男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入

extreme · 发表于 11-1-2011 16:31:24

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2late · 发表于 11-1-2011 23:12:28

LZ太有才了。

泡沫 · 发表于 12-1-2011 10:15:19

俺咋觉得LZ好像受刺激啦

Alinaqu · 发表于 12-1-2011 19:39:06

今日闲得无聊，我也讲一个吧，可能会不好笑。
A同事说：唉，想要个兔宝宝。B同事说：我也想要一个兔宝宝。A接话说：那就造一个呗，这还不简单。B同事说：想造没工具呀！哈哈。。。她的“工具”远在海外呢，我们对她只有深表同情。

extreme · 发表于 12-1-2011 22:34:26

原帖由泡沫于 12-1-2011 10:15 发表

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俺咋觉得LZ好像受刺激啦

我可没那么容易受刺激。

泡沫 · 发表于 13-1-2011 22:24:39

extreme · 发表于 27-1-2011 14:59:05

某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……

extreme · 发表于 27-1-2011 15:03:40

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分

extreme · 发表于 27-1-2011 15:04:17

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:07:49

上海世博会共耗资4000亿人民币，人大指出: 中国实现全民免费医疗每年需花费1600亿元, 中国不具备这个经济实力。

extreme · 发表于 27-1-2011 15:08:29

一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。

此段子给人们提示了：给客户的提案一定要切中要害

BLK · 发表于 27-1-2011 15:13:38

原帖由 extreme 于 11-1-2011 16:31 发表

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儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

extreme · 发表于 27-1-2011 15:14:32

老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

extreme · 发表于 27-1-2011 15:14:54

老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:15:07

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

extreme · 发表于 27-1-2011 15:15:21

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:18:46

高中的时候住宿，晚上一群女生夜话，聊到咪咪的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：我坐地铁最怕人多的时候，有人不小心撞到我的胸，因为bra凹进去就弹不出来了！—_—

extreme · 发表于 27-1-2011 15:20:07

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:21:50

一典型的大男人娶了个典型小美女，婚礼刚过，大男人就立下规矩：我想什么时候回家就什么时候回家，每天你必须为我准备好丰盛的晚餐。。。你有什么意见吗？他的新娘很大度地说：没有意见，我只是提醒你记住一件事情，每天晚上七点准时房事不论你在还是不在…

extreme · 发表于 27-1-2011 15:22:43

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站改了经营项目：卖胸罩！

extreme · 发表于 27-1-2011 15:23:27

有2口子吵架，男的说：“我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴。”
女的说：“我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，外带2个音箱。。。”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:23:38

校长说：“在求学时代谈恋爱，绝大多数是帮别人养老婆。”
学长说：“在求学时代谈恋爱，绝大多数是在玩别人的老婆。”
学妹说：“在求学时代谈恋爱，绝大多数是在用别人老公的钱。”

extreme · 发表于 27-1-2011 15:24:05

今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

extreme · 发表于 27-1-2011 15:26:34

小学，鄙人较调皮，一日抽烟被漂亮女班长发现，遂警告：好啊，我告诉老师去，你昨天的作业还没交呢。转身就走。
我一激动，啦住她，按在墙上，她大叫，我又一激动，用嘴堵住她的嘴。。。。。
几秒后，她泪奔，我石化。
第二天都准备辍学了，结果发现作业她帮我做完了，抽屉里有包烟。。。。。

每个女孩其实都期待一个吻

extreme · 发表于 27-1-2011 15:27:25

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

泡沫 · 发表于 27-1-2011 18:44:37

原帖由 extreme 于 27-1-2011 14:59 发表

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某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……

天行健 · 发表于 28-1-2011 00:23:26

原帖由 extreme 于 3-1-2011 21:55 发表

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一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

含蓄~~~中~~~经典

Alinaqu · 发表于 14-2-2011 16:24:36

情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

Alinaqu · 发表于 14-2-2011 16:25:29

李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字：“您”！见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是：“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是："我的心上只有你！

extreme · 发表于 14-2-2011 20:26:37

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]

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