家有婆婆猛于虎

laurawlqi

今天忽然觉得亏待了自己。

曾经答应自己，在努力以后一定要给自己的奖励，机缘巧合都不能实现，时至今日已然失去了兑现的意义。
这何尝不是一种失落——如果可以再来一遍，也许我可以更好地安排一切或者抛开一切，只为了让自己开心一次。

真的欠自己太多。
为了什么呢？
只因想满足所有人的愿望。
只因怕自己不够好。
只因人言可畏。
只因太在乎别人的感受。

如此卑微的我，
如此努力的我，
终究不能赢得所有人的喜爱。
终究在劳累困顿中落下泪来。

要一个自己的家，
要一家人能够团聚，
要孩子能得到力所能及最好的教育，
要自己在费力拉磨的一天天后得到一点喘息。
这样的要求算不算太多？

在不断被误解被轻视被挑战被压制的同时，
要周旋忍耐要坚韧勇敢要寻找出路，
这样的生活还要持续多久？

我累了。
可是我不能停下前行的脚步。
就像一个陀螺，还要继续旋转。

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以上是一个被婆婆压制、和老公分居、有保姆不能用、一边看孩子做饭一边在失业两年半后再次开始找工作的三十岁女人心声。
都说年底大家等奖金，明年3月职位会很多。可是我等多一天都是煎熬啊。

今天差点出岔，因为婆婆非常不满意我提出让宝宝读绘画特长班，说去试听过，当时孩子画的什么都不像，还说孩子太小，有的大孩子表现好会挫伤她的积极性和自信心。
我试图说服她，艺术有很多门派，不一定要画得像才是好作品，印象派抽象派有很多都什么都不像的；另外，现在竞争那么激烈，受点挫折不是很正常么，只要引导好应该没什么；主要是孩子从小就非常喜欢画画，我么应该给她提供一个环境，不要对她要求太高。
婆婆反问，你们家有人懂艺术么？
我一愣，我姥姥原来是北京京剧团团长，艺术都是相通的。
那厢说，唱戏非常不好。
我不理，女孩子小时候有点绘画基础，将来学设计什么的也可以啊，也可以管理画廊啊，不一定非要做艺术家。

谈话的结果可想而知，无疾而终。我终究也不敢擅自给孩子报名。
婆婆这颗地雷是碰不得的，上次就差点要断绝母子关系让我和老公离婚，这次弄不好要让我永生不得再见自己的孩子了。婆婆是中学数学老师，非常反感别人挑战她教育孩子方面的权威。
我觉得自己很失败，连自己孩子的事情都无法做主。要知道，是我从小带她到将近三岁，在婆婆这里她只待了半年多，其间我还在这里两个月照顾她。现在就已然没有了发言权。
我猜婆婆认可的职业只有教师工程师会计金融IT政府官员企业老总。她有生之年，我的女儿将无法拥有其它梦想。

郁闷，世界上婆婆这种生物，究竟要怎样保护呢？
要怎样才能和她们和平共处又不受伤害呢？

四香油饼

沙发12345

你不是说么，谁怕谁啊

怎么光说不练啊

我觉得中国的这种家庭关系真的是太累人了

一个人的一生，年轻的时候不独立，依赖家里，

生了孩子给爷爷奶奶婆婆带着，自己也没省心到哪去

好不容易等到孩子长大了，到了该伺候老人的时候了

再过两年，孙子辈出来了，又该带孙子了

这一辈子过得。。。。

michaelchin

不知道，我躲在深山里不问红尘俗世....

adelle

小媳妇熬成婆就好了。

michaelchin

淡定淡定
让我先教你一招佛光初现

naughtybaby

婆婆是中学数学老师，非常反感别人挑战她教育孩子方面的权威。
-----------------------------一般婆媳关系就不好处理，这样的职业生涯出来的婆婆大多关系更难处理。。。

我反正是有事多会和老人聊聊，听老人发发牢骚说说看法尽尽孝，但是决定在我们自己。

孩子是你的，除了你们俩，谁都没有最终的决定权。长辈的观点可以参考，可你和你lg才是孩子的父母。
我觉得，mm你和婆婆还会有场持久的拉锯，你一定要通过你的老公，让你婆婆或者说长辈们真正弄清楚：
作为长辈，他们应促进你们夫妻关系和睦幸福而不是老抱着夺子心理战役；作为长辈，他们有发言权，但生活是你们自己的，孩子也同样是你们俩说了算。

CHRISTINFUNG

对待已经沟通不了的婆媳关系,如果你经济能力许可,老公不强烈反对,而且是做好自己本份的前提下.
----当她透明,所有关于婆婆的事都不理,不回应,不过问!

mutoudemu

强势的婆婆真讨厌，忍不住这样说出来。。。
其实儿孙自有儿孙福，都被叫做婆婆了，是该慈眉善目地安享晚年的时候了，却一天到晚把眼镜、嘴巴放在儿孙身上真是累不累啊。。
你要和老公统一立场才行，不过占强的婆婆也一般会要挟老公，哎，真是不好办，只有和婆婆不生活在一起最好了，你们带着孩子在澳洲生活，让婆婆他们还是在国内生活吧，在国内他们才有朋友圈啊。。。

牧马人

lz的问题不在于婆婆，而在于老公。对于已经这把年纪食古不化的人，已经没有改造的可能，而你老公是婆媳矛盾的中间节点，他摆不清家庭关系的优先级才是问题关键的所在。我敢说只要你老公能拎得清楚，知道子女的教育权是在父母手里，而不是听任隔辈儿的妈发号施令掌控一切，而且能在这种原则问题上不妥协，那一切迎刃而解。

别看老太婆动不动断绝母子关系，那是他捏准了儿子的软肋，知道这儿子肯定离不开老娘也得罪不起老娘，所以才有这个底气，哪天你老公真要硬起来，“断就断，我还怕了你了？”你婆婆立马现原形。问题就是他硬不起来，唉，虽然人长大了，事业上也也可能做的不错，但是作为独立的人来说还不够，精神上阳痿。

[ 本帖最后由 Michael.Sun 于 10-11-2009 13:48 编辑 ]

dark008

LZ好可怜哦，很多家庭反倒是婆婆吃了很多亏，受了很多苦来帮助儿子保全一个家庭。而LZ的婆婆竟然去威胁你们离婚。

真的是太变态了，不过你老公也有很大责任，如此不讲道理的事情，为什么他不去努力改变状况？即使无法改变自己母亲的脾气，也至少能帮助在争斗中受伤的弱者，作为一个重要的中间节点的他，没有带来这至关重要的平衡。

最后，只能祝LZ幸福！！

laurawlqi

我老公年轻时曾和她闹翻过，为了上一次婚姻，她不同意，他逆反非要结，其实事实证明是个错误。都太极端了。他并不爱那个女人。

精神阳痿十分传神。我想是他这个家庭环境如果不想被指责不孝，必须忍受，也必须让我忍受。另外，经济利益也有一些，不出意外的话，他和他弟弟两个人应该在老人万年之后平分财产。可那和我没什么关系，我也不关心。相反，我还鼓励他不要接受婆婆借钱的offer，要自己贷款，因为一旦接受就凡事不能自已。他不听，他是做财务的，他们家的逻辑是“肉要烂在锅里”，不能便宜了银行。其实自己贷款，一两年也就还清了，根本不是问题。可是，在这种情况下，不接受就是让老人家难过，就是不孝。

我想，即使我现在腰缠万贯，我也担不起让我老公不孝的骂名。
所以，还是要忍耐。
可是，啥时候是个头呢？

seraph77

有人喜欢压制别人，无关善恶，但我总会坚持到底。比如我奶奶。。。
喜欢干预的老人家是最让人烦心的，他们逼我学会了辩论。
现在他们辩不过我，也无法干预我的计划，于是他们就开始支持我了。。。
当然。。。婆媳这一层是最麻烦的了，最最麻烦的是，根本没有对错可言，两个女人。。。没有道理好讲。。。
这时候只能看你老公的了，媳妇比较无能为力，但老公应该站出来啊。

jessie_he8021

我家婆婆也很强势的,还好她离我们特别远

laurawlqi

老公很累，白天在外面不能出错，回家一点心思都不想走了。
我也不忍心烦他。
我承认，这方面，他是白痴。

laurawlqi

都说生儿子的女人比较强势。
可惜我生的女儿。

而且她属龙，我属蛇。
就像孙悟空跳不出如来佛的手心。

Man_alone

楼主的这个难题是一个相当普遍的现象，所以其实也没什么好分析的，也没什么好的答案，最好就是三口之家单独生活，离开婆婆的影响力范围。

老公在婆媳之间的润滑作用的有效性归根结底要看婆媳之间的分歧究竟有多大，他们应该用不使矛盾激化的方式努力沟通，他们应该清晰地表达出他们的态度和观点。大多数男人是不可能舍弃自己的母亲的。他们也很难。

说他精神阳痿，我觉得有点过了，最多也就是缺点钙。

seraph77

我觉得婚姻最忌讳的就是隐忍不发。。
要么你完全适应，要么你完全发作。
不存在心里不爽，还强颜欢笑的幸福婚姻。

牧马人

孝本是一种很好的情感，可“百善孝为先”这种变态的拔高简直把孝提升到压倒一切宗教的高度了。为了这个孝，万事得妥协，为了这个孝，原则得放弃，反正孝成了最高原则。可最后谁仔细想过，什么叫“孝”？

什么“不孝的骂名”，我想问这骂名从何而来，又有谁在骂？其实根本是有些被“孝道”绑架的人自我妄想出来的，脱离了这个绑架反而让他们有恐惧感，所以头脑中编制出这么个子虚乌有的“骂名”让自己继续的愚孝下去，还说服自己的老婆“你不能让我背上不孝的骂名啊”，然后重复千遍之后这老婆也相信了，于是两个人一起被绑架。典型的斯德哥尔摩综合症。

对方便友

LZ啊，求你了，你就当你PP是个屁，把她放了吧！

对方便友

2012, 3 years later, everything, everyone, everywhere, will be f***ed!
Only one thing, will be left... which is: nothing!

Why, why do u care, do we care, does anyone care, anything, anyone, anywhere?!

Let it go, as it goes....

dark008

原帖由 Michael.Sun 于 10-11-2009 15:20 发表

                               
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孝本是一种很好的情感，可“百善孝为先”这种变态的拔高简直把孝提升到压倒一切宗教的高度了。为了这个孝，万事得妥协，为了这个孝，原则得放弃，反正孝成了最高原则。可最后谁仔细想过，什么叫“孝”？

什么“不 ...

弼马兄很有见地，我觉得这基本上就是国人的习性了，国人不喜欢用脑子，用手拧拧螺丝混口饭吃就行，凡事也不会去问为什么，一切都是party和长辈决定了，我只要种地拧螺丝就行......

一切权威都不敢去质疑，不孝，叛逆，不敬的种种罪名让这些人胆寒，他们也只能靠扛着所谓道德的大旗来壮大自己懦夫的胆量。

其实咱们中华民族还是有很多值得传颂的道德遗产的，比如说：先天下之忧而忧；己所不欲，勿施于人；............

但是在经过几十年的腥风血雨之后，很多已经变质，只能等待以后中国的文艺复兴时代才能重建了。

laurawlqi

婆媳之间的分歧有多大？要多大有多大，没有最大，只有更大。
而且，有时候，这和老公是没关系的。
有时候，只是因为一个女人看另一个女人年纪稍微轻一点脸色稍微好一点身体稍微强一点得到儿子的爱稍微多一点而心里不平衡。很微妙。
表面种种，不足为信。
所谓天敌。

精神阳痿是一种说法，从一个角度看斯毫不夸张。但是我并不鼓励我老公和婆婆闹翻，为了我，或者为了不精神阳痿。
因为，闹翻不解决问题。
我婆婆只是中专师范毕业，她有她的局限性。
带大两个儿子，公公几乎不怎么帮忙，她也不容易。

我觉得基本上我是一个明事理的人。
我婆婆基本上是一个好人，只是非常敏感自尊、脾气很急、观念守旧、说一不二。
出了问题，我还是很坦诚地和她沟通，不管结果怎样，先把误会消除——让她认为我是尊重她的。

只是，突然觉得，这不是我想要的生活。
这种状态，可以一时，不可一世。

laurawlqi

孝顺不孝顺，是我婆婆经常挂在嘴上的。
她经常借评价两个儿子中的一个在什么事情上做得孝顺不孝顺，说给儿媳妇听或另一个儿子听，以达到鞭策和警示的目的。

就我个人，我欣赏那种该付出的时候付出，无微不至但是不强买强卖，到儿女成人就放手，转过头来过自己的生活。
生活的真谛、做人的原则，都郑重托付过之后，就应该保持距离，让长大的孩子去决定自己的生活。
这难道不是一种做妈妈的职业操守么？

laurawlqi

77，你结婚了么，结了多少年？

等你结婚很多年以后就知道，完全的这样或那样都只是极少数情况，多数情况是掺杂在一起的。
有的人能把自己的生活调制成一杯鸡尾酒，不单一，而且有层次。
有的人可能暂时没有能力做到这么超脱，于是他们的生活看上去像五味杂陈的果汁，分不清是幸福多一些还是痛苦多一些

okiamfish

我很怕“婆婆”，很可怕的生物，希望未来的未来我不要演变成那种可怕的生物

okiamfish

原帖由 laurawlqi 于 10-11-2009 16:18 发表

                               
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77，你结婚了么，结了多少年？

等你结婚很多年以后就知道，完全的这样或那样都只是极少数情况，多数情况是掺杂在一起的。
有的人能把自己的生活调制成一杯鸡尾酒，不单一，而且有层次。
有的人可能暂时没有能力 ...

人很复杂，人与人的相处更复杂，况且是夹杂着各种难以割舍的社会感情，纠结

laurawlqi

你不会啦，你会是个很可爱的婆婆....

微风细雨

婆婆也好，自己的妈妈也好。当你经济上依附与她们时，必定受到她们的牵制干扰，在她们的眼中，你永远是个小孩，她们永远以为是为你好，那种好有时你并不领情，反而是烦恼。

所以，要独力自主，只有靠自己经济独力，不依法她们的“输血”话才能说得响。

laurawlqi

2005年趁出差去美国众多城市景点周游了一圈，和一些同事，和旅行社定了个行程，没多少钱，玩得很开心。
回来后发现因为坐长途车导致腰肌劳损，一个月才缓过来。

一个密友看照片，说，怎么出了国整个人精神状态那么好，好像换了个人似的！
我想，那是由内而外散发的对于自由的感激和满足。
就像一只出笼的鸟，自由，久违了。

laurawlqi

所言极是，但不适合我的情况。

我自从上了大学就没向家里要过钱。
我老公从月薪几百奋斗到现在，年薪百万多，从没在经济上依附于父母。

我们的问题是，如何让父母接受，我们可以经济独立的事实，我们不需要他们也可以幸福满足的事实。