面对如此孝顺的男友，我该怎么办？

Puresimple

大家好
首先请大家不要误解，我并非反对男生孝顺。一个对父母不孝的男生是让人不屑的。当初选他做男友最重要的一点就是觉得他为人正直善良，不但孝顺自己的父母,对我的父母也很体贴，可是近来我越来越觉得他孝顺到自虐的地步,伤害牺牲自己的健康和幸福不说，对他的父母也不见得会起好作用。发这个贴子虽然有抱怨的成分在里面，但最主要是想让旁观者帮忙看看他的心理和行为是不是很正常，还是我太过于敏感。我真是不忍心看到他这么折腾。
事情始于去年９月。他的工作性质注定他要经常驻外，他一直有一个愿望就是在他出国长驻以前带他的外祖母去昆明看花，因为我男友觉得她自从他外祖父去世以后很可怜，她老人家喜欢花，所以就要带他祖母从寒冷的东北去花都昆明赏花。当然他也要把父母带上，并请他们在北京住上一段时间，以尽孝心。为此他把自己在３环内的房子出租出去，因为他觉得周围环境和交通不够好，另花高价在地坛附近租了一个很近公园的房子，以方便他父母和祖母去遛弯儿。他祖母已经８０多岁了，可能是因为在去云南的旅行中大家把精力都集中在她老人家身上了，他和父母玩得比较辛苦，回北京的第二天他父亲突发中风，我能感觉到刚住院的那几天他真是吓坏了，每次和他通电话时他的声音都在颤抖。他和我讲他和医生说了用最好的药最大的剂量，我和他讲不可以，因为溶血栓的药大剂量很危险会引起脑出血，医生也是这么和他讲的，可是当时他就是不信。因为治疗的相对及时，他父亲恢复的比较快。在３０１医院住院２－３周以后除了手脚有些无力，没有留下明显的后遗症。可是他到现在还耿耿于怀刚一发现有些症状时没有立刻叫救护车。每次提到此事时，不论我如何安慰他已经送得很及时了，他都不住地埋怨自己，好似如抱撼终生死不足惜。
他很心疼父亲，哪怕有一点和以前不同他都不甘心，所以他和我信誓旦旦地说无论去哪个国家他也要把他爸爸的病治好。当时我就觉得他已经有些失去理智了，他的工资并不高，一个月４０００多些，他租的房子就要将近３０００，给他父亲看病应该花了他所有的积蓄，以前经常给我打越洋电话不说每天也差不多了可是现在连给我发短信都舍不得，所以我也尽量不给他发短信而是改成给他打电话以免他为难。这种情况下他一定是想倾家当产来治病吧。我主动要借钱给他可是他不用，说父母也有积蓄，但是我了解他，他是不会花父母辛苦攒下的钱的。其实钱是一回事，如果真是要换心换肺那类国外医疗技术远高于国内的情况，不治疗就救不他父亲的话，我一定会全力支持，虽然我还没有过门，自己也不富裕，但是我一定会倾我所有.问题是，虽然我不是医生但也医疗行业工作，为了他爸爸的病，我特意申请到神经内科工作，我觉得像中风后遗症这种常见病，哪个国家都没有更好的治疗方法。３０１医院已经是国内最好的医院了，我想走到世界各地也是这样了，出国治疗真是没有必要。可是，他看他如此孝心，我不忍打击他，就在图书馆的医疗数据库里专门帮他查关于中风后治疗的最新研究文章，但是真的是没有什么特效办法。
后来他爸爸闹着出院，医生也同意病情稳定可以出院，但是他不同意，他说有的医生说可以出也可以不出，所以他不管他爸爸多么想回家还是坚决让他爸爸又多住了一个多星期。在澳洲我也接触过很多病人，我能体会到他们想出院的心情。我觉得如果我是病人的话，没有危险，医院也已经没有什么治疗了我也会想回家的，医院怎么会有家里舒服呢。他请假和他妈妈整天２４小时守在病房，大眼瞪小眼守着他爸，护士每天都让他回家，因为陪护不能超过两人，他还要到处躲着护士，他爸爸看着心里能舒服吗？何况每天住院的费用将近２０００人民币，已经没有任何需要进一步治疗的有必要，他爸妈能不心疼吗？
出院后，他继续每天为他爸爸找康复中心和中医治疗，这无可非议，虽然我人在澳洲但我也想办法帮着他逢北京人就问，成宿帮他上网查资料。他的顾虑特别多，既怕西医治不好，又怕中医有负作用，所以每天都要跑好几家医院去打听。可是不同的医生说得不太一样，所以他愁得不得了，生怕耽误他爸爸的病，又怕有负作用。跑了好多天，确定了哪个医生最可信，哪个康复中心条件最好后，和他爸爸商量的结果是他爸爸坚持不去，认为没有什么效果，自己练习就可以了。其实出院时他爸爸已经可以自己走路，动手能力也可以了，我打听过澳洲的医生和护士的意见也是没有太大必要去住院，但是他给爸爸跪下求他继续治疗。就这样他们父子俩各让一步，院不住了，但是他还是硬逼着他爸爸和他去看了几次中医。
很快到了１０月底，我准备定票回国。原定就是我１１月中旬回国和他见面把我们的婚事订下来，并且接我爸妈到澳洲住一段时间，另外他爸爸住院其间他也流露出希望我能尽快回国帮他照顾父母，还说他妈妈已经把早买好的钻石带来，准备给我打订婚戒指。可是这时候他爸爸说要回自己家。我男友不干，他认为他家所在城市的治疗不会有北京好，他也不放心让他们不在自己身边，虽然事实是他家的城市是全国５大城市之一，他父母的所有亲戚和朋友都在那里而且住得很近可以互相照顾。他爸妈在北京人生地不熟，他恢复工作后又要经常出差，只能留父母自己在北京。但是他坚持不让父母回家，并且坚持认为他爸爸想回家的原因是因为知道我要回国了，要给我让地方。所以要求我取消这次回国计划。后来我给他爸爸通电话时他爸爸还责备我为什么不能按期回国，他说：＂我没有瘫在床上，能走能动，你为什么不回来了。”我只能说因为工作问题暂时回不去。我问他那我什么时候才能回国，他总说再等等，再等等。我建议了好几种办法，如我回去后和他一起劝父母留下，我可以住在朋友那里或和他们挤挤住在一起，他们不留在北京我就立刻回澳洲，可是我男友说这样他们会不好受的。或者我们不告诉他们我回国了，我偷偷在北京住一段时间，可是他说他不会有太多时间陪我，太委屈我了。我的工作通常要提前一个月请假，所以我每天焦急地等待。我爸妈的行程也因此不能确定。他们有澳洲的反程机票，回澳洲的日期改了又改。最后等到我爸妈的机票到期了，必须来澳了，我2009年也就回不去了。后来我又问他什么时候我才能回国，他就说那就等过了年以后再说，要看他父亲的病情。

其实这仅仅是开头，接下来这几个月，又发生了一系列的事,总之现在他基本上每天都要整天奔波在北京各大医院之间，父母有一点点小毛病他自己经常担心得睡不着觉，为父母去预定各种体检，每个结果都要咨询好几个不同医院不同科室的专家，在这种他父母没什么大毛病任何症状都不明显的情况下，各种专家说的说法都不太一样，这就让他更苦恼，于是就无休止的检查下去，他 单位指派他的常驻任务他不是改就是拖。昨天他说这几个月他觉得自己老了１０年，每天一起床，就觉得无数事情要做。他自己没有生活可言，我们的所有计划也全被打乱了。虽然我向他抱怨过，可是只要我一提他对父母太过关心，我觉的我在他的生命里的地位低，他就认为我在和他父母比，表现出很反感的态度。他甚至说他父亲生病是因为为我们装修房子上火，可是他家装修的房子在老家的城市，他在北京工作，我现在在澳洲，将来我们即使真的结婚也１００％不会回老家生活，那个房子我们根本住不上。另外近两年内定婚或者结婚都不可能了，因为他说他父母会高估自己的身体能力而去张罗婚礼，这样他们又会累倒。
我该怎么办？

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 00:14 编辑 ]

chj

用疯狂来形容孝顺，楼主不知想表达什么意思。

orientboy

孝顺是很正常的事。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
选你所爱，爱你所选吧。

bubblejenny

首先，同情lz无数个

纠结吧，这种问题不会有爽快的解决办法，或者什么答案

lz只能在澳洲继续自己生活的同时，看看bf有什么进一步的表现吧

如果他对你越来越淡，你说怎么办呢

结婚是两个人的事情额，根据我不成功的经验，女方主动开始是比较容易成功
苦头在后面

每个人遭遇不同
也倒到苦水供lz参考

Puresimple

可能是我的篇幅太长，您还没看完贴子。简单地说 我怀疑他有心理疾病，因为他一直觉得他父母为了他而受苦，所以他自己享福，就愧对父母，所以就在不停的折腾，家里人也和他不停的折腾，每个人都身心疲惫。

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 23:23 编辑 ]

teamango

是有些神经质了，找到最好的医院，听最好的专家的建议，顶多因为不放心，再找2个专家看看吧，怎么造出这么多是非来？
中风的预后治疗，该怎样就怎样啊。
和自己的婚姻大事也能冲突？怕父母累着，就应该婚礼从简，为什么拖着？

他对你怎么样，LZ你自己心里其实应该最清楚了
除非他也把你摆在一个重要位置，否则，不看好...........

Puresimple

正是因为我对他深深的爱才不忍心看他这么折磨自己。发这个贴子，不是问要不要和他分手，而是我该如何帮他！
现在这种他认为的孝顺是愚昧的，虽然他是好心。但是首先他父母５０多岁，还很年轻，除他爸爸去年得了中风，身体并不那么差。现在他爸爸已经恢复得很好了，每天走两公里路，可以自己做饭 包饺子。完全是他自己没有必要的担心他们生病才不停的看病检查。他在家每天给他爸爸量体重，测两次血压，血糖。稍微有一点变动，他就紧张。他爸爸认为没有必要坚持不去医院，他们每次都要吵架。你说这种情况他爸妈过得能安定吗？他爸妈也希望我们早点儿把事情订下来，可是他就认为不能让他们为婚礼操劳，即使我说什么都不用一切从简，可是他说如果从简他父母会觉得没面子不会开心。现在是他爸妈每天都问他我什么时候回国办事，他就推，你说这样他爸妈能安心吗？

daxiao

因为对家人爱之深，有什么不幸的事发生，不论什么原因，都会内疚，自责，然后竭力补偿．
这种心态很常见，只是你BF比较严重一些，近似偏执了．
只想让自己心安，减轻愧疚感，反倒没考虑父母是否真正需要，是否接受．

teamango

孝顺父母无可非议，但他屡次三番不让你回去，是不是他心里其实不怎么想你，也不怎么需要见你？
甜蜜恋爱到即将结婚，应该在精神上很依恋对方的，但你男友？？看不懂了

中风以后，是要长期治疗的，主要好像身边要有人看着，不是一朝一夕就可以完全恢复从前的体质（好像也恢复不了）
很多正常人，到了60多岁都可能突然中风的

teamango

原来如此，你跟他父母实话实说呢?

长海

同情楼主

[ 本帖最后由 长海 于 23-2-2010 23:44 编辑 ]

四香油饼

个人认为，孝顺适度才好，此人现在父母50岁，估计能活到80吧，今后30年的生活就围着父母转了，在来个儿子，这生活。。。。等老的走了，小的独立了，自己也该50了，然后，肯定又盼望着从子女处得到自己对父母那样的回报。。。。反正我是不要这样的生活的。

可能我的思想比较西化吧。

Puresimple

我相信他很需要我，每天我们都用各种通讯工具时刻保持联系。他也毫不保留地向我诉说他多么希望我们能在一起。可是他还说他父母的身体更重要。他说他父母做一切事情都是为了他，所以他不能为了自己的幸福而不为他们着想-----这就是我说的自虐性孝顺。
如果我不通过他而直接和他父母说实情，不论他父母如何反应，他一定会认为是我在逼迫他父母，他还是会认为他父母是为了他才如何如何做的，并且他会恨我一辈子。他自己和父母说话都小心翼翼，单位派他驻外的事情和我们俩的事情他都回避，生怕他父母为他操心，多心。

Puresimple

我很赞成你的话。我真的觉得他们一家人活得都很辛苦。可是这话我和他一说出来，只能起反作用。

Puresimple

他认为他的做法是对父母好，而父母不接受是因为他们言不由衷，他们为儿子着想！

zzx

强迫症，需要心理医生介入了吧。说还定他父母还不喜欢这种方式呢，真累

timebirds

也谈不上心理疾病，虽然可能你甚至大部分人觉得做得过了点。你不了解他的过去，不了解他的成长历程。如果你了解他的性格，成长历程，可能就能体会很多。我自己的老婆有几次为了很小的事情和我吵架或者挖苦我，虽然我没说啥，也让着她了，但是让我心里浇了一盆冰水，很长时间都化不开，如果类似的事情再发生几次，可能以后都很难热乎起来，缘分也就到头了。一次是我给我侄儿买了几本书，他说我管得太多，操心太多。一次是给我遇到突发事件经济严重危机的姐姐2000块钱过年，我回家就跟她说了，她说我没跟她商量，大吵大闹。那次吵架，虽然我没说啥，但是直到现在，我心里还有很大的阴影。她的家庭条件和背景也不好，我为他家操心和付出无论是从经济上还是操心上，一点也没比我自己家少，为啥她总觉得我做得不够？我为自己的亲人做那么点，她就要挖苦讽刺说我越俎代庖？而我试图和她讲道理，进行一下比较，以说明我并没有偏心，为她家做得不比我家少，她就又哭又闹，说我就那么点事情总提，怎么怎么样。

虽然客观地说，她人格方面还是不错，回家的时候对我父母和家人也不错。但是单独和我在一起的时候，却经常那么不正常的心态。如果类似那样的事情再发生几次，我估计我的感情也就没了。夫妻间的感情需要温度，而我这个人，一旦冷下来，就基本上不可能再热起来。

你们如果确定关系后，你可以观察他是否对你的父母孝顺，如果他对你的父母也孝顺（从关怀上面，但是感情上肯定有区别，因为不是自己的父母，没有长期的养育关系和感情，不可能一样，这一点也是正常的），那么说明他就是个比较孝顺的人，如果你觉得他为上辈做得太多了，太对不起她自己和你这辈子了，那么你可以不选择他，但是你不能用你的标准说他心理疾病啥的。这是不公平的。

[ 本帖最后由 timebirds 于 24-2-2010 19:16 编辑 ]

stellahie

哎，我觉得你要是认定选择了他，就是别理那么多，即使是夫妻对方家事还是很难插手的。要不就好像楼上说的，你可以不选择他。

stillying1983

你要做好思想准备，如果跟他结婚，你以后会很累很累的

Puresimple

已经认识他十四年了，其中同学７年，自认为对他还算了解。虽然我们没有结婚但是我们之间的感情可能会比很多结了婚的还深。他这个人也很容易了解。大家都熟悉傻郭靖吧，他就是现代真人版。善良正直憨厚之程度不亚于郭靖，但是比郭靖更顽固不化。我也可以肯定，如果我父母在他身边，他也会一视同仁。这个世界上他最对不起的人不是他父母和我，而是他自己。

[ 本帖最后由 Puresimple 于 24-2-2010 23:21 编辑 ]

timebirds

我上学时候和刚工作时候出门，经常不吃饭，如果冬天1个小时或者夏天半个小时可以得到免费的水源，饮料钱也省了。后来我老婆经常说我，干嘛那么亏待自己。

原帖由 Puresimple 于 24-2-2010 22:08 发表

                               
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已经认识他十四年了，其中同学７年，自认为对他还算了解。虽然我们没有结婚但是我们之间的感情可能会比很多结了婚的还深。他这个人也很容易了解。大家都熟悉傻郭靖吧，他就是现代真人版。善良正直憨厚之程度不亚于郭 ...

william_m76

你如果想清楚了能接受和他这样过日子, 就和他过, 接受不了就散伙, 就这么简单, 总拖拖拉拉, 对谁都没有好处.

青山

这个有点讲不通了。如果只是为了父母不操劳，就耽搁婚姻大事，这个确实有点问题了。

我个人的观点，爱上一个人，这个人需要是一个独立的人，无论男女，要分清小家庭和父母家的界限，这个分不清楚，说明还没准备好建立自己的家庭。

原帖由 Puresimple 于 23-2-2010 21:54 发表

                               
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他爸妈也希望我们早点儿把事情订下来，可是他就认为不能让他们为婚礼操劳，即使我说什么都不用一切从简，可是他说如果从简他父母会觉得没面子不会开心。现在是他爸妈每天都问他我什么时候回国办事，他就推，你说这样他爸妈能安心吗？

klux

奥扫分特。

Hardthinking

我估计你在你们两个关系中也是你照顾他的多，其实人有时候会找各种理由为自己的成长开脱责任。结婚意味着要独立了，意味着再也不能在父母面前那样让人照顾自己了，要开始履行丈夫照顾别人负担家庭的责任了，这是他还不能适应的，或者说他还没有做好准备。你的帮助不仅不会帮他长大，反而会更加地令他依赖起来。
为什么孝会那么重要呢？孝只是一个不成长的借口。这一点是与他成长背景有关的事，不是短期内形成的，如果他改变不了，你也接受不了，那么结果就只有分开。

[ 本帖最后由 Hardthinking 于 24-2-2010 22:45 编辑 ]

hidec

去问问关大师吧

Puresimple

荆棘鸟，William，晞晞，
我没想过分手；
即使想分手，也不会是纯粹为了这个原因，只能是他不爱了或者我不爱了
即使我不爱了，也不会在他感到很脆弱的时候和他分手，他这一步我是一定奉陪到底的
即使他不爱了，我们的友情还在，我也不能眼看他这么不理智地折腾自己，折腾家人而袖手旁观---只是我觉得自己嘴也很笨，总是说不到位，不能让他安心

牧马人

尽孝没啥不对，可这样的程度就成了孝道的奴隶，这样的男人已经没有自我，我不客气的说，分了算了，不然你就等着被这个强迫症患者拖下水吧，到最后不管什么后果还都是你lz的不是，因为你不支持人家“尽孝”

stellahie

分手其实可以因为很多原因，不只是爱不爱的问题，有时候是说不清道不明的。分不分手就你自己决定好了，只要问心无愧，你倒是不用介意旁人的眼光的。

如果决定和他在一起，就要接受包容他的一切，也别想着可以改变他，即使你是看起来多么的为他着想，你也很可能是单方面的一厢情愿而已。

liyuefu

这种人很容易被看作愚孝，不过在我看来是因为现在已经很少有“孝”了，所以当有一个人真的“孝”时，就显得出格，甚至"不正常“。
正值，孝顺。是楼主给bf的评价。我觉得这个评价非常高。楼主也是因为这个而爱bf。一个字，赞！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。那是痛苦，而且是不能弥补的。
百善孝为先，积善之家必有余庆。
祝楼主和bf幸福美满。
btw，推荐楼主看看《弟子规》。