分手日记----我会把我和他的故事从头至尾断断续续地写出来

我爱哥哥

我们因移民而结识，而相恋，我想也是因为移民，我们如今分手。

2009年8月12日 周三

我提出分手的第三天。周日那晚，我没想提分手，我想给自己留出时间冷静地想一想，我是不是真的该接受并适应你说的“阶段”。因为我不舍，我不舍我们曾经远隔千里想恋，那样坚难的日子，可那时我心里装满了幸福。我不得不提，是因为你告诉我你不可能改变。而我怎么可能这么快就从以前每天的上百条短信加上三四个小时的电话迅速地变成我们一周见一面的情况下，你连听我说话的兴趣都没有。你曾说过，我们之间会有说不完的话。

周一，我最痛苦。想到如今的工作日和休息日已经毫无分别，我就觉得痛苦。我无法再从周一就开始盼望周末快点来，去见你，去和你渡过那美好的周末。曾经这样的盼望让工作的疲惫也变得幸福。我早上醒来又一次不知道自己身在何处，我是不是还在家等移民的签证呢？我是不是还能一睁眼就能收到哥哥的短信，并且一天到晚都会有呢？那些相互鼓励的，表达着我们是如何思念如何爱对方的短信。我不愿意那么快速地意识到我现在已经和哥哥在悉尼了。在悉尼又怎样？还不是变得形同陌路。我的身体像感应到了痛苦，开始胃痛，一阵阵地痉挛，让我的心也跟着痉挛，多希望能收到你一条短信说：宝贝，哥不能没有你。这样话，曾几何时，你是挂在嘴边的，不是吗？难道爱情中，真的只有女人的痛苦吗？

周二，忙碌的一整天，晚上上网见到你在，你在和家人音频，结束后，只是短短几句可有可无的话。哥哥累了，我深深地感觉到哥哥累了，而我，最后有关你爱的记忆就是周六那晚，你睡梦中喊着要娶我。哥，你还爱我，是吗？是我不懂如何去爱你如何去和你相处是吗？你周日送我回来说，很多人知道我们因为移民而在一起都觉得我们很幸运，你说以后想起来我们如今因为这个分手会遗憾，可是哥哥，为什么你就不能慢点脚步，等我和你一起进入你所谓的阶段呢？人活在世上，难道幸福不该是相爱的人互相给予吗？除了这个，还有什么是长久恒定的幸福呢？如果你面对你爱的人都提不起任何兴致，那么生活还有什么快乐可言呢？哥哥，我又病了。我的胃更疼，我开始头痛，咳嗽。我知道我这人就受不了心里有事，如果心里有事，我一定会生病。我辛苦建立的快乐，就这样轻易地被毁了。是我亲手毁的，可我是迫不得己。如果注定我们无法在一起，又何必等到大家都厌倦对方呢？或者你现在已经开始厌倦？

今天下了班已经发烧，我本想去图书馆写作业，可是实在支撑不住了。回到家的那顿午饭也是因为不想再让自己瘦下去，因为你讨厌我瘦讨厌我生病，所以我才逼自己去吃。吃完后我就躺在床上睡，因为晚上还要上课。醒来后，很想打电话给你。但抑制住了冲动。下课回来的时候，同学和我说，她在打两份工，另一份是周末的。我和她说，我也想周末做份工。在心里，我对自己说我不是为了挣钱，而是必须找点事情帮自己打发掉周末。因为我会想你，会很想很想。我真的不明白为什么事情会变成这样，我那样努力去迎合你，可是最终却换来你越来越不爱我，从什么时候开始，你不懂得珍惜了？回家第一件事就是打开电脑，可是却见不到你在线。我一方面心慰一方面又难过，心慰的是原来你每天这个时候等在线上真的是为了和我说几句话，而难过的是，你为什么还不来挽留我呢？为什么还不来对我说：宝贝，哥不能没有你。

在网上看小说，里面男女主人公就是兄妹相称，每当看到引号里面写着：“哥不想骗你，有哥在，不怕”我就心痛不己，哥，哥哥，哥哥，什么时候我还可以这样在你身边叫你？什么时候才能再听到你温柔地轻声喊我宝贝？什么时候才能再看到你眼睛里面柔柔的对我的心痛？

我的作业好多，老师布置了好多课外阅读的东西，那个做两份工的同学说，如果我找周末工，就不会再有时间写作业了。那好吧，我就用周末来读书写作业好了。可是哥哥，你会做什么呢？你会不会想我？会不会觉得没有我的周末你会不习惯？


我始终不明白，我们那么坚难的时候都走过来了，是什么原因让你如今视我而不见了呢？我知道你忙于追求你的未来，可是这是急不来的，不是吗？你已经在稳步走上你的未来了，不用多久就会实现你的理想的，可你为什么就说看不到出路呢？没房子能怎样？没钱又能怎样？为什么我认为我相爱是大于一切的就那么可笑呢？男人赚钱不就是为了女人吗？如果你的女人不嫌弃，你又何必在意呢？我认识你的时候你就是一无所有的，为什么你一无所有的时候我们反而可以那般相爱呢？哥，我在心底狂喊，什么时候你才能真正醒过来，去珍惜你生活中最重要的东西？如果你爱我，你应该用心经营我们的爱情不是吗？其他的只要我们一起努力，什么都会有的。如果没有了这份爱情，等有一天，你成功了，你得到了你想得到的，而身边没有我，你会不会觉得寂寞？还是那时你身边会有一个身体十分健康又不那么敏感的女人和你共同经营快乐的人生呢？


想到这些好痛，真的好痛，觉得我的头痛的像要炸开了一样，胃还是在不停地翻绞。真想就这样死去算了。没有你的日子，这些苦涩让我一个人怎样去承受呢？我今天上班的时候，犯了个错误，耽误了很长时间，我被批评了一小下，我平静地接受了。我认为我犯错就该被批评，可是却不知道为什么，我当时很冲动地想见你，想打电话给你，想听你的声音，想告诉你，哥，我想你变回原来的我的哥哥。宠我爱我，喜欢听我说些在你看来很矫情的心事。会说些有建设性地话化解我的忧愁。而如今这些我只能靠自己了。悉尼好大，这是国外，我越发觉得自己孤零零地是那么需要你。哥，你也孤独，为什么就不能好好对我，让我们继续相爱下去呢？

我越来越恨钱这个东西，如果不是它吸引了你，你就不会如此忽视我对吗？



2009年8月14日

终于没有抑制住冲动，也许是因为生病时会比平时更脆弱，我发了短信给哥，我病的很重，晚上咳的眼泪哗哗的流，我担心我得了猪流感。我在凌晨两点多第N次咳醒给哥发的短信。哥在次日中午十二点多时给我回的电话，那是他的午休时间。电话中，他的声音有担心，叫过我一声宝贝，让我去医院看GP，哥说我不可是猪流感。晚上哥很晚上网，在晚上和我说了如下的话，哥说我现在只想儿女情长，而他觉得感情稳定了后就要发展事业了。我当时很想说，我不是只想儿女情长，否则我何必那么辛苦地去读书工作呢？只是我们刚刚来到澳洲这个地方，一切都要从头开始，我们必须给自己时间学习这翻天覆地的变化。有很多东西，比如风俗习惯，文化，生活中的取向品味，条款规则，法律制度，这些必须是靠时间慢慢渗透的，而这些又与创业是密切相关的，不了解这些，创业一定会失败。我不是没有进心，而是我必须给自己时间。很想让哥看我工作了半天后，那样疲惫地啃着三明治，困的睁不开眼，也撑着去图书馆写作业，然后还要在大家都吃晚饭的时间饿着肚子晕晕地去上课的样子。如果我真的全部心思都在儿女情长上，我会这样去生活吗？我只是很爱哥，只是因为很爱哥。

哥在QQ上还和我说，他原来以为我们在一起会很快乐幸福，但没想到现在是这样的痛苦。
我就问哥：“你痛苦吗？”
哥说：“你每天都在说自己很痛苦，我怎么可能不痛苦呢？”
我说：“我痛苦是因为你现在对我和以前不同了，如果你还是像以前那样对我，我会快乐幸福的”，
哥说：“我不知道怎样能回到从前”
我只好说：“嗯，我知道了，我不会勉强你回去的”
这句话后，我心痛如绞，剧烈咳了一阵，眼泪又禁不住流了下来，不知道是因为病还是因为心痛。

哥说忘不了我坐在他车里流泪的样子，他说直到那时他才发现我和他在一起已经那么痛苦了。我当时真的很想告诉他，不是的哥哥，我和你在一起是很开心的，只要我无法忽视你不在对我有兴趣了，连我说的话都不喜欢听了的时候，我才会很痛地想去紧紧抓住这份马上要逝去的爱。它逝去的脚步是如此之快，以至于即便我拼命追赶也忘尘莫及了。

哥还说，他觉得我们不可能长久地在一起了。我了解他，或者说换作任何一个人都不可去用心经营一份自己都觉得不可能长久的感情，更何况，我的哥哥，他现在想的只是怎样实现他的理想，怎样赚到更多的钱，让自己不在觉得低微。其实我在心里很欣赏哥这样，可是我的哥哥其实已经在走上这条路了，假以时日，以一个正常的心态去面对，哥一定会实现他的理想的，只是想有个自己的修车厂，这是多么的简单和容易的事呢？可是如今他太急了，我知道哥不小了，他急是正常的。

我始终觉得做人要心怀善，我愿意去体谅和理解他，虽然我不认同他的这种由此就忽略到感情的做法。仍然在心里祝愿他早一点过上这样的日子，我希望他快乐，可同时我在心里对自己说，我和他不可能了，真的不可能了。我爱的那个哥哥，从踏上澳洲这片土地就渐渐地离我而去，我爱的那个哥哥，还在中国的某个地方，应该还在一如既往地关注着我是不是又在生病，有没有吃饭，是不是不开心。还会发给我无数的短信，在电话里我们一聊还能三四个小时，总是有着说不完的话。我感叹啊，我真的感叹情为何如此易逝，而这个世界到底什么才是生活之本，为什么明明可以两者兼顾，却演变成大家都做成了二者选一，而选的又竭然不同，以至于变成了两个人的理想世界是不同的？我在心底狂喊：真的不是这样的！！！！！！！！！！！！！！！

就在昨天我还想周末再去哥那里，可现在，我决定放弃了，我不会再寻找机会去和他相处，因为他真的已经不再是我爱的那个哥，他都承认自己变了，我又何必逃避呢？也许这不是我们的终点，可是我却知道在这一点上，我们没有再继续的可能了，我想即便我想，我再去改变，哥也不会再想了。

澳洲，我如此拼命地奔你而来，而你，却如此轻易地葬送了我这样一段难舍难弃的感情！


请大家轻轻拍砖，可以吗？？

[ 本帖最后由 我爱哥哥 于 14-8-2009 20:23 编辑 ]

David_hu

初恋吧, 全心投入不一定是好事. 能做到爱别人8分,爱自己2分最好, 有些东西是你的总是你的, 自己若不会爱自己, 受伤的时候谁来爱惜你, 珍爱爱情,珍惜自己.
        另外, 没有一个正常男人能一直保持每天1个小时的通话几十个短信的即使这个男人爱你到能为你死得地步. 千万别以开始恋爱时你们的状况来要求男友, 不打你电话不表示没把你放心上, 除非他明确地告诉你他不在乎你了.
        最后,好像男人有时真的在乎女友的健康而超过别的, 真的喜欢你确实也会不希望你伤心不开心, 我觉得以前你男友一直是爱你的, 而且更有责任感了而去追求财富, 就是太急躁了点, 另外确实不懂女人的心不会哄女人, 这个很多男人都这样, 我应该比你男友更差.
        离他稍微远一点, 保持朋友关系, 自己开开心心的学习工作,或许你们还会有可能,毕竟你们俩真心相爱的, 不容易.

       开心,一定要开心,一个人的日子也没什么不好, 能生活得很好的人, 不管一个人两个人都会找到自己的快乐!

stellahie

michaelchin

原帖由 David_hu 于 14-8-2009 11:41 发表

                               
登录/注册后可看大图

初恋吧, 全心投入不一定是好事. 能做到爱别人8分,爱自己2分最好, 有些东西是你的总是你的, 自己若不会爱自己, 受伤的时候谁来爱惜你, 珍爱爱情,珍惜自己.
        另外, 没有一个正常男人能一直保持每天1个小时的通 ...

有道理

jessi

一看见 哥哥 哥哥 那样的称谓 就 有带你 鸡皮。。。

michaelchin

原帖由 jessi 于 14-8-2009 12:45 发表

                               
登录/注册后可看大图

一看见 哥哥 哥哥 那样的称谓 就 有带你 鸡皮。。。

Jessi,你的行文是什么体？

mcdull

“你爱不爱我”、“你对我怎么不像以前了？” 这种问题实在是没什么意思， 你要先有你自己，爱自己，然后自己强大了，才能爱别人，也获得别人的爱和尊重。不过女人就是喜欢追问这些东西、、、 能两个人之间留点空间也好，大家都理智地思考一下。 学习也很开心的呀，和同学多聊聊，天气好了，校园很美吧，好好享受这不多得的校园生活呀。分散了注意力后，你也会感觉好点的。加油啊！

ps: 我也是一看到“哥哥“什么的就鸡皮咯哒。。。。看到”哥哥“，我的第一个反应是张国荣。

michaelchin

原帖由 mcdull 于 14-8-2009 14:08 发表

                               
登录/注册后可看大图

“你爱不爱我”、“你对我怎么不像以前了？” 这种问题实在是没什么意思， 你要先有你自己，爱自己，然后自己强大了，才能爱别人，也获得别人的爱和尊重。不过女人就是喜欢追问这些东西、、、 能两个人之间留点空间也 ...

我也想到了张国荣....

MacroJ

他觉得感情稳定了后就要发展事业了

很想知道LZ的哥哥是如何发展事业而抛弃感情呢？

liualice004

原帖由 我爱哥哥 于 14-8-2009 10:49 发表

                               
登录/注册后可看大图

我们因移民而结识，而相恋，我想也是因为移民，我们如今分手。

2009年8月12日 周三

我提出分手的第三天。周日那晚，我没想提分手，我想给自己留出时间冷静地想一想，我是不是真的该接受并适应你说的“阶段”。 ...

有感：
1.不管如何热恋期间，请保持你自己和他自己的一些自己的生活，意思是，有时候应该忙于自己的事情，爱情不可能是24小时恒温的。
2.男人 总是希望 事事齐全 那么当一些都稳定的时候 是否爱情就能够稳定呢？ 不见得
3.女人 你该把握自己的生活重心 恢复到你自己规律的生活上来 然后再认真想想 除了爱情 你们的未来 在哪里？
4.爱情和现实 其实不冲突的 关键在于 怎样 把握 理智和情感

加油！！！

我爱哥哥

真的没想到会有人看。如果我写出一个完整的故事，会有人完整地把故事看完吗？

stellahie

我会！

viviankimura

原帖由 我爱哥哥 于 14-8-2009 16:56 发表

                               
登录/注册后可看大图

真的没想到会有人看。如果我写出一个完整的故事，会有人完整地把故事看完吗？

我也会!!!

我爱哥哥

现在我耳边是罗大佑那首《童年》的钢琴曲版，让

我的心好静。我喜欢写东西，中小学的作文就曾刊

登在《全国优秀中小学生作文选》上，那时这是我

一点点小小的骄傲，因为老师同学都因此而说我有

才。长大了，其实不觉得能写东西是有才，其实只

要愿意去记下人生中的感悟，每个人都可以“有才”

。我喜欢听着能让自己平静的歌曲写东西，这是如

今我唯一舒缓情绪的方式。而写下下面这个故事，

其实不需要灵感，因为都是事实，只需要回忆。由

于逝去的东西都有理由都有方式被祭奠，我想我也

可以用我最熟悉的方式---写下它，来祭奠我这份刻

骨铭心的感情经历。

一切都以移民作为开始。准确地说，我并不是一个

十分适合移民澳洲的人，原因很多，比如我身体很

弱，我在国内有个很好的职业收入不错，当然我想

每个移民来这里的人，或多或少的都有些适合和不

适合，但我想我与他人不同的是，我移民纯属偶然

，甚至是一时的冲动，而不是经过深思熟虑，有计

划有步骤地进行。我常想，这样做事情，会有后面

不期的种种来惩罚当初的随性，而我，我经历了很

多，但是却也都坦然接受了，我没有气馁，似乎总

有老天眷顾，我这个不会犯太离谱的错误。

由于学语言专业，又喜欢站在讲台上，所以私下里

总用业余时间到处流窜讲课。从起初的低级语言班

教到最后变成雅思老师，并且有了点小小的名气，

会有人慕名而来我的班上课。学这个的，唯一的目

的就是为了出国，于是我接触了一个有亲戚在澳洲

的学生，他对我简单描述过了这边的生活，其实吸

引我的并不是他说的他亲戚在这边的富足生活，而

是他描述他短短施行后的所见所闻及照片。我是一

个喜欢旅行的人，大学期间，就总是寻找一切机会

去看中国的名山大川。说实话，当初让我震憾的并

非是澳洲的景色，而是它的安静和恬适，再加上他

说：“你条件够，移成了，多个选择，不愿意在那边

也可以随时回来啊”。我想挺有道理的。

大学毕业后曾试着申请美国的学校，其实学语言的

多多少少都会有点出国梦吧。由于被拒签所以这梦

以失败告终，所以多多少少当时这样的诱惑我是动

心的。我的这个学生介绍给了我一个中介，中介的

小女生看上去整齐干净，约我在市中心的一家咖啡

厅见面，简单做了个问答过程，说我条件完全够而

且几乎没有办不成的可能，我当时听了很开心。小

女孩有备而来带了合同，而我当时也很爽快，当即

在那家咖啡厅签了合同，因为不到两万的中介费对

于我来说真的不能算是花钱。第二天我转帐给了这

家中介公司，正式开始了我的移民之路。

由于当初申请过留学，所以我的移民材料相当地容

易准备，请中介完全是由于当时忙着出差，一年到

头没几个月是在家的，觉得实在是没时间自己仔细

去阅读那些东西，所以请了中介。中介的方法是列

了个单子给我，让我按着上面的东西准备。而我不

到一周时间就翻出了所有曾经有过的公证件，什么

出生证明，学历成绩单公证，一切都顺利地很，递

上了评估材料并且评估通过后，我才有一点点意识

到：我，好像真的要出国了。

于是闲着的时候，开始没事在网上找些留洋在外的

一些人写的博，也搜热门论坛，Freeoz当之无愧地第

一个被我发现。进了里面，就好像人已经到了澳洲

一样，看着那些在这边的人的种种体会，感悟，经

验，困难，挫折，欣喜，悲伤等等等等，我慢慢地

觉得我在国内的事业基本上到头了，有一点点渴望

从头开始。

而就在我翻论坛的时候，也同时发现了很多以签收

月份为名字的QQ群和MSN群。其实我是这样的一个

人，我从不用这些聊天工具和陌生人说话，也就是

说，我从不允许那些想加我的陌生人的申请。进了

QQ群，就是潜水在里面，看着上面的人焦急地等待

，我心里很不是滋味，但我竟然不焦急，真的，那

时我真的一点都没有焦急，因为工作仍然忙，量很

大，我天天熬夜工作，嚼着咖啡粒和茶业翻译东西

，而周末又要学生上课，生活填的满满的，也顾不

过来去焦急。移民走到我那步，就是等待。于是我

就安心地去等。偶尔闲下时，我还是在QQ空间写着

我的小资日志。这名字是一些朋友取的，朋友说看

我的日志就觉得我活的世界不是他们活的世界。其

实是这样的，我不是一个很现实的，我喜欢细细嚼

烂我的每一种感觉，无论是快乐还是悲伤。我善感

且敏感，按说大学毕业走上社会这么多年，应该有

点社会的颜色了，但是我没有。我就是那样苦心维

护地维持我有棱角的个性，因为我觉得那是我的鲜

活。所谓的世故圆滑会让我失去自我，虽然可能会

让我有更大成就，活得更容易些。但我除了自我外

，还会有什么呢？

就这样，我在这个QQ群里遇上了他。我的哥，我的

至爱。那天仍是一杯即将冷却地咖啡和一堆要翻译

整理的文件，我头都要炸了。坐在电脑前工作，偶

尔抬头看下群里的移友们的谈话。这时有一个对话

框弹出，是找我私聊的那种，那边用英语说话。大

致内容就是问我一些有关移民的事情，从他说的话

的内容来看，他刚发现了这个论坛没多久，问了好

多这个论坛上被人很多讨论很多遍的常识问题。他

还说，他在这个QQ群里用英语和别人说话没人理。

其实我知道群里的人都是善良的，不理他的原因不

是因为他用英语，而是他问的问题过于简单了，没

有人再愿意提了。


我理解这样的感觉，因为刚进来的时候我也菜，我

就用我从这个论坛里学来的理论知识和他聊着，回

答着他的问题。可能是我的答案对他有了帮助，可

能是职业性的耐心让他对我有了初步好感，他问完

了他要问的问题后，我们开始了移民外的聊天。用

汉语。原来他用英语的原因是汉语打字太慢，他英

语很好，起初我以为他在卖弄，当发现不是时，在

心里有了点点的小小内疚。于是也就更加耐心地去

和他交谈了。他汉字打字果然是慢，于是我们又聊

回英语，说真的，我那天面对着厚厚一摞要译的文

件，这样的聊天真的比它们有吸引力。我鬼使神差

的与这个与我远隔千里之外的陌生的他开始聊天。

我猜我当时工作的压力和疲惫是促使我与他说真心

话的最主要动力。因为他远隔千里，因为他是陌生

人，我反而更无所顾忌地和他聊天。他也似乎有着

和我说不完的话题，其实内容很简单，因为我们彼

此陌生，交换的全是个人自然资料。那个下午的第

一次聊天后，我没有想过会有下文，然后就全情地

投入到了我的文件中，一直熬到后半夜两三点钟，

喝咖啡喝到想吐的地步，终于完成了所有的东西，

然后爬到了床上，睡了不到三个小时，六点钟又起

来开始打印整理，冲了个澡，然后去上班。

这是08年的三月，我记得很清楚，我生日刚刚过完

，北方的天气还很冷。班上到中午，我就开始头晕

发烧，撑着开了个技术会议，做了两个小时的交传

，我已经体力不支了。因为那时才意识到，我基本

上二十几个小时没吃过东西。于是早早结束了工作

，提前回家休息。睡了一觉后，起来仍是疲惫不堪

，但心情却非常的好，因为没有任务了。我又坐在

了电脑前，没想到的是，又碰到了他。

他仍然是在QQ群里发起了私聊，但是这次，我们互

加了对方好友。我和他说起了我的工作，说起这种

压力大的工作让我很渴望澳洲那边的生活。而他，

在中国是做技工的，种种不如意也让他渴望澳洲那

边的生活。于是我们天南地北地乱侃。我记得我们

这一次聊天一直到凌晨三点，他那几天不用上班，

因为他工作的地方是一个上海周边的小市，所以回

到上海的家里做体检就有那么三四天的休息时间。

后来我体力不支，和他说我病了，他就问我：“病了

为什么不找男朋友来陪？” 这句话，才真正开启了我

们之前的私人话题。在此之前，我们的聊天内容都

与此无关。

我当时有一个男友，处于分手阶段，但是男友舍不

下我，而我却无法再与他相处。和男友五六年的时

间，尽了全力维持那份感情，可是真的是个性不合

，由于不想再生活在无休止的吵架中，所以那时分

手了。男友是众人公认地与我有着天壤之别差距的

那种人，也就是说，他什么都不如我。我这个可能

该有点门当户对的阶级观念，可能该学会如何去拒

绝一个不适合自己的人，可我真的就不会。于是和

前男友五六年的时间就那样拖拉着过来了，我始终

给他机会，而他就一而再再而三地负我。我工作很

忙，而又不是那种没了感情不能活的人，其实和前

男友相处，我常常过的就是那种有他等于没他的生

活，也习惯适应了，他对我很好，很疼的那种，所

以我曾想过，我没有想找一个条件有多好的男人做

我的老公，所以有一天真的嫁了一个对我好，但我

却不爱的人，也未必是坏事。因为这样的婚姻中没

有因爱而产生的痛。这些我三言两语地告诉了他，

也算说明白了。而我，同时也了解到了，他很不如

意，结过一次婚，却失败告终，有一个小孩，前妻

带着。了解到他的感情经历后，我不得不承认，我

在那时觉得他很懂感情，很懂人心。很多人说过离

过一次婚的男人是宝，我想这宝就宝在他懂得去珍

惜一个人，懂得去经营感情。

他（以下称G）真的就给了这样的感觉。可能与我之

前的男友相处一直都是没什么感情或激情可言的，

更多的就是觉得到了该成家的时候，就该有个男朋

友或者说潜在的丈夫，也就那样过来了。我们五六

年内分了好，好了分N多次，每次都是我觉得我实在

迁就不了了而提分手，每次都是他百般肯求说他会

改我们又再在一起，几次下来，我真的疲惫了，总

觉得彼此花了这么久的时间，该有个结果的，于是

就没有狠下心来彻底地去分。这是我最大的一个错

误。而在这种心境下，G的出现真的像是老天给我打

开了一扇窗，我没想到这世界上真的有他这样的男

人，他说出的话，就是我曾经在心底想过的，尤其

是他对感情的态度。他是那样的懂我，他能从我三

言两语中准确地推出我的性格，准确到我觉得我们

可能上辈子是彼此相熟的，如果有上辈子的话。正

因为我知道没有，所以我才觉得好难得。但是，我

却真的很想和他做个朋友，在那时，我们谁都没有

说出“喜欢”这两个字。但是不得不承认，我能感觉

到他喜欢我，而我，好像也喜欢他。他说我善良到

让他无法相信，说很想有我这样一个妹子，于是，

从那时开始，我叫他哥。我的家庭中是没有哥的，

哪怕是表的或是堂的。而我是那种从小就希望有个

哥疼我的人。上学时就很羡慕那些小女生的哥哥们

有时因为她们被欺侮了就为她们打架。我觉得有个

哥很幸福，尤其是有一个很轻易就能懂我的哥。

请了两三天病假在家养我的感冒，而他体检也不顺

，查出了肺有沉旧性结节，很紧张，这个在移民体

检中是比较麻烦的，要填815。我就安慰他，他说他

小时候得过肺炎的。其实在论坛上也见过有人查错

过，换了家医院就没有了。于是我也建议他再换家

大点的医院，他决定这样做，然后接下来，我的这

两三天病假就都花在和他聊天上了，因为中间隔了

一个周末，他想等过了周末再去医院。QQ的聊天纪

录很快就有二三百页，因为我们天天聊天凌晨三点

，也不知道哪来的那么多话。但是没有再提起过男

女朋友的问题，更多的是开始聊兴趣，聊登陆后的

计划，和自己真正想要的生活。不得不承认，我们

是那样的一拍即合。他常和我说，他打字打的手都

酸了，于是我们就在汉英两种语言中反复转换着聊

。他要求我把聊天纪录保存下来，说他是电脑盲，

我觉得的确挺有纪念意义的，就留了下来，就是如

今再看这些纪录，我觉得恍如隔世，心痛不已。我

想如今的他，大概全都忘记了吧。最近我有暗示过

他我保留着这些纪录，而他，根本没兴趣要看。

差不多第四天的样子，这样的聊天模式，让我们彼

此了解的好快，好像都是相识很多年的朋友了。第

四天，我潜意识里想去上网再碰到他，反正没事可

做，推了女友的约会，我又坐在了电脑前，大概是

中午的样子，打开了QQ不到三分钟，他的头像跳了

出来，对我说了这样一句话：“我想你，才几个钟头

没聊天，我居然会想你，我不会是网恋了吧”。看到

这话，我的心也是一惊，第一反应就是绝不可能，

我可能网恋。但不知道为什么，我反复看了那句话

好多遍，我开始害怕地在心里想：我的天，难道我

网恋了？？？？？我这样的人，会网恋？

下午妈妈电话来说让我传几张照片到空间上去，说

想我了，老妈挺时尚的，会用QQ，会进QQ空间，但

是却不会在QQ上接受文件。于是我拿起手机，随便

拍了几张自拍传到了我的空间里。妈看了后打电话

问我怎么会瘦成这个样子。我差不多一米七的个子

，平时就不胖，病了那几天后也就45kg的样子，脸

很白。我还和妈说，瘦了吗？称一下去。然后挂了

电话。说真的，我很为自己怎么吃也不胖的这个样

子难过，再加上多病，很不喜欢和妈说这样的话题

。晚上，他又上线，第一句话就是：“你好瘦啊，怎

么会这么瘦呢？” 然后就是一系列关切的问题，虽然

只是打字，但我真切地体会到了他心疼我。我和他

解释了我是个早产儿，有点先天不足，身体一直很

弱，胃又不好，所以瘦。可他不是像妈妈那样焦虑

地和我谈论这个问题，而是很打趣地说：“如果常生

生病就能让我这样楚楚动人，我也想生病”。这是我

听到过的最好听的安慰的话，没人喜欢病弱的人，

病弱的人可能是这些人中最讨厌自己的人。我当时

就觉得，呵呵，我真的觉得，心里很舒服。我想女

人都是虚荣的，这样的“赞美”我居然会很受用。而

那晚的话题主要就是围绕他是如何保持健康的，还

有他说过：“如果有机会照顾你，我一定能让你变得

健康”。我真的很感动。

tina-go

看着好心疼LZ啊,美好的恋爱都有过,痛苦的分手也都有过.
你不是唯一一个可怜虫,而且分手,一点也不可怜.
都以为自己会挺不过去,结果,大家都活得好好的.谁没有分手过啊,对吧

我爱哥哥

我开了个记事本写完后直粘了过来，都没有检查错字，下次不会这样了。我想写完后，我也就会完全地放下了，我想写在我的QQ空间里，不想让认识我的人知道这些，请大家原谅我在这里发泄。喜欢看你们的回贴，真的很喜欢。格式不好，是因为我没把记事本放全屏就这样直接粘过来了。每个人的感情经历都是自己视为珍宝的一段回忆。我能想像到我的这段在很多人眼里看来平凡无奇，或者幼稚可笑，所以还请大家轻轻拍砖。就算，就算看在我失去了这段感情的份上吧。我不想说看在我痛苦的份上，因为我想每个人都有过这样的痛苦。我一定会站起来，就像David_hu说的那样，一个会生活的人，无论是一个人的生活，还是两个人的生活，都能找到快乐。我会努力做这样的人，等我完成这篇故事后，我一定做这样的人。再次谢谢回帖的各位。

stunner

时间可以治愈一切。关上一扇门，就打开了一扇窗，好好体验生活，就是一种幸福。

tina-go

LZ,既然我们来看你的帖子,我们又怎么忍心拍你砖呢.失恋(不管是谁提出来的,女孩子都是会很痛)中的女孩子,是最需要人关心的了.希望你把这个楼当一个家,把这里的每一个人当朋友.

希望你可以赶紧走出来,我知道说了也没用,只有自己想明白.

我会来时常看你,但你自己要好好照顾自己,不要沉迷往事,日子要向前看啊.

stellahie

其实是这样的，我不是一个很现实的，我喜欢细细嚼烂我的每一种感觉，无论是快乐还是悲伤。我善感且敏感，按说大学毕业走上社会这么多年，应该有点社会的颜色了，但是我没有。我就是那样苦心维护地维持我有棱角的个性，因为我觉得那是我的鲜活。所谓的世故圆滑会让我失去自我，虽然可能会让我有更大成就，活得更容易些。但我除了自我外，还会有什么呢？

我很喜欢很喜欢这段。

楼主继续，我会来捧场的。

black_zerg

我个人认为女孩子失恋了以后就别瞎琢磨了，过去了就过去了。可能女人比较喜欢听男人的故事（比较有成就感？），男人听姑娘谈过去真的倒胃口，我是说实话啊。 再说了，大老远的都跑一起了还是不能相守的话也没啥好说，就好象花钱买了个酸桔子，有什么好琢磨的丢了拉到。
补充一下，不是故意来说风凉话，只是觉得那么丑恶的人性还描写得那么缠绵真是让人伤感，这世上除了自己谁也靠不住，命好的就一次博中，命不好的就得坦荡点。

[ 本帖最后由 black_zerg 于 14-8-2009 22:34 编辑 ]

Viola

安慰一下LZ，但善意地提醒一下，过去了就过去了，走出来还得靠自己，两人无论发生过什么事，都是两人之间的事，没有男人喜欢自己的感情经历被摆在众人面前。放下，有很多种方式的。

一家之言而已。。。

MacroJ

可能LZ写出来发泄了之后就可以正式去过新生活了

joy55

原帖由 MacroJ 于 14-8-2009 23:11 发表

                               
登录/注册后可看大图

可能LZ写出来发泄了之后就可以正式去过新生活了

我小人之心的猜测一下，楼主还是希望通过这个写作过程，展现自己的痴心一片，感动前男友。过几年之后你会发现自己，很傻。还是算了吧，何必非把自己的伤口挖给人看呢。你的男友看了这个也不会回头的。

我爱哥哥

1。我有点压力了，如果真不该写，那我就不写了。今天鬼使神差地来写的，其实没想过为什么要写。
2。我没期望他会来看，他也不会来看。他从不关心与情感有关的版块，如果真的想要他看到，我会写到他常去的版块里。再说我知道这贴子早晚会沉，到最后，只有我自己会看。
3。我觉得论坛就这点好，我写出来等于将之公诸于众。男人的确不喜欢自己的感情经历被摆在众人面前，其实女人也不喜欢，只是我思考了一下，我这不算摆出来，如果我把它写成邮件发给我们共同认识的人，才算摆出来吧。
4。就怕被拍砖，结果真的这么快就被拍了，不过还是感觉挺好，至少我了解那些写网络连载小说的人的感觉了，这是个不小的收获。我很喜欢写东西，如果真的哪一天开博写，今天所承受的压力到那时就是经验了。人生最宝贵的不就是经验吗。呵呵。
5。如果觉得我的文不适合在这里，欢迎版主删贴，真心话！

lilycat

人之所以痛苦，在于追求错误的东西

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

MacroJ

希望不是这个出发点吧……

不过，话说回来，男人以事业为借口，其实是热情减退了？还是觉得既然已经得到手了，就不需要再过分投入？

kate_xu

继续写吧，楼主，写出这些过往的美好或情感的变迁只是想表达内心无处倾吐的痛苦而已，这样你会好受些，至少你的感情有过付出--珍惜--平淡这个过程。也许每个人的情感生活都不同，所谓的幸福的生活都是相似的，而不幸的生活各有各的不幸，我想这是对的吧！对每个不同个体来讲，发生在自己身上的不幸或不完美，尤其是爱情，就格外不平静~因为自身亲自体会了全部过程中的冷与暖、爱或不爱，这种巨大的反差会很伤人的！

楼主mm，面对你现在的感情，一定要坚强~如果有的时候，你坚持不住了，就在帖子上唠叨几句吧，会好受些~

论坛上会有很多各种各样的人，发表不同意见，你也不要太在意了，本来大家心态都不一样，男男女女对待爱情的观点本来就有很大区别，但是大家都是尊重事实的，所以，你也不要太受影响啦，坚持自己心中所想，勇敢的承认自己的爱情或分手，没什么大不了的

最后，祝你早日养好病，身体好了人才精神嘛，呵呵~加油

stellahie

痛过，才算活着。

kate_xu

楼主，我实在按捺不住想要再次安慰你，因为，我深深理解现在的你会是怎样的痛苦和伤心，说不定你边写边哭呢。我也曾经经历过这么段痛苦的阶段，尽管那是3年前的事情，现在我回忆起来，仍然是历历在目，所以，你正处在刚刚分手的阶段，叫你写出你的这段故事，很不容易啊！！！

希望你在那边能有个好朋友挺住你，给你安慰和支持，不要自己憋坏了...

我找出来我刚分手那会写的一些关于爱情的摘抄片段，那会儿看着文字都会落泪，但是当时正是这些文字让我感动万分，希望，楼主mm看了会慢慢释放自己的紧张情绪，平复下来，相信我，这样对你有好处！！！

“我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只因为放不下一个人”

“如果爱感到疼痛，那是因为已经分离；如果我因此落泪，那是因为我仍在想你”

“每个女人都是天使，当她爱上一个人时，就会义无反顾的折断翅膀，所以男人不要辜负身边的女人，因为她已经没有翅膀再飞回天堂”

“有时候，争吵是只是因为我在乎你，放弃只是为了重新挽回你”

“只有你，可以让我笑得最美丽，痛得最锥心”

“爱，如果能够改变，或是随风飘摇的话，它就不算真正的爱”

“遇到你之前，我不知道什么是悲痛...遇到了你，我知道了爱的滋味，知道了幸福与悲痛”

“有些事发生了就不可能忘记，即使忘记也只是暂时的不记得”

“我只是一个普通的女孩，一个站在男孩面前请求他爱自己的女孩”

“或许我活在你的心中，是最好的地方，在那里别人看不到我，没有人能比上我们的爱情”

写了很多，只是希望楼主能走出失恋，慢慢释怀......

stellahie

曾经风风雨雨，如今云淡风清。。。我只记得我留下了这句。。。