mm们最好还是请自己的爸妈过来照顾月子

小金刚 · 发表于 23-6-2010 18:52:41

婆婆本来就不是和你有血缘关系的，你有需求，她看在儿子的面子上，过来帮你们小两口，是应该心存感激的（要明确：这并不是她应尽的义务），你对于这种帮助的感激心态，应该犹如感激一个朋友在你困难或者需要的时候来帮助你是一样的
就好比你的老公有困难需要帮助，你自己的妈妈或爸爸来帮他，结果他还抱怨你的父母帮忙中的一些细节问题没有做到位，那你又是什么感觉呢？是不是会觉得你老公很欠抽的说？
就这个问题问过这里本地的几个熟悉的女士，她们西方人是很明事理的，她们如果自己成家后，和父母的关系更像是好朋友的关系，她们觉得生孩子带孩子是他们夫妻自己的义务，如果双方的父母有的时候愿意帮忙带孙子，她们是很感激的，如果没有时间或不愿意帮忙，她们也觉得正常，不会心存怨恨（这点上，觉得西方的女士比较大度）
另外：有血缘关系的亲戚和没有血缘关系的亲戚是不好放在一起比较的（因为你自己在心里都不会把他们放在一个平衡的位置上）
举个简单的例子说：A 你的爸爸，你生病的时候或做月子的时候，对你嘘寒问暖，你会觉得心头暖暖的，还是自己的爸爸好呀！！
B 你的公公（就是你老公的爸爸），。上述同样情况下对你嘘寒问暖，你没准会觉得寒意逼人。尴尬万分，
心想，这个老头怎么这么没眼色 @？#……&*！x ~
所以，生活得开不开心，自己的心态是最重要的，把自己的位置和周围人的位置都要摆正才对，一个人的生活中会遇到许许多多的朋友，远的，近的。你们的关系怎么相处，你自己是最清楚的，
所有的人都当朋友一样的互相尊重，关心，（包括夫妻之间的关系），这样就简单好处多了

火点寒冰 · 发表于 23-6-2010 19:03:12

对PP 好点期盼，把眼下这些情况都看做平常就行了，给做做饭已经不错了，LZ想开点。PP来了给做顿饭把他们自己照顾好就大差不差了，如果PP会特别体贴的对待你，那真是你前世修来的福分。一般说的过去就别计较细节了，如果老人家把自己再累着了，那还不知道到时候谁要照顾谁呢。

反正这裂痕已经产生了，LZ心里也有数了，想化解也不是一天两天，以后再生找自己妈妈来就行了，总不能计较这些天天气的吃不下饭啊，MM想开点吧！！

小金刚 · 发表于 23-6-2010 19:05:43

BTW：说PP是动物的那位，你如果是个女的，最好不要找老公，因为你老公是PP”这个动物“生的，也一定不是什么人，你嫁给不是人的老公，你不就成了母老虎之类的
你也千万不要生儿子，不然自己也一不留神成了”某种动物“，还要白白养大个儿子，以后娶个”另外的动物“给你脸色看

你可以不喜欢一个人，但是你不能轻易的去侮辱一个人，如果你自己都不懂得怎么尊重别人，又怎么能让别人看得起你呢？（最起码的素质：嘴里积点德！）

lily83322 · 发表于 23-6-2010 19:55:12

我不喜欢我婆婆，她是个很罗嗦而且抠门的人，总是喜欢去比较别人家小孩怎么怎么挣钱，怎么怎么有本事，我老公也会嫌她罗嗦，但是我知道我婆婆其实没有坏心眼，而且对子女也是百分之百付出。我们在上海买房的时候就考虑以后要跟他们一起住，所以买的很大，要是以后能移民成功，而且混得不差的话，我想买个大HOUSE，让公公婆婆去栽花种草，安享晚年。我跟婆婆在一起肯定会有矛盾，毕竟婆婆不是亲妈，我跟我亲妈也会有不愉快的时候，不过我从小就是大家庭长大的，一大家人包括奶奶在一起，虽然有争吵，但是过的还可以，再说等我们都安顿好的话，公婆年纪都很大了，我们需要担负起这个责任。

michaelchin · 发表于 23-6-2010 20:09:32

把人类种族灭绝了吧...

formatc · 发表于 23-6-2010 20:23:42

原帖由 helenehyy 于 23-6-2010 12:58 发表

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看这句话觉得这位女士应该是位老年人,或者说是中老年了
首先我向您表示尊重,因为如果您有生养过的话我们经历过一样的痛苦和艰难时期

但是您三篇回帖让我觉得您是位极没有素质的人, 特别是以猫为比喻的那篇
...

结论：楼主很年轻，楼主很有素质，而且薯片没吃多。

楼主对婆婆是一片深情外加良苦用心～难得的好媳妇～～大家以后找儿媳妇就要照这个标准找哦～～～

michaelchin · 发表于 23-6-2010 20:25:12

原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

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结论：楼主很年轻，楼主很有素质，而且薯片没吃多。

楼主对婆婆是一片深情外加良苦用心～难得的好媳妇～～大家以后找儿媳妇就要照这个标准找哦～～～

阅，准！！！

雅瑶冬月 · 发表于 23-6-2010 20:27:22

原帖由 michaelchin 于 23-6-2010 19:09 发表

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把人类种族灭绝了吧...

没有必要的，我觉得母系氏族是一个很合理的社会结构，没有类似的矛盾的，用时空门去看看是谁搞出个父系来的。

yan1125 · 发表于 23-6-2010 20:51:37

[quote]原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

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而且薯片没吃多。

这句什么意思？

雅瑶冬月 · 发表于 23-6-2010 20:54:51

原帖由 yan1125 于 23-6-2010 19:51 发表

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[quote]原帖由 formatc 于 23-6-2010 19:23 发表

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而且薯片没吃多。

这句什么意思？

新人么？站内搜索一下“薯片”就好了。。。

818 · 发表于 23-6-2010 21:07:59

原帖由 雅瑶冬月 于 23-6-2010 19:54 发表

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新人么？站内搜索一下“薯片”就好了。。。

我是新人，我也不懂，谁给扫盲一下啊。搜好累的。

tina-go · 发表于 23-6-2010 21:18:21

支持LZ，而且非常能够理解你。LZ所诉说的不过是每个妈妈最真实的心理体现，和婆婆有育儿方面的不同，这不是孝不孝顺的问题。两个人都是好心，都是为了孩子好，但是好比夫妻两人都想相爱，却总有矛盾一样啊。我们都是正常人，有情感，有理智，我们是人，不是神，也不是圣母玛利亚，我们也没有什么大道理，就是本着良心做事，你完全是正常人的正常思维。

LZ，你大可以把你的帖子再贴回来，让大家帮你出出主意，不用太理会那些言论。

支持LZ

818 · 发表于 23-6-2010 21:25:42

原帖由 tina-go 于 23-6-2010 20:18 发表

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支持LZ，而且非常能够理解你。LZ所诉说的不过是每个妈妈最真实的心理体现，和婆婆有育儿方面的不同，这不是孝不孝顺的问题。两个人都是好心，都是为了孩子好，但是好比夫妻两人都想相爱，却总有矛盾一样啊。我们都是 ...

我不支持LZ，理由是有理念不同没关系，大家互相调节，但因为如此，就不让婆婆下次再来了，这个就不应该了。就象你说的夫妻也有矛盾，但有了矛盾就让一方不再来了，可以的吗？

神仙姐姐 · 发表于 23-6-2010 21:26:26

原帖由 formatc 于 22-6-2010 13:14 发表

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为什么这样还有人安慰？她又不是你妈～干嘛非要人家口头上嘘寒问暖啊，觉得给他们家生个儿子就了不起了么！～

再说了，你老公已经为了你都不让他妈妈下次过来了，这还有什么好抱怨的，踩鼻子上脸～～～

根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口，婆婆年轻时自己做好了，这次却没有教lz该怎么做。所以我看到的，只是lz感到心寒，觉得如果是自己妈妈，肯定会心疼她，真心诚意地重视自己女儿的健康的，而不仅仅是完成“过来帮忙”这个任务。
婆婆的表现和lz期望的有落差，很多跟贴的mm都劝说了，主要是劝说lz不要对婆婆抱很大的期望，这样失望就不会那么大。我看到在lz修正过的1楼的帖子里，lz也接受了这个劝说，说以后会调整自己的心态，我觉得这就是大家好好“安慰”，起到了正面的效果啊。

格格你还没结婚，看到你现在就对婆婆抱有这么强烈的爱心孝心，真的是很赞！！
再说一次，是真心诚意地赞你这样有爱心和孝心的女孩子！
但是很多时候，不是有爱心和孝心就能解决所有的问题，有时候两个都很好，很明理，很善良的人，不一定能相处愉快。和婆婆的相处，打个不恰当的比喻，就像两人谈恋爱一样，要找到完全契合的对象，真不是件容易事。在爱情中我们常说，为什么两个好人都不能有美满的婚姻呢？因为观念不一样，可因为生活习惯不一样，所以相爱容易相处难。
和婆婆相处也同样，两个都是好人，可观念/生活习惯不同，就是会有这么多不和谐的事情冒出来。能和婆婆和和睦睦地住到一起，自然是最好的一种情况，但相处不好，我觉得完全不能说是“谁的错”。
lz未编辑之前的贴我都看了，我没觉得她有一点点“给人家生了个孩子了不起”，相反在坐月子那么心力交瘁的一个月里，有这么多让她失望的事情，她还在努力调整自己的心态，维持家庭起码是表面上的和睦，我觉得她做的很不容易，说实话，我如果处在lz的这种时间，状态下，不一定能做到那么好呢。

也有一些姐妹分享了自己和婆婆能够和睦相处的例子，我想她们真是幸运的姐妹，就像幸运的姑娘找到了完美的白马王子，但这种美姻缘不是每个人命里都有的，有些很好的女人，一辈子都不能找到称心如意的另一半，但我们不能否认她们的优秀啊，只是没有缘分而已。
就像lz和lz婆婆这次的相处，我想也是没有完美的缘分吧，而且和婆婆，毕竟不是谈恋爱，觉得不合适可以分开重新找，某种意义上上说，婆婆也是不能选择的，无法避免矛盾，只能找其他途径减少矛盾。
“看开些，不要过分专注于小事”，“不要期望过高”，“就像对待来帮忙的朋友”。。。，这些都是跟贴的姐妹给的建议。

“不让公婆再来”，我想这是lz和lzlg的共识，也不是lz逼迫自己lg的，如果能像dreamhouse姐姐那样，不住一起却能经常走动，当然是最完美的，但现在客观条件不是不允许么，lz也没说让自己lg和公婆绝交啊，以后公婆不来常住，不代表他们就断绝了关系，也没说从此就不孝敬公婆了呀，lz夫妇也会回国，公婆可以过来短期旅游，既然常住会产生矛盾，近臭远香，距离产生美，大家客客气气，逢年过节聚一下，彼此相敬，缓解了矛盾，有什么不好呢。不至于给提高到“现在的年轻人，良心都让×××××××”的高度吧。
格格真是时刻不忘论坛安危，连“良心都让--被这个社会物质化”都不敢写全，不过那些XX真的无法让普通读者（起码是我）联想到“被这个社会物质化”这个短语，相反联想到的是另一句不太舒服的话。
就这样，lz也没有说什么过分的话，为了避免争吵，还把1楼写的那些家长里短小间隙的事情也删了，52楼我觉得lz也是就事论事地继续在解释一些小矛盾发生的原委，讲话的口气远没有格格说那么重，就这样格格还去家园版投诉了，ls还说了“薯片”什么的，我看格格是有点登xx上x了吧。

[ 本帖最后由神仙姐姐于 23-6-2010 20:43 编辑 ]

818 · 发表于 23-6-2010 21:33:11

到底“薯片”啥意思啊？看不懂啊

tina-go · 发表于 23-6-2010 21:40:41

我一开始看到良心都让******，我也在想，说话口味很重的吗。。。然后才知道说这话的人去主动投诉别人。。。

cutelute · 发表于 23-6-2010 21:42:32

LZmm，好好照顾自己和宝宝，加油

yangwulong1978 · 发表于 23-6-2010 21:42:40

小金刚 · 发表于 23-6-2010 22:27:02

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口，婆 ...

我觉得LZ的婆婆年纪应该也不小了吧，她自己坐月子的时候的经验到现在还能记得那么清楚，那这个老太太的记忆力很超群呀，再说了，她们那个年代坐月子应该不比现在的年代条件好吧，况且她又不是什么专家教授，如果只生了一个儿子，又没有女儿，那对生孩子方面女性的知识有所忽视，也没有什么必要刻意指责的
LZ也是个儿子，那最好，你想象下，N年后，你儿子娶了别人家的女儿，你能否保证你所做的一切都让你儿媳妇满意呢，那时候，如果有了矛盾，你儿子的小媳妇在儿子面前发你的牢骚，让你们老两口离他们远一点，你自己又是什么滋味呢？将心比心的理解一下，你就会觉得没有什么大不了的了
前面都说了，你先问问自己的感觉，你能否把老公的父母当自己的父母一样看待，如果答案是否定的；那你最好也不要要求对方父母和自己父母对自己的关心是一样的，这样去想，你的心态就会平衡一些
同样的，相信你的父母从内心对你老公的关心也不可能更胜过对你的关心（可能有的老人很会为人处世些，面子上的事情会处理得让人称赞，但是不可能每个人都是这么完美的）
还有亲戚之间的关系最好少见多亲，经常住在一起，难免矛盾，包括自己的父母
我想引起大家反感的是那个公然火上添油的侮辱婆婆是”动物的“那位，讨论的激烈的时候，可能会和LZ的观点混合在一起理解也是难免的
LZ发发牢骚当然无可厚非，生活中难免有些不愉快，和谁相处都在所难免，心情大家都能理解。
但是LZ抛砖引玉发表观点的时候，也要留神一些素质不高的人在你的观点上粗言恶语的歪了你的本意（例如那位叫骂婆婆这个动物的），让其他的筒子误解了你的初衷
格格妹妹的心底是很善良的，她的本意也是不管怎么样要尊重理解老人一些，坛子上的言语争论有时难免过激，神仙姐姐也不要太刻意去指责了

michaelchin · 发表于 23-6-2010 22:50:10

原帖由 雅瑶冬月 于 23-6-2010 19:27 发表

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没有必要的，我觉得母系氏族是一个很合理的社会结构，没有类似的矛盾的，用时空门去看看是谁搞出个父系来的。

其实我一直是很赞成基因生殖的，自然生殖的方法太原始了，这样下去人类没有前途

channel1016 · 发表于 23-6-2010 22:51:45

我没有看到搂住原来的帖子，所以不好妄加评论
婆婆和妈妈肯定是不一样的，但是进了一家门就是一家人，多互相体谅，多互相理解吧~
我原来想把婆婆当自己妈那样来待的，后来发现确实很难，婆婆对自己的儿子和对我确实不一样
不一样就不一样吧，评心而论，她对我还是不错的~
老公自己在澳洲时，每年只能回国一次，每次时间都不长，我们俩只能在这段时间见面
但是我知道婆婆也只有这个时间才能见到儿子，所以我不能自己霸着他
一起出门时，我主动让老公去和婆婆一起走，我和老公的姥姥在后面一起走，婆婆嘴上说不用
但是老公上前去搂住她，她还是非常开心的，看着他们母子那么亲密快乐，我自己其实也很开心的~

每个家庭的教育方式和理念都不一样，我和老公两家的教育方式和侧重点就完全不一样
我爸妈非常注重亲情和大家庭的和谐，几乎是耳提面命的让我一定要孝顺公婆，要处理好和婆家的关系
我还帮他们洗过内衣呢，虽然他们知道后说不用，但是我洗的时候也没觉得有什么
我洗老公和我自己的衣服，他们的衣服在旁边，我就顺手都洗了
有时候对公公婆婆有的方面不满了，我和自己的爸妈说，他们一般都是先批评我
让我要宽容，体谅长辈，有不满意的地方自己要多调整，看是不是自己也有问题~
而我老公家从来都不教育这些，他们看重的是学习和工作，一点这方面的教育都没有~
所以我老公也压根不懂得还要做我和公公婆婆的调和剂
不过结婚后在我的影响下，老公也慢慢会做一点了

上次还在论坛里看到有个mm让婆婆“滚”的远远的。。。
实在是汗~哪怕是婆婆人再不好，再不喜欢，她总是长辈，你结婚的这个人是她生的养的
她做婆婆该做的，不管做成什么样
作为儿媳妇我们都应该做好自己该做的，如果你自己都做不好媳妇该做的，连起码的尊重都没有给婆婆
那凭什么让婆婆对你好呢？

我看楼主也是很明事理的，就是互相之间有些观念或者关系没有处理好~
婆婆没有对你像妈妈一样，不一样就不一样吧，你身上留着妈妈的血是妈妈生命的延续呢，自然是不一样的~
你现在有宝宝要多想想开心的事，身体最要紧，伤了身子最疼你的其实还是自己的父母~
所以不要让爱你的人担心，处理好婆媳关系了，你的爸爸妈妈也会很开心的不是吗？
祝楼主一家幸福~

8月桂花香 · 发表于 23-6-2010 23:37:56

我觉得有些人是小题大造，楼主本身是个明事理的人，本来产后就容易情绪波动，上来诉诉苦，却被人掐住不放，在情感版还发了些贴子来讨论实在是不厚道得很！

ASYOULIKE · 发表于 24-6-2010 00:52:31

我也觉得那个FORMAT C说话太过分了. 死死咬着LZ不放. 你说话站的不腰痛. 没当过媳妇, 希望你以后对自己婆婆一点抱怨都没有,等你以后做月子让你婆婆来的时候想想自己当年的话. 你何必对一个月子里的产妇说这么过分的话. 不负责任!

formatc · 发表于 24-6-2010 00:57:06

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口， ...

如果你可以接受将来“种种”原因下，你的儿子们因他们的媳妇儿借故近来远离你，我只能说，你是个非常非常伟大的母亲，不求任何回报的母亲！如果真是这样，那么我由衷的佩服与赞赏，并且感慨下我自己没有这么高的觉悟。

我的观点特别简单，将心比心罢了，如果将来我有儿子，不管出于任何理由，如果他和他的媳妇这么对我，是我绝对不可以接受的，我们要像朋友一样互相尊重与体贴。因此，我觉得自己不管怎样，也不能这样的想法为以后积点德而已。

谢谢你写了这么多字来回复，可惜我没时间一句句来回复～上面某个tx的回帖也说的差不多了，lz婆婆也一把年纪了估计坐月子的事情早就记不清楚细节了吧，并且坐月子这样的事情还是咨询专业人士比较靠谱吧，经验往往不可靠，比如楼主婆婆给小孩缠腿的那个经验显然不科学。

anyway，再有讨论欢迎移步情感版，这个版的帖子看得少，即使说我登×××××我也看不到哪～～

jcassar · 发表于 24-6-2010 01:09:16

西皮说将来老了要和神仙姐姐去老人院住，看来是自动自觉不掺和儿子媳妇的家庭事务哈

不过，以我结婚4年这样一个过来人来说哈，婆媳或者丈人女婿确实不住一起的好，矛盾少，快乐多。
不住一起又不代表就远离了，亲戚还是会经常走动的啊，还是照样孝顺的呀

coca0707 · 发表于 24-6-2010 10:19:22

没办法，人性使然

lhy · 发表于 24-6-2010 10:52:26

没看到头，看了尾，看过一个资料，刚生完小孩的女人体内激素大幅下降，80％以上都会有程度不同的抑郁，所以敏感是非常正常的事情。拿我自己来说，月子是妈妈照顾的，也没少和妈妈生气，2代人养孩子的观念就不同，有些事真的是无法避免的。我能理解LZ的心情。但现在小孩5岁了，我来MEL，远远的离开了妈妈，常常在不自觉的时候回想起那段让我和妈妈都不开心的日子，更能平静下来的时候我很内疚，也许我当时平静些换一种口气或者站在她的角度多想想事情就会完美好多～～～真心希望楼主妹妹汲取我的教训，快乐顺利的度过这一特殊时期

michaelchin · 发表于 24-6-2010 13:28:20

别吵了，我给个标准答案。
华女嫁洋龟
华男娶洋婆

话说洋婆子还真是好，漂亮还省事儿

mimiyaya · 发表于 24-6-2010 13:50:26

原帖由 神仙姐姐 于 23-6-2010 20:26 发表

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根据我记得的，lz在她的帖子里，并没有说过要婆婆“口头上的嘘寒问暖”，她需要的是前辈对生孩子坐月子这些知识的引导，还有关心，可是这两项她都没有得到，比如明显是不正常的出血，婆婆没有重视，比如护理伤口， ...

我很赞同。
想当初我也是一片赤诚对公婆。对他们绝对不亚于对自己父母。
我敢拍胸脯说，上海滩找不出第二个像我这样什么都不计较的媳妇。
结果换回来什么呢？
很多事情，经历过才知道。
淡定。。。淡定。

自游自在 · 发表于 24-6-2010 14:29:31

是啊,理想很美好,现实很残酷

我现在也是尽量求同存异了,要不很容易觉得心里郁闷得慌

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将心比心，互相理解

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