种族歧视，我们干吗要去参与歧视我们的文化？
只要有人在的地方，就有种族歧视存在，但是并非人人都怀有种族偏见。仅仅因为当地国家某些人歧视华人，就把对方民族一竿子打翻，誓死不相往来，岂非也算一类种族偏见呢？更何况，您住在人家的国土上，享受着人家社会的福利待遇，却坚决抵触人家的文化，这不是歧视又是什么？
归根结底，一个“懒”字阻挡了这部分人深入对方的文化。是啊，了解并且理解异国文化是一件需要花费相当心血的事情，也是对自己固有的观念信仰、思想体系和道德价值的挑战、冲击以至颠覆。很多时候，了解异国文化，会让我们产生某些不舒服的感觉，甚至会感到痛苦。这就要求我们具备一定的心理承受能力，拥有博大的胸怀和开放的头脑，并且持有尊重不同观点和不同习俗的态度。
相当一部分人很难达到以上的要求。因此，了解异国文化，对于很多人来说是一件兴奋有趣的事情，而对于另外一些人来说则是一件很累人烦心的事情。那么，固守着熟悉的文化传统和事物，会让人感到比较舒适。什么都不做，是最容易最轻巧的选择。
懒惰的中国人和懒惰的外国人，都选择不闻不问对方文化。
最近几年，随着国门的开放和国力的增强，中国人到国外旅游逐渐变成家常便饭。我认识的一些典型的中国游客，去了不少国家，却对那些国家的文化毫无知晓，所有的印象就是——发达国家真干净、真有秩序，哪儿像中国那么乱！泰国有人妖，越南破破烂烂，比咱中国差远了！我在巴黎卢浮宫，慢慢地一幅一幅画看过去，半天时间走了不到一半；却见一群一群的中国游客马不停蹄地匆匆掠过，和裸体女神塑像合影留念，大声喧哗一番，随后就跑掉了。我在古罗马广场遗址、庞贝古城遗址徜徉，一边看着厚厚的说明一边对照琢磨着眼前的残垣废墟；却见有些中国游客左顾右盼、抱怨没劲，摆上姿势照完相就冲向下一个目的地。我和丈夫从越南带回来丝绸、古玩、工艺品，我们认识的另外一对夫妇却抱回家一堆便宜拖鞋，说是根本没看见卖越南本土产品的商店。
有些人去其他国家旅游，为的是充实阅历和头脑，开拓视野和思维，丰富品位和修养。有些人却仅仅为了炫耀自己出过国，得到周围人钦羡的目光。
　我发现，一些中国人怀有一种独特的民族自卑/自傲矛盾心态：习惯于把自己的文化跟其他文化相比较，找出自己比别人强的地方，以获得一些慰藉和安全感。西方现代文明比中国现代社会发达，中国人向往他们繁荣的物质生活，却难以静下心来理解或者接受他们与自己不一样的体制和观念，因为这意味着改变自己的固有价值观，而改变自己是最痛苦的事情，所有的人都本能地回避。于是一些中国人爱把中国文化跟西方文化比一比，弄点“我们用筷子吃饭、他们用刀叉吃饭、所以我们比他们先进、他们比我们野蛮”、“汉语音短、英语音长、因此汉语比英语高明”等等诸如此类的荒唐结论。许多貌似“爱国”、“民族自尊”的言行，实际上反映了一种深度的自卑、一种对陌生事物的恐惧。
随着交通、通讯越来越发达，地球村变得越来越小，我们必须脱离固步自封、夜郎自大的心态。我们需要更加勤奋一些、勇敢一些、平和一些，学会真正地尊重自己、尊重他人，多了解与自己不同的文化和事物，多品尝世界各地的美味佳肴，让自己的胃口和大脑都变得灵活机动，这样才不枉活一生。
以上这些文字曾经发表在《明星时代》2004年第11期，之所以嫁接在这里，是为了帮助我阐明一个观点：地球村变得越来越小，并非仅仅表现在旅游方面，教育也正处于急剧全球化的进程当中，闭门造才已经行不通了。我们亟需行动，迫切需要从根本上改变我们的教育理念。
然而，我们所有人成长道路上最大的绊脚石，恰恰是惯性与惰性相结合，不愿意改变自己。很多人的头脑就跟他们的胃一样，对异样的事物本能地抵触，于是创造出独具一格的中国式“拿来”方式：将物质与精神剥离开来，取其外装和皮毛，弃其骨肉和精血。
《美国国家地理》2006年9月刊封面故事报道中国开发东北地区经济的计划，其中提到长春的一对警官夫妇，已经过上优裕的中产阶级生活，住在名为“曼哈顿上东区”的高档公寓里。他们对自己的生活洋洋自得，因为在探访了新西兰一些中产阶级家庭之后，他们发现这些西方家庭的房子不如他们的“高级”。照片上，夫妻二人坐在客厅宽大的沙发上，室内装修极其豪华，像个五星级饭店的客房。
的确，如果仅仅PK装修，这些中国富裕家庭肯定占上风。就好比仅仅PK考试成绩，中国学生也会名列前茅一样。这对夫妻没有意识到，大多数西方中产阶级家庭并不关注自己的住房是否像五星级饭店的客房，甚至这种豪华在他们看来是缺乏品位。透过长春夫妇住宅的窗户，可以隐约看到室外污浊的空气和破败的街道。他们没有意识到，真正“高级”乃至可以称为“奢华”的，是新西兰中产阶级家庭房后的大花园，是他们清爽的空气、洁净的社区、美丽的海滩、良好的社会秩序、无忧的老年福利；他们的精神满足，并非来源于房屋装修的豪华程度，而是来源于丰富的文化活动以及关爱社会、佐助他人、保护环境，等等。
衡量文明的指标，绝对不是装修材料。离开了精神文明，物质发达就失去了意义。
像上边这种褊狭的思维方式，也渗透在国人对待其他西方文明产物的态度上。比如，大家都在学习英语，却很少有人意识到应该在习得语言的同时，往前走一步，参透语言所承载的文化内涵；如果总是用中文思路套用英语，怎么说都不伦不类。离开了文化内涵，语言就是一个空壳，不能表达思维，也无法进行有效沟通。
再比如，素质教育喊了这么多年，却普遍被简化为兴趣班和考级证书，并无“素质”可言。遍地都是蒙特梭利班，然而蒙氏已经被国人简化为教具，其教育理念的精髓被弃置一边，丢得一干二净。有一些教师，并没有系统读过蒙氏理论，只是接触了一些皮毛的教具操作、道听途说一些蒙氏观点，就振振有词地批判蒙氏，说她“不符合中国国情”。
这个所谓的“中国国情”，就是教育方面，中国人的胃口，习惯了应试教育、习惯了死记硬背、习惯了拔苗助长。虽然知道有更加科学搭配营养的方式方法，但是惯性使然，很难改变自己。甚至居住在欧美国家，却依然按照应试教育的那一套去灌输孩子，不愿意接受当地更加科学、更加先进的教育理念。客居他乡，不肯吃当地的菜，倒也没什么；然而，用应试教育的眼光去评判当地的教育，并且得出负面的结论，甚至试图将孩子与当地教育隔断开来，恐怕失之偏颇，也阻碍了孩子的健康成长。
一天和两位妈妈一起吃午饭，其中一位对我说，“你不知道我们这样的妈妈要承受多大的压力。周围的人都还是用传统的方式对待孩子，不尊重他们，强迫他们上各种各样的班。在这种环境中，很容易就随大流，大多数人也就随大流了。我们采用另类的方式，给孩子爱和自由，-经常受到非议和指责，有些时候也会怀疑自己。”
的确，随大流是最舒服最省事儿的，独树一帜、标新立异则要承担批评和压力。应试教育的腐朽框架摇摇欲坠，先进科学教育手段在中国尚未普及；爱和自由的理念虽然已经踏入国门，其内涵、尺度和原则尚有待把握。在这种变迁当中，很多家长不知所措。毕竟我们都是应试教育培养出来的人，我们的孩子则可能是脱离应试教育模式的第一代人。挑战传统，也就是挑战我们自己；摒弃应试教育，意味着抛弃我们熟悉的教育方式，走向未知。各种痛苦、彷徨、困惑、混乱、自我怀疑，都在所难免。
二十多年前，国门刚刚开启的时候，其他国家的餐饮如凤毛麟角。那个时候，中国人把所有非中餐类（无论是意大利、西班牙、法国、俄罗斯等欧洲国家还是韩国、日本、越南等亚洲国家菜系）都一律统称为“西餐”，并冠以“难吃”的标签，既看不惯他们的烹调手法也吃不惯他们的那个味道。尤其沙拉等生吃的冷盘，更是遭到非议与贬斥：“你看外国人多不会弄，净吃凉的。西餐有啥好？不就几片菜叶子堆在一起生吃吗？这哪儿能吃饱？”
二十多年间，越来越多的外国人涌入中国学习、工作、生活，各国佳肴也随之逐渐跨入国门，生根发芽，遍地开花。现在，像北京、上海这样的国际化大都会，基本上能够找到全世界各地的餐饮，包括犹太人专用食物；贯通东西口味的“融合”（fusion）式菜馆也出现在大街小巷。虽然就餐者大多数是外国人，一些年轻的中国人也将其当做家常便饭；理解了营养原理，沙拉也出现在一些国人的餐桌上。这些思想开放、胃口也开放的中国人，率先当了国际人，未出国门已经开始倒文化时差。
我们的教育理念恐怕也要经过这样一种潜移默化的变迁。我们不能像以前那样，把人类简单地分为中国人和“外国人”，并且对立起来；我们也不能继续沿用旧式思维，将东方和西方对立起来。悄悄为《给孩子自由》写书评时，曾经振聋发聩地问了一声“真理可分东西方？”教育是一门科学，科学是没有国界的。全世界的孩子在出生之后的需求都是一样的，没有文化和国家之分。
说到底，我们不应该用“东方”和“西方”来划分教育理念及手段，而是用“科学的”还是“非科学的”、“先进的”还是“落后的”、“遵从儿童成长规律的”还是“违背儿童成长规律的”标准来评判。凡是有利于儿童健康成长的理念，我们都需要接受和吸收，无论它来源于说哪种语言、吃哪国饭的人。
你也许会问，教育制度不改变，我改变了有什么用？反而会害了孩子呢！
其实，一些重大的、实质性的制度变革往往是从非正式规则的“边际”上开始的。制度变迁一般都是先由习俗、观念等日常行为规则的微小调整启动，经过很长时间累积达到一定程度以后，逐渐从量变到质变，最后才获得实质性的制度创新或变革。
中国的教育制度不是没有改变，而是这些年来一直在不断地探索革新之路。然而，这些改革所遇到的最大阻力之一，来源于家长。因此，仅仅等待并且指望政府引领是不够的，首先应该改变的，是我们自己。
一个餐馆开张了，没有顾客来吃饭，过不了几天就会倒闭。一个制度变革了，缺乏人民的接受和拥护，命中注定一切都会失败。
教育思想、教育理念的变革和教育体制、教育机制的创新相辅相成。先有道，后有术。人才培养模式的创新、课程体系、教学内容和教学方法的创新，都不可能先行于教育思想和理念的更新。
　 在教育理念方面，我们亟需与时俱进，倒一倒文化时差。
　　也来谈一谈中国国情
这些年来，在宣传先进科学的教育理念过程中，经常会直接或者间接地听到这样一种论调：你说的这一套听上去很有道理，但是不符合中国国情。我们家孩子毕竟是要在中国上学和工作，因此我必须让他适应中国的环境。
“中国国情论”令许多家长望而生畏，在培养国际化人才的道路上犹疑不决，甚至止步不前。
在这方面，我们首先需要思考的问题是：“中国国情”是否就会永远不变？当前的这种“中国国情”还能跟上世界发展的脚步吗？
想明白这件事情，还不能单纯着眼于教育方面，而是需要首先从经济方面入手。
众所周知，改革开放二十多年以来，中国的经济和社会起了翻天覆地的变化。二十多年前，中国刚刚向世界打开国门的时候，还是一个非常贫穷的国家，没有足够的资本和丰厚的资源发展经济。唯一拥有的优势就是低廉的原材料和劳动力，以此吸引了大量的境外投资，开发劳动力密集的制造行业，使得中国变成全球制造业的大后方，或者可以说是“世界制造工厂”。2005年，仅仅跟美国的贸易顺差，就达到了一千多亿美元。很多外出旅游的中国人都说，别在国外买东西，翻开标签看一看，十之八九是Made in China（中国制造）。
　　仰仗着“中国制造”的神话，近些年来，中国GDP的增长一直保持在每年9％-11％的左右的高度，远远超过发达国家。全球有目共睹，中国的经济在以令人咋舌的速度腾飞。