面对如此孝顺的男友，我该怎么办？

Puresimple

原帖由 Hardthinking 于 24-2-2010 22:40 发表

                               
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我估计你在你们两个关系中也是你照顾他的多，其实人有时候会找各种理由为自己的成长开脱责任。结婚意味着要独立了，意味着再也不能在父母面前那样让人照顾自己了，要开始履行丈夫照顾别人负担家庭的责任了，这是他还 ...

原帖由 青山 于 24-2-2010 22:24 发表

                               
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这个有点讲不通了。如果只是为了父母不操劳，就耽搁婚姻大事，这个确实有点问题了。

我个人的观点，爱上一个人，这个人需要是一个独立的人，无论男女，要分清小家庭和父母家的界限，这个分不清楚，说明还没准备好 ...

青山 and Hardthinking,
我觉得你们俩说的有道理。虽然他照顾他父母和照顾我都无微不至，他也是30岁的人了，但是在我俩独处时，他喜欢让我把他当成小孩子。但是我我觉得这个原因可能和他想推迟结婚有关。但是他过于担心父母的健康也是真实的。
举个例子，他爸爸验血其中一项不常见的指标高于正常值。这个指标所能代表的含义现在的医学还没研究清楚，有可能与消化系统有关。全北京只有协和医院和301医院能验这一项。很多医生都没听过这个指标。因为可能会与消化系统有关，所以他爸爸做了一个腹腔扫描，发现肝部有一小处阴影，不确定是什么。因为他爸爸不想做进一步检查，医生就吓唬了他一句，当时他就崩溃了，给我打电话时痛哭流涕。后来作了CT,301的主任医生说是普通的肝血管瘤没问题，可是他还是不放心。继续验血那项指标正常了他才稍微安心了一些。3个月以后,重新在301坐一次腹腔CT，医生说还是同样的血管瘤，没变，可是他怀疑因为这个医生看到了主人医生以前写的病例 是因为不敢Challenge主任医生才这么说的。于是要求他爸去北京医院再坐。这回除了发现原有的血管瘤以外又多了一个很小的只有不到1cm的灰色区域。医生说看不清是什么，很可能是良性的，要不做个什么扫描造影或磁共振，但是即使坐了也很可能还是看不清。他拿着新拍的片子又到协和和301挂号请大夫看，有的说没事，过一段时间再观察，有的说这么小都有可能是机器或片子的问题，如果想确认就再做做别的 。可是他还是很担心，也没有耐心等，但因为他父亲已经作检查坐烦了不太可能再去做磁共振，所以他让医生给他爸再验血，结果是原来有些高的那个指标又高起来了，于是他又崩溃了。挂了北京医院，协和医院，301的消化，肝胆，和肿瘤科。因为有些医院有票贩子，他不是总能挂上号，所以要跑好几次，有时凌晨4点就要去排队。可是医生都不太清楚为什么这个指标会高，有的说可能跟体质心情有关，有的说可能和化验的试剂有关，有的说建议做进一步检查。但是又担心他爸做胃镜痛苦，做肠镜他怕他爸泻肚受不了。虽然医生向他推荐做无痛的胃镜和肠镜，我知道很多澳大利亚也都是做这种，给病人用的知识小剂量的sedation的药，不算麻醉对人体没什么害处，医生也是这么说，可是就是因为一个护士无意中说了一句麻药可能他爸爸有脑血栓有影响，他再一次崩亏，又继续跑多家医院问，还重新挂了神经科。。。。。。真的是没完没了，我都没耐心叙述了
这仅仅是他爸爸的一个问题，还有他妈妈的一个20多年前眼睛受过伤的小问题，他也是以同仁医院为主，其他医院为辅好几家的那么跑，就要不要现在做手术纠正，做一只还是两只眼睛，手术的成功率，后果等问题，复查复查再复查。每天他都要就这些问题和我讨论好几个小时。我现在刚刚放下下电话，这次是关于他忽然认为他妈妈的眼睛可能不是受伤的问题而是神经的问题。。。。。。
看他自己担心的那个样子，我真的很想救救他

[ 本帖最后由 Puresimple 于 25-2-2010 01:08 编辑 ]

Puresimple

原帖由 liyuefu 于 25-2-2010 00:01 发表

                               
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这种人很容易被看作愚孝，不过在我看来是因为现在已经很少有“孝”了，所以当有一个人真的“孝”时，就显得出格，甚至"不正常“。
正值，孝顺。是楼主给bf的评价。我觉得这个评价非常高。楼主也是因为这个而爱bf。一 ...

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，对，这句话他常说。

阳光MM

天啊，和这样的人怎么过日子啊！肯定闹心死了。

Hardthinking

你拯救不了的。医疗技术没有百分百的完美，都是适可而止，这已经不是担心了，而是一种逃避。我有些奇怪的是，如果他是真心逃避的话，你就有把握拯救他？你用了拯救这个词，可是谁能改变得了别人呢？有很多善良的女孩子以为努力可以改变对方，再不行就跟他结婚，婚后也许会变的吧？结婚了发现还是那样，再怎么办呢？也许用离婚的办法就可能迫使他变变，但是他还是不理怎办呢？离婚了，以后的路怎么走呢？

stellahie

呵，是，永远不要想去改变一个人。

cherub

好累啊，感觉是掉进了漩涡，出不来了。

haiyan

还是别结婚的好。。
不然以后孩子也要跟着承受

mutoudemu

我都觉得不像是什么孝顺不孝顺的事情了，而是LZ的bf似乎有强迫症？太过了，什么都按自己并不一定妥当的方式来，搞得大家都哭笑不得。。。遇到问题分析解决的方法也不是很好。。关键是，他这样搞，只怕病人本来在老家能好好过日子的心情也被折腾得一团糟，反而加重病情，感觉他太强迫症了，把自己的意识和对医学的不认知强加到病人身上，最痛苦的反而可能是病人。。。

理解LZ心情。。

[ 本帖最后由 mutoudemu 于 25-2-2010 16:26 编辑 ]

Puresimple

感谢大家的理解和同情。当初发贴子的时候我还担心会有人拍砖呢，毕竟我要挑战的＂孝顺＂是中国２０００多年的传统美德。我甚至怀疑是不是我思想觉悟低，还做好了接受人民群众的批评和再教育的心理准备。
我和他相知相识十多年，让好多人都羡慕。这么遥远的距离也没有阻碍我们的感情，怎么可能现在说散就散呢。至少我也要努力一下，对他动之以理，晓之以情。既然是大多数人都可以理解的事情，那么他应该也不会无动于衷。可是我口才巨差，既不会甜言蜜语，也不会说谎。经常好心做好事，却挨累不讨好。
所以请多才多艺的同学们帮帮我，怎样讲道理，站在什么角度，用什么样的基调，从哪里开始讲？ 谢谢

liyuefu

他孝顺，那么应该知道儒家的一句：修身，齐家，治国，平天下。
后面的太难，前面的还是可以的。
修身，提高自己的德行，修养，自己和和气气，大家都愿意和你沟通，你周围一团和气。
齐家，自己的德行提高了，推而广之，就是家庭和睦。

让他自己对照看，如果女朋友对他有意见，让女朋友担心自己，他应该反省。哪儿做得不够好。

仅做参考。

牧马人

原帖由 Puresimple 于 25-2-2010 20:35 发表

                               
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感谢大家的理解和同情。当初发贴子的时候我还担心会有人拍砖呢，毕竟我要挑战的＂孝顺＂是中国２０００多年的传统美德。我甚至怀疑是不是我思想觉悟低，还做好了接受人民群众的批评和再教育的心理准备。
我和他相知 ...

不是你在挑战孝顺，而是孝顺这东西被有些人极端化的成了宗教，放在自己的人格心理里面就成了强迫症。

我说话不中听，我楼上说的也不知道你看进去没有。不过我还是要告诉你趁早醒悟，绝对别把自己幸福的希望寄托在去改变一个人的可能性上，别想着当救世主，先救救自己差不多。我今天就把话放在这儿，你要是继续的耗下去，甚至义无反顾的投身进去，就等着成为孝道的殉葬品吧，你男友的孝道里面连他自己的位置都不存在，更别指望你这个老婆会得到真正应属于老婆的位置，真的当了老婆，你的职责就是陪着他帮着他尽孝，做的不好，那就是你的问题，不管外面的世界怎么样，不管主流的价值观怎么样，这样人的心里头，孝道就是至高无上的真理，在这个无限责任的孝道体系内，你永远不可能正确。等到过几年你遍体鳞伤的时候再回来看这些话，恐怕也来不及了，现在抽身出来成本还很低，到了那时候，要是还有了孩子，看你如何收拾吧。

dandanma

忍不住出来劝下妹妹，既然可以肯定你们的感情，也可以肯定这个人的人品，珍惜他吧，是个好男人。从我自己的经历，连父母都不要的人，肯定会连你也不要，人与人相处，最是“患难见真情”，看有没有事情，平时大家各自上班，说不定还是你照顾他多，万一遇到大事，人这辈子谁也说不好啊！他能不抛弃你，那才真是好呢！而且你们这么久的感情了，离开他，你能找到对你这么好的还都是未知数。把这些跟他爸爸妈妈聊一聊吧！

Hardthinking

爱情是一种付出，但不是一种拯救，如果是拯救，也就必然意味着有个苦难的人需要被拯救，如果他不再苦难了，那爱情也就没了。她心中这个拯救者的角色也不是一天形成的，她自己也有原因。

Hardthinking

原帖由 dandanma 于 25-2-2010 22:27 发表

                               
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忍不住出来劝下妹妹，既然可以肯定你们的感情，也可以肯定这个人的人品，珍惜他吧，是个好男人。从我自己的经历，连父母都不要的人，肯定会连你也不要，人与人相处，最是“患难见真情”，看有没有事情，平时大家各自 ...

这话不能随便讲的啊，多数人都会成长独立，独立就意味着可以自主选择，父母不再是主导者，这跟抛弃父母是不同的意思。

Puresimple

谢谢你们真挚的建议
我不是因为想拯救他才爱上他。 爱上他是很久以前的事了。他一直很孝顺，这我早就知道也不反对还很支持，我回国时给他父母和姥姥带的礼物比给我爸妈的都多。
直到去年他爸爸生病以后他才变得如此unreasonable。可能是当时他爸爸的情况比较危险，是脑干的血管栓塞，所以他被吓到了，现在才变成这样。
为什么我们帮助亲戚朋友甚至陌生人都可以，但是却不能想办法帮助自己的爱人呢？
我觉得在爱情中单一的付出也是不负责任的做法。我明明看到你爱的人因为想不开而受苦，我就只能眼睁睁看着吗？和他一起错下去就是真正的付出和爱情吗？

[ 本帖最后由 Puresimple 于 26-2-2010 00:42 编辑 ]

刘叔

他给爸爸跪下求他继续治疗...他还是硬逼着他爸爸和他去看了几次中医

分了吧。你男朋友现在还只是一心为孝，如果以后大家意见不合、各自都觉得有道理的的时候，他会怎么做？跪着求你？那算好的，等到他拿着刀子硬逼着你服从的时候，你就等着哭吧！

这是典型的偏执倾向，心理疾病。

另外，他如此担心家人的健康，也许以前受过刺激，比如说亲人或好友意外身亡等。

最糟糕的是，他的理智还不足以驾驭自己的情感，他不知道“为一个人好”是应该服从“尊重他人意愿”这个前提的。

祝楼主好运

刘叔

才看到你最新的回复，为你们的感情而感动，再多说两句。

他的做法，从大方向来看其实并不是“错”。只是在整个过程中，太过于关注亲人的健康，而忽视了其它方面，比如父母的意愿、与你的关系、工作、生活....等等。用股市的话来说，满仓押宝在一只股票上，不懂得止损又不舍得割肉，终于深度套牢、回天乏术。

想要给你一些建议：
1） 在你知道的医学方面，坚决的制止他错误的想法，比如“用最好的药最大的剂量”；
2） 在你能力范围内帮助他，订好止损的界限，平衡自己的生活；
3） 不要在他面前抱怨，跟自己的妈妈讲。

Hardthinking

原帖由 Puresimple 于 26-2-2010 00:09 发表

                               
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谢谢你们真挚的建议
我不是因为想拯救他才爱上他。 爱上他是很久以前的事了。他一直很孝顺，这我早就知道也不反对还很支持，我回国时给他父母和姥姥带的礼物比给我爸妈的都多。
直到去年他爸爸生病以后他才变得如此unreasonable。可能是当时他爸爸的情况比较危险，是脑干的血管栓塞，所以他被吓到了，现在才变成这样。
为什么我们帮助亲戚朋友甚至陌生人都可以，但是却不能想办法帮助自己的爱人呢？
我觉得在爱情中单一的付出也是不负责任的做法。我明明看到你爱的人因为想不开而受苦，我就只能眼睁睁看着吗？和他一起错下去就是真正的付出和爱情吗？

如果他只是被吓到了，只是他父亲生病以后才出现的情况，你为什么会发帖子说这是个有关“孝”的事呢？
你能够支持他的孝顺吗？你能够承受在他的孝顺中没有你存在的生活吗？如果你能，这个帖子恐怕就不会出现了。
你在他那里其实是没有位置的。在头脑中我们人可以“接受”这种状态，因为爱一个人，有什么不可以付出的呢？但爱首先是自足的，然后才是给予，如果匮乏而给予，那就几乎成了变相的索取。被忽略的人，一定会产生愤怒，不表现出来只不过是压抑到了潜意识中去而已，事实上是不可能真正阻止这种愤怒感的，甚至越愤怒表现出来的却是越“爱”。
我这么说并不是认为你不能够帮助自己的爱人，而是说你不能改变他。帮助的意思是，以受助人为主，其他都是辅助，跟拯救差别很大。
你要是能在帮助他的过程中做到这些，我也会支持，但从你前面的说法来看，因为他的孝而忽略你似乎都是可以接受的，在这一点实际上就已经放弃了自我，而这个放弃导致的后果却不见得能从他那里得到反馈的爱之后得以修复，最需要帮助的倒很可能是你。

当然，上面这些只是凭你的话想到的，具体情况也可能还有出入，不一定准确，仅供参考。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 26-2-2010 01:46 编辑 ]

Puresimple

谢谢刘叔的建议，很实用。
我提醒我了，男友可能真的受过刺激。就是大概５年前，他有一次加班回家的路上看到几个流氓调戏一个女孩，于是他见义勇为去阻拦，结果和那几个流氓打了起来，导致手骨骨折。因为不能工作，他就在家养伤，他爸爸照顾他。那天他外公出院，他妈妈和其他的亲戚去医院接他外公到他家调养。不幸的是，他家住在７楼，没有电梯，他外公爬上７楼后，突发心脏病，没有抢救过来，去世了。这件事对他打击很大。一方面，他觉得自己有责任，如果他没有受伤的话，他或者他爸爸一定会去接他外公并且把外公背上楼，这样他外公就不会突发心脏病去世。另一方面，他觉得医生不够负责，以他外公当时的身体情况来说还不应该出院。我想这也很可能就是现在为什么他不太信任医生说的话。不论求医问药，他都要多问几家。可能也是因为同样的原因，他才对他父母万分小心，生怕再出任何差错，悲剧重演。：（
我也和他讲过，不要只注重身体的健康，人是身体、心灵和各种社会关系的结合体，所以要全方位的为他父母着想。可是他会回复我，生命是本钱，留得青山在之类的话。他这么说我能怎样回复呢？
有时他还说他爸爸不喜欢去看病是因为他爸爸是右脑受损，而中风患者中右脑受损的病人比较情绪化，并切不愿承认自己的病情。这一点也是有科学根据的，还是当初他爸爸情绪不好时我和他讲的，目的是让他多理解他爸爸的心情，没想到现在成为一个他逼他爸爸到处看病的借口。
他就是没有自己的生活，也从来没要求过要如何享受生活。上次我问他你每天跑这么多医院不累吗？你不想享受一下生活吗？他就说，反正他也不想也没有别的事情做。他的确是能为他所爱的人做点儿事，他就觉得满足。 每当想到这时，我既被感动，又因为心疼他而生气。我记得有一次他曾说过他能想到的最快乐的一个MOMENT就是很久以前我们仅是好朋友时我托他帮我租一个房子准备复习考鸭，当时大热天，他走街窜巷帮我寻找合适的房子时最快乐，因为可以帮到我。

青山

没有自己的生活，自己的追求的男人，楼主还是慎重。

Puresimple

不愧是Hardthinking呀。你说的很对。我很愤怒，不能宣泄的愤怒让我的内心在抓狂。我只有在这里，只有现在才能说出我的愤怒，甚至在刚开贴子的时候我还试图遮盖。可是我也讨厌自己为什么会这么失控，既然口口声声说爱他，为什么不能无私的奉献，默默地等待！   是不是还是我爱得不够

Hardthinking

原帖由 Puresimple 于 27-2-2010 12:43 发表

                               
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不愧是Hardthinking呀。你说的很对。我很愤怒，不能宣泄的愤怒让我的内心在抓狂。我只有在这里，只有现在才能说出我的愤怒，甚至在刚开贴子的时候我还试图遮盖。可是我也讨厌自己为什么会这么失控，既然口口声声说爱 ...

你男友在你试图进入他的家庭的时候，给你制造了很多麻烦，诸如满足这个满足那个看病什么的，这应该是无意中他展示了某种东西给你，可说是某种自己原生家庭中的情结，也可说是在某种压力下被迫做出的被动反应，总之这个情况阻碍了你们进入婚姻的过程，阻碍的意思就是有人不希望进入这个婚姻关系。你前面也讲“以前我们仅是好朋友时”有过最快乐时光，那么为什么就不能继续做个好朋友呢？
对于你而言，在这里发帖其实没有什么作用，真实原因并不是简单的因为别人不能被改变，而是因为这样做会把责任都推到别人身上。别人越有问题，越显得有拯救的必要，而真实情况是，这些问题的生成和发展都很可能是由这种自上而下的拯救关系造成。这实际是在控制别人，每一个帮助你的人也都成了你控制别人的利用工具。
如果你能够看到自己的问题，并且明白自己能够做什么，你们还有希望。方向不是向外寻找，反求诸外意味着不用尊重别人的个人意志，也正因为这一点，你在别人那里也才会被忽略了，这大概是你愤怒的来由。还是反求诸己吧。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 27-2-2010 20:15 编辑 ]

NEUTRAL

这样的事情，别人的看法恐怕对你也没用。
佛说：“勿执”
别执着
估计楼主不喜欢这样的想法

原帖由 Puresimple 于 24-2-2010 23:42 发表

                               
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荆棘鸟，William，晞晞，
我没想过分手；
即使想分手，也不会是纯粹为了这个原因，只能是他不爱了或者我不爱了
即使我不爱了，也不会在他感到很脆弱的时候和他分手，他这一步我是一定奉陪到底的
即使他不爱了，我 ...

长腿兔子

楼主的男友有点偏执了.　如果以后生活在一起应该会很累的,因为你要适应他的这中思维方式,这种生活.　结不结婚楼主仔细思量一下.千万别一结婚就要孩子,在一起生活一段时间再说,不然还得来发抱怨帖.

tttkoo

楼主还不撤退？