必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？

格美

原帖由 icesky 于 24-3-2009 13:52 发表

                               
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之前我lg的意思是，等我父母回国了，我带孩子，回到过去的2人世界，等孩子大点再考虑把孩子送回去或者把他妈办来3个月或半年，没想到临近我父母签证到期，他妈就开始天天催促办签证的事情，又是打电话又是qq又是email，说她国内需要的材料已经准备好，我们什么时候给他办，lg最后是没有办法。
我和lg谈了很多次，我们都很清楚，他妈来了对我们的关系绝对不会有好的作用，可是我父母也来了1年，我们有什么理由不让他妈来？
所谓的什么孩子性别都只是借口，欲加之罪，何患无辞？如果生了儿子，她又会说公公喜欢女儿；再退一步，如果一直没孩子，她又会说，无后为大。
婆婆学历不高，不会英语，在我面前也不是什么强势，而且澳州是我自己的地盘，在这个小家是我说了算，说实在的，我不会把她放在眼里。我现在郁闷的是要整日面对她的那种生活，还有她那无处不在的对我lg的黏性，和她那张无法停住问别人隐私的嘴。
婆婆身体不好，要吃中药，所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何

icesky能不能分析分析，为什么觉得婆婆不喜欢自己呢？

tttkoo

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

                               
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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈 ...

“以德报怨”?那么“何以报德”？
老祖宗的原话是“以德报德，以直抱怨”。要不女性地位永远低下。

icesky

原帖由 格美 于 24-3-2009 14:12 发表

                               
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icesky能不能分析分析，为什么觉得婆婆不喜欢自己呢？

我觉得是她文化程度太低，做事没考虑后果。很多婆婆不喜欢自己的媳妇，但至少不会做到表面上，也不会这么赤裸裸。
她这几天每天都在询问接机的事情，我lg没有心情理她，我是越想越烦。我后悔几年前在国内太懦弱，看她年纪大身体不好没有和她针锋相对，这一次我绝对不会心软。

AnaCoppola

说句不中听的，大家上面左右劝了那么多，您说话的语气还是这么重，不好哦，慢点人家来了真的要吵架的。还是想想自己怎么把这个事情给想通或者别的方法避免（比如上面有同学建议去读个tafe，避免在家朝夕相对），别婆婆一进门就给她脸色看，还是先客客气气的为好。

icesky

谢谢ls的提醒，我当然还是会客客气气的，我也会尽量少在家里呆，我会去图书馆复习的。

梦唐

其实lz以这样的心态来迎接你的婆婆, 注定不会有什么好的结果, 因为原来一些事,你心里本来就有气,或者说根本就不愿意见到她. 你的心情我理解,因为我也有过. 其实现在想想真的没有什么意思.
呕来呕去都是一家人. 换一种心态, 不高兴也是一天,高兴也是一天. 开开心心的,想干什么就干什么, 没有必要想着一天和她怎么处, 你只管记住一点, 尊敬她, 到时该做什么做什么, 她来了,其实也好,好歹可以帮你搭把手,我们在澳洲,无亲无戚,真的有什么事想找个人帮忙,都不知道到哪里去找.你现在没有这种体会,等你父母走了,你会觉得有个人帮忙总比没有强.
我的孩子一直是自己带的,其中的艰辛自不必说,现在肚子里又有了老二, 我是主动申请把我pp办过来帮我.
LZ描述的心情太像我刚结婚时的心情了,和ggpp不合也是多年，恨不得一辈子不再一起的好。有了孩子，慢慢体会到为人父母的心情，也开始反省自己这么多年的自私，人家辛苦付出20年的孩子，只想着被自己霸占。也认为自己嫁给LG，没有要到他们一分钱而愤愤不平，也觉得他们不喜欢自己而心存怨恨。其实后来想想，他们凭什么要给你东西，他们凭什么一开始要喜欢你，看着他家儿子就这样被我抢走。
和老公一起走过了这么多年，一起玩了很多年，然后有了孩子，孩子也5岁了，慢慢发现，其实你只要调整一下自己的心态，试着对他们好，他们也会关心你，如果抱着敌视的心理面对他们，又让老人如何对你。我很庆幸自己总算明白过来，生活比原来开心。也学会关心GGPP，也感受到来自他们的关系，不一定要处的像母女一样，但是仍然可以成为互相关心的亲人，有何不好？

格美

哈，你把我想说的，说的一模一样。

是呀，一般婆婆就是和我们一般的女人，有点小心眼，不是大恶大奸的婆婆。

我很谢谢婆婆给俺养出个好老公。

AnaCoppola

说得对

格美

原帖由 icesky 于 24-3-2009 15:40 发表

                               
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谢谢ls的提醒，我当然还是会客客气气的，我也会尽量少在家里呆，我会去图书馆复习的。

恩， 这样是个法子，莫记前嫌哈，过去的事情都过去了，婆婆也有个了解你的过程。

这婆婆还没进门，你就急成这样，也耽误学习。安心学习，找个好工作也是正道。

lookaround

原帖由 icesky 于 24-3-2009 13:52 发表

                               
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所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何

One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She couldn't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my ground....bla bla bla

There is a way to handle the situation,and this is what I exactly did:

You bring respect into your relationship,you fake your smile, you treat her politely, you talk to her about how happy you are in australia, you do the housework, you nurse the baby, so that she would finally get the idea that she is totally "useless" under your roof!

However, now I see things differently. Mum-in-law will not steal the husband or your child from you. She is offering help. Maybe she is a bit curious,too curious sometimes,but what she has been doing or is going to do is natual.It is her way of love to her son, and you will give exactly as that much to your own child. She wants to make sure that her son is happy. She did not trust you at the time you and your husband got married, simply because you were a total stranger to her. How did she know that you two would live happily ever after in some place 10000 miles away she couldn't see?
So, you show her. This is a good oppotunity for both of you. You show her you are capable of taking good care of the family.Everything is organised.
Visa expires in one year.She will eventually leave. Otherwise,she might come back after this visit and "double check" if you are doing fine.

[ 本帖最后由 lookaround 于 24-3-2009 17:59 编辑 ]

格美

这次我没有错过用英文写的。

写得好哈

beckyzhou

原帖由 lookaround 于 24-3-2009 16:30 发表

                               
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One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She could't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my ground ...

lookaround

原帖由 格美 于 24-3-2009 17:35 发表

                               
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这次我没有错过用英文写的。

写得好哈

我英文一般，有时觉得有些意思用中文讲出来会显得肉麻，所以试着用英文来表达看看，大概更容易接受一点。如果说得不好，请大家指正，呵呵。

ariesbunny

但一定要有尊敬和尊重。。。一是礼节，二是素养，三更为家庭和睦。。。

宝宝是要在你们的关系相处中学习人情世故的，请一定给宝宝做好榜样。。。

通情达理的，可以晓之以理、动之以情。。。有点心理扭曲的，尽量避免深谈，更不要随便谈论娘家的事，能一笑而过的，尽量一笑而过。。

女人都有母性的，毕竟你也是她的孩子嘛。。。常常撒撒娇，博取点怜爱。。。

也许老人家只是有点强权意识而已，很多强权人物对麾下都很保护的，要不你就策略的示示弱吧。。。

不好相处是肯定的。。。就是生活观念和眼界不同的亲生母女也如此。。更何况婆媳呢。。

总之，要求不要太高，一定要让自己心情明朗，不然对宝宝的性格形成可大为不利。。抑郁的妈妈不可能培养出快乐的孩子的。。

icesky

原帖由 lookaround 于 24-3-2009 17:30 发表

                               
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One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She couldn't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my groun ...

你英文真好，看到你的英语我不敢再在论坛发英文了，呵呵。
说真的，大家很多看法都是很中肯的，我也知道我现在的心态不好，谢谢大家，我会试着调整的。
我拿到一个offer了，虽然不是很差，但之前我不想去，因为不是我本专业的工作。但我现在想通了，先去着再说吧。

amylam

婆媳关系真的很难搞！

可是你自己一个能带得了孩子吗？

我以前自己带孩子哪还抽得出时间看书？！有失必有得的了，看开点吧，能忍就忍了！

梦唐

其实说白了,是真的希望你能开心,想想1年还是蛮长的.

susie926

原帖由 秋风词 于 24-3-2009 01:37 发表

                               
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消极躲避，让人家夫妻分居一年，不是个好主意

是很消极，但如果她LG真爱她和孩子的话，当然更能分清楚谁才是与他过一辈子的人啊。

dilys

这种情况最好别住一起。
肯定会矛盾重重的，搞不好家都散了。
你做得再好也没用。谁能保证一年不出任何差错？你们关系不好，注定你婆婆只会记住你的不好，忘记你的好。
两个办法：
1.去上个什么课程，早出晚归，别单独相处，省得不小心被误会，甚至陷害。
2.别给她办签证，或者故意出错，让她被拒签。

格美

icesky 接受offer了？，恭喜哈。

vivibear

原帖由 tttkoo 于 24-3-2009 14:22 发表

                               
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“以德报怨”?那么“何以报德”？
老祖宗的原话是“以德报德，以直抱怨”。要不女性地位永远低下。

难道非得“以德报德，以直抱怨”，女性地位才会得以提高吗？
硬碰硬，石头碰石头，有什么好处？当然也不可盲目地一味忍让！我引出我母亲处理婆媳关系的例子，只是给楼主一个参考和借鉴，至于怎么做当然在于楼主自己。忘了补充，我母亲不是软弱的人，相反她很坚强很有主见，奶奶若做的太离谱，她也是不留情面地指出她的错。
我觉得有位TZ说的好，这里是楼主的阵地，楼主千万不能输了自己的阵地。要赢，赢得婆婆的尊重和喜爱！
套句别人的话：“你想别人怎样对你，你就怎样对别人！”

icesky

谢谢大家。不论是正面还是反面的回复，我都感谢！我还在犹豫要不要接受这个offer，父母周末就回国了，我心里实在难受，一想到不知道再见面是何时我就眼泪汪汪的，没有心思做任何事。
我觉得我的婆婆并不是坏人，可是她自己的婚姻并不幸福，所以她对儿子的爱有点畸形，她对我的敌意有点盲目。我可以选择自己的lg，可是没法选择自己的婆婆。不管是在西方还是中国，婆婆把儿媳妇不当人的时代早已过去。而知识女性的意义在于让她有思考的能力，有选择的自由。因此我不建议已婚有孩子的mm们选择逆来顺受这条路。
如果我接受了现在这个offer，我就去上班，我把一切甩在脑后；如果我没有去上班，我会去图书馆复习cpa，我同样把一切甩在脑后。我希望在不伤害任何人的基础上选择我自己想要的自由，有一颗自由的心，我才有幸福。

Flyingself

LZ你的心态有问题！你自己的父母来就开开心心的，PP来就这么痛苦？有没有站在你LG的角度想想这个问题？！

Flyingself

PP出钱给你买几万块的钻戒就是应该的么？凭什么？如今已经不是真正意义上的嫁娶了！是你们一起组织一个新的家庭，为什么别人就应该在物质上比你多付出点儿什么？就因为你是女的么？现在的状况看起来好像是你父母得到实惠比你LG那边也多的多啊！

Flyingself

原帖由 dilys 于 25-3-2009 09:30 发表

                               
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这种情况最好别住一起。
肯定会矛盾重重的，搞不好家都散了。
你做得再好也没用。谁能保证一年不出任何差错？你们关系不好，注定你婆婆只会记住你的不好，忘记你的好。
两个办法：
1.去上个什么课程，早出晚归， ...

看了这样的回复，我无语了！如果是你LG看到这样对付他的老母亲。。。。。。。。。。。

desperado

其实有没有想过你LG和你的父母相处, 境况跟你和婆婆相处是一样的, 之所以你父母在你LG眼里没那么"变态", 只不过是你LG的修养比你好, 本性比你好而已?

知道自己父母要回国了而感到难受, 是不是也要想想别人(也就是你LG)也好久没跟自己父母一块了呢?  都是人啊!

icesky

ls的两位显然是大孝子，而且未婚
婆媳关系和女婿老丈人的关系，那是本质上的不同
昨天我和一个地产中介的洋人朋友聊天，他问我最近怎么样了，父母还好吧，我说他们快回国了，我婆婆接班，他马上说了句“good luck!"

“PP出钱给你买几万块的钻戒就是应该的么？凭什么？如今已经不是真正意义上的嫁娶了！是你们一起组织一个新的家庭，为什么别人就应该在物质上比你多付出点儿什么？就因为你是女的么？现在的状况看起来好像是你父母得到实惠比你LG那边也多的多啊！“

请问到您结婚的时候，你媳妇的戒指你们家打算买多少钱的？500rmb？
另外，请问您从哪个方面看出了我父母得到的实惠更多？（我父母出了结婚礼服和拍婚纱照的钱，2项加起来怎么也超过1000rmb，您说是不？）

其实有没有想过你LG和你的父母相处, 境况跟你和婆婆相处是一样的, 之所以你父母在你LG眼里没那么"变态", 只不过是你LG的修养比你好, 本性比你好而已?
知道自己父母要回国了而感到难受, 是不是也要想想别人(也就是你LG)也好久没跟自己父母一块了呢?  都是人啊!

从您的话看得出来，您的性格一定很好很好，将来对岳父岳母一定是礼遇有加。之所以在这个世界上很少有老丈人和女婿之间的矛盾，就是因为婆婆比娘家人“变态”，您刚好说反了。另外，我lg和我父母处的比较好，他也不是很喜欢***黏，所以他一直打算给他妈办3个月，是我父母劝说了他。确实，都是人，可是婆婆就是不把儿媳妇当人，但是丈母娘和老丈人却是把女婿当儿子，这就是为什么中国俗话说“一个女婿半个儿“，您有听说过“一个媳妇半个女“的吗？

susie926

原帖由 Flyingself 于 25-3-2009 23:19 发表

                               
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看了这样的回复，我无语了！如果是你LG看到这样对付他的老母亲。。。。。。。。。。。

如果你不是个男的那就是你有病，LZ有抑郁症。

susie926

LZ不用理他们，都是些没吃到葡萄说葡萄酸的，偶虽然没遇到过你这种情况，但偶看得多了，偶支持你。

amylam

如果我接受了现在这个offer，我就去上班，我把一切甩在脑后；如果我没有去上班，我会去图书馆复习cpa，我同样把一切甩在脑后。我希望在不伤害任何人的基础上选择我自己想要的自由，有一颗自由的心，我才有幸福。

每个人都有追求幸福的自由，特别是单身的时候，做了母亲就不一样了，更多的是考虑孩子，LZ好象很少提到宝宝，你去上班或念书，谁来照顾你的孩子呢？