男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入

extreme · 发表于 31-12-2010 03:16:37

伊拉克战争期间流行三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的...

extreme · 发表于 31-12-2010 03:16:54

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

extreme · 发表于 31-12-2010 03:21:41

要想当好领导首先要向女人学习，一是肚子下要容的下小人；二是能顶得住来自上面的压力；三是能容忍有人在后面捅；四是要善于应付摩擦；五是能在摩擦中获得快感；六是每月必须开例会。

要当好领导必须像男人小弟弟那样：一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住；三是能培育出接班人；四是善于攻击对方又让其感到愉悦；五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐；六是胜利后能谦恭地缩小自己！

extreme · 发表于 31-12-2010 03:22:22

--- 这位小姐，以我多年相术，看你印堂发黑，眼有血光，恐不日将有祸事！
--- 哦，那就日吧。

extreme · 发表于 31-12-2010 03:22:36

两北京人邂逅。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”

extreme · 发表于 31-12-2010 03:23:46

女：射了吗？怎么没感觉？
男：让子弹飞会

extreme · 发表于 31-12-2010 03:28:27

今天去机场接我妈，飞机晚点了。我问我爸我妈怎么还不出来，我爸扶下墨镜淡定地说：“让你妈飞一会。”

extreme · 发表于 31-12-2010 03:29:26

公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……

extreme · 发表于 31-12-2010 03:29:53

中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“f*** you”…

crystal08418 · 发表于 31-12-2010 09:25:19

好多都是没看过的段子

8戒 · 发表于 31-12-2010 10:00:09

哈哈，真不错，比肥猫的笑话好看。

flydragon132 · 发表于 31-12-2010 12:11:00

不错

extreme · 发表于 31-12-2010 14:44:10

原帖由 extreme 于 31-12-2010 03:29 发表

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中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin ...

这个就是男女差异，哈哈

extreme · 发表于 31-12-2010 14:50:43

牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊

extreme · 发表于 31-12-2010 14:51:54

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

extreme · 发表于 31-12-2010 14:55:50

今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

extreme · 发表于 31-12-2010 15:03:39

上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的血液却非常有限，每次只够操作其中的一个

我和我老婆唯一一次同时获得高潮是在法官签署离婚文件时。

extreme · 发表于 31-12-2010 15:10:25

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾……

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

extreme · 发表于 31-12-2010 15:10:39

一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。
妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”

extreme · 发表于 31-12-2010 15:11:12

猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

extreme · 发表于 31-12-2010 15:11:39

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

extreme · 发表于 31-12-2010 15:11:53

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

懒贝壳 · 发表于 31-12-2010 15:20:30

flydragon132 · 发表于 31-12-2010 15:21:05

前面还可以后面不够粗俗

extreme · 发表于 31-12-2010 15:38:36

谢谢鼓励，我会努力再粗俗一点的。

extreme · 发表于 31-12-2010 15:49:57

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……

extreme · 发表于 31-12-2010 15:50:30

男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
女人就像古代硬币。前面是洞，后面也是洞。

extreme · 发表于 31-12-2010 15:52:09

师：孕妇和烂萝卜有何共同点？
甲同学：都是虫子惹的祸。
师：60分
已同学：都是拔得太晚。
师：咳……咳……

extreme · 发表于 31-12-2010 15:54:57

民主生活会上，一把手语重心长地和副手们交心：我感觉最近的班子运转有点问题，因此想和大家谈谈正职和副职的关系。咱们之间的关系呢，就像男人的龟头和包皮，头进皮要退，要让头，头缩皮要进，要护头。合作的好可以共享欢乐，合作的不好呢，只好把包皮割掉。散会！

extreme · 发表于 31-12-2010 15:55:10

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

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